Photo by Francisco Gonzalez on Unsplash
Alina Nosonova
18 июня 06:47.
459

Как избавиться от токсичной дружбы, которая дает тебе только ужасную усталость после общения, плохое настроение, опустошенность и вообще тормозит тебя по жизни?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
8
5 ответов
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

1. Осознать, что дружба токсична. Не согласиться с этим, а на 100% внутренне с этим согласиться.

2. Взвесить и сравнить плюсы и минусы от сохранения и от несохранения этой дружбы.

3. Принять решение сохранять или не сохранять ее.

4. Твёрдо исполнить своё решение.

Причём, каждый пункт важен и каждый пункт должен быть выполнен твёрдо и в точности.

Дмитрий Ефремовотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
10
Прокомментировать

Ахаха. Ответы из серии: "Раз вы понимаете, что курить вредно, то просто перестаньте курить. Это же так очевидно." И ведь действительно, очевидно. Но почему же такие "мудрые" советы не работают? Как думаете, товарищи эксперты?

8
Прокомментировать

Токсичной дружбы? Вы серьезно?
Когда вас приковали наручниками к человеку - это не дружба, это что-то другое.
Нет? Не приковали? Вы сами с человеком дружите, по своей собственной воле?
Тогда вопрос в чем? Как прекратить жевать кактус?

Ну а если чуть серьезнее, то за 20 лет чтения всякой психологической литературы мне не попадалась ни одна серьезная книга про "токсичные отношения". А недавно как прорвало.
"Токсичные отношения" - это где-то из той же серии что и "поколение милениалов", соционика и т.п. Вот пока читаешь, кажется что в этом есть некое здравое зерно. Как начинаешь осмысливать - оказывается что здравого там нет вообще ничего (ну кроме желания автора заработать себе славы и денег).
Поэтому лично мое мнение: про "токсичные отношения" следует забыть, и в жизни их никогда не вспоминать.
Если вы выбрали себе эту подругу - то это вы ее выбрали, и не надо всем рассказывать какая она нехорошая. Если вы испытываете е ней негатив и продолжаете с ней дружить - то у вас проблемы и вам надо идти к психологу. Но не по поводу "токсичных отношений", а по поводу ваших, скажем так, проблем с восприятием мира.

7
Прокомментировать

Вот мне тоже захотелось спросить: вы серьезно? 

Бывает, что человек не отдает себе отчета, что находится в токсичных отношениях (дружба или "любовь"), а бывает, что понимает, но не знает, что можно, оказывается, от этого избавиться. Вы то все понимаете, так в чем вопрос? Факты:

1. Ваша "дружба" токсична и приносит негатив (это дружба вообще? сами себе ответьте)

2. Вы хотите от нее избавиться. 

Вы знаете, что делать.

P.S. Но я бы посоветовала перед этим спокойно сказать человеку, что именно вам не нравится и почему вы устали. Психологи советуют выражать эмоции, а не держать в себе. Выскажитесь (опять же, спокойно! в я-форме: "меня обижает когда.. мне неприятно что..." а не "ты такой-то"). И затем прекратите общение.

Оля Тройниковаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
Прокомментировать

Тут вот какое дело...

Казалось бы: проще простого. Ну вот тащите Вы на спине тяжеленный мешок, из которого ещё и плохо пахнет ) И ужасная усталость у Вас, и плохое настроение, и опустошенность, и вообще тормозит по жизни...

И ключевое слово Вы произнесли: "только".  То есть никаких плюсов Вам сей мешок не даёт - ТОЛЬКО минусы.

И осознали Вы это прекрасно.

А то иногда начинают психологи советовать: "Осознайте, сопоставьте плюсы и минусы...И если, то...Сбросьте! Быстрым и решительным движением"

А Вы осознали. И плюсов нет.

Так чего же не сбрасываете?

Потому, что Вам этот мешок необходим. И, сбросив его, Вы немедленно начнёте выглядывать на обочине: а не валяется ли тут чего-нибудь такого же? Шагать по жизни, так сказать, с прямой спиной и гордо поднятой головой Вам не позволит психологический мазохизм, который и заставляет Вас всё время принимать на горб чего-нибудь потяжелее и попахучее...

Вы не комфорт в отношениях хотите получить - Вы пострадать хотите. Искупить чего-то, чёткого представления о чём у Вас нету, но что Вашим бессознательным ощущается совершенно явственно. Оно Вам как бы говорит: так тебе и надо. Неси. Другие несут - и ничего. И ты потерпишь. Да и мешок, в общем, если присмотреться, не такой уж задрипанный, и к запаху вроде принюхался. У других вон... В общем, норм - несу.

Короче говоря, единственной причиной попадания в эти Ваши "токсичные отношения" (кто это придумал? встретить бы и убить насмерть) является глубокий невроз, основанный на подорванной самооценке и убеждённости в необходимости трудностей, без которых нам, комсомольцам, как известно, нельзя.

В то время как искусство комфортных отношений состоит в том, чтобы они, эти отношения, приносили пользу и комфорт не только мешку, который Вы несёте, но и Вам самому. Для этого надобно раскопать причину Вашего невроза, вычистить и разрешить Вам получать от отношений удовольствие и комфорт, а не работать грузчиком на психологической свалке. В коучинге я это делаю - приходите.

В противном случае, повторю, даже "выйдя" из нынешних отношений Вы немедленно окажетесь в других, таких же. Или хуже.

"И, придя, находит его незанятым, выметенным и убранным; тогда идет и берёт с собою семь других духов, злейших себя, и, войдя, живут там; и бывает для человека того последнее хуже первого"(Матф.12:44)

Кстати, мешки, - тоже приходите. У вас другая крайность - вы думаете, что вас грузчики будут вечно на себе тащить. Не будут. Короче, ребята, всем осваивать психологию отношений!

А пока не разобрались с собой, резких движений лучше не делать. Понемножку приглядывайтесь, анализируйте: где и как Вы получаете это мерзкое удовольствие от того, что Вас мучают. И шаг за шагом - отказывайтесь. Это своего рода психологический наркотик - но слезть можно, гарантирую.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0

Вам когда-нибудь попадалось словосочетание "чемодан без ручки"? При чем тут мазохизм и нервоз, горе-психолог?

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить