Евгений Пятаков
16 августа 09:04.
543

Почему многим женщинам нужны годы, чтобы понять: для мужчин - пытка, когда их часами таскают по женским магазинам и спрашивают, что он думает "про этот шарфик"?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
5 ответов
Поделиться

Потому что, если мужчина не говорит об этом прямо, не отказывается от таких походов и позволяет себя "таскать" куда угодно как собачку, - с ним это и делают. 

Кто не хочет ходить с женой по магазинам и комментировать шарфики - тот не ходит и не комментирует. Почему многим мужчинам нужны годы чтобы понять, что они уже давно взрослые мальчики, и сами в состоянии выстроить свои границы?

8

Может потому, что боятся женских истерик и скандалов в стиле: "Тебе плевать, как я выгляжу?" С возрастом, конечно, становишься более твердокаменным и циничным. Но в молодости...

+1
Ответить

Анна, если вы такая твердая рациональная и умная женщина, тем более с дипломом психолога, и спокойно можете выслушать любую объективную критику - это хорошо, но это не значит, что таких как вы большинство.

Ну что нам делать бедолагам, вроде бы нашли свою половинку, почти по всем пунктам устраивает, а на какие-то с нашей точки зрения мелочи она может сильно обижаться? Идеальных людей не бывает. С чем-то приходится мириться, а бескомпромиссные люди часто в одиночестве остаются

Дайте нам хоть здесь поныть чуток, ну что вы в самом деле...

0
Ответить

Неоднократно общался с умными, деловыми, рациональными женщинами (даже имел таких начальниц)? Что характерно, многие из них употребляли презрительное слово "бабы" - в отношении других конкретных женщин - еще охотнее, чем это делают "мужики-домостроевцы".

0
Ответить
Ещё 38 комментариев

Да. И добавляли "на сколько же проще работать с мужиками".

0
Ответить

Да, одни боятся, другие не боятся. Поэтому с одними скандалят, с другими - нет. Именно так работает любая манипуляция.

Многим женщинам даже в голову не придет предъявлять претензии в подобной форме, потому что муж покрутит пальцем у виска. А те, кто покорно соглашаются - на тех и ездят.

0
Ответить

Ну что нам делать бедолагам, вроде бы нашли свою половинку, почти по всем пунктам устраивает, а на какие-то с нашей точки зрения мелочи она может сильно обижаться? 

Выстраивать границы. Это сложно, и многие люди мечтают этого избегать, ожидая, что "правильные" отношения им будут дарованы свыше. Но реальность такова, что пока вы не обозначите что вам нравится, а что нет, другие об этом не догадаются, и будут вести себя так, как вы позволяете.

+1
Ответить

Многим женщинам даже в голову не придет предъявлять претензии в подобной форме, потому что муж покрутит пальцем у виска. А те, кто покорно соглашаются - на тех и ездят.

Ой, вот не надо рассказывать здесь эти "наивные сказочки" для "рациональных вьюношей-девственников из математического класса". Особенно с поправкой, если это не опытные и зрелые мужчины и женщины, а неопытные юноши и девушки. Гле она - "юная королева", а он - далеко еще не циничный опытный ловелас, уверенный в себе как танк Т-34.

-1
Ответить

"Тебе плевать как я выгляжу" - это чистой воды манипуляция. (Более того, вы точно слышали это фразу в РЕАЛЬНОСТИ? По-моему, её вообще не существует нигде кроме юмористических сценок из КВН). Это вообще что-то из выдуманного образа "типичной бабы", которой в реальной жизни никто никогда не видел, но которую дико боятся.

+4
Ответить


Анна Андреева

Выстраивать границы. Это сложно, и многие люди мечтают этого избегать, ожидая, что "правильные" отношения им будут дарованы свыше. Но реальность такова, что пока вы не обозначите что вам нравится, а что нет, другие об этом не догадаются, и будут вести себя так, как вы позволяете.

Ок. Итак, получается, ваш ответ (если перевести его на суровую правду жизни): потому что многие мужчины долго не решаются "рявкнуть", отстаивая свое право. А потом, в течение какого-то времени - терпеть супер-истерики с каменным лицом (извините, женщины так просто свои позиции не сдают и пытаются вернуть свое право "командовать своим пуделем" довольно долго).

0
Ответить

Анна, поход в магазин не всегда выстроен по принципу "посмотрим вместе все наряды", если бы все было так просто. Мужчину чаще всего берут, чтобы донести другие покупки, тяжелые.

Выстраивать границы? Да, я выстраиваю. Что для меня абсолютно неприемлемо или принципиально, то отстаиваю. Но невозможно воевать по каждому пункту, стратегически иногда что-то отдается на откуп

-1
Ответить

"Тебе плевать как я выгляжу" - это чистой воды манипуляция. (Более того, вы точно слышали это фразу в РЕАЛЬНОСТИ? По-моему, её вообще не существует нигде кроме юмористических сценок из КВН). Это вообще что-то из выдуманного образа "типичной бабы", которой в реальной жизни никто никогда не видел, но которую дико боятся.

Еще как слышал. Неоднократно. Правда, иногда это говорилось гораздо длиннее и витиеватее.

Ну а фраза "ты меня не любишь" (из той же серии) - вообще хит. И в жизни, и в кино.

Была даже на заре отношений такая фраза "ЧТО БЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ, ЕСЛИ ТЕБЯ "НА СЛАБО" ВЗЯТЬ НЕЛЬЗЯ? ВОН - ДРУГИХ МОЖНО".

Правда, после этого уже у меня истерика случилась - от хохота.

+1
Ответить

 А потом, в течение какого-то времени - терпеть супер-истерики

Супер-истерики? Из-за того, что мужчина не пошел в магазин? Ваша жена стоит на учете у психиатра или вы что-то не договариваете?

И да, замечала, что под словом "истерика" некоторые мужчины понимают вежливую просьбу или замечание. Такая вот лингвистическая деформация.

+1
Ответить

ЧТО ТЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ

"Такой вот хреновый мужик".

Если сложно так ответить, то дорога вам на личную терапию. 

-1
Ответить

Анна Андреева

Не смешите. Мне вам - ЖЕНЩИНЕ - нужно объяснять "технологию устраивания истерик" (где отказ от похода в магазин - лишь повод)?

И да, замечала, что под словом "истерика" некоторые мужчины понимают вежливую просьбу или замечание. Такая вот лингвистическая деформация.

Никаких деформаций. Вот примерный вид истерики, который я имею ввиду (да, немного утрированный)

В свою очередь - уже я в недоумении: где вы встречали таких мужчин с такой "лингвистической подменой".

-1
Ответить

"Супер-истерика", это истерика, которая по накалу очень сильно превосходит рядовую (ДЛЯ ДАННОЙ ЖЕНЩИНЫ) истерику.

0
Ответить

ЧТО ТЫ ЗА МУЖИК ТАКОЙ

"Такой вот хреновый мужик".

Если сложно так ответить, то дорога вам на личную терапию.

Спасибо, Но я ответил гораздо тоньше и витиеватей и с лучшим эффектом. Но разговор не об этом. Смотри исходный вопрос.

Добавим сюда, что я был в особом положении - учился на психолога, плюс - психология манипуляций была моим личным хобби. А что прикажете делать самым обычным мужчинам? У которых этого нет? Стройными рядами к психотерапевтам? Вот уж последние будут рады.

А потом другие "деятели от психологии" начнут учить их жен более эффективным методам манипуляции (а не тому, что манипулировать - плохо).

0
Ответить

"Супер-истерика", это истерика, которая по накалу очень сильно превосходит рядовую 

Вызывайте скорую. Один раз вколют галоперидольчик - больше не повадно будет. Хотя, вероятнее всего, укола никакого и не понадобится. Подъехавшая желтая машина под окнами на виду у соседей уже действует как неплохой транквилизатор. Да что там, сам факт вашего звонка может снять любой симптом.

Проблема в том, что вы БОИТЕСЬ сказать "нет". Видимо, фантазируете, что в случае вашего отказа с ней случится что-то страшное, она растает, рассыплется на атомы, и вы никогда себе этого не сможет простить, и уйдете в монастырь, надев власяное рубище, будете замаливать страшный грех на коленях на картошке...

Вот из-за этого чувства вины вы и ведетесь на манипуляции.

Фраза вроде "тебе наплевать как я выгляжу!" - это провокация на оправдания.  Если вы ведётесь и начинаете оправдываться - то проблема уже не в ней. И да, женщине действительно может казаться, что муж её не любит (и у мужчин бывает аналогично), и это даже бывает правдой. Но здесь уже другая история для другого разговора.

+1
Ответить

Анна Андреева

Извините, но вы демонстрируете подход "Резать к чертовой матери" из "Покровских ворот". Это смотрится забавно в кино, но не в жизни.

Я давно смирился с тем, что у меня иногда "поверхностно-топорный" подход к проблемам. Но вы меня иногда переплевываете на километр.

0
Ответить

Тогда ходите годами по ненавистным магазинам, оценивайте ненавистные шарфики и не жалуйтесь. Не хотите работать над собой и учиться противостоять манипуляциям - не надо ожидать от других, что они это сделают за вас. Манипуляция существует только в паре "манипулятор" - "жертва". Если вы не хотите перестать быть жертвой, то почему ожидаете от другого, что он перестанет быть манипулятором?

+2
Ответить

А что прикажете делать самым обычным мужчинам? У которых этого нет? Стройными рядами к психотерапевтам? Вот уж последние будут рады.

Да.

-3
Ответить

Анна Андреева

Я давным-давно уже этому научился. Но вы, получается, опять вернулись к "патриархальному новоделу", где мужчина только должен напрягаться, учиться бороться с манипуляциями, привыкать получать "оплеухи" когда борьба проходит не совсем для него удачно. Женщина не должна ничего. Она может сколько угодно гадить (и имеет тна это право) и не включать голову, раз уж ей не решили "дать отлуп".

-2
Ответить

Но вы, получается, опять вернулись к "патриархальному новоделу", где мужчина только должен напрягаться, учиться бороться с манипуляциями, привыкать получать "оплеухи" когда борьба проходит не совсем для него удачно.

Чего? Вы меня с кем-то путаете.

 Женщина не должна ничего. Она может сколько угодно гадить (и имеет на это право) и не включать голову, раз уж ей не решили "дать отлуп".

Если вы признаете за ней такое право, то это ВАШ ВЫБОР.

Заметила, что вы категорически не хотите принимать на себя никакой ответственности за свою роль в отношениях. Женщина "берет с собой в магазин", женщина "достает своими шарфиками", женщина "не обращает внимание на ваши робкие намеки", женщина "не хочет", женщина "не думаете", женщина "не понимает".

А ВЫ в этой истории где? Вы вообще живой человек или надувная кукла, не имеющая никакого собственного мнения, желаний, эмоций? Что за позиция "я мальчик, я нихочу ничего решать, мне скуууууучна, ы-хы-хыыыы"?

+1
Ответить

Повторяю для невнимательных: Я УЖЕ ВСЕ РЕШИЛ. Я преодолел истерики, выстроил границы и т.д. У меня лично таких проблем уже нет. Я просто не совсем понимаю: МАНИПУЛЯЦИИ - по вашему - это для женщины нормально и одобряемо? Она имеет их полное моральное право применять, пока ей не "дадут по рукам".

Тогда почему мужчина-манипулятор воспринимается гораздо негативнее, чем манипулятор-женщина.

-3
Ответить

Евгений, вы не понимаете, что вот это вот 

Я просто не совсем понимаю: МАНИПУЛЯЦИИ - по вашему - это для женщины нормально и одобряемо? 

не в тему. Вы говорите с Анной не о женщине. ДА плевать на женщину вообще. Ее потребность манипулировать - ее проблема и пусть она сама там решает, идти ли ей с этим к психотерапевту или поискать жертву понажористее. ДА насрать на женщину. ВЫ- а не кто-то другой строитель своей судьбы и ВАШИ действия и только ваши имеют значение. Вы же не можете влезть постороннему человеку в голову и что-то там починить у него чтобы он делал все так как вам удобно. Вы совершаете поступки, которые влияют на поведение других людей. 

+1
Ответить

Evgeniya Nebova

Спасибо, но вообще-то разговор изначально шел о женщине. Это уж после его "перетащили на другие рельсы". Ок. Ваш ответ я увидел. Предлагаю "танцевать от него.

-3
Ответить

Евгений, разговор о том, что происходит с вами - это всегда о вас. Даже если с вами происходит какая-то женщина, это все равно о вас, потому что она происходит с вами именно таким образом а не иначе исключительно по вашему допущению.

+1
Ответить

 разговор изначально шел о женщине. Это уж после его "перетащили на другие рельсы". Ок. Ваш ответ я увидел. Предлагаю "танцевать от него

Разговор не шел о женщине, разговор шел о ваших отношениях. И вы снова и снова пытаетесь дистанцироваться от любой собственной роли в них и ответственности, пытаясь свести все к вопросу "а че она?" (точнее даже, "а че вы все?")

 Я УЖЕ ВСЕ РЕШИЛ. Я преодолел истерики, выстроил границы и т.д. У меня лично таких проблем уже нет

Ничего вы не решили, не выстроили, не преодолели. Иначе не было бы ни этого вопроса ни такого бурного шквала эмоций во всех параллельных ветках. Вы совершенно не признаете своей ответственности за ситуацию, а значит вы не только не прошли весь путь, но даже на него не ступили.

+2
Ответить

Анна Андреева

примерно такой же шквал ответов и эмоциональных оценок вызывали и многие мои другие мои вопросы - чисто теоретические (как и этот). Не имевшие ко мне никакого отношения. Например, про то, какой величины должен быть зонтик, чтобы с его помощью можно было безопасно спрыгнуть с высоты 5 метров. 

Будете выискивать у меня суицидальные наклонности?

0
Ответить

Евгений Пятаков, вы так и не поняли основную мысль, которую вам хотят тут донести две ораторши. То, как вам относятся окружающие люди (женщины, мужчины, коллеги, друзья, родственники, ... ), зависит ТОЛЬКО от вас и совсем не зависит от других людей.  Вами манипулируют только если вы позволяете собой манипулировать. Вас уважают только если вы вызываете уважение. Вас избегают только если вы неприятны, и т.д. и т.п.

Дополнительно: никто не умеет читать чужие мысли. Ни в коем случае не нужно думать, что вы знаете о чем думает ваша женщина и точно также не нужно думать, что ваша девушка каким-то образом может знать или догадываться о том, что в вашей голове. Если вы хотите, чтобы она о чем-то знала, есть только один способ - сказать ей об этом.

И еще. Как я понимаю, вы знаете только три способа общения: молчать и терпеть, терпеть истерику, истерить самому. Все, другие способы взаимодействия с людьми вам неизвестны. Мне вас жаль. Но запомните: если к вам плохо относятся, если вас используют, если вами манипулируют, то это не люди плохие, это с вами что-то не так. Попробуйте для начала ответственность за все, что с вами происходит возложить на себя, хоть это и не просто. Но дальше будет проще, осознав это вы начнете работать над собой.

Просто так: - Любимая, давай в субботу ты сходишь с подружками по магазинам, а я с мужиками сгоняю на рыбалку. А воскресенье мы вместе с тобой сходим в кино на _новый крутой фильм_.)

0
Ответить

Vitaliano Vero

Простите, вы тоже решили присоединиться к сообществу "слепых-глухих-не умеющих читать"?

-1
Ответить

Простите, вы тоже решили присоединиться к сообществу "слепых-глухих-не умеющих читать"?

Еще раз прочитайте то, что я вам написал. И еще раз. Еще разочек. Ну и еще разок. Ну как, появилось понимание, что если три из трех случайных людей, с которыми вы поговорили - "слепые-глухие-не умеют читать", то на самом деле проблема в вас?

0
Ответить

Vitaliano Vero

все, что вы наговорили, мне давным-давно известно, применяется и применяется успешно. Все проблемы, о которых я написал - это проблемы далекого прошлого. Этак 15-летней давности. Я описал реалии - максимум - первых трех лет своей семейной жизни (они реально были тяжелыми. мой стаж сегодня - 18 лет. Плюс - та же проблема была с одной девицей, которая набивалась в жены). Я давным-давно не манипулирую супругой, а она - мной. Все вопросы мы решаем открыто.

И Я ОБ ЭТОМ (не так подробно, правда), СКАЗАЛ УЖЕ НЕСКОЛЬКО РАЗ.

Но поскольку меня "не слышат", а слыша - не понимают, а понимая - обвиняют во лжи или придумывают на основании моих слов всякую дичь, то я и прихожу к выводу, что здесь собралось сообщество "слепых-глухих-не умеющих читать" (хотите, могу добавить характеристик).

Повторяю вопрос: ПРИСОЕДИНЯТЬСЯ БУДЕТЕ?

0
Ответить

Но поскольку меня "не слышат", а слыша - не понимают, ...

Это становится забавным, но я еще раз вас отошлю к уже написанному (и не только мной). Если вас не понимают (три из трех, напомню), то это значит, что ВЫ как минимум не умеете понятно изъяснятся. Но вообще-то "я все давно понял" никак не бьется со всем тем, что вы тут понаписали. Если б вы понимали, что ответственность за взаимопонимание с окружающими лежит на вас, то не было бы вот этих вот "слепых...". Но вы не понимаете. Не понимаете, что ваше взаимопонимание с окружающими - ваша ответственность. Поэтому все вокруг плохие, а вы Д'Артаньян - это в каждом ваше посте. И пока вы на самом деле не поймете главного, о чем вам тут хотели сказать, так и будет. За сим позвольте откланяться.

+1
Ответить

Vitaliano Vero

Загадка для умных: 

Взаимопонимание с окружающими - ваша ответственность.

Ок. Пример из жизни. Много лет общаешься с кучей самых разных людей. Примерно одинаково Спокойно-доброжелательно. Все друг друга понимают.

Но однажды встречаешь человека - вроде нормального - который в ответ на твою вежливость вдруг начинает на тебя "наезжать" - сначала "в рамках протокола" потом все более и более по-хулигански. Затем откровенно начинает хамить. Все ваши попытки вернуть разговор в мирное русло - игнорирует.

Вопрос: кто несет ответственность за конфликт, если он разгорелся (а бежать тебе было некуда)?

0
Ответить

Но однажды встречаешь человека - вроде нормального - который в ответ на твою вежливость вдруг начинает на тебя "наезжать" - сначала "в рамках протокола" потом все более и более по-хулигански. Затем откровенно начинает хамить. Все ваши попытки вернуть разговор в мирное русло - игнорирует.

...конечно, именно на этом человеке я почему-то и женился...

0
Ответить

Вопрос: кто несет ответственность

Тот, кто наезжает, несет ответственность за свой наезд. Вы несете ответственность за свою реакцию и последующие действия. Если человек на вас постоянно наезжает без причины, а вы продолжаете считать его другом/подругой/возлюбленной, жить с ним под одной крышей, вести общий бизнес и т.п., то ответственность за такое виктимное поведение уже на вас.

+1
Ответить

Анна Андреева

...конечно, именно на этом человеке я почему-то и женился...

Надеюсь, вы дурой только прикидываетесь?.. Зачем?

-1
Ответить

Я прикидываюсь? Мне кажется, это вы прикидываетесь...

"Ситуация вообще не имеет ко мне отношения, это было 15 лет назад, это вообще не про меня, а про каких-то знакомых, абстрактных людей, в интернете, причем тут я?"

0
Ответить

Ну если не прикидываетесь, тогда объясните, как вы логически привязали описанного человека к моей жене? Причем так безапелляционно?

0
Ответить

Евгений, а как вы логически привязали какого-то абстрактного человека, который старательно провоцирует на конфликт к вопросу, о том, что женщинам треуются годы на то, чтобы понять вашу реакцию на шоппинг?

То, что вы годами не можете донести до женщин, что для вас шоппинг пытка - это ваша личная проблема. То, что некто  за чем-то пытается вызвать кого-то на конфликт - это его личные проблемы. Все сами ответственны за СВОИ проблемы. Если некто, кто хочет с вами конфликта, становится частью вашей жизни, значит он становится вашей проблемой по вашему добровольному выбору и вот уже его проблемы - это ваши проблемы и вы сами виноваты что взвалили их на себя. Если же вы их на себя не взваливали - то у вас нет проблемы и соответственно некому быть виноватым.

+1
Ответить

Если какая-то левая женщина провоцирует какого-то левого мужчину на конфликт, требуя у него вопреки его озвученному нежеланию ходить с ней на шоппинг - это не ваша проблема. Это либо проблема левой женщины, которая быстро поймет, что на шоппинг она будет ходить одна, либо левого мужчины, который не смог до нее донести, что шоппинг ему не нравится и он не собирается с ней на него ходить. 

+1
Ответить
Прокомментировать

Вполне вероятно потому, что люди не телепаты и если им прямо не говорит, что вам что-то не нравится, они не догадаются. Если ваша женщина не тупая, то достаточно будет поговорить с ней один раз, внятно сообщив, что походы по магазинам за шмотьем для вас - пытка.  Причем если вы не тупой, то сможете это сделать корректно и не обидно. 

Evgeniya Nebovaотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2

А как же хваленая "женская интуиция"? У мужчины порой уже просто "на роже написано" - "ДОСТАЛА". А она - ноль внимания. И удивляется, когда у него случается срыв.

0
Ответить

А хваленая интуиция - это из серии хваленых домовых с ведьмами, гороскопов и прочей ненаучной херни. Даже те люди, которые хорошие эмпаты, все равно часто ошибаются, а уж среднестатистический люди (женщины в том числе) потоянно ошибаются в оценке того что там в голове партнера и приписывают другим людям свои фантазии.

+1
Ответить

И да, а что за идиотская тактика - корчить рожи вместо того, чтобы прямо сказать сразу, не дожидаясь срыва?

+1
Ответить
Ещё 25 комментариев

Evgeniya Nebova

Повторяю: У НЕГО НА РОЖЕ НАПИСАНО. Примерно вот так:


Вопрос: почему игнор? 

0
Ответить

Потому что это ваши личные фантазии, что что=то там написано у кого-то именно вот так. Никакого общепинятого рожного алфавита нет и никто не обязан догадываться, что это там с твоей рожей, дорогой. Люди общаются словами. Так что если вы словами не выразили ничего - значит терипите. Никто не обязан считывать вашу рожу.

+1
Ответить

Рожи никто не "корчит". Человек может и не подозревать, чно у него сейчас такая рожа. И ГОВОРЯТ иногда. и раз, и два, и три. Итог: Сначала "сейчас-сейчас", "еще чуть-чуть". А потом "ХВАТИТ, ДОСТАЛ УЖЕ!!!" И ты же - виноват. Читал реальный случай, когда вообще - ДАЖЕ НЕ МУЖУ И НЕ БОЙФРЕНДУ, а шапочному приятель - пощечину отвесила. Ну и - ОГРЕБЛА В ЧЕЛЮСТЬ. Причем - от парня тихони.

+1
Ответить

Представьте себе ,вы же сами и виноваты в том, что не озвучиваете свои чувства и эмоции словами, надеясь на то что люди - телепаты. А если человек не понимет того, что прямо и недвусмысленно озвучено словами - то это опять таки не ваша проблема а этого человека. Значит ему плевать на вас. И тут уже ваш выбор - надо ли вам это или нафиг не надо и вы пошли домой. 

Начнем с самого начала разворачивающейся ситуации и попробуем поиграть. Вот вам женщина говорит "пошли со мной по магазинам". Вы предполагаете, что вам это не понравится. И говорите "нет, нафиг, не люблю шопинг".  Что за этим по вашему последует дальше?

0
Ответить

Ок. Поиграем. Положим, сразу обидка, надутые губы и уход в молчанку. Добавлю, правда, что и я, и она - еще довольно юные и неопытные со всеми вытекающими. Добавим, что недавно поженились, а это очень многое меняет по сравнению с тем, что было ДО.

Дальше?

Да, и я еще могу не знать, что я НАСТОЛЬКО не люблю многочасовой шопинг. Я даже понятия нё имею, что он будет многочасовым. Да и она - тоже. Уверена, что заскочит на 15 минут.

А уже там зашла, увидела, ее "по голове и ударило".

Видите, уже на старте сколько сложностей?

0
Ответить

Ок. Опустим за скобки про юных и неопытных - это не имеет значения. Разве что в том смысле что привыкать с юности к идиотским паттернам недоговоренности ни разу не полезно. И то что вы еще не знаете что не любите - мы говорим о ситуации, когда вы уже попробовали и вам не понравилось. 

Итак, на ваши слова ваша дама изобразила лицом что то такое, что вы оцениваете как обиду и не говорит вам ничего. Ваши действия - вы игнорируете лицо (потому что она ничего вам не сообщела о своих эмоциях, а корчить рожы как мы уже пришли к выводу - не способ внятного общения) и продолжаете взаимодействие как ни в чем не бывало. Вам предложили, вы отказались. Все, проблемы нет. Обиженная девушка пытается другими невербальными способами проявить свое недовольство. Вы ей гооврите "милая, скажи будь добра словами, что с тобой, я не телепат и мыслей твоих не читаю, если есть ко мне какие-то претензии - озвучивай". И пусть озвучивает. Если озвучит "ты меня не любишь" - попросить аргументировать. Если скажет, что нежелание сопровождать ее на шоппинге признак не любви - ответить, что нежелание принимать во внимание ваши чувтва в отношении шоппинга - признак нелюбви.

0
Ответить

Никакого общепинятого рожного алфавита нет

На лице этого персонажа написана любовь и обожание. Да? 


-2
Ответить

Слушайте, Евгений, ну вот честно, я понятия не имею что там у него написано. Честно. И я не знаю как выглядит любовь и обожание на лице. И хоть я очень люблю этот фильм, он все таки совсем не научный на самом деле. Люди разные и корчат рожи по разному. Когда я о чем то думаю, у меня порой спрашивают "ты что такая злая", а часто спрашивают совсем не в тему "что грустишь", когда я например думаю чего б пожрать.

0
Ответить

Ок. Опустим за скобки про юных и неопытных - это не имеет значения. 

НЕТ. Не опустим. Это имеет принципиальное значение.

Разве что в том смысле что привыкать с юности к идиотским паттернам недоговоренности ни разу не полезно. 

НЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЯ, полезен патерн, или нет. ОН ЕСТЬ,

И то что вы еще не знаете что не любите - мы говорим о ситуации, когда вы уже попробовали и вам не понравилось. 

НЕТ. мы говорим о ситуации, когда я еще не знаю, что НАСТОЛЬКО ненавижу многочасовой шопинг.

Итак, на ваши слова ваша дама изобразила лицом что то такое, что вы оцениваете как обиду и не говорит вам ничего. Ваши действия - вы игнорируете лицо (потому что она ничего вам не сообщела о своих эмоциях, а корчить рожы как мы уже пришли к выводу - не способ внятного общения) 

НЕТ. Я не игнорирую. Я в растеряности, как и всякий "юный неопытный".

и продолжаете взаимодействие как ни в чем не бывало. 

НЕТ. Я в растерянности начинаю "скакать вокруг козликом" - как очень многие "юные неопытные".

Вам предложили, вы отказались. Все, проблемы нет. 

ПРОБЛЕМА ЕСТЬ - сидит молчаливая и надутая. И чего может предпринять - фиг его знает.

Обиженная девушка пытается другими невербальными способами проявить свое недовольство. 

НИЧЕГО ОНА НЕ ПЫТАЕТСЯ. Сидит и сидит. И на шопинг идти отказывается, хотя я уже готов и на это.

Вы ей гооврите "милая, скажи будь добра словами, что с тобой, я не телепат и мыслей твоих не читаю, если есть ко мне какие-то претензии - озвучивай". 

Ответ: "ЧУРБАН, ДУБИНА СТОЕРОСОВАЯ". И опять - носом в стену.

И пусть озвучивает. Если озвучит "ты меня не любишь" - попросить аргументировать.

Ответ: "МУДАК!" В слезы и из комнаты.

 Если скажет, что нежелание сопровождать ее на шоппинге признак не любви - ответить, что нежелание принимать во внимание ваши чувтва в отношении шоппинга - признак нелюбви.

Будешь это кричать уже захлопнувшейся двери.

Замечу напоследок. Это все уже давно в прошлом. Все разрулено. И разрулено совсем не так, как вы предлагаете. Разрулено АБСОЛЮТНО ИРРАЦИОНАЛЬНО.

0
Ответить

Вот, вы описали все проблемы - который ВАШИ. Вы виноваты в том, что юный и не опытный, не знаете как действовать когда вам что-то не нравится, не пытаетесь задавать вопросы и получать ответы и боитесь что вам скажут Мудак и хлопнут дверью вместо адекватного ответа на вопрос. 

И то, что вы разруливаете что то иррационально - это опять таки ваш способ. Значит вы тоже вместо нормального рационального общения занимаетес манипуляциями. И какие тогда претензии к женщинам?

0
Ответить

Вообще вот эта вот тактика необщения нормального словами меня всегда поражала. Удивительно неэффективный способ взаимодействия, с кучей проблем и скандалов.

+1
Ответить

Evgeniya Nebova

Я описал достаточно распространенные реации на предложенные ВАМИ шаги и показал их неэффективность в реальной жизни (очень частую). Не более того.

Ну что ж, вывод вполне ожидаемый - всегда и во всем виноваты ТОЛЬКО мужчины. Женщины не виноваты никогда и ни в чем. Так и запишем.

-1
Ответить

Евгений, манипулятивное поведение дейтвительно достаточно распространено. И ваш вывод  - это очередная манипуляция. Совершенно очевидно, что вывод не таков. Во всем виноваты не "только мужчины" а конкретно вы. Вы виноваты во всем, что происходит с вами в контексте ваших взаимоотношений. А ваша женщина виновата в том, что происходит с ней. А с ней там тоже что-то наверняка да происходит, но поскольку мы с вами не телепаты, то и не знаем, что там у нее в голове творится, когда она сидит и дуется или орет мудак и хлопает дверью. Это происходит с ней, не с вами. 

+1
Ответить

Поясню: я тоже была юной и неопытной. Но со мной никогда не происходило ничего описанного вами (у меня были подруги женского пола которые пытались манипулировать сходным способом, а шоппинг я также ненавижу с юности). И да, иногда я получала в ответ на некоторые свои действия и слова результат в виде "ты - толстокожий бегемот бесчувственный". Но поскольку я даже в юном возрасте не собиралась брать на себя чужой эмоциональный груз, у меня не было никогда проблемы вида "когда же эти женщины/мужчины/люди поймут что мне что-то не нравится". 

+1
Ответить

Вообще вот эта вот тактика необщения нормального словами меня всегда поражала. Удивительно неэффективный способ взаимодействия, с кучей проблем и скандалов.

Ну так меня тоже поражала. Особенно в юности, когда я был очень рационален и пытался действовать именно так, как описали вы? И "огребал" за это регулярно. И чтобы научить, "дражайшую" общаться на рациональном уровне, мне сначала самому пришлось нырнуть в ее "бездну иррационализма" и "побить" ее там. 

Условно говоря, сначала я очень боялся конфликтов, которые она могла раздуть по любой фигне. Всячески избегал их, но всегда неудачно - и бывал бит. А потом во мне-что-то "щелкнуло" и я начал получать кайф от конфликтов, которые уже раздувал сам. До тех пор, пока она не "взмолилась о пощаде". Далее были переговоры и договоренность - больше конфликтов никто не раздувает. Оба "следим за языком". Не употребляем конкретных обидных и оскорбительных слов, "заезженных" старых обид, с который конфликты часто и начинались.

0
Ответить

Поясню: я тоже была юной и неопытной. Но со мной никогда не происходило ничего описанного вами (у меня были подруги женского пола которые пытались манипулировать сходным способом, а шоппинг я также ненавижу с юности).

Ну вот все и объяснилось.

0
Ответить

Евгений, вы противоречите сами себе. Вы не стали решать проблемы рационально. Вы за это огребли и сдались. И откликнулись на манипуляцию. Проблемы рационально решала я. И именно поэтому со мной не случалось того, что вам так не нравится - все женщины всегда с первого раза понимали, что ни на какой шоппинг я с ними ходит не буду, а также не буду вытирать им сопли, когда они жалуются на своих мужиков, будучи сами виноваты в том, что с ними происходит, не буду поддерживать их манипуляциях по отношению к другим.... Меня вообще люди обычно понимают с одного единственного раза, когда хотят от меня странного и мной не желаемого. Даже если в процессе объяснений от них и прилетало "бесчувственный бегемот", понимали все равно сразу всегда.  А если они с первого раза не поняли, то это ИХ а не моя проблема.

0
Ответить

И да "я начал получать кайф от конфликтов, которые уже раздувал сам. До тех пор, пока она не "взмолилась о пощаде" - это как раз нездоровое манипулятивное поведение. Вы радуетесь тому, что вместо человеческих взаимоотношений вступили в эти игры сами. И в этом опять таки виноваты именно вы, а никакие не женщины, которые "никак не поймут".

+1
Ответить

Evgeniya Nebova

Я ОЧЕНЬ долго пытался решать проблемы рационально. И так, и этак и разтак. Что, думаете, я сразу "перещелкнулся". Я боялся и избегал. потом боялся, но преодолевал страх - делал и т.д. НЕ ПОМОГАЛО.

А ваш пример не корректен. Девушки, о которых вы говорите - не были вашими супругами (надеюсь). И они не позволяли с вами то, что позволяли с мужьями. Недаром в психотерапии существует жесткий запрет: психотерапевт НЕ "ТЕРАПУЕТ" своих близких, друзей и родственников. А вы, в той или иной мере, выступали для них в роли терапевта.

0
Ответить

Нет, Евгений. Вы не пытались решать. Вы за это регулярно огребали, как сами признались. Вы боялись решать проблемы и вполне вероятно боитесь до сих пор. Если бы вы попытались действительно решить проблему, а не бояться и отступать, вы бы ее именно что решили быстро и сразу, один раз при первых же признаказ манипуляции раставив все точки над И.

У меня есть и супруг. Он, конечно, не девушка. И он тоже порой бывает своеобразным, нередко что-то там сам себе придумывает в голове, какие то обиды, и наверняка корчит рожи (ну, часто у него бывает такое лицо, которым он явно хочет мне что-то сказать), но он с первых наших дней общения прекрасно знает, что все, что он не сказал вслух - не будет принято во внимание, что рожи я не считываю (и даже не планирую учиться) и что я способна проклевать ему мозг занудными логическими доводами и объяснениями, если он будет пытаться играть в обидки и молчанки.

Вполне возможно, мое категорическое нежелание играть в игры - одна из причин, почему супруг вообще со мной живет, хотя это не точно :)

Видите ли, не важно, кем мне приходится человек, который пытается мной манипулировать, и что он себе позволяет, а чего нет. Важно только то, что я позволяю с собой делать другим, а чего нет.

Вы позволяете с собой это делать. Вы виноваты в том, что позволяете это. Никто кроме вас не виноват в том, что с вами происходит в контексте отношений.

0
Ответить

Evgeniya Nebova

Вы впадаете в ту же нравоучительскую ошибку, что и многие - меряете всех по себе и своей семье. Но вы не идеал и не единственно возможный образец для подражания. Миллионы людей на Земле смогли бы неплохо ужиться с вами. Но десятки и сотни миллионов посла ли бы вас с проклятиями, а потом нашли бы себе другую половину - совсем не похожую на вас. И с ней были бы счастливы. То же касается и меня и любого другого человека (ну, разве что за редким процентным исключением).

Заметьте, ваш подход к жизни я не оценил и не осудил ни единым словом. Хотя мне есть, что осудить - с позиции моего понимания "правильного". Но это мое понимание "правильного". И с ним я вполне успешно живу с женой уже 18 лет (правда, оно регулярно меняется и совершенствуется. И уже очень далеко ушло от того, что вы там осуждали). А это, знаете, о чем-то говорить в наше время.

0
Ответить

Вы кажется уже забыли, Евгений, что это ВЫ задали вопрос "когда женщины поймут". И вам отвечают, что ВАС женщины таким макаром не поймут. И объясняют, как и когда люди понимают других людей, а когда не понимают.

У меня нет проблем с тем, чтобы люди понимали, что мне норм а что неприемлимо, поэтому я - хороший пример в контексте вашего вопроса.

0
Ответить

Дело ведь не в том, как действовать там правильно, как не правильно в глобальном смысле отношений. Дело в контексте. А контекст в нашем случае  это ваш вопрос. И исключительно применимо к нему мы обсуждаем конкретную проблему - неспособность (вашу) донести до партнера свое нежелание ходить с ним по магазинам.

0
Ответить

Evgeniya Nebova

У меня нет проблем с тем, чтобы люди понимали, что мне норм а что неприемлимо, поэтому я - хороший пример в контексте вашего вопроса.

Вы хороший пример, но лишь ОДИН ИЗ. Хороших примеров - принципиально разных - можно набрать воз и маленькую тележку. Есть пары, где люди - по неведомым причинам, понимают друг друга чуть ли не телепатически (с полуслова, с полувзгляда). И эти примеры ничуть не хуже вашего. И эти люди могли бы рассказать совершенно иное. 

Я не спрашивал "когда". Я спросил "Почему нужно много лет". Ответ я получил, правда его надо "раскапывать с киркой и лопатой". И он мне был, в принципе, заранее известен. Ничего оригинального я не услышал. Хотя ради этого и затевал. 

У меня сегодня тоже нет проблем с тем, чтобы меня понимали. Так что повторюсь - упреки "ко мне 15-16 летней давности".

0
Ответить

Евгений, но вы задали этот вопрос. И вам русским по белому отвечают: женщины (и вообще все люди) понимают все прекрасно и быстро, если им внятно и четко ГОВОРИТЬ. Ответ на ваш вопрос - потому что вы не говорите прямо и нормально что вам не нравится, а играете в манипулятивные игры и корчите рожи. А что вы там раскопали - я хз. 

Я не знаю ни одной пары, общающейся телепатически. Это иллюзия, возможно игра на публику, но люди не читают мысли в принципе, а строят догадки. Кто-то случайно попадает в цель, кто-то не попадает, но на самом деле люди обычно ошибаются в своих суждениях относительно других людей. В том числе вы скорее всего ошибаетесь в своих оценках относительно других пар. 

0
Ответить
Прокомментировать

Думаю, весь смысл в удовлетворении потребности. Потребности женшины получить от своего мужчины внеочередную порцию щедрости, внимания и восхищения. Будь это в избытке, лучшим шоппинг-спутником женщины была бы просто надежная кредитка!

0
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить