Ана Шармах
июнь 2018.
520

Как общаться с человеком, который постоянно на что-то жалуется?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
3
2 ответа
Поделиться

Если человек жалуется, значит считает вас достаточно близким человеком, чтобы рассказать о своих слабостях. Возможно ему не хватает внутренних ресурсов, чтобы справляться с проблемами, и он ищет внешние источники ресурсов. Общаться лучше честно и прямо. Например сказать: «Я могу тебе помочь с этим, а с этим не могу». Если вопрос повторяется, можно сказать: «Мы же вроде бы уже выяснили всё про это в прошлый раз». Также полезно человека провоцировать на развитие самостоятельных действий. Например сказать: «На твоём месте я бы поступил вот так, но ты лучше знаешь, как распорядиться своей жизнью». Ещё полезно людей хвалить. Обращать их внимание, когда они справляются с проблемами. Например, сказать: «Вот видишь как ты всё чётко и грамотно решил, зря только переживал». Или: «Помнишь ты в прошлый раз красиво решил что-то, вот и сейчас тоже попробуй что-нибудь придумать». Тогда человек постепенно научится испытывать удовлетворение от решения задач, и чаще будет стараться решать их самостоятельно. И тогда он в следующий раз придёт к вам не для того чтобы страдание разделить, а чтобы вместе порадоваться.

7
-1

Коучинг какой-то)))
я конечно смеюсь, но в целом это иногда работает.
беда в том, что есть люди, у которых "нытьё - образ жизни".
на них никакой коучинг не работает, они так стресс сбрасывают.

0
Ответить
Прокомментировать

Есть такое понятие в психологии - Треугольник Карпмана - оно описывает модели взаимодействия между людьми, в которой существует 3 роли: спасатель, преследователь (агрессор) и жертва. Причем, треугольник очень подвижен (он вращается), и роли постоянно меняются.

Человек, который постоянно жалуется, он, конечно, такая жертва обстоятельств и несправедливости внешнего мира, которые в данном случае преследователь. При этом, явно "жертва" никогда не признает это. А вы берете на себя роль «спасателя». Когда вы проявляете снисхождение, вы рискуете стать агрессором, поскольку никому не нравится, что его делают жалким и искренне сочувствуют, и тут же жертва начинает обижаться за то, что ее инвалидизируют, и сама становится агрессором, а вы жертвой.

В таких отношениях можно часто испытывать вину за то, что у вас есть какие-то хорошие перемены в жизни, какое-то благополучие и успех. Вследствие  вот этих манипуляций можно легко постепенно утратить свою уверенность, уважение, энергичность, начать, из желания поддержать своего знакомого, вспоминать свои сложности, неуспехи, ситуации, в которых у вас что-то не получилось (показать, что у вас не только все хорошо, что есть и сложности, чтобы ему не так мучительно было слушать про удачи).
Чтобы разрешить эту ситуацию, бывает полезно осознать, что вас втащили в эту игру.

Если вы готовы перестать в неё играть, попробуйте ответить на следующие вопросы:

  • зачем мне нужен этот человек?

  • что я получаю от этого общения?

  • как бы мне хотелось с ним общаться?

  • насколько возможно реализовать желаемую форму общения?

  • готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека?

В этом месте также можно подумать о том, обязательно ли рвать отношения с этим человеком? Потому что это может быть близкий родственник, муж(жена), партнер, ребенок. Здесь важно понять, что на вас этот человек стремится возложить ответственность за свою жизнь. По силам ли вам это? В состоянии ли этот человек взять ответственность сам (это взрослый, независимый, здоровый, дееспособный человек)?

Если возможности разорвать отношения нет, можно выстраивать диалог так:

  • скажи, чем я могу тебе помочь - конкретно?

  • что ты готов сделать сам(а)?

И рекомендовать ему найти хорошего специалиста – психолога.

1
-1

И рекомендовать ему найти хорошего специалиста – психолога.

С чего это вдруг надо рекомендовать психолога человека, которого все устраивает?

Рекомендовать психолога надо автору вопроса - это же она не переносит, когда ей на что-то жалуются, значит ей и надо разбираться откуда это взялось и как с этим справиться.

-1
Ответить

Не видела в вопросе слов о том, что автор не переносит, когда ей жалуются. Вопрос её начинается словами "Что делать..". Не думаю, что человека, который постоянно на что-то жалуется, всё устраивает.

+1
Ответить

Не думаю, что человека, который постоянно на что-то жалуется, всё устраивает.

А это уже дело другого человека. Автор вопроса поделилась СВОЕЙ проблемой, а тут начинают давать советы человеку, который их не просил. Вы тут напридумали кучу всего - кто "жертва", кто "спасатель". 

У автора вопроса есть некая трудность в ситуации, когда ей кто-то жалуется. Остального мы не знаем. Почему вы при этом рекомендуете консультацию у психолога не самому автору, а постороннему человеку, ситуацию которого вы не знаете, - остается только недоумевать.

-1
Ответить
Ещё 4 комментария

Классика жанра: приходит человек к психологу и говорит "исправьте другого!!!". Чего вы ведетесь-то?

-1
Ответить

Анна, вопрос ведь не в том, что я не переношу когда мне жалуются. А в том что это происходит постоянно и на все, на родителей, погоду, горшок на окне, таксиста и прочее. И так как мы находимся в одной компании, то избежать этого крайне сложно, я старалась меньше контактировать, но в итоге получила жалобу через третьих лиц, что я ее избегаю. При этом я понимаю, что она одинокий человек и все как то не сложилось в ее жизни, хотя видимых проблем вроде нет «все как у всех», как говориться. Ой, кажется я вам нажаловалась )))

0
Ответить

Анна, вопрос ведь не в том, что я не переношу когда мне жалуются.

Только вы почему-то пытаетесь этого избежать. Если у человека проблемы с родителями, или ему не нравится погода, горшок на окне, таксист, то вам говорить об этом нельзя? Если человеку плохо, то вы его начинаете избегать? И после этого говорите "вопрос не в том, что я не переношу когда мне жалуются".

0
Ответить

Хорошо! Побегу к психологу!

+1
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью