Как найти партнера для семейной жизни?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
8
7 ответов
Поделиться

Лаконичность вопроса заставляет задуматься: то ли Вы действительно хотите спросить именно то, что написали - и тогда Вам респект за отточенность формулировки, то ли Вы думали одно (любовь там, гармония, общие интересы и всё такое), а спросили о другом.

Я, по профессиональной привычке, отвечаю строго на то, что спросили: без попытки угадать, что Вы имели в виду )

(Есть такая шутка: "Когнитивный терапевт как компьютер - делает то, о чём Вы его попросили, а не то, что Вы бы от него хотели" ) Программисты и терапевты поймут).

Так вот, чтобы найти партнёра для семейной жизни, необходимо всего два условия.

Первое: человек должен хотеть семейной жизни. Второе: его представления о семейной жизни должны максимально совпадать с Вашими, чтобы в дальнейшем вы оба избежали разочарований и жёстких конфликтов.

И всё? Всё. 

А как же любовь, общие интересы, влечение и т.д., спросите Вы?

Если Вам надо доехать в пункт А на такси, а у Вас только половина суммы, Вы что делаете? Правильно: находите человека, которому тоже надо в пункт А, и которому тоже не хватает денег. И вдвоём едете. Вам не нужна любовь, влечение и общие интересы: Вам необходимо общее понимание условий поездки и общий пункт назначения.

Кстати говоря, таких семей я консультировал немало. Конечно, складываются они, как правило, уже между людьми в возрасте, иногда даже в преклонном, когда все дрова наломаны, все грабли перевернуты, а все розовые очки уже разбились стёклами внутрь ) Или между молодыми, но весьма умудрёнными жизнью людьми: опыт не всегда приходит со временем, иногда - через пространство ) А внутри такой семьи и сводных детей объединяют, и совместных рожают, и без детей живут - по-всякому.

Просто если для обоих семья значит одно и то же, и по поводу ролей и обязанностей тоже разночтений нет - такие, внешне рациональные, браки и отличаются наибольшей крепостью и долговечностью.

В коучинге я по этим вопросам консультирую куда подробнее, так что обращайтесь.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
23
-1
Прокомментировать

Чтобы ответить на этот вопрос, нужно заглянуть чуть глубже: что разрушает отношения между мужем и женой? Вроде юноша и девушка влюбляются и видят друг в друге только достоинства. Они искренне верят, что они сделали правильный выбор.

Но проходит год-два-три, и они начинают конфликтовать. А через несколько лет видят друг в друге только недостатки. И со временем либо разводятся, либо живут в непрерывной вражде друг с другом. По-настоящему благополучных семей мало.

Почему так получается? Здесь нужно понимать, кто и что управляет нашим поведением и нашим выбором.

У нас в голове имеются два самостоятельных и почти независимых центра принятия решений.

Один из них – это наш древний Рептильный мозг, который обеспечивает нашу безопасность и продолжение рода через три инстинкта – продолжения рода, выживания и стайный инстинкт. Нейрофизиологи считают, что Рептильный мозг появился у нас два миллиона лет назад.

Второй – это так называемый Новый мозг или Неокортекс. Ему всего 40 тысяч лет. Это наше левое полушарие, отвечающее за нашу рациональность, логику, прогнозирование и так далее.

И наше правое полушарие, которое «заведует» творчеством, интуицией, сверхспособностями. 

Плюс у нас есть подсознание, где имеются готовые решения на все случаи жизни. Это наши верования, убеждения, навыки, опыт и все остальное. Это то, что мы используем без раздумий, как будто так и нужно.

Это самая свернутая модель управления поведением человека.

Так вот, вы – женщина, и захотели выйти замуж. Ваш Рептильный мозг приходит вам на помощь, то есть он подбирает вам мужчину, в которого вы влюбитесь. Вы можете ходить на курсы, где вы будете писать, что «Я выхожу замуж за обеспеченного, спортивного, свободного от отношений с другими женщинами мужчину, и мы живем долгой и счастливой жизнью».

Что произойдет дальше? Скорее всего, с вами будет как в анекдоте:

- Папа, а что такое любовь?

- Представь себе, сынок, что тебе нравятся женщины стройные, красивые, с большой грудью. Так вот,  когда наступает любовь, ты обо всем этом забываешь.

Так бывает у всех. Что бы вы ни выбирали, результат влюбленности будет совсем не таким, как вы хотели на старте. Почему так получается?

Потому, что ваши пожелания некому исполнять, есть более актуальные задачи.

Например, когда вы заявляете, что вы хотите замуж, то исполнителем вашей воли является Рептильный мозг. И он, исходя из своего длительного опыта понимает, что вы хотите выйти За Мужа. То есть создать семью с сильным (доминантным) мужчиной, который будет оберегать вас от опасностей. И сам будет принимать все решения.

Возможно, такой муж вас устроит – если вы не привыкли сами решать любые вопросы и рады переложить ответственность на кого-то еще.

Но таких женщин сегодня встречается все меньше и меньше. Современная женщина сама зарабатывает деньги и быть За кем-то не очень стремится, скорее наоборот. Выйдя замуж за мужчину, который будет пытаться контролировать все процессы дома (то есть оберегать «свою дурочку» от неприятностей), она вступит с ним в борьбу за независимость, и семейная жизнь превратится в поле боя.

В итоге они либо разойдутся, проклиная друг друга. Либо, если женщина в этой борьбе победит своего мужчину, он сопьется, либо станет безвольным подкаблучником, любить которого невозможно.

А в чем причина такого развития событий? Что теперь, независимой женщине не нужно выходить замуж? Замуж – не нужно. Ей нужно строить партнерскую семью, где у нее будет своя личное пространство и не нужно будет бороться с мужем. Правильная формулировка вашей потребности поможет привлечь нужного вам мужчину.

Но это только один вариант неправильного выбора партнера. Есть множество других. Самый популярный из них – это наличие у вас идеализаций, то есть сверхважных ожиданий в какой-то сфере жизни.

Например, вы – женщина, и в вашей семье родители уважали и любили друг друга. И никогда не повышали друг на друга голос. И вы, глядя на них, сказали себе: в моей будущей семье будут только такие же открытые и доверительные отношения. То есть вы попытаетесь реализовать семейный сценарий ваших родителей.

Вы идеализируете эти отношения, и отвергаете любые другие их варианты. Это называется «идеализация семьи». А раз так, то ваш защитник в лице Рептильного мозга поспешит вам на помощь. Он будет пытаться помочь вам реализовать тот семейных сценарий, что вы держите у себя в подсознании. А как он может это сделать, находясь внутри вас же?

Он через инстинкт выживания начнет указывать вам на тех мужчин, для которых ваш сценарий будущих отношений совершенно не важен, поскольку в их семьях родители скандалили, разводились, возможно даже дрались. Для них ровные и уважительные отношения являются какой-то сюрреальностью, они привыкли к другим отношениям. То есть вы теперь начнете видеть вокруг себя мужчин, которые совершенно не готовы реализовывать ваш семейный сценарий.

Потом, например, у вас еще есть идеализация отношений в форме ожидания верности от любимого мужчины. Ваш Рептильный мозг начнет выбирать вокруг вас ваших потенциальных врагов, совершенно не придающих значения супружеской верности.

Еще, например, у вас есть идеализация независимости, то есть вы не терпите никакого авторитарного давления со стороны окружающих людей, включая любимого мужчину. Значит, ваш Рептильный мозг начнет выбирать среди окружающих мужчин тех, кто склонен к жесткому доминированию в отношениях, и будет указывать вам на них.

В итоге, вы вынуждены будете видеть вокруг себя только тех, кто является потенциальным разрушителем ваших сверхважных ожиданий. Вам на них будет указывать ваш Рептильный мозг в целях вашей же безопасности, с самыми лучшими намерениями, как всегда.

А других, «нормальных» с вашей точки зрения мужчин, вы просто не будете видеть. И когда тот же Рептильный мозг уже через инстинкт продолжения рода создаст вам влюбленность, вы будете вынуждены выбирать свою любовь среди потенциальных «врагов».

А чтобы вы не могли распознать в любимом «врага», вам на два-три года надеваются на глаза «розовые очки» – чтобы вы успели зачать бебика и продолжить род. 

Потом очки спадают, и вы с ужасом обнаруживаете, какого монстра выбрали себе в мужья. И героически бросаетесь на его переделку, то есть делаете попытку сделать из него нужного вам человека. Но у него тоже есть свои идеализации, и вы своим поведением разрушаете их, поэтому он тоже старается сделать из вас такую женщину, которая живет в его идеализациях.

Все, началась нормальная семейная жизнь с непрерывной борьбой за улучшение любимого человека.

Думаю, вы не раз проходили эти процессы.

Можно ли было их отменить путем «правильного выбора» на стадии поиска любви? Нет. Вы не знаете своих идеализаций – это естественные и совершенно нормальные для вас ожидания. Значит, ваш избранник может соответствовать вашим требованиям, но и одновременно он будет разрушителем ваших идеализаций. Значит, грядущая битва с любимым для вас неизбежна.

Можно ли избежать такого развития событий в семейной жизни? Можно, но для этого нужно предварительно поработать с собой. Выявить и убрать из себя сверхважные ожидания – тогда Рептильный мозг не будет лезть к вам со своей неуклюжей помощью. Нужно убрать из себя все остатки ваших бывших семейных неудач – иначе они тоже будут вовлекать вас в борьбу. Нужно сменить свои убеждения о том, кто чего «должен» или «обязан». Нужно начать позитивно относиться к любым происходящим событиям.

И тогда к вам притянется самый лучший для вас мужчина, с которым вы сможете прожить с удовольствием многие годы.

Можете ли самостоятельно так изменить себя? Можете, для этого есть множество инструментов, которые прописаны в моих книгах. Книги вы можете скачать бесплатно на сайте www.sviyash.ru

А еще более правильный путь – это пройти двухмесячный тренинг-игру «Найди свою любовь» www.sv009.ru

В ходе тренинга вы пройдете полную очистку от своего негативного прошлого. Выявите и уберете сои идеализации. Смените свои негативные убеждения. И правильно сформулируете то результат, которого вы хотите достичь. И все у вас будет тип-топ.

Если же начинать с конца, то есть пытаться начать с правильного выбора партнера, ничего не меняя в себе, то результат вряд ли устроит вас.

22
-17
Прокомментировать

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Самое главное - сообщать окружающим о своих намерениях.. Если вы юная стройная девушка и хотите семью и детей, заявляйте об этом.. Если будете это скрывать или заявлять иное, то к цели вы не приблизитесь..

2
0
Прокомментировать

Тут даже не нужно быть психологом, чтобы понимать что именно разрушает отношения.

Всё крайне просто, как только вы начинаете встречаться, вы показываете лучшую свою сторону, чтобы максимально понравиться. Некоторые это возвели в целую науку.

Когда же уже проходит этот конфетно-букетный период и начинается пора серьезных отношений, каждый из партнеров, медленно, но верно, начинает уставать всё время втягивать свой живот, расстегивает пуговицу и выпячивает все свои недостатки, которые так усердно скрывал.

И вот тогда у каждого молодожена должно бомбануть от полного несоответствия ожиданиям того, что было в начале и того что получилось в итоге.

У каждого человека есть недостатки, У КАЖДОГО. То, что вы их не видите, не значит, что их нет. Единственное, что это может значить, это что их тщательно скрывают. И лишь долго пожив с кем то вы их начнете замечать. Вот только, понравится ли вам человек с этим недостатками? Как показывает статистика, через пару лет вы поймете, что вышли за образ, а не за человека.

С другой стороны, если вы видите у человека какие то недостатки, которые вам не нравятся, то вы должны наоборот радоваться, что у него ИМЕННО ТАКИЕ недостатки, скажем, он постоянно грызет ногти или каждый день курит, а иногда и выпивает. Потому что вместо них он мог бы ревновать вас с каждой первой встречной или наоборот изменять, или быть алкоголиком, а то и наркоманом (или каждый день бить вас из-за своих комплексов).

Единственный способ узнать человека - пожить с ним в одной квартире на протяжении нескольких месяцев или лет еще до свадьбы. Только так можно понять, сможете вы с ним ужиться или нет.

1
0
Прокомментировать

Отношений не по расчёту не бывает. Всегда есть расчёт - реализация чувств, желаний, либидо, инстинктов, комфорта, вопроса продолжения рода, реализация социальной/профессиональной/финансовой стороны жизни, мечтаний, хобби и т.д...

Всё это есть в любых отношениях в той или иной мере. У Вас приоритет - семейная жизнь. То есть максимально долгосрочные, комфортные отношения с человеком со схожими ценностями и интересами (на сколько я понимаю, возможно для Вас это выглядит иначе).

Вот на свои приоритеты и опирайтесь, ищите человека с похожими. Старайтесь понять, каков он на самом деле. Без лживой маски конфетно-букетной романтики, без слов. По поступкам, поведению, отношению к окружающему, стремлениям и морально-этическим убеждениям.

1
-1
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью