Genius Pyatacho
август 2018.
571

Почему многим женщинам нужны годы, чтобы понять: для мужчин - пытка, когда их часами таскают по женским магазинам и спрашивают, что он думает "про этот шарфик"?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
5 ответов
Поделиться

Потому что, если мужчина не говорит об этом прямо, не отказывается от таких походов и позволяет себя "таскать" куда угодно как собачку, - с ним это и делают. 

Кто не хочет ходить с женой по магазинам и комментировать шарфики - тот не ходит и не комментирует. Почему многим мужчинам нужны годы чтобы понять, что они уже давно взрослые мальчики, и сами в состоянии выстроить свои границы?

11
-3

Может потому, что боятся женских истерик и скандалов в стиле: "Тебе плевать, как я выгляжу?" С возрастом, конечно, становишься более твердокаменным и циничным. Но в молодости...

+1
Ответить

Анна, если вы такая твердая рациональная и умная женщина, тем более с дипломом психолога, и спокойно можете выслушать любую объективную критику - это хорошо, но это не значит, что таких как вы большинство.

Ну что нам делать бедолагам, вроде бы нашли свою половинку, почти по всем пунктам устраивает, а на какие-то с нашей точки зрения мелочи она может сильно обижаться? Идеальных людей не бывает. С чем-то приходится мириться, а бескомпромиссные люди часто в одиночестве остаются

Дайте нам хоть здесь поныть чуток, ну что вы в самом деле...

0
Ответить

Неоднократно общался с умными, деловыми, рациональными женщинами (даже имел таких начальниц)? Что характерно, многие из них употребляли презрительное слово "бабы" - в отношении других конкретных женщин - еще охотнее, чем это делают "мужики-домостроевцы".

0
Ответить
Ещё 38 комментариев

Да. И добавляли "на сколько же проще работать с мужиками".

0
Ответить

Да, одни боятся, другие не боятся. Поэтому с одними скандалят, с другими - нет. Именно так работает любая манипуляция.

Многим женщинам даже в голову не придет предъявлять претензии в подобной форме, потому что муж покрутит пальцем у виска. А те, кто покорно соглашаются - на тех и ездят.

0
Ответить

Ну что нам делать бедолагам, вроде бы нашли свою половинку, почти по всем пунктам устраивает, а на какие-то с нашей точки зрения мелочи она может сильно обижаться? 

Выстраивать границы. Это сложно, и многие люди мечтают этого избегать, ожидая, что "правильные" отношения им будут дарованы свыше. Но реальность такова, что пока вы не обозначите что вам нравится, а что нет, другие об этом не догадаются, и будут вести себя так, как вы позволяете.

+1
Ответить

Многим женщинам даже в голову не придет предъявлять претензии в подобной форме, потому что муж покрутит пальцем у виска. А те, кто покорно соглашаются - на тех и ездят.

Ой, вот не надо рассказывать здесь эти "наивные сказочки" для "рациональных вьюношей-девственников из математического класса". Особенно с поправкой, если это не опытные и зрелые мужчины и женщины, а неопытные юноши и девушки. Гле она - "юная королева", а он - далеко еще не циничный опытный ловелас, уверенный в себе как танк Т-34.

-1
Ответить

"Тебе плевать как я выгляжу" - это чистой воды манипуляция. (Более того, вы точно слышали это фразу в РЕАЛЬНОСТИ? По-моему, её вообще не существует нигде кроме юмористических сценок из КВН). Это вообще что-то из выдуманного образа "типичной бабы", которой в реальной жизни никто никогда не видел, но которую дико боятся.

+4
Ответить


Анна Андреева

Выстраивать границы. Это сложно, и многие люди мечтают этого избегать, ожидая, что "правильные" отношения им будут дарованы свыше. Но реальность такова, что пока вы не обозначите что вам нравится, а что нет, другие об этом не догадаются, и будут вести себя так, как вы позволяете.

Ок. Итак, получается, ваш ответ (если перевести его на суровую правду жизни): потому что многие мужчины долго не решаются "рявкнуть", отстаивая свое право. А потом, в течение какого-то времени - терпеть супер-истерики с каменным лицом (извините, женщины так просто свои позиции не сдают и пытаются вернуть свое право "командовать своим пуделем" довольно долго).

0
Ответить

Анна, поход в магазин не всегда выстроен по принципу "посмотрим вместе все наряды", если бы все было так просто. Мужчину чаще всего берут, чтобы донести другие покупки, тяжелые.

Выстраивать границы? Да, я выстраиваю. Что для меня абсолютно неприемлемо или принципиально, то отстаиваю. Но невозможно воевать по каждому пункту, стратегически иногда что-то отдается на откуп

-1
Ответить

"Тебе плевать как я выгляжу" - это чистой воды манипуляция. (Более того, вы точно слышали это фразу в РЕАЛЬНОСТИ? По-моему, её вообще не существует нигде кроме юмористических сценок из КВН). Это вообще что-то из выдуманного образа "типичной бабы", которой в реальной жизни никто никогда не видел, но которую дико боятся.

Еще как слышал. Неоднократно. Правда, иногда это говорилось гораздо длиннее и витиеватее.

Ну а фраза "ты меня не любишь" (из той же серии) - вообще хит. И в жизни, и в кино.

Была даже на заре отношений такая фраза "ЧТО БЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ, ЕСЛИ ТЕБЯ "НА СЛАБО" ВЗЯТЬ НЕЛЬЗЯ? ВОН - ДРУГИХ МОЖНО".

Правда, после этого уже у меня истерика случилась - от хохота.

+1
Ответить

 А потом, в течение какого-то времени - терпеть супер-истерики

Супер-истерики? Из-за того, что мужчина не пошел в магазин? Ваша жена стоит на учете у психиатра или вы что-то не договариваете?

И да, замечала, что под словом "истерика" некоторые мужчины понимают вежливую просьбу или замечание. Такая вот лингвистическая деформация.

+1
Ответить

ЧТО ТЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ

"Такой вот хреновый мужик".

Если сложно так ответить, то дорога вам на личную терапию. 

-1
Ответить

Анна Андреева

Не смешите. Мне вам - ЖЕНЩИНЕ - нужно объяснять "технологию устраивания истерик" (где отказ от похода в магазин - лишь повод)?

И да, замечала, что под словом "истерика" некоторые мужчины понимают вежливую просьбу или замечание. Такая вот лингвистическая деформация.

Никаких деформаций. Вот примерный вид истерики, который я имею ввиду (да, немного утрированный)

В свою очередь - уже я в недоумении: где вы встречали таких мужчин с такой "лингвистической подменой".

-1
Ответить

"Супер-истерика", это истерика, которая по накалу очень сильно превосходит рядовую (ДЛЯ ДАННОЙ ЖЕНЩИНЫ) истерику.

0
Ответить

ЧТО ТЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ

"Такой вот хреновый мужик".

Если сложно так ответить, то дорога вам на личную терапию.

Спасибо, Но я ответил гораздо тоньше и витиеватей и с лучшим эффектом. Но разговор не об этом. Смотри исходный вопрос.

Добавим сюда, что я был в особом положении - учился на психолога, плюс - психология манипуляций была моим личным хобби. А что прикажете делать самым обычным мужчинам? У которых этого нет? Стройными рядами к психотерапевтам? Вот уж последние будут рады.

А потом другие "деятели от психологии" начнут учить их жен более эффективным методам манипуляции (а не тому, что манипулировать - плохо).

0
Ответить

"Супер-истерика", это истерика, которая по накалу очень сильно превосходит рядовую 

Вызывайте скорую. Один раз вколют галоперидольчик - больше не повадно будет. Хотя, вероятнее всего, укола никакого и не понадобится. Подъехавшая желтая машина под окнами на виду у соседей уже действует как неплохой транквилизатор. Да что там, сам факт вашего звонка может снять любой симптом.

Проблема в том, что вы БОИТЕСЬ сказать "нет". Видимо, фантазируете, что в случае вашего отказа с ней случится что-то страшное, она растает, рассыплется на атомы, и вы никогда себе этого не сможет простить, и уйдете в монастырь, надев власяное рубище, будете замаливать страшный грех на коленях на картошке...

Вот из-за этого чувства вины вы и ведетесь на манипуляции.

Фраза вроде "тебе наплевать как я выгляжу!" - это провокация на оправдания.  Если вы ведётесь и начинаете оправдываться - то проблема уже не в ней. И да, женщине действительно может казаться, что муж её не любит (и у мужчин бывает аналогично), и это даже бывает правдой. Но здесь уже другая история для другого разговора.

+1
Ответить

Анна Андреева

Извините, но вы демонстрируете подход "Резать к чертовой матери" из "Покровских ворот". Это смотрится забавно в кино, но не в жизни.

Я давно смирился с тем, что у меня иногда "поверхностно-топорный" подход к проблемам. Но вы меня иногда переплевываете на километр.

0
Ответить

Тогда ходите годами по ненавистным магазинам, оценивайте ненавистные шарфики и не жалуйтесь. Не хотите работать над собой и учиться противостоять манипуляциям - не надо ожидать от других, что они это сделают за вас. Манипуляция существует только в паре "манипулятор" - "жертва". Если вы не хотите перестать быть жертвой, то почему ожидаете от другого, что он перестанет быть манипулятором?

+2
Ответить

А что прикажете делать самым обычным мужчинам? У которых этого нет? Стройными рядами к психотерапевтам? Вот уж последние будут рады.

Да.

-3
Ответить

Анна Андреева

Я давным-давно уже этому научился. Но вы, получается, опять вернулись к "патриархальному новоделу", где мужчина только должен напрягаться, учиться бороться с манипуляциями, привыкать получать "оплеухи" когда борьба проходит не совсем для него удачно. Женщина не должна ничего. Она может сколько угодно гадить (и имеет тна это право) и не включать голову, раз уж ей не решили "дать отлуп".

-2
Ответить

Но вы, получается, опять вернулись к "патриархальному новоделу", где мужчина только должен напрягаться, учиться бороться с манипуляциями, привыкать получать "оплеухи" когда борьба проходит не совсем для него удачно.

Чего? Вы меня с кем-то путаете.

 Женщина не должна ничего. Она может сколько угодно гадить (и имеет на это право) и не включать голову, раз уж ей не решили "дать отлуп".

Если вы признаете за ней такое право, то это ВАШ ВЫБОР.

Заметила, что вы категорически не хотите принимать на себя никакой ответственности за свою роль в отношениях. Женщина "берет с собой в магазин", женщина "достает своими шарфиками", женщина "не обращает внимание на ваши робкие намеки", женщина "не хочет", женщина "не думаете", женщина "не понимает".

А ВЫ в этой истории где? Вы вообще живой человек или надувная кукла, не имеющая никакого собственного мнения, желаний, эмоций? Что за позиция "я мальчик, я нихочу ничего решать, мне скуууууучна, ы-хы-хыыыы"?

+1
Ответить

Повторяю для невнимательных: Я УЖЕ ВСЕ РЕШИЛ. Я преодолел истерики, выстроил границы и т.д. У меня лично таких проблем уже нет. Я просто не совсем понимаю: МАНИПУЛЯЦИИ - по вашему - это для женщины нормально и одобряемо? Она имеет их полное моральное право применять, пока ей не "дадут по рукам".

Тогда почему мужчина-манипулятор воспринимается гораздо негативнее, чем манипулятор-женщина.

-3
Ответить

Евгений, вы не понимаете, что вот это вот 

Я просто не совсем понимаю: МАНИПУЛЯЦИИ - по вашему - это для женщины нормально и одобряемо? 

не в тему. Вы говорите с Анной не о женщине. ДА плевать на женщину вообще. Ее потребность манипулировать - ее проблема и пусть она сама там решает, идти ли ей с этим к психотерапевту или поискать жертву понажористее. ДА насрать на женщину. ВЫ- а не кто-то другой строитель своей судьбы и ВАШИ действия и только ваши имеют значение. Вы же не можете влезть постороннему человеку в голову и что-то там починить у него чтобы он делал все так как вам удобно. Вы совершаете поступки, которые влияют на поведение других людей. 

+1
Ответить

Evgeniya Nebova

Спасибо, но вообще-то разговор изначально шел о женщине. Это уж после его "перетащили на другие рельсы". Ок. Ваш ответ я увидел. Предлагаю "танцевать от него.

-3
Ответить

Евгений, разговор о том, что происходит с вами - это всегда о вас. Даже если с вами происходит какая-то женщина, это все равно о вас, потому что она происходит с вами именно таким образом а не иначе исключительно по вашему допущению.

+1
Ответить

 разговор изначально шел о женщине. Это уж после его "перетащили на другие рельсы". Ок. Ваш ответ я увидел. Предлагаю "танцевать от него

Разговор не шел о женщине, разговор шел о ваших отношениях. И вы снова и снова пытаетесь дистанцироваться от любой собственной роли в них и ответственности, пытаясь свести все к вопросу "а че она?" (точнее даже, "а че вы все?")

 Я УЖЕ ВСЕ РЕШИЛ. Я преодолел истерики, выстроил границы и т.д. У меня лично таких проблем уже нет

Ничего вы не решили, не выстроили, не преодолели. Иначе не было бы ни этого вопроса ни такого бурного шквала эмоций во всех параллельных ветках. Вы совершенно не признаете своей ответственности за ситуацию, а значит вы не только не прошли весь путь, но даже на него не ступили.

+2
Ответить

Анна Андреева

примерно такой же шквал ответов и эмоциональных оценок вызывали и многие мои другие мои вопросы - чисто теоретические (как и этот). Не имевшие ко мне никакого отношения. Например, про то, какой величины должен быть зонтик, чтобы с его помощью можно было безопасно спрыгнуть с высоты 5 метров. 

Будете выискивать у меня суицидальные наклонности?

0
Ответить

Евгений Пятаков, вы так и не поняли основную мысль, которую вам хотят тут донести две ораторши. То, как вам относятся окружающие люди (женщины, мужчины, коллеги, друзья, родственники, ... ), зависит ТОЛЬКО от вас и совсем не зависит от других людей.  Вами манипулируют только если вы позволяете собой манипулировать. Вас уважают только если вы вызываете уважение. Вас избегают только если вы неприятны, и т.д. и т.п.

Дополнительно: никто не умеет читать чужие мысли. Ни в коем случае не нужно думать, что вы знаете о чем думает ваша женщина и точно также не нужно думать, что ваша девушка каким-то образом может знать или догадываться о том, что в вашей голове. Если вы хотите, чтобы она о чем-то знала, есть только один способ - сказать ей об этом.

И еще. Как я понимаю, вы знаете только три способа общения: молчать и терпеть, терпеть истерику, истерить самому. Все, другие способы взаимодействия с людьми вам неизвестны. Мне вас жаль. Но запомните: если к вам плохо относятся, если вас используют, если вами манипулируют, то это не люди плохие, это с вами что-то не так. Попробуйте для начала ответственность за все, что с вами происходит возложить на себя, хоть это и не просто. Но дальше будет проще, осознав это вы начнете работать над собой.

Просто так: - Любимая, давай в субботу ты сходишь с подружками по магазинам, а я с мужиками сгоняю на рыбалку. А воскресенье мы вместе с тобой сходим в кино на _новый крутой фильм_.)

0
Ответить

Vitaliano Vero

Простите, вы тоже решили присоединиться к сообществу "слепых-глухих-не умеющих читать"?

-1
Ответить

Простите, вы тоже решили присоединиться к сообществу "слепых-глухих-не умеющих читать"?

Еще раз прочитайте то, что я вам написал. И еще раз. Еще разочек. Ну и еще разок. Ну как, появилось понимание, что если три из трех случайных людей, с которыми вы поговорили - "слепые-глухие-не умеют читать", то на самом деле проблема в вас?

0
Ответить

Vitaliano Vero

все, что вы наговорили, мне давным-давно известно, применяется и применяется успешно. Все проблемы, о которых я написал - это проблемы далекого прошлого. Этак 15-летней давности. Я описал реалии - максимум - первых трех лет своей семейной жизни (они реально были тяжелыми. мой стаж сегодня - 18 лет. Плюс - та же проблема была с одной девицей, которая набивалась в жены). Я давным-давно не манипулирую супругой, а она - мной. Все вопросы мы решаем открыто.

И Я ОБ ЭТОМ (не так подробно, правда), СКАЗАЛ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ.

Но поскольку меня "не слышат", а слыша - не понимают, а понимая - обвиняют во лжи или придумывают на основании моих слов всякую дичь, то я и прихожу к выводу, что здесь собралось сообщество "слепых-глухих-не умеющих читать" (хотите, могу добавить характеристик).

Повторяю вопрос: ПРИСОЕДИНЯТЬСЯ БУДЕТЕ?

0
Ответить

Но поскольку меня "не слышат", а слыша - не понимают, ...

Это становится забавным, но я еще раз вас отошлю к уже написанному (и не только мной). Если вас не понимают (три из трех, напомню), то это значит, что ВЫ как минимум не умеете понятно изъяснятся. Но вообще-то "я все давно понял" никак не бьется со всем тем, что вы тут понаписали. Если б вы понимали, что ответственность за взаимопонимание с окружающими лежит на вас, то не было бы вот этих вот "слепых...". Но вы не понимаете. Не понимаете, что ваше взаимопонимание с окружающими - ваша ответственность. Поэтому все вокруг плохие, а вы Д'Артаньян - это в каждом ваше посте. И пока вы на самом деле не поймете главного, о чем вам тут хотели сказать, так и будет. За сим позвольте откланяться.

+1
Ответить

Vitaliano Vero

Загадка для умных: 

Взаимопонимание с окружающими - ваша ответственность.

Ок. Пример из жизни. Много лет общаешься с кучей самых разных людей. Примерно одинаково Спокойно-доброжелательно. Все друг друга понимают.

Но однажды встречаешь человека - вроде нормального - который в ответ на твою вежливость вдруг начинает на тебя "наезжать" - сначала "в рамках протокола" потом все более и более по-хулигански. Затем откровенно начинает хамить. Все ваши попытки вернуть разговор в мирное русло - игнорирует.

Вопрос: кто несет ответственность за конфликт, если он разгорелся (а бежать тебе было некуда)?

0
Ответить

Но однажды встречаешь человека - вроде нормального - который в ответ на твою вежливость вдруг начинает на тебя "наезжать" - сначала "в рамках протокола" потом все более и более по-хулигански. Затем откровенно начинает хамить. Все ваши попытки вернуть разговор в мирное русло - игнорирует.

...конечно, именно на этом человеке я почему-то и женился...

0
Ответить

Вопрос: кто несет ответственность

Тот, кто наезжает, несет ответственность за свой наезд. Вы несете ответственность за свою реакцию и последующие действия. Если человек на вас постоянно наезжает без причины, а вы продолжаете считать его другом/подругой/возлюбленной, жить с ним под одной крышей, вести общий бизнес и т.п., то ответственность за такое виктимное поведение уже на вас.

+1
Ответить

Анна Андреева

...конечно, именно на этом человеке я почему-то и женился...

Надеюсь, вы дурой только прикидываетесь?.. Зачем?

-1
Ответить

Я прикидываюсь? Мне кажется, это вы прикидываетесь...

"Ситуация вообще не имеет ко мне отношения, это было 15 лет назад, это вообще не про меня, а про каких-то знакомых, абстрактных людей, в интернете, причем тут я?"

0
Ответить

Ну если не прикидываетесь, тогда объясните, как вы логически привязали описанного человека к моей жене? Причем так безапелляционно?

0
Ответить

Евгений, а как вы логически привязали какого-то абстрактного человека, который старательно провоцирует на конфликт к вопросу, о том, что женщинам треуются годы на то, чтобы понять вашу реакцию на шоппинг?

То, что вы годами не можете донести до женщин, что для вас шоппинг пытка - это ваша личная проблема. То, что некто  за чем-то пытается вызвать кого-то на конфликт - это его личные проблемы. Все сами ответственны за СВОИ проблемы. Если некто, кто хочет с вами конфликта, становится частью вашей жизни, значит он становится вашей проблемой по вашему добровольному выбору и вот уже его проблемы - это ваши проблемы и вы сами виноваты что взвалили их на себя. Если же вы их на себя не взваливали - то у вас нет проблемы и соответственно некому быть виноватым.

+1
Ответить

Если какая-то левая женщина провоцирует какого-то левого мужчину на конфликт, требуя у него вопреки его озвученному нежеланию ходить с ней на шоппинг - это не ваша проблема. Это либо проблема левой женщины, которая быстро поймет, что на шоппинг она будет ходить одна, либо левого мужчины, который не смог до нее донести, что шоппинг ему не нравится и он не собирается с ней на него ходить. 

+1
Ответить
Прокомментировать

Вполне вероятно потому, что люди не телепаты и если им прямо не говорит, что вам что-то не нравится, они не догадаются. Если ваша женщина не тупая, то достаточно будет поговорить с ней один раз, внятно сообщив, что походы по магазинам за шмотьем для вас - пытка.  Причем если вы не тупой, то сможете это сделать корректно и не обидно. 

Evgeniya Nebovaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
-1

А как же хваленая "женская интуиция"? У мужчины порой уже просто "на роже написано" - "ДОСТАЛА". А она - ноль внимания. И удивляется, когда у него случается срыв.

0
Ответить

А хваленая интуиция - это из серии хваленых домовых с ведьмами, гороскопов и прочей ненаучной херни. Даже те люди, которые хорошие эмпаты, все равно часто ошибаются, а уж среднестатистический люди (женщины в том числе) потоянно ошибаются в оценке того что там в голове партнера и приписывают другим людям свои фантазии.

+1
Ответить

И да, а что за идиотская тактика - корчить рожи вместо того, чтобы прямо сказать сразу, не дожидаясь срыва?

+1
Ответить
Ещё 25 комментариев

Evgeniya Nebova

Повторяю: У НЕГО НА РОЖЕ НАПИСАНО. Примерно вот так:


Вопрос: почему игнор? 

0
Ответить

Потому что это ваши личные фантазии, что что=то там написано у кого-то именно вот так. Никакого общепинятого рожного алфавита нет и никто не обязан догадываться, что это там с твоей рожей, дорогой. Люди общаются словами. Так что если вы словами не выразили ничего - значит терипите. Никто не обязан считывать вашу рожу.

+1
Ответить

Рожи никто не "корчит". Человек может и не подозревать, чно у него сейчас такая рожа. И ГОВОРЯТ иногда. и раз, и два, и три. Итог: Сначала "сейчас-сейчас", "еще чуть-чуть". А потом "ХВАТИТ, ДОСТАЛ УЖЕ!!!" И ты же - виноват. Читал реальный случай, когда вообще - ДАЖЕ НЕ МУЖУ И НЕ БОЙФРЕНДУ, а шапочному приятель - пощечину отвесила. Ну и - ОГРЕБЛА В ЧЕЛЮСТЬ. Причем - от парня тихони.

+1
Ответить

Представьте себе ,вы же сами и виноваты в том, что не озвучиваете свои чувства и эмоции словами, надеясь на то что люди - телепаты. А если человек не понимет того, что прямо и недвусмысленно озвучено словами - то это опять таки не ваша проблема а этого человека. Значит ему плевать на вас. И тут уже ваш выбор - надо ли вам это или нафиг не надо и вы пошли домой. 

Начнем с самого начала разворачивающейся ситуации и попробуем поиграть. Вот вам женщина говорит "пошли со мной по магазинам". Вы предполагаете, что вам это не понравится. И говорите "нет, нафиг, не люблю шопинг".  Что за этим по вашему последует дальше?

0
Ответить

Ок. Поиграем. Положим, сразу обидка, надутые губы и уход в молчанку. Добавлю, правда, что и я, и она - еще довольно юные и неопытные со всеми вытекающими. Добавим, что недавно поженились, а это очень многое меняет по сравнению с тем, что было ДО.

Дальше?

Да, и я еще могу не знать, что я НАСТОЛЬКО не люблю многочасовой шопинг. Я даже понятия нё имею, что он будет многочасовым. Да и она - тоже. Уверена, что заскочит на 15 минут.

А уже там зашла, увидела, ее "по голове и ударило".

Видите, уже на старте сколько сложностей?

0
Ответить

Ок. Опустим за скобки про юных и неопытных - это не имеет значения. Разве что в том смысле что привыкать с юности к идиотским паттернам недоговоренности ни разу не полезно. И то что вы еще не знаете что не любите - мы говорим о ситуации, когда вы уже попробовали и вам не понравилось. 

Итак, на ваши слова ваша дама изобразила лицом что то такое, что вы оцениваете как обиду и не говорит вам ничего. Ваши действия - вы игнорируете лицо (потому что она ничего вам не сообщела о своих эмоциях, а корчить рожы как мы уже пришли к выводу - не способ внятного общения) и продолжаете взаимодействие как ни в чем не бывало. Вам предложили, вы отказались. Все, проблемы нет. Обиженная девушка пытается другими невербальными способами проявить свое недовольство. Вы ей гооврите "милая, скажи будь добра словами, что с тобой, я не телепат и мыслей твоих не читаю, если есть ко мне какие-то претензии - озвучивай". И пусть озвучивает. Если озвучит "ты меня не любишь" - попросить аргументировать. Если скажет, что нежелание сопровождать ее на шоппинге признак не любви - ответить, что нежелание принимать во внимание ваши чувтва в отношении шоппинга - признак нелюбви.

0
Ответить

Никакого общепинятого рожного алфавита нет

На лице этого персонажа написана любовь и обожание. Да? 


-2
Ответить

Слушайте, Евгений, ну вот честно, я понятия не имею что там у него написано. Честно. И я не знаю как выглядит любовь и обожание на лице. И хоть я очень люблю этот фильм, он все таки совсем не научный на самом деле. Люди разные и корчат рожи по разному. Когда я о чем то думаю, у меня порой спрашивают "ты что такая злая", а часто спрашивают совсем не в тему "что грустишь", когда я например думаю чего б пожрать.

0
Ответить

Ок. Опустим за скобки про юных и неопытных - это не имеет значения. 

НЕТ. Не опустим. Это имеет принципиальное значение.

Разве что в том смысле что привыкать с юности к идиотским паттернам недоговоренности ни разу не полезно. 

НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, полезен патерн, или нет. ОН ЕСТЬ,

И то что вы еще не знаете что не любите - мы говорим о ситуации, когда вы уже попробовали и вам не понравилось. 

НЕТ. мы говорим о ситуации, когда я еще не знаю, что НАСТОЛЬКО ненавижу многочасовой шопинг.

Итак, на ваши слова ваша дама изобразила лицом что то такое, что вы оцениваете как обиду и не говорит вам ничего. Ваши действия - вы игнорируете лицо (потому что она ничего вам не сообщела о своих эмоциях, а корчить рожы как мы уже пришли к выводу - не способ внятного общения) 

НЕТ. Я не игнорирую. Я в растеряности, как и всякий "юный неопытный".

и продолжаете взаимодействие как ни в чем не бывало. 

НЕТ. Я в растерянности начинаю "скакать вокруг козликом" - как очень многие "юные неопытные".

Вам предложили, вы отказались. Все, проблемы нет. 

ПРОБЛЕМА ЕСТЬ - сидит молчаливая и надутая. И чего может предпринять - фиг его знает.

Обиженная девушка пытается другими невербальными способами проявить свое недовольство. 

НИЧЕГО ОНА НЕ ПЫТАЕТСЯ. Сидит и сидит. И на шопинг идти отказывается, хотя я уже готов и на это.

Вы ей гооврите "милая, скажи будь добра словами, что с тобой, я не телепат и мыслей твоих не читаю, если есть ко мне какие-то претензии - озвучивай". 

Ответ: "ЧУРБАН, ДУБИНА СТОЕРОСОВАЯ". И опять - носом в стену.

И пусть озвучивает. Если озвучит "ты меня не любишь" - попросить аргументировать.

Ответ: "МУДАК!" В слезы и из комнаты.

 Если скажет, что нежелание сопровождать ее на шоппинге признак не любви - ответить, что нежелание принимать во внимание ваши чувтва в отношении шоппинга - признак нелюбви.

Будешь это кричать уже захлопнувшейся двери.

Замечу напоследок. Это все уже давно в прошлом. Все разрулено. И разрулено совсем не так, как вы предлагаете. Разрулено АБСОЛЮТНО ИРРАЦИОНАЛЬНО.

0
Ответить

Вот, вы описали все проблемы - который ВАШИ. Вы виноваты в том, что юный и не опытный, не знаете как действовать когда вам что-то не нравится, не пытаетесь задавать вопросы и получать ответы и боитесь что вам скажут Мудак и хлопнут дверью вместо адекватного ответа на вопрос. 

И то, что вы разруливаете что то иррационально - это опять таки ваш способ. Значит вы тоже вместо нормального рационального общения занимаетес манипуляциями. И какие тогда претензии к женщинам?

0
Ответить

Вообще вот эта вот тактика необщения нормального словами меня всегда поражала. Удивительно неэффективный способ взаимодействия, с кучей проблем и скандалов.

+1
Ответить

Evgeniya Nebova

Я описал достаточно распространенные реации на предложенные ВАМИ шаги и показал их неэффективность в реальной жизни (очень частую). Не более того.

Ну что ж, вывод вполне ожидаемый - всегда и во всем виноваты ТОЛЬКО мужчины. Женщины не виноваты никогда и ни в чем. Так и запишем.

-1
Ответить

Евгений, манипулятивное поведение дейтвительно достаточно распространено. И ваш вывод  - это очередная манипуляция. Совершенно очевидно, что вывод не таков. Во всем виноваты не "только мужчины" а конкретно вы. Вы виноваты во всем, что происходит с вами в контексте ваших взаимоотношений. А ваша женщина виновата в том, что происходит с ней. А с ней там тоже что-то наверняка да происходит, но поскольку мы с вами не телепаты, то и не знаем, что там у нее в голове творится, когда она сидит и дуется или орет мудак и хлопает дверью. Это происходит с ней, не с вами. 

+1
Ответить

Поясню: я тоже была юной и неопытной. Но со мной никогда не происходило ничего описанного вами (у меня были подруги женского пола которые пытались манипулировать сходным способом, а шоппинг я также ненавижу с юности). И да, иногда я получала в ответ на некоторые свои действия и слова результат в виде "ты - толстокожий бегемот бесчувственный". Но поскольку я даже в юном возрасте не собиралась брать на себя чужой эмоциональный груз, у меня не было никогда проблемы вида "когда же эти женщины/мужчины/люди поймут что мне что-то не нравится". 

+1
Ответить

Вообще вот эта вот тактика необщения нормального словами меня всегда поражала. Удивительно неэффективный способ взаимодействия, с кучей проблем и скандалов.

Ну так меня тоже поражала. Особенно в юности, когда я был очень рационален и пытался действовать именно так, как описали вы? И "огребал" за это регулярно. И чтобы научить, "дражайшую" общаться на рациональном уровне, мне сначала самому пришлось нырнуть в ее "бездну иррационализма" и "побить" ее там. 

Условно говоря, сначала я очень боялся конфликтов, которые она могла раздуть по любой фигне. Всячески избегал их, но всегда неудачно - и бывал бит. А потом во мне-что-то "щелкнуло" и я начал получать кайф от конфликтов, которые уже раздувал сам. До тех пор, пока она не "взмолилась о пощаде". Далее были переговоры и договоренность - больше конфликтов никто не раздувает. Оба "следим за языком". Не употребляем конкретных обидных и оскорбительных слов, "заезженных" старых обид, с который конфликты часто и начинались.

0
Ответить

Поясню: я тоже была юной и неопытной. Но со мной никогда не происходило ничего описанного вами (у меня были подруги женского пола которые пытались манипулировать сходным способом, а шоппинг я также ненавижу с юности).

Ну вот все и объяснилось.

0
Ответить

Евгений, вы противоречите сами себе. Вы не стали решать проблемы рационально. Вы за это огребли и сдались. И откликнулись на манипуляцию. Проблемы рационально решала я. И именно поэтому со мной не случалось того, что вам так не нравится - все женщины всегда с первого раза понимали, что ни на какой шоппинг я с ними ходит не буду, а также не буду вытирать им сопли, когда они жалуются на своих мужиков, будучи сами виноваты в том, что с ними происходит, не буду поддерживать их манипуляциях по отношению к другим.... Меня вообще люди обычно понимают с одного единственного раза, когда хотят от меня странного и мной не желаемого. Даже если в процессе объяснений от них и прилетало "бесчувственный бегемот", понимали все равно сразу всегда.  А если они с первого раза не поняли, то это ИХ а не моя проблема.

0
Ответить

И да "я начал получать кайф от конфликтов, которые уже раздувал сам. До тех пор, пока она не "взмолилась о пощаде" - это как раз нездоровое манипулятивное поведение. Вы радуетесь тому, что вместо человеческих взаимоотношений вступили в эти игры сами. И в этом опять таки виноваты именно вы, а никакие не женщины, которые "никак не поймут".

+1
Ответить

Evgeniya Nebova

Я ОЧЕНЬ долго пытался решать проблемы рационально. И так, и этак и разтак. Что, думаете, я сразу "перещелкнулся". Я боялся и избегал. потом боялся, но преодолевал страх - делал и т.д. НЕ ПОМОГАЛО.

А ваш пример не корректен. Девушки, о которых вы говорите - не были вашими супругами (надеюсь). И они не позволяли с вами то, что позволяли с мужьями. Недаром в психотерапии существует жесткий запрет: психотерапевт НЕ "ТЕРАПУЕТ" своих близких, друзей и родственников. А вы, в той или иной мере, выступали для них в роли терапевта.

0
Ответить

Нет, Евгений. Вы не пытались решать. Вы за это регулярно огребали, как сами признались. Вы боялись решать проблемы и вполне вероятно боитесь до сих пор. Если бы вы попытались действительно решить проблему, а не бояться и отступать, вы бы ее именно что решили быстро и сразу, один раз при первых же признаказ манипуляции раставив все точки над И.

У меня есть и супруг. Он, конечно, не девушка. И он тоже порой бывает своеобразным, нередко что-то там сам себе придумывает в голове, какие то обиды, и наверняка корчит рожи (ну, часто у него бывает такое лицо, которым он явно хочет мне что-то сказать), но он с первых наших дней общения прекрасно знает, что все, что он не сказал вслух - не будет принято во внимание, что рожи я не считываю (и даже не планирую учиться) и что я способна проклевать ему мозг занудными логическими доводами и объяснениями, если он будет пытаться играть в обидки и молчанки.

Вполне возможно, мое категорическое нежелание играть в игры - одна из причин, почему супруг вообще со мной живет, хотя это не точно :)

Видите ли, не важно, кем мне приходится человек, который пытается мной манипулировать, и что он себе позволяет, а чего нет. Важно только то, что я позволяю с собой делать другим, а чего нет.

Вы позволяете с собой это делать. Вы виноваты в том, что позволяете это. Никто кроме вас не виноват в том, что с вами происходит в контексте отношений.

0
Ответить

Evgeniya Nebova

Вы впадаете в ту же нравоучительскую ошибку, что и многие - меряете всех по себе и своей семье. Но вы не идеал и не единственно возможный образец для подражания. Миллионы людей на Земле смогли бы неплохо ужиться с вами. Но десятки и сотни миллионов посла ли бы вас с проклятиями, а потом нашли бы себе другую половину - совсем не похожую на вас. И с ней были бы счастливы. То же касается и меня и любого другого человека (ну, разве что за редким процентным исключением).

Заметьте, ваш подход к жизни я не оценил и не осудил ни единым словом. Хотя мне есть, что осудить - с позиции моего понимания "правильного". Но это мое понимание "правильного". И с ним я вполне успешно живу с женой уже 18 лет (правда, оно регулярно меняется и совершенствуется. И уже очень далеко ушло от того, что вы там осуждали). А это, знаете, о чем-то говорить в наше время.

0
Ответить

Вы кажется уже забыли, Евгений, что это ВЫ задали вопрос "когда женщины поймут". И вам отвечают, что ВАС женщины таким макаром не поймут. И объясняют, как и когда люди понимают других людей, а когда не понимают.

У меня нет проблем с тем, чтобы люди понимали, что мне норм а что неприемлимо, поэтому я - хороший пример в контексте вашего вопроса.

0
Ответить

Дело ведь не в том, как действовать там правильно, как не правильно в глобальном смысле отношений. Дело в контексте. А контекст в нашем случае  это ваш вопрос. И исключительно применимо к нему мы обсуждаем конкретную проблему - неспособность (вашу) донести до партнера свое нежелание ходить с ним по магазинам.

0
Ответить

Evgeniya Nebova

У меня нет проблем с тем, чтобы люди понимали, что мне норм а что неприемлимо, поэтому я - хороший пример в контексте вашего вопроса.

Вы хороший пример, но лишь ОДИН ИЗ. Хороших примеров - принципиально разных - можно набрать воз и маленькую тележку. Есть пары, где люди - по неведомым причинам, понимают друг друга чуть ли не телепатически (с полуслова, с полувзгляда). И эти примеры ничуть не хуже вашего. И эти люди могли бы рассказать совершенно иное. 

Я не спрашивал "когда". Я спросил "Почему нужно много лет". Ответ я получил, правда его надо "раскапывать с киркой и лопатой". И он мне был, в принципе, заранее известен. Ничего оригинального я не услышал. Хотя ради этого и затевал. 

У меня сегодня тоже нет проблем с тем, чтобы меня понимали. Так что повторюсь - упреки "ко мне 15-16 летней давности".

0
Ответить

Евгений, но вы задали этот вопрос. И вам русским по белому отвечают: женщины (и вообще все люди) понимают все прекрасно и быстро, если им внятно и четко ГОВОРИТЬ. Ответ на ваш вопрос - потому что вы не говорите прямо и нормально что вам не нравится, а играете в манипулятивные игры и корчите рожи. А что вы там раскопали - я хз. 

Я не знаю ни одной пары, общающейся телепатически. Это иллюзия, возможно игра на публику, но люди не читают мысли в принципе, а строят догадки. Кто-то случайно попадает в цель, кто-то не попадает, но на самом деле люди обычно ошибаются в своих суждениях относительно других людей. В том числе вы скорее всего ошибаетесь в своих оценках относительно других пар. 

0
Ответить
Прокомментировать

Думаю, весь смысл в удовлетворении потребности. Потребности женшины получить от своего мужчины внеочередную порцию щедрости, внимания и восхищения. Будь это в избытке, лучшим шоппинг-спутником женщины была бы просто надежная кредитка!

0
0
Прокомментировать

У женщин общество поощряет следование нормам внешнего вида, включая одежду и различные украшения, в большей степени, чем у мужчин. У мужчин больше поощряется интерес к технике, чем у женщин. Отсюда происходит разделение интересов и магазинов на "мужские" и "женские". Подробнее отвечал на этот вопрос в теме:

https://thequestion.ru/questions/294557/pochemu-muzhchinam-tyazhelo-khodit-po-magazinam-odezhdy/answer/412659#answer412659-anchor

С одной стороны, общество поддерживает различные гендерные роли для мужчин и женщин и осуждает за гендерно-нетипичное поведение. С другой стороны, есть такое явление, когда человек определенного пола ожидает от человека другого пола следование тем гендерным нормам, которые привычны для этого человека из-за социализации. Многие женщины ожидают, что мужчина будет следовать нормам внешнего вида и разделять интерес женщины к его или ее одежде в большей степени, чем это типично для "среднего" мужчины. Многим мужчинам нравятся женщины, которые интересуются техникой.

Эти нормы являются следствием гендерного неравенства и способствуют его поддержке. Интерес к технике способствует адаптации к обществу, а жесткое следование нормам внешнего вида приводит к ограничениям, но понятно, что полностью пренебрегать внешним видом также не следует. Желательно по возможности избавляться от жестких гендерных ролей.

0
0
Прокомментировать

Вы оптимист прямо какой-то. Вы допускаете что женщина спустя определенное количество времени все-таки осознает какие чудовищные страдания ощущает живое существо под видом выжатого как лимон мужчины, который половину выходного провел на ногах в торговом центре без конца лицезрея платишки, топики, маечки, брючки, туфельки, шляпки... Имя этим тряпочкам - ЛЕГИОН. И ты должен давать рецензии - "вот так не сочетается, а вот это идет в тон и подчеркивает линию..." А что мне делать - если для меня это просто разноцветные кусочки ткани?)))

Да, женщины устроены по-другому, у них сильно развит вещизм. И это вряд ли можно исправить. Конечно, есть исключения в любом случае - женщины, не особо интересующиеся нарядами, и мужчины, которые с абсолютно искренним восторгом поддержат выбор наряда. Некоторые из них по телешоу мелькают - они тоже замотаны в умопомрачительные шарфики (в любое время года), на голове у них невероятные шляпы и рассказывать о важности выбора аксессуара гардероба они могут с рвением оратора  на многотысячном митинге.

2
-7

Мой оптимизм имеет основания - моя жена такая. Еще на форумах встречал.

0
Ответить

алексей косов,взглянув на вашу страницу сразу стала ясна суть происходящего.теперь к вам риторический вопрос:как вы станете относиться к своей жене,если она перестанет обновлять свой гардероб,будет носить одни и те же вещи до дыр,выкинет все свои крема,гели для умывания и станет мыться православным хозяйственным мылом?

0
Ответить

Ioan Blacksimens

Вы применяете грязный демагогический прием: доказываете, что одна крайность - это хорошо, просто путем демонстрации другой крайности. Заведомо более отвратительной. 

Женщинам ОБЪЕКТИВНО НЕ НУЖЕН мужик для выбора платья, если только он не связан с этим делом профессионально. Женщины все равно игнорят то, что он из себя "выдавливает" (чувствуя себя при этом полным идиотом, перед которым трясут разноцветными тряпками, предлагая выбрать, какая больше идет). 

Когда до женщины доходит (если доходит) что она просто "пытает" своего мужчину, и это нехорошо, она находит тысяча и один эффективный выход - берет с собой подружку, которая может дать реально дельный совет, обращается к консультантам и т.д. Беда в том, что доходит иногда слишком поздно. И отношения "дают трещину", которая потом либо разрастается дальше, либо долго и мучительно "зашивается" "заваривается" "запаивается".

0
Ответить
Ещё 39 комментариев

Уважаемый Ioan, если не сложно поясните, что именно стало ясно. Просто я могу трактовать это как угодно, между строк читать не умею

0
Ответить


Евгений Пятаков
 Алексей Косов

объясняю ситуацию,для вас обоих одежда-это второстепенная тряпка по причине советской пропаганды.мы живем в стране, где проводился неудавшийся эксперимент по созданию социализма, и большинство населения россии – рабоче-крестьянского происхождения. и так как в годы советской власти мода была в значительном загоне, а модников, как правило, рисовали людьми, наделенными антисоветскими чертами. вспомните, таким был манекенщик козодоев в «брилиантовой руке» в исполнении миронова - враг и фарцовщик. все это привело к тому, что к моде относились свысока. считалось, что одеждой должны интересоваться только «интердевочки», а все остальные должны рядами строить социализм. и до сих пор в нашей стране бытуют такие же представления.у кого-то родственники ходили на "рынок" и покупали безвкусные тряпки, им было всё равно в чем ходить, соответственно, ребенку закладывается этот же принцип аморфного отношения к одежде. то же и с ровесниками происходит, дети ведь зависимы от общества, вступают в субкультуры различные, где свои требования к внешнему виду.

для ваших жен,одежда-это инструмент самовыражения.когда они просят вас пойти  в магазин,то сразу же дают намек о том,что им нужно именно ваше внимание,а не каких-то там подруг,консультантов,если бы все так было просто,то замужем вы бы сейчас за ними не были.и сразу возникает вопрос:неужели вам тяжело понять своего любимого человека и научиться  хотя бы грамотно сочетать цвета,чтобы,как вы выразились "мука" мутировала в приятное времяпровождение?

0
Ответить

Ioan Blacksimens

Мне тоже нужно внимание. Внимание к тому, что с меня уже пот катит градом от ее часового щебетания и примерок, что мне уже реально плохо, что я белый как полотно или красный как рак, и вот-вот взорвусь или упаду в обморок (такого сейчас нет, но было когда-то). Но на это - ноль внимания. Мало того, мои робкие предложения - например "сделать перерыв" - натыкаются на жесткий отказ или даже ругань и упреки.

Какой-то неравноценный компромис получается. Не находите?

Да, и не надо тут говорить про какой-то "совок". Уже - минимум - поколение сменилось. ВСЕ ПРОЕХАЛИ. Кроме того, проблема, поставленная в вопросе - нашла отражение даже в зарубежном кинематографе, где рассказывается об ИХ реалиях, не имеющих с "совком" ничего общего.

0
Ответить

неужели вам тяжело понять своего любимого человека и научиться  хотя бы грамотно сочетать цвета,чтобы,как вы выразились "мука" мутировала в приятное времяпровождение?

А ну-ка расскажите, ГДЕ КОНКРЕТНО И КАК этому учиться? Если даже большинство женщин не может это толком объяснить (у них все на интуиции). При том, что мы все - уже взрослые усталые люди, и без того замороченные кучей проблем?

Почему-то все умники, которым я задавал этот и подобный вопрос, сразу "сливаются" или начинают что-то невнятно "блеять". Слабо "сломать" эту тенденцию и сказать что-то дельное?

0
Ответить


Евгений Пятаков поколение сменилось?я не ослышался?будьте добры подойти к мужчинам на улице и спросить о том,как они относятся к парням следящим за своим внешним видом,прической,одеждой,вам каждый 3 выдаст нечто подобное:пидарасы!понабрались с гейропы!

к счастью или к несчастью для вас-не сольюсь.научиться этому можно,но сразу скажу:это задача для новичков не самая простая.есть 2 варианта:вникание с познанием тонкостей  теории цвета для построения сочетания,либо работа по шаблону.

покажу шаблон в виде списка:

Белый: сочетается со всем. Наилучшее сочетание с синим, красным и черным.
Бежевый: с голубым, коричневым, изумрудным, черным, красным, белым.
Серый: с цветом фуксии, красным, фиолетовым, розовым, синим.
Розовый: с коричневым, белым, цветом зеленой мяты, оливковым, серым, бирюзовым, нежно-голубым.
Фуксия (темно-розовый): с серым, желто-коричневым, цветом лайма, зеленой мяты, коричневым.
Красный: с желтым, белым, бурым, зеленым, синим и черным.
Томатно-красный: голубой, цвет зеленой мяты, песчаный, сливочно-белый, серый.
Вишнево-красный: лазурный, серый, светло-оранжевый, песчаный, бледно-желтый, бежевый.
Малиново-красный: белый, черный, цвет дамасской розы.
Коричневый: ярко-голубой, кремовый, розовый, палевый, зеленый, бежевый.
Светло-коричневый: бледно-желтый, кремово-белый, синий, зеленый, пурпурный, красный.
Темно-коричневый: лимонно-желтый, голубой, цвет зеленой мяты, пурпурно-розовый, цветом лайма.
Рыжевато-коричневый: розовый, темно-коричневый, синий, зеленый, пурпурный.
Оранжевый: голубой, синий, лиловый, фиолетовый, белый, черный.
Светло-оранжевый: серый, коричневый, оливковый.
Темно-оранжевый: бледно-желтый, оливковый, коричневый, вишневый.
Желтый: синий, лиловый, светло-голубой, фиолетовый, серый, черный.
Лимонно-желтый: вишнево-красный, коричневый, синий, серый.
Бледно-желтый: цвет фуксии, серый, коричневый, оттенки красного, желтовато-коричневый, синий, пурпурный.
Золотисто-желтый: серый, коричневый, лазурный, красный, черный.
Оливковый: апельсиновый, светло-коричневый, коричневый.
Зеленый: золотисто-коричневый, оранжевый, салатный, желтый, коричневый, серый, кремовый, черный, сливочно-белый.
Салатный цвет: коричневый, желтовато-коричневый, палевый, серый, темно-синий, красный, серый.
Бирюзовый: цвет фуксии, вишнево-красный, желтый, коричневый, кремовый, темно-фиолетовый.
Электрик красив в сочетании с золотисто-желтым, коричневым, светло-коричневым, серым или серебряным.
Голубой: красный, серый, коричневый, оранжевый, розовый, белый, желтый.
Темно-синий: светло-лиловый, голубой, желтовато-зеленый, коричневый, серый, бледно-желтый, оранжевый, зеленый, красный, белый.
Лиловый: оранжевый, розовый, темно-фиолетовый, оливковый, серый, желтый, белый.
Темно-фиолетовый: золотисто-коричневый, бледно-желтый, серый, бирюзовый, цвет зеленой мяты, светло-оранжевый.
Черный универсален, элегантен, смотрится во всех сочетаниях, лучше всего с оранжевым, розовым, салатным, белым, красным, сиреневатым или желтым.

все же 1 вариант очень долго объяснять,поэтому советую вам ознакомиться с информацией в интернете,если уж заинтересует.

0
Ответить

Ioan Blacksimens

Спасибо, конечно, за списочек, но, если я возьму его и пойду в реальный магазин и попытаюсь по нему подобрать платье-шарфик-туфли (которые сами вмещают до трех цветов и вообще - часто многоцветны как фруктовый салат) - то очень скоро станет ясно, что этим списочком остается только "подтереться". Толку от него - ноль.

Кроме того, вы сами себе притиворечите. 

Сначала пишете неужели вам тяжело понять своего любимого человека и научиться. Проще говоря - не так уж это сложно.

А потом - из ваших же текстов-справочников (мне реально поплохело, когда я его увидел) следует, что это ОХРЕНИТЕЛЬНО сложно. Без специальных курсов или даже образования. И все это только потому, что вторая половинка не желает понимать, что в походах по шмоткам надо иногда делать перерывы и не таскать свою половинку по нескольку часов без перерыва?

Я ведь тоже мог бы часами таскать ее по магазинам, которые интересны мне, как мужчине, но совершенно не интересны ей (скажем, слесарные инструменты). Мог бы без конца интересоваться ее мнением, ставя ее в неловкое положение. Но меня тогда почему-то заклеймят "садистом", без всякого стеснения - уже минут через пять - заявят: "Хватит выбирать всякую ерунду, бери это и пошли отсюда". 

И вы не встанете на мою защиту, и не начнете призывать мою половинку научиться получать кайф от выбора слесарного интструмента. И не предложите ей "быстренько изучить все это дело". Ведь так?

0
Ответить


Евгений Пятаков

и чем же вам списочек то не угодил?что в нем не так?

когда я имел ввиду не тяжело понять,то говорил только о шаблоне,где каждый пунктик расписан,он является основой для изучения.давайте на чистоту,когда вы приходили в школу в статусе 1 классника,то так же не знали,как читать и писать,здесь тоже самое,чтобы овладеть тонкостями теории цвета нужно практиковаться.по личному опыту,не так сложно,главное подходить к делу с желанием научиться,а вы сразу открывали страницу браузера,как азбуку морзе.

насчет перерывов не буду спорить,здесь вы действительно правы.возвращаясь к теме."И вы не встанете на мою защиту, и не начнете призывать мою половинку научиться получать кайф от выбора слесарного интструмента. И не предложите ей "быстренько изучить все это дело". Ведь так?"-весь ваш абзац сплошное утрирование.мы касались темы исключительно ОДЕЖДЫ,которая покрывает оба пола,а не только женский,суть моего ответа была в том,чтобы научить видеть в ней нечто больше,чем кучку текстиля,а не для того,чтобы вести ваше жене лекции по сантехнике)

0
Ответить

Ioan Blacksimens

Вот вы и попались. ПОЗДРАВЛЯЮ.

Вот этот абзац выдает ваше ВОПИЮЩЕЕ невладение вопросом.

когда вы приходили в школу в статусе 1 классника,то так же не знали,как читать и писать,здесь тоже самое,

Разница между способностью к обучению у первокласника и у взрослого различается в разы, если не на порядок. Это вам подтвердит любой эксперт по развитию мозга. Добавьте, что у взрослого в разы меньше на это обучение и энергии, и времени.

Так что сравнение здесь просто смешно.

Кроме того, почему у меня должно возникать желание учиться тому, к чему у меня вообще может не быть склонности? Давайте художника начнем учить высшей математике (хотя его и от арифметики-то тошнит) или наоборот - из математика-теоретика делать второго художника Айвазовского.

Я могу отлично понимать, что для нее это не просто куча тряпок. Однако это ничуть не уменьшит мои муки, если втечение часа мне постоянно предъявляют кучу многоцветных-разнокалиберных одежек и спрашивают - какие из них сочетаются, а какие нет (и это я еще упрощенные запросы показываю).

0
Ответить

А если насчет одежды - ОК. Меняем тему. Тот же АД мне (при таком наплевательском подходе к моим чувствам) мне могут устроить при покупке кучи других вещей - от аксессуаров для мобильника до занавесочек для "любимой тещи". Прикажете тоже это досконально изучать? Ну вы садюга!

0
Ответить


Евгений Пятаков

рекомендации по развитию способностей к обучению у детей и взрослых совпадают. различия лишь в том, что в силу возраста ребенок не может сам справиться и решить трудности, стоящие на пути к обучению, помочь ему в этом должны родители и учителя.

по 2 абзацу становится понятно только  1-вам нравится,чем вы занимаетесь и вы категорически не хотите обучаться чему то новому,в корне отличающемуся от своих интересов.типичный инструмент самозащиты,поставить на себе крест после пары неудач.

мы не можем назвать 20 профессий, о которых мы мечтаем. иначе взрослые, усмехнувшись, объяснят нам: «это очень мило, но ты не можешь стать и скрипачом, и психологом сразу. надо выбрать что-то одно».

есть такой доктор боб чайлдз , скрипичный мастер и психотерапевт. есть такая эми нг , она была редактором журнала, а потом стала иллюстратором, предпринимателем, учителем и творческим директором. но большинство детей неышали о таких людях. они слышат одно – придется выбирать.евгений,мультипотенционалом вам стать,как думаете?)))))

upd:тогда как вы купите подходящие шторы,если не знаете способы крепления,пожелания в цветовой гамме тещи и состав продукта?самая основная задача перед любым делом,изучить основы,а не лезть на рожон с тузами на погонах)

0
Ответить

Ioan, во-первых вы ошибаетесь насчет совка применительно ко мне - меня тошнит от большинства проявлений совка.

И вообще у вас черно-белое видение проблемы. Одни мужчины по вашей логике одеваются от кутюр в кричащих ярких нарядах, другие в средневековых балахонах ходят, а промежуточного звена не существует. 

Я в принципе считаю, что вся эта тряпочная индустрия культивирует визуальный обман. И они это даже не скрывают а всячески подчеркивают через статьи в "Космо" и уста модельеров. Толстую фигуру, худую задницу, что угодно преображайте с помощью нужных деталей гардероба, главное пыль в глаза окружающим пустить, а когда мужик проснется с вами обнаженной в постели поутру, уже не отвертится. А между тем, большинство этих проблем реально а не иллюзорно решаются диетой и спортзалом.

Я не против нужных кремов для женщины и мыла для интимной гигиены. И вы сильно удивитесь, но гладко выбрит я не только на лице. Считаю что мужик должен быть опрятен, чист, подтянут физически. Но не более. А то я уже слышал интервью девчонки, встречавшейся с метросексуалом - в постели он все время просил не испортить ему его невероятную прическу

0
Ответить

И да, к вопросу о совке опять же - вот так не парятся в одежде абсолютные акулы капитализма с несчетными миллиардами. Еще можно Джобса вспомнить, он в одной и той же водолазке ходил очень много лет. Вот кому респект - им не надо самоутверждаться за счет тряпочек

0
Ответить


Алексей Косов

промежуточное звено,как раз таки существует и имя ему-стиль.огромное количество вариаций,от кэжуал образов,до стритвира,где каждый человек может найти частичку себя.про визуальный обман соглашусь,стоит дополнить,что на показах моды выходят не пышные доярки из хацапетовки,а зачастую девушки без намека на изъяны во  внешности.но если углубиться,то окажется,что сама фэшен индустрия предлагает людям большую вариацию посадок по фигуре.считаешь себя толстой?выкидывай скинни брюки/джинсы из гардероба.нужны в меру широкие-покупай regular и продолжать можно много.конечно,все зависит от того какой посыл хочет послать девушка через саму вещь)

поясняю к чему был разговор о косметике:многие мужчины до сих пор моют лицо хозяйственным мылом не потому что у них аллергия на химию,а потому что считают всю косметику для лица исключительно бабской приблудой.крем,тоник,для них еще цветочки,а если про маски речь пойдет,то тебя самолично за решетку отправить захотят,с целью изоляции от общества.

p.s в данном контексте я не вешаю ярлыки на каждого,а сужу  исключительно по личному опыту общения с ними,как в интернете,так и в реальной жизни.

0
Ответить


Алексей Косов

самоутверждаться и самовыражаться разные вещи.понимаю,что тяжело представить рабочего труженика с завода с зарплатой 15 тысяч рублей в месяц в дизайнерских вещах))))

0
Ответить

Ioan Blacksimens

рекомендации по развитию способностей к обучению у детей и взрослых совпадают. различия лишь в том, что в силу возраста ребенок не может сам справиться и решить трудности, стоящие на пути к обучению, помочь ему в этом должны родители и учителя.

Я понимаю, что вы заточены под моду и стиль и ничего больше для вас не существует. Но с тем же успехом я могу понатащить сюда экспертов из совершенно других областей, иногда затрагивающих нашу жизнь. Скажем, экспертов по подбору обоев для квартиры. И они не менее убедительно докажут мне, что вся ваша мода - это фигня. Главное - разбираться в обоях и потратить на изучение этой проблемы первую половину жизни. И родители виноваты, что не научили меня круто разбираться именно в обоях.

Вопрос: почему я - при ограниченых ресурсах - должен считать Ваше мнение верным и учиться круто разбираться именно в одежде, а не в обоях? При том, что мне то и это совершенно не интересно. И если надо, я обращусь к экспертам?

мы не можем назвать 20 профессий, о которых мы мечтаем. иначе взрослые, усмехнувшись, объяснят нам: «это очень мило, но ты не можешь стать и скрипачом, и психологом сразу. надо выбрать что-то одно».

есть такой доктор боб чайлдз , скрипичный мастер и психотерапевт. есть такая эми нг , она была редактором журнала, а потом стала иллюстратором, предпринимателем, учителем и творческим директором.

И что это доказывает? Что гении существуют? Ну-ну. 

Кроме того, я уже давно заметил, что подавляющее большинство таких "гениев", если покопаться поглубже, были свободны от чего-то, от чего не свободен я и вообще - большинство. Кто-то был свободен от необходимости добывать "хлеб насущный", кто-то жил "бобылем" и ни о ком кроме себя не заботился. ПОСЧИТАЕМ, СКОЛЬКО У НИХ ВРЕМЕНИ И СИЛ ВЫСВОБОЖДАЛОСЬ?

по 2 абзацу становится понятно только  1-вам нравится,чем вы занимаетесь и вы категорически не хотите обучаться чему то новому,в корне отличающемуся от своих интересов.типичный инструмент самозащиты,поставить на себе крест после пары неудач.

Ага? А про себя вы это сказать не можете?

Ок. проверим.

 Есть такое редкое искусство (кажется восточное) - диагностировать состояние здоровья по ... ЦВЕТУ ФЕКАЛИЙ И МОЧИ.

Не хотите освоить? Нет? Но ведь это же такое полезное умение - причем в повседневной жизни, ЕЖЕДНЕВНО, а не в те редкие дни, когда вы ходите в магазин за шмотками.

И бизнес неплохой можно сделать

КАК ВАМ ИДЕЙКА? 

Отговорка "не мое" - не принимается.

Или все это 

не хотите обучаться чему то новому,в корне отличающемуся от своих интересов.типичный инструмент самозащиты,поставить на себе крест после пары неудач.

- и про вас тоже. А значит - НЕФИГ .... грубости опущу.

0
Ответить

даже читать не стану)мое мнение уже о вас давно сформировалось и явно не в положительную сторону.нет смысла продолжать диалог с тем,кто готов рассказать о личной проблеме каждому,кроме ее инициатора.психолог,верно?

<классный инструмент самозащиты придумал?

0
Ответить

даже читать не стану)

Еще более классный прием самозащиты. Аплодируем стоя вместе со страусами.

0
Ответить

ахахаххахахахха,так,а разве прочел?ххахахаххааххахааххахаа 

0
Ответить

Ioan, дело в том, что я и есть станочник на заводе. З/п правда от 40 до 80, но в дизайнерские одежды рядятся офисные мальчуганы, которые в нашей провинции в основном намного меньше получают.

У меня вот есть фетиш - нормальные смартфоны, и супруга может тихонько критиковать, что ты мол дорого отваливаешь за них. Но извините, заплатить 30т раз в 2-3 года и извлекать из устройства бесконечный спектр ништяков это не тоже самое, что каждый месяц отваливать столько за тряпочку, единственный плюс которой - внешний вид и в которой нельзя появляться часто, иначе это старомодно, и поэтому нужно постоянно покупать новую

0
Ответить


Алексей Косов

по мне,здесь все очевидно,каждый вкладывается в то,что для него является более приоритетным.мы таким же образом можем осуждать людей покупающих дорогущую ювелирку и смотреть свысока,мол,дядь,ты дурак?зачем тебе оно?судя по прочитанному,у вашей жены сформировалось потреблядство в прямом смысле данного слова.она насмотрелась видосов на ютюбе по типу:антитренды,снимите это немедленно и пытается выглядеть по последнему писку моды.такое мышление заведомо ошибочно для кошелька.как бы я не любил моду предыдущих поколений,но нынешняя является коммерцией и только коммерцией.почти все бренды сегодня пользуются трендбуками — специальными каталогами модных веяний на ближайший год или даже пятилетку. рекомендации таких агентств могут быть как предельно конкретными (например, «возрождение панка»), так и более общими вроде «ностальгии по прошлому на фоне все более нестабильной обстановки в мире». так что успех районно-квартального стиля гоши рубчинского, ставшего самым известным российским дизайнером на западе, заключившего сделку с comme des garçons и выпускающего совместные коллекции с burberry, — далеко не случайное попадание в дух времени.мой вам совет:загуглите для вашей дамы такое понятие,как "капсульный гардероб" и мало того,что сократите траты на одежду,так и ваша спутница ни коем образом не потеряет в привлекательности.

0
Ответить

Ioan Blacksimens

Вот интересно, вот если завтра ведущие модные дома - ради прибыли - решат радикально изменить политику и скажут: "мужские кремы-бальзамчики-масочки - В ТОПКУ. Настоящий мужчина должен мыться только хозяйственным мылом", вы также будете (презрительно) отзываться о любителях этого мыла и ненавистниках кремов-бальзамчиков-масочек? Пойдете в оппозицию? Или поменяете точку зрения в соответствии с новым трендом?

0
Ответить


Евгений Пятаков

на основании вышеизложенного буду верен своей позиции.маски рулят!мир моды продался!пойду затариваться на алике((((((((

а так,стеб действительно качественный.похвалю.

0
Ответить

Это не стеб. Это предложение "раскрыть карты".

Спасибо за честный ответ.

+1
Ответить

сердечко отправить или сам отдашься?))))

0
Ответить

Хирурга в помощь прислать, или как "честный самурай" - сам у себя сердечко вырежешь, чтобы мне отправить? Хотя да. Не сможешь. Придется хирурга отправлять.

0
Ответить

Ioan, да не, моя супруга покупает одежду в обычном ценовом сегменте и не так часто) я описывал других ярких представителей, одних я знаю лично, про других массмедиа много рассказывают

0
Ответить


Алексей Косов тогда вам сильно повезло)удачи

0
Ответить


Евгений Пятаков

может сразу терапевта,ты ведь в точности не знаешь какого я пола?)))

0
Ответить

2 минуты назад

А кто у нас без сердечка живет? Мужчины? Женщины? Гермафродиты (те редкие экземпляры, что реально существуют)? Не вижу никаких причин, связанных с полом, чтобы присланный хирург остался без дела.

0
Ответить


Евгений Пятаков

эксперт по смешарикам никогда не врет!(((((

0
Ответить

Евгений Пятаков

эксперт по смешарикам никогда не врет!(((((

Это вы уже со страху бредите? Выдохните. Не отправлял я в вам хирурга.

0
Ответить

спаси сохрани!

0
Ответить

А это уже не в моей компетенции. Не нарывайтесь сами и все, глядишь, обойдется.

0
Ответить

так вы же психолог,почему не в вашей?)))

0
Ответить

Читаем внимательно: "Бывший педагог-психолог".

Психолог - это профессия. Как и другие. И из нее можно уйти. И я ушел. И больше не обязан строить из себя всепонимающую "лапочку".

Но даже будь я действующим психологом, это ничего бы не меняло.

Психолог никого не спасает и не сохраняет. Он может только посоветовать, как спастись и сохранить себя - и то - после специальной и тщательной диагностики. И не задаром. А за оклад, либо гонорар. Ибо, повторюсь, психолог - это ПРОФЕССИЯ, а не волонтерство и не благотворительность (за редким исключением).

0
Ответить

если человек страдает от финансового недостатка,то как вы бы ему помогли,будь он с пустыми карманами?))))

0
Ответить

Тот, кто с пустыми руками, идет к психологам в муниципальные службы. Они сидят на окладе.

0
Ответить

зарплата на уровне пфр?кто останется в живых,будут завидовать мертвым-пенсиоооонный фонд россии <3

0
Ответить

Ioan Blacksimens

зарплата на уровне пфр?кто останется в живых,будут завидовать мертвым-пенсиоооонный фонд россии <3

А это уж я не знаю, сколько - прф или 100прф. Интернет в помощь - смотрите. Я давно не в этой системе.

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить