Николай Овчинников
13 августа 12:01.
285

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
4
3 ответа
Поделиться

Давайте сначала разберёмся со значением слова "процесс притирки".

Понимаю это следующим образом: 

период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.

Разберем по частям это определение.

Период в отношениях. 

Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.

Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться "себе настоящей/ему" больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.

Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.

Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.

Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.

Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.

Далее

ситуации взаимного недопонимания

Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание "правильного".

мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.

он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.

а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.

а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.

а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.

а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.

и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.

Далее 

конфликтные ситуации - это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.

Из разобранного определения "процесса притирки" можно сделать следующие выводы:

1. процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.

2. притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных "тараканов" в голове этой личности.

3. притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готов\а.

проще говоря процесс притирки

1. это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.

2. тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какая\ой вы. тараканы есть у всех.

3. вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.

А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.

Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:

Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?

А это уже совсем другая история)

Aleksandr Maltsevотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
9
Прокомментировать

Смотрите: главная задача этого, второго периода в групповой динамике - состыковка целей, прояснение ролей.

То есть как проходить: чего я хочу в наших отношениях? А чего ты хочешь? Что недопустимо для меня? А для тебя? (границы). То есть конфликт - это столкновение интересов. Это происходит всегда, потому что интересы в чём-то совпадают, но никогда на 100%.

Отвечать себе, спрашивать другого, договариваться, спорить, снова прояснять и договариваться.

Самое плохое - когда оба или один молчит и терпит... до последнего. Тогда много пассивной агрессии, неявных упреков и претензий. А неявные, не проговариваются - значит, невозможно и разрешить, договариваться открыто.

Словом, главная задача - 

1) явно говорить о своих интересах, желаниях, границах, и приглашать к этому другого.

2) конфликтовать - конструктивно, - то есть сохранять контекст "я тебя люблю, ты мне дорог(а), я хочу с тобой быть". Ну и помнить, что любить и злиться одновременно - НОРМАЛЬНО)) Это вообще никак не противоречит друг другу.

Про длительность. Если не прояснять, если пассивная агрессия, - то неопределённо долго. Отношения просто останавливаются в вялотекущей притирке, так может идти годами, да всю жизнь, - перехода к близким отношениям (хоть личным, хоть деловым) так и не происходит.

Если прояснять, а особенно когда оба понимают, что происходит, то быстро. Три дня, три недели, три месяца... Всё это - быстро.

7

Прекрасный ответ! Спасибо вам!

0
Ответить

Спасибо!)

0
Ответить

А мне наоборот не понравился ответ. Представлен сухой порядок действий приблизительно такой же как и изначальное понятие слова 'притирка' будто описываются не человеческие взаимоотношения, а правда какая-то обработка поверхности механизма. Мне кажется, если люди действительно дорожат друг другом, они ко многим вещам придут на интуитивном уровне. Почему не учитываются особенности людей, в конце концов, индивидуальные случаи. Эти шаблоны не работают в многогранной жизни каждого человека с его настроением/настроем/характером/периодом и многими другими факторами. Я еще понимаю слово 'кризис'(но тоже отказываюсь его принимать в своей жизни, настраивать и программировать себя на него), который как раз может быть свойственен двум любящим друг друга людям, но это слово 'притирка' вообще о чем... Я часто вспоминаю одну передачу, где собралось куча психологов, актеров, политиков, представителей организаций, и каждый представлял свой механизм действий урегулирования конфликтов с какими-то там сумасшедшими методиками (к слову, я не против психологии как науки, но точно не за то, что было там). И только одна женщина (вроде руководитель) сказала одну скромную фразу, не знаю, как она так умудрилась в этот хаос втиснуться, она сказала 'не понимаю, ну происходят с мужем проблемы, просто мы живем и решаем'. Точно не воспроизвела, но смысл в том, что она показала одной лишь фразой всю нелепость всех этих споров и ссор, что они любят друг друга и просто живут, живут как обычная семья со своими радостями и невзгодами, чувствами, идут постепенно к чему-то сильному и глубокому без всяких там схем, приемов, женских хитростей и уловок, правил и формул. Мне кажется, она и не знает, что такое 'притирка'. Скажи ей. Она с недоумением посмотрит и скажет 'Чтоо? Простите, мне надо домой готовить обед'. Я иногда читаю тут некоторых людей, не про вас речь, которые откровенно пишут про то, как они в семье устанавливаются отношения, в которых ОНИ СОТРУДНИЧАЮТ. Не могу понять, это семья или коллектив на работе. Складывается ощущение из рассказов, что это не семья, не теплый дом и очаг, а какое-то поле битвы, на котором необходимо защищать свои личные границы, договариваться с противником. Может я еще жизни не вкусила, может не понимаю, что такое жизнь, но я правда совсем-совсем мечтаю о другом, так как понимаю, в какие моменты меня начинает коробить от всяких правил и законов неких гармоничных отношений. О Вас. Помню, читала как-то один Ваш ответ, где психология была смешана с описанием семейных будней (небольшой кусочек), и он показался мне настолько теплым, что я не удержалась и написала, что Вы человечный психолог. Он действительно отличался от всех ответов других психологов с возможными вариантами развития событий, каких-то там приемов. И я очень прониклась. А о том, что такое притирка для меня, где она имеет место быть, я написала в комментарии, за что схлопотала минус. Но всё равно останусь при своем мнении и желании взять бОльшую высоту. Я за глубокие отношения, за изначально платонические отношения, в которых если и есть эти слова и природа как таковая, то они просто теряются на фоне все той жизни, которая формируется у двух людей. Простая и счастливая жизнь двух людей, в которой есть место чему-то глубокому и светлому, о чем они говорят только друг другу.

0
Ответить
Ещё 2 комментария

Да, всё дело в том, что это был не ваш вопрос, и я отвечал не вам. Серьёзно: какой вопрос, такой и ответ. Вопрос был про инструкцию, - значит, человек ожидает ответ именно в этом ракурсе. 

Вам отозвалось неприятно... Что же, значит, тема вам достаточно важна, но в совершенно другом ракурсе. Это нормально: мы разные, да и периоды в жизни - разные...

Знаете, если про личный опыт. Вот мы с женой в браке пятый год, и по ТВ какое-то интервью с Ириной Понаровской. Сейчас ей 65, значит, 42 ей было. И чё-то она брякает про "академию супружеской жизни", - в том смысле, что сложно, целая академия, семьёй-то жить. Ясно помню своё дикое недоумение: какая там академия?! Что усложняют?!! Вот, если люди просто любят, как мы с Мариной, то оно же САМО, - всё ТАК просто!!.

Через два года мы развелись, после полугода безуспешных попыток сохранить отношения.

Потом я попробовал создать другую семью, - и не получилось.

Восемнадцать лет мы снова с Маринкой. Знаете, - да. Академия. По крайней мере, понимать многие вещи, структуру, что стоит и что не стоит делать, - да. Надо. И это не мешает искренности и глубине чувств и отношений. Даёт им опору.

А тогда, наша первая притирка, - угу, я отлично помню, как это было. Свадебное путешествие в Ленинград (тогда ещё, - 1991), и я свой нДрав шарашу во всей красе. А Маринка - любит, и амортизирует, принимает и гасит. И у неё такой запас бесконечной любви ко мне, что вздыхает, но вся эта артиллерия моего дурного нрава ей... может, как плохая погода. Не здОрово, но не так уж и важно; пройдёт... - Вот тогда за счёт этого ресурса её огромного чувства, принятия, - и проскочили. За ЕЁ счёт. 

Но так невозможно на долгой дистанции. Или развивается созависимость, со всем её уродством. Или тот, кто бесконечно терпел, "поглощал" закидоны другого, терпеть перестаёт. Вообще-то долгие и здоровые отношения - они не на терпелках одного из пары, старательном незамечании ударов...

Ну и ладно. У вас же, в самом деле, тут нет вопроса. Вы поделились, я поделился, - и хорошо...

0
Ответить

Спасибо за отзывчивость в вопросе-ответе.

0
Ответить
Прокомментировать

В каких? 

Отношения бывают горизонтальные или вертикальные - то есть подчинённые.

В вертикальных всё просто - у кого больше звёздочек на погонах, то и прав. Всего-навсего надо понять, что именно считать звездочками и как определять их количество. На процесс пртирки требуется примерно столько же времени, сколько женщине - научиться разбираться в армейских погонах, то есть от нескольких минут до пары дней )

В горизонтальных отношениях, дружеских или любовных, в которых никто никому не должен и никто никому не указ, процесс притирки бесконечен.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
Прокомментировать
Ответить