Photo by Milan Popovic on Unsplash
Ксения Соколова
20 августа 13:18.
339

Это нормально, что в отношениях я чувствую себя просто человеком для скрашивания одиночества? То есть не чувствую свою уникальность именно для этого человека?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
3
4 ответа
Поделиться

Ну так и попросите человека, напоминать вам про вашу уникальность, хотя бы иногда. А если он не может, то либо другой способ придумайте, либо задумайтесь, если вам так важно что-то (чувство уникальности для партнёра), а в этих отношениях этого нет, то нужны ли вам отношения?

Построение подходящих вам отношений начинается с отказа от неподходящих. Это и в дружбе и любви. Все хотят как-то сразу, но так не бывает.  

А страх одиночества это главная причина того, что люди живут с теми, с кем несчастливы. Потому что быть одним страшно и тогда они готовы быть лишь бы с кем, а это почти всегда тупик.

11
Прокомментировать

Нормально)))

А если хотите отношений, в которых вас будут замечать, - обнаружтесь) Это делается так: вы говорите: "нет!" И говорите: ты мне дорог, отношения с тобой ценны, только я хочу - так. А так - не хочу. А ты?.. (Ну, не буквально этот текст. Смысл этот).

Пока вы ясно не говорите о своих желаниях, ожиданиях, целях в отношениях и вообще в жизни, - нет явного столкновения интересов, то есть нет конфликта. Но близкие отношения, где общаются именно друг с другом, а не с удобной шестерёнкой рядом, без этого обнаружения РАЗНОСТИ в ожиданиях, без конфликта, - не формируются. 

Другое дело, что конфликтовать надо грамотно, конструктивно, - но пока вы не проводите границы: что для вас приемлемо, что категорически нет, а что нежелательно, но вы в принципе готовы договариваться (не скукоживаться, а договариваться!!), - пока не проводите границ, вас в этих отношениях ведь и впрямь нет. Не с кем встретиться, не на кого опереться. Нет границы. Проваливаешься в уступчивую пустоту.

Это не про "пилёжку", "вынос мозга" и пр. Это про ясность, прямоту, уважение к себе и к нему. Про "хочу, но не нуждаюсь" (хочу отношений с тобой, но не любой ценой).

Ну и будьте готовы, что человек ВООБЩЕ может быть не готов понимать, чевой-то вы хотите (может, он поэтому и одинок, что фундаментально не готов других замечать, даже в общей постели). И в этой точке тоже ваш выбор: вздохнуть, и жить рядом так как ему удобно. Или вздохнуть и оставить его просвещать кому-нибудь другой...))

(О! Вот, сейчас увидел пост в ФБ, в другом ключе ответ на ваш вопрос, - и тоже мне очень понравился: ... а, размещу в комментарии: посмотрите, - )

2

Ольга Долгополова

"Механизм, с помощью которого любовные отношения превращаются в страдание:
проекция своих не реализованных частей на другого.

Если мне не достаёт покоя, хочу чтобы меня успокаивал партнер, Любви - любил, веселья - веселил, таланта - он был бы талантлив, а я достроюсь через него, безопасности - он должен вселять уверенность в себе и т.д. много всего!

Поскольку делают это оба, то результатом взаимных проекций будет полная не встреча реальных людей друг с другом, страдание, претензии и в результате разочарование.

Мы не можем сделать счастливым другого человека своей любовью, потому что не можем знать, в чем заключается его нужда!
Если спросим и нам ответят, в чем нуждаются,
тогда нам прийдется подстраиваться под другого.
Долго мы всё равно не выдержим удовлетворять потребности партнёра!

Часто мы сами на себя возлагаем ответственность сделать другого (ребёнка или партнёра) счастливым, сделать наилучшее для него.
И не важно, на сколько сильно мы любим, нам всё равно никогда не стать такими, как нас хотят видеть!

Главная ошибка:
имеем ожидания и сами даём обещания,
которые не в силах выполнить!

Избежать разочарования в отношениях можно,
искренне желая узнать другого человека по-лучше!
создавать благоприятные условия, чтобы он мог двигаться своим путём!
Того же желаем себе - узнавать себя лучше в этих отношениях, развиваться в обнаруженных «нехватках» (талант, веселье, безопасность...) и двигаться своим путём!

В этом способе возможна встреча двух реальных людей, которые не используют друг друга, не достраиваются в другом, а реализуют совместность и встречу двух отличий.
В таких отношениях будет много возбуждения и энергии, интереса друг к другу и опыта не быть схваченным!

Конечно, будет страшно и волнительно потерять друг друга, оказаться не интересным или не нужным,
так как зависимые отношения не выстроишь ну никак!

Но самое страшное оказаться не интересным и не нужным самому себе!"

0
Ответить

Евгений, а можно более конкретно о том как вывести человека на такой разговор об отношениях, границах и т.д.?? Заметила, что когда начинаю об этом думать - очень сложно сформулировать такой монолог, ну и звучит это в голове слишком 'тяжело'. 

0
Ответить

Катюша, прямо сейчас не отвечу: очень плотно со временем. Или кратко, или более развёрнуто, - на днях.

0
Ответить
Ещё 3 комментария

Лучше развернуто :) 

0
Ответить

Евгений, у вас время появилось ответить? Очень интересно узнать техники :))

0
Ответить

Ох...

Смотрите: неназванного не существует. То есть если для обоих вообще существует понятие "личных границ", "личного пространства", то договариваться в разы, на порядки проще.

А часто - нет. У второго нет вообще представления об отдельности в отношениях. А, наоборот, ценность - максимальное слияние, причём на его условиях. Как раз тогда запросто и возникает та ситуация, что в основном вопросе. Если мы - одно целое, то ты то же, что моя нога. Я же не договариваюсь о чём-то со своей ногой, не задумываюсь о её уникальности, - это уже шизофрения была бы, да? Ну вот, я-тебя-люблю, я-же-с-тобой, мы-вместе, НЕ ПОНИМАЮ, что ты тут ещё хочешь-то??!

Поэтому, вообще-то, первая, отдельная задача - донести саму мысль, что - нет. Мы - два отдельных, разных человека. Нам может быть чудесно сливаться. На секунды. И даже часы. Но вообще-то я точно не твой кусок. А ты - не мой, да. И если мы выбираем быть вместе, то с этим придётся как-то обходиться, - договариваться. И передоговариваться. Ну, потому что объективно всё всё время меняется: и каждый из нас, и мир, и наши отношения. Они живые. Если им не уделять внимание, они сдохнут, как хомячок.

Ага. Ввели понятие, но, знаете, человек может просто не хотеть слышать. Ему И ТАК ХОРОШО. Поэтому, вообще-то, такие разговоры неплохо бы разговаривать на берегу, в самой завязке отношений. Или не удивляться, что они человеку нахрен не интересны (ну, пока вы уже реально НЕ СМОЖЕТЕ больше так с ним жить... тогда, МОЖЕТ, человек и подвесит для себя знак вопроса... чой-это с ней??)

Вот. Когда само понятие границ есть. Тогда вы очень ясно сперва для себя, а потом вслух ему формулируете. Что для вас категорически нет (и это правда, это не может быть "пожеланием", или блефом, или шантажом. Это - то, с чем вы не будете жить, просто потому что - нет. Ни за что. Любой ценой. Нет). Что - хотелось бы. Что - не хотите, но можете обсуждать: переговоры. Обмен.

И спрашиваете, а как с этим у него. Есть специальные техники, как спрашивать, но это большой объём. Важно - вообще, спрашивать.

Используете Я-сообщения, то есть не ТЕБЕ надо измениться, а ДЛЯ МЕНЯ - так. Ты - для себя сам решаешь. Я тебе про СЕБЯ рассказываю, что ДЛЯ МЕНЯ неприемлемо категорически, и чего МНЕ бы хотелось. И от тебя жду, что ты ПРО СЕБЯ честно то же скажешь. А потом, исходя из этого, если мы хотим быть вместе, мы и будем договариваться.

Можно и вообще без терминов про "личные границы". Хороший вариант даёт Даниэль Дэна, у него есть текст "Четырехшаговый метод улучшения взаимоотношений". Поисковик даёт ссылки.

Вкратце - вот так, а подробнее - тот онлайн курс в январе-феврале)

0
Ответить
Прокомментировать

Для Вас приятно, что в отношениях Вы чувствуете себя человеком для скрашивания одиночества?

Если неприятно и Вам сие не нравится - это надо менять, независимо от того, "нормально" ли это. 

Как менять? Ориентироваться в отношениях на собственные потребности, - а не на то, уникальны Вы для кого-то там или нет. Иначе человек, который всего лишь будет Вам повторять "Ты уникальна" - во всех остальных отношениях сможет вытирать об Вас ноги, ибо нашёл Вашу, так сказать, психологическую кнопку... )

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить