Есть ли у вас такие анекдоты, которые вы сначала не поняли, а когда поняли — начали орать на всю Ивановскую?

Ответить
Ответить
Комментировать
5
Подписаться
16
17 ответов
Поделиться

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Подтверждаю.

Святослав Понаэтовотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
108
-13

не понял

+6
Ответить

чирик=10 гривнам,рублям,тугрикам
филин = (подтверждаю) должен был сказать угу))

+4
Ответить

Ожидалось, что филин ответит "Угу", и ты типо ждёшь этого и понимаешь план Ивана, но филин оказывается реально говорящим. Не за что.

+86
Ответить

мне кажется тут другое имелось ввиду. воробей сказал "ЧИРИК" (10 рублей),а филин подтвердил стоимость.

-23
Ответить
Ещё 4 комментария

А, вот почему мой папа говорил на 10 гривен "чирик"!

+1
Ответить

Чирик=червонец, во времена СССР 10 рублей имели кирпично-красный цвет. 

+3
Ответить

Гениально

0
Ответить

Капец, я была в прострации полдня. Ну не сильна я в старых анекдотах. Муж расписал, сова сказала: да, безусловно. Короч, орем оба в голос. Спс.

0
Ответить
Прокомментировать

Есть такой: я с начала не понял, потом мне стало не по себе, а потом начал с него дико орать и всем рассказывать. Вот он:

Завелся слух, что в одном из борделей есть мадам которая делает минет и при этом поёт!

Причем поёт не пык-мык а красиво, мелодично (почти опера)

Многим стало это интересно, и начали ходить к ней. Но никто не узнавал как она это делает, так как

мадам выключала всегда свет.

Один мужик все-таки решил сходить к ней и выяснить как у неё получается все это проделывать.

Пришел, разделись, выключили свет. Мужик снял штаны, женщина начинает делать минет, и сразу петь.

Мужик в шоке. Минет и песня сразу, как так? как у неё это получается? надо срочно это выяснить!

Срывается и бежит к выключателю.

Включает свет и видит в комнате полку, на полке стакан - в стакане глаз

58
-8

Фу, ужас :) 

+7
Ответить

Это же слегка искажённый сюжет корометражки Франсуа Озона. Если интересно, это был цикл "Постельные сцены", часть "Чёрная дыра".

Женщина там пела Марсельезу)

+6
Ответить

Объясни, пожалуйста 

0
Ответить
Ещё 4 комментария

А че тут объяснять, минет она делала не ртом, а так сказать отверстием для глаза) на это намекает то что её глаз лежит в стеклянной банке, а значит это муляж и своего настоящего глаза у неё нет. Удивительно что при этом она охрененно поет

+20
Ответить

Вот тебе и вилкой в глаз

+24
Ответить

а я подумала что в стене дырка и наблюдающий и поет

+1
Ответить

Есть другая концовка этого анекдота: Мужик в недоумении смотрит на глаз в стакане потом на бабу, а баба ему и говорит "Что смотришь ? Е*и меня в орбиту"

0
Ответить
Прокомментировать

Еврейскому мальчику задают вопрос:

- У тебя есть 6 яблок. Если ты отдашь половину своему брату, то сколько у тебя останется?

- Пять с половиной.

P.S. пожалуйста, не думайте, что я расист. Я убиваю поровну людей всех рас.

55
-8

Хотите сказать, что вы его поняли не сразу?)

+1
Ответить
Прокомментировать

Заходит мужик в бар, подходит к барной стойке и говорит:
- Бармен, дай мне апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику ещё один апельсин, мужик со всей дури кидает его в стену и снова говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин.
Бармен даёт мужику апельсин, и мужик снова со всей силы впечатывает апельсин в стену. Бармен не выдерживает и спрашивает:
- А, вы мотоциклист, да?
- Как вы догадались?
- Ну так вы ведь на мотоцикле приехали.

49
-4
Прокомментировать

Спрашивает Петька у Иван Иваныча:

-Иваныч, а что такое нюанс?

-Ну Петька снимай трусы на примере покажу

Петька снимает штаны

-Ну Петя, теперь раком нагинайся

-Иваныч, а зачем?

-Говорю же на примере покажу

Петька нагнулся раком, ну и Иван Иваныч засунул ему х'й в жопу.

Стоят они так две минуты ну и Петя спрашивает.

-Иваныч, так че такое нюанс.?

-ну смотри Петька, у тебя х' й в жопе, и у меня х'й в жопе... Но есть один нюанс.

*занавес*

46
-5

Я тоже только недавно понял :D

+1
Ответить

Объясните пожалуйста 

0
Ответить

у обоих хек в жопе, но одному принадлежит жопа, а другому хек

+2
Ответить

Так ведь Василий Иваныч, не? Если мне не изменяет память, это из разряда анекдотов про Чапаева и Петьку

+3
Ответить

Это уже нюанс

+5
Ответить
Ещё 1 комментарий

Ахахахахахаа вот этот реально не сразу поняла, а когда поняла оранула жестко) Лучший ответ из всех)

-1
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 12 ответов
Ответить