Lena NL
5 августа 12:12.
15159

Какие ошибки чаще всего допускают при воспитании мальчиков?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
22
6 ответов
Поделиться

⬛ Запрещают эмоции. Начиная с мнимого “нытья”, слёз и заканчивая абстрактными “жалобами”. В результате вырастают живые мертвецы, которые не могут поговорить друг с другом по душам и не всегда в состоянии понять мотивы других людей.

Мужчины не плачут, они в 40 лет внезапно умирают от инсульта.

А кто не умер, спиваются потихоньку, прожив всю жизнь в латентной депрессии и страхе потери мужественности.
⬛ Принуждают доминировать, поощряют агрессию внутри гендерной группы и обесценивают мужскую жизнь.
⬛ Закладывают фундамент для сексистских взглядов: “не веди себя как девочка”, “чё ты как баба”, “хуже бабы”. Не учат мальчиков ценить собственный домашний труд и не рассказывают им, почему это важно.
⬛ Если за микроклимат в семье ответственна мама, мальчик наверняка вырастет чёрствым и чуждым психологии. “Мужчина — кремень. Немногословен. Скажет, как отрежет” — несмотря на то что родоначальниками риторики и великим мыслителями античности были мужчины.

У мальчика отрублена эмпатия или же очень заглушена из-за того, что он привык, что это “женские” качества, а в обиходной культуре женские болтливость и эмоциональность поощряются в разы чаще, чем у мужчин.
⬛ Если хозяйство в доме висит тоже исключительно на женщине (приготовление еды, стирка, уборка, порядок) и если отгораживать мальчика от рутинных дел, наверняка вырастет эгоист, комнатный ленивец или маменькин сынок, не приспособленный к самостоятельной жизни.

Тем более что во взрослой жизни это может больно ударить по мужчине, выключенному из домашних дел — и повлиять на отношения с женщинами, и привести к личностному кризису, если у мужчины сложности с точки зрения маскулинной самореализации.
⬛ Навязывают амплуа добытчика или доминантного самца в ущерб личностному развитию.
⬛ “Мужское” воспитание по типу футбол, охота, рыбалка, MMA, гаражи и техника, которое укрепляет гипермаскулинность (ибо делается акцент на том, что это “мужские” увлечения), но не способствует комплексному развитию.
⬛ “Женское” воспитание в рамках патриархального модуса, воспевающее женскую меркантильность и истерики по поводу кризиса маскулинности. Лучший способ воспитать сексиста и мизогина (вкупе с выключением мальчика из домашнего труда) — мамины тирады “вымерли на Руси богатыри”, “русские мужчины измельчали”, “мужики ненадёжны” и прочие обобщения федерального уровня, особенно если мать совсем не разборчива и связывается с асоциальными элементами.
⬛ Обесценивание мужской внешности и ухода за собственным телом. Стрижка? “Ёжиком” или “машинкой 2 мм”. Часто мыть руки? “Танки грязи не боятся”, “фу, белоручка”. Большой гардероб? “Клоун, что ли?”, “бл.., ты чё наряжаешься опять, ты мужик или кто?!”.

Некоторых в принципе не учат элементарной гигиене (менять трусы и носки ежедневно, не надевать одежду со следами пота на воротнике, чистить зубы дважды в день, умываться с мылом, пользоваться влажными салфетками)...

Слава богу, сейчас детей мало-помалу водят в барбершопы и приучают к стильным стрижкам.

Мужчина может быть красивым и опрятным, а не “чуть симпатичнее обезьяны”.
⬛ Это при общеизвестных масштабах женского увлечения модой и красотой. “Девочки должны быть нарядными, им можно”.

Как тут не стать сексистом, предвзятым и по отношению к женщинам, и по отношению к собственному гендеру.
⬛ Гиперопека. Лишение ребёнка личного пространства.
⬛ Запрет мужской сексуальности. Многие просто наживают подростковые комплексы на этой почве из-за родительского пуританства и отсутствия того же личного пространства. Родитель или родительница не должны быть ментором в настолько щекотливом вопросе.

Не знаю, насколько корректно намекать в 14—15 лет школьнику на то, что он может заниматься сексом (с другой стороны, есть интернет), но пресекать любые разговоры про это и не давать мальчику завуалированных шансов на удовлетворение интимных порывов — ещё хуже.

Следует склонять ребёнка к дружбе с другим полом, а в те самые 14—15 (хотя я бы подождал до 16) иногда “невзначай” оставлять ему квартиру на несколько часов, предварительно спрятав ценные вещи и примерно узнав ФИО его знакомых. Оптимальный вариант — дача с предварительным походом по грибы или на ближайшую речку. С участием взрослого — самому при этом “спрятавшись” у соседей по дачному посёлку на ночь или на три—четыре часа. Учим английский язык Как заставить себя учить английский язык каждый день?Я понимаю английский, но говорить хорошо я не могу. Почему так?Почему в России так плохо знают иностранные языки, и даже люди с высшим образованием часто с трудом читают по-английски?Спросите преподавателей английского

Лучше потратиться на презервативы для отпрыска, чем покупать ему новый жёсткий диск для порно, скачанного из интернета.

Порно он всё равно скачает.

Либо заработает психологическую травму. Либо потеряет уверенность в себе в гендерном смысле. Уйдёт в субкультуры, сублимируя либидо и компенсируя одиночество.

Я бы вообще при первых признаках серьёзного пубертата (мастурбация, общение со сверстниками и, видимо, не очень удачное со сверстницами) у сына обстоятельно поговорил с ним. Рассказал о принципах сексуального согласия и добровольности секса, о женском оргазме и женских манипуляциях их сексуальным ресурсом (чтобы “не давать”), о технике безопасного секса, об интимной гигиене и о том, что женщинам бывает больно при коитусе. О первом разе и о том, что нельзя вслух осуждать женскую сексуальность. О том, что синица в руке (пардон) в виде женщины, готовой с тобой общаться и не только, лучше журавля в небе в виде первой красавицы класса или местного двора. О замшелых клише типа “мужчина опытный, ловелас” и “женщина скромная, целомудренная”, которые накладывают на сына определённые ожидания. А дальше оно само бы сложилось — если его одноклассницы и подруги адекватны.

К сожалению, родители советской закваски в таких материях не разбираются напрочь. А страдают дети.
⬛ Отсутствие коммуникации с девочками. Многих мальчиков до сих пор воспитывают на патриархальных клише “дружбы между М и Ж не бывает” или используют эвфемизм “дружба” для названия романтических отношений. И хотя понятно, что есть гендерная специфика, к которой человек может быть не готов (мальчикам не нравится играть в куклы, девочкам — в солдатиков и машинки), всё равно нужно искать гендерно-нейтральный досуг. Кино, музыка, живопись, книги, спорт, театр, архитектура, интеллектуальные игры...

Не надо отрезать носителя XY-хромосом от “женского мира”. Напротив, если он будет вхож в женскую компанию и будет способен общаться с ними без эксплицитного сексуального подтекста (какие отношения в 10—12 лет, люди?), это избавит его от проблем пубертатного периода. И позволит не стать сычом, видевшим женскую вагину только на экране компьютера.

Надо учить мальчика вежливости, дипломатии и азам флирта. Если он не альфа- и не бета-самец класса.
⬛ Игнорирование проблем ребёнка. Если он вдруг подвергся травле, ни в коей мере нельзя пускать это на самотёк или включать сварливую мамашу, которая ставит на уши весь педсостав. Необходимо переводиться в другую школу, а мальчику объяснить базовые принципы детской психологии и психологии толпы, рассказать о самообороне и научить давать сдачи.

Надо следить за тем, вписан ли мальчик в коллектив (класса) и реагировать на малейшие проблемы. Если ребёнок стал белой вороной, зачем равнодушно отдавать его на растерзание шакалья? Что, нормальных школ, где важна успеваемость учеников и учениц, в окр`уге нет совсем?

Нельзя ругать за малейшие ошибки, совершённые вне дома. Если ребёнка высмеяли в классе или попытались задеть (играли в футбол, порвал штанину), ему и так уже плохо, а критика от родителей только добьёт его. Нужно выслушать все обстоятельства истории и рассказать детёнышу, зачем, допустим, существует спорт и что такое пойти попинать мяч с точки зрения психологии. Также научить его отстаивать впредь свою позицию. Иначе он быстро скатится вниз по школьной иерархии, а боязнь снова ошибиться сделает его забитым “омегой” в глазах окружающих. Потому что дома у него — прокуроры.
...
Главное, что нужно всегда иметь в виду: вы уже воспитываете человека с амбициями, внутренним миром и своей системой ценностей. Ребёнок может быть не прав, но политика запретов и родительской строгости наряду с гиперопекой и амплуа сыночки-корзиночки — худшие способы помочь юному человечку.

Владимир Бородинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
122

Детей в барбершопы? Может ещё одежду за 100к.

-29
Ответить

Бедненький ,до слез!

-16
Ответить

Хороший ответ, спасибо вам 

+26
Ответить
Ещё 17 комментариев

За вашим ответом стоит только ваша идеология, а не психологическая истинна

-23
Ответить

Хороший ответ, спасибо! Многое из перечисленного на собственной шкуре ощущал, увы.

+37
Ответить

Все, вроде, хорошо, но резануло слух одно. 

наверняка вырастет эгоист, комнатный ленивец или маменькин сынок,

Эм... как бы объяснить. Эгоизм (точнее эгоцентризм) - не есть плохо. Я понятия не имею, откуда у нас в обществе повелось жить в убыток себе, но только что бы окружающим (маме, папе, соседу и так далее) было хорошо.

+6
Ответить

ну и еще стоит сказать, что если его не возбуждают вагины, то это тоже нормально

+9
Ответить

Краткое пособие как сделать из мальчика соплежуя-аутсайдера

-25
Ответить

Хороший ответ, но очень неоднозначный для меня. Мб вырасту, соглашусь с ним в полной мере.

+3
Ответить

Я не стану рожать детей, если ихотец не будет таким, как автор ответа. Просто спасибо за то, что сказали тут, я аплодирую стоя 

+22
Ответить

По крайней мере половина произошла со мной. Но у меня есть Интернет и даже собственных родителей потихоньку пытаюсь перевоспитывать. Хоть остатки традиционализма порой проявляются и у меня. 

PS: Ах, да! Религия - Зло.

+6
Ответить

К сожалению это не всегда возможно, как не попытаюсь открыться, сказать "как для меня правильно" а не так как ты говоришь: сразу же врубается чсв вплоть до оскорблений что ты такой секой:(

0
Ответить

Похоже, ваша дача располагается в весьма удачном месте, если два - три часа для приезда девушки и коммуникации с ней, для вас является достаточным временем. Некоторые индивиды неделя не отходят от компьютера или чрезвычайно важных дел по самореализации.

+1
Ответить

Женитесь на мне! 

0
Ответить

Смешно читать ответ основанный на идеологии, а не на здравом смысле.

Возьмём, например, футбол, который не развивает ребёнка.

Футбол – это физическая подготовка, самостоятельность, умение принимать решения в стрессовых ситуациях, ответственность, коммуникация. Разве это не есть комплексное развитие?

0
Ответить

Вообще-то я люблю футбол и даже занимался им, но речь не о том, что он вреден, а о том, что подаётся в первую очередь как “мужское” увлечение, якобы дающее прибавку в мужском социальном статусе, но не как осознанный выбор (типа, ты попробуй себя в разных видах спорта, а потом реши, что тебе нравится и почему). Наконец, к футболу душа лежит не у всех мальчишек и не всем он нужен. Зачем ребёнку гонять мяч, если это не его?

Когда балет при этом считается занятием “для баб и пидоров”, а футбол да, футбол для “истинных мужиков”.

Смысл вот в чём.

То же самое касается любого другого вида спорта.

+4
Ответить

Лучше комментария на the question я не видела👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻

+1
Ответить

Бже мой! С такими рассуждениями о воспитании я уже почти готова стать матерью ваших детей!

Вставить бы ваши мозги другим людям.

0
Ответить

Как бы воспитание не влияло на ребёнка, но сам маленький человек ещё в матке формирует свою узкую или широкую дорогу жизни. Так что автор лучше бы дальше про свой феминизм повествовал. И не лез в психологию и работу головного мозга маленьких людей

-4
Ответить

Так дружбы между М и Ж действительно не бывает

0
Ответить
Прокомментировать

Вот хочу дополнить ответ Владимира Бородина. Расскажу на своем примере и скажу почему НЕ НАДО так делать.

1. Все чаще семьи становятся не полными, а в таких семьях роль матери очень сильно возрастает. Я как раз таки родился в такой семье и первое мое качество было такое: "Хамелеон"

Мать рассказывала об семье отца, как тот обидел ее и тд и тп. От семьи отца я слышал такие же истории, только о матери. Все видели все по своему, а потому я поддакивал каждому из родителей, чтобы держать баланс. (Особенно важно учесть, что в моем случае мать все время, пока я учился в школе, грозила отдать меня в интернат или, что "сдаст" к отцу, так что мне приходилось держать баланс между родителями, чтобы в крайнем случае кто то, да поддерживал бы меня.

2. Бесконечная противоречивость и критика

Так нужно делать, а так не нужно. Делаешь как сказали -- значит не собственного мнения, не делаешь -- значит никого не слушаешь и ты конченный эгоист.

Вот по такой фразе проходила моя жизнь и мне снова приходилось балансировать между собственным "я" и общественным мнением (+ одобрение близких людей сильно оказывало на меня влияния). 

Я рос вечно не понимающим ребенком. Я не понимал почему мои одноклассники дружат, а я нет. Почему у них складывается такая "общественная жизнь", а у меня нет. Родители мне очень сильно намекали мне, что это я не хочу заводить знакомства (= эгоист). Конечно меня очень расстраивало такое мнение и я стал больше отстраняться от родителей. Потому что у меня и так ничего не получается (а это выражается в том, что в лучшем случае меня не замечают сверстники, в худшем докапываются), так и еще и родители меня критикуют. После этого случая у меня начало пропадать доверие к семьи и стал пытаться решать вопросы сам.

Но пик противоречивости в воспитании меня был в том, что спрашивая у меня: "Как дела?" я давал им честным ответ, за что получал еще дозу критики за: слабость характера, пассивность, эгоцентризм и так далее. Так, например, когда отец водил в детстве меня со своими детьми (разумеется это не родные сестры мне и братья, сводные) в кино и когда отец спрашивал мое мнение, (был такой один случай) когда я сказал, что мне не очень понравилось (не потому что я злой мелкий, а потому что "ну правда не очень фильм"), то получал много ругательств в свою сторону (я был мелким и очень сильно расстраивал, мог расплакаться) А вы представьте: я в чужой семье, где единственный мне родной человек при всех ругает меня. Мне было ужасно грустно. 

Также был пример и с матерью. Однажды ночью, я чистил зубы, но вода была какой то странной, но я не могу же просто остановиться, ведь надо дочистить их до конца. На утро я понял что было не так. Десны болели и я понял из за чего. Вода оказывается была ржавой. Но я того не понял. От родителей получил вместо сочувствия (как я хотел), я получил словесных люлей. (= я дурак, ты сам виноват, идиот. "Чего от меня то хочешь?)

Так я понял, что не нужно выражать свое мнение, а то худо будет. Так я получил новое качество: "Пассивность"

3. Я взрослею и моя мечта -- независимость от родителей.

Со временем я понял что раз родители отказываются поддерживать меня, значит я сам себе судья, и мне нужно жить самостоятельно.

Но это было только идеализация будущего. На деле я ничего не мог изменить. Я продолжал учиться в школе, мать продолжала работать. Ничего не менялось в моей жизнь, а я очень сильно хотел, чтобы все закончилось и я мог отделиться от родителей.

Не сумев существенно ничего изменить я ушел в виртуальный мир. Если в детстве этот "мир" ограничивался только моими фантазиями, то потом я стал увлекаться видео играми. Я ни считаю  что это плохо. Грубо говоря, мне была противна настоящая реальность, которую я не могу изменить, поэтому я нашел реальность себе по вкусу.

Проблемы в социальном и личном плане не исчезли, но они стали гораздо менее важными, они перестали быть такими острыми как были прежде. Я стал больше читать книги и смотреть фильмы. Так моими любимыми книгами стали книга Чака Паланика "Бойцовский клуб",  Макиавелли "Государь" и книги Чарльза Буковского про Генри Чинаски. (Фактотум и проч)

Если реальность нельзя изменить, то от нее можно уйти

4. Я многое потерял, но много приобрел.

Я не научился ладить со сверстниками, но люди, которые старше меня ценили мою вежливость, то что я умею находить общий язык с людьми. Я умею красиво говорить и людям нравиться это. Я всю жизнь говорю, то что им нравиться, поэтому я нравлюсь им. В этом сыграло большую роль мое качество "Хамелеон"

Мне стали не интересны люди. Я не могу понять их, их мотивацию. Не могу понять что значит "просто общаться", я не могу понять, что значит "говорить по душам" и тд. Зато я могу говорить то, что им нравиться и я убежден что у любого разговора должна быть цель, которую я преследую. Нет цели -- нет общения. Во многом в этом сыграл мой внутренний "Макиавеллизм".

Я много получал в жизни критики и ругательств в свою сторону и выработал к этому иммунитет. Я должен получить то, что я хочу. Я не понимаю людей, но должен получить от них то, что мне нужно. Мне плевать на отказ, мне всю жизнь отказывали и запрещали. Теперь пришло время делать то, что я хочу и мне не нужно мнение людей. В этом сыграло мое качество "Пассивность".

Подытожив все выше перечисленное я могу сказать лишь одно: я жалею о той жизни, что я прожил, но мне кажется что теперь я готов к новой жизни.

П. С. Я не научился любить и понимать людей, но теперь я знаю, что их можно использовать, а они могут использовать меня. Это нормально. Я не могу доверять людям, а они не могут доверять мне. Это правильно. Жизнь человека стоит ровно столько, сколько он может мне дать. Также определяется и моя жизнь. Маленькая и жалкая.

uk 13отвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
36

Куево быть тобой...

Но аниме ж смотришь?  Там же есть любовь,  неправда ли ?

-2
Ответить

Напомнило эту песню:https://m.youtube.com/watch?v=QUvVdTlA23w

0
Ответить
Прокомментировать

Детей у меня нет, но могу предположить.

Главная ошибка в воспитании мальчиков - крайности. Слишком мягкое (сюси-пуси) или слишком строгое (не плачь, тыжемужик) отношение к ним воспитывает либо легкомысленного парня-тряпку, либо полного комплексов неуверенности в себе мужлана.

Во всём нужен баланс. Научите мальчика ответственности, показывайте ему свою любовь, но не изнежьте его.

1
Прокомментировать
Читать ещё 3 ответа
Ответить