Abernathy Zo
11 июня 23:50.
4032

Почему вместо добрых и заботливых партнеров мы влюбляемся в холодных, отстраненных и агрессивных людей? И как это закончить?

Ответить
Ответить
Комментировать
21
Подписаться
8
7 ответов
Поделиться

Одной из причин может быть стремление получить заботу и доброту от отеческой фигуры (или материнской, потому как отношения, основанные на привязанности, строятся по типу отношений с матерью), которая в детстве её не давала или давала, но не в той форме, как бы хотелось. Например, отец не умел проявлять свою любовь и нежность к дочери, хоть и сильно любил её, был сдержан, может быть, вспыльчив и агрессивен иногда, а заботу проявлял, к примеру, через то, что обеспечивал материально: покупал продукты, у ребенка всегда была сезонная одежда, крыша над головой, как говорится, и этого уже, по мнению отца, было немало. И теперь, будучи взрослой, девочка хочет эту любовь все-таки получить от отца, эту доброту его, заботу и нежность. Единственный способ этого добиться – выбирать партнеров холодных, отстраненных или агрессивных (очень похожих на отца), чтобы всё-таки получить, вытрясти, вымучить от него эту заботу, любовь и нежность. При этом, партнеры, способные проявлять эти качества щедро, выпадают из поля зрения, потому что тогда нет вот этого накала переживаний и даже страданий, которые сопровождают отношения с людьми отстраненными. В этой ситуации даже не столь важен результат, сколь процесс. Если подумать, в этом процессе завоёвывания отстранённого столько азарта: "Он отстраненный и холодный, но он же выбрал меня, значит – любит! Нужно только время, чтобы стал заботиться. Я отогрею его своей любовью... Уж я-то его исцелю...!".

Закончить это можно, я полагаю, посещая психолога. Причем так, не на один-два раза, а длительно, основательно с исследованием себя, способов, которыми начинаете отношения и находитесь в них, исследованием того, что вы вкладываете в понятие любовь, имеет ли то, что происходит в паре, отношение к любви, к возможности переживать близость. Работа с психологом также ценна получением нового опыта действия в клиент-терапевтических отношениях, и как следствие – повышением качества отношений с другими людьми и своей жизни.

18
Прокомментировать

Ну почему же "Мы влюбляемся"?

Вы влюбляетесь.

Признание проблемы личной, относящейся непосредственно к Вам - первый шаг к избавлению от неё. Просто потому, что это избавляет от соблазна искать универсальный рецепт и побуждает искать рецепт индивидуальный, применимый к Вам.

Скажем, тот факт, что тяга к отстранённым и холодным людям свойственна для "недолюбленных" детей - общее место в психологии. Но само по себе осознание того, что в детстве Вы столкнулись с холодно-отстраненным отношение матери или отца (или обоих сразу) Вам мало что даст.

А вот понимание устойчивых механизмов, которые вследствие этого сформировались в Вашем поведении, осознание того, как Вы их раз за разом воспроизводите - даст очень многое. Разрушение этих механизмов и создание - и многократное повторение - новой модели поведения и есть путь к решению проблемы.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
Прокомментировать

Начну пожалуй с Пушкина: "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравиться мы ей".

Работает в обе стороны, вдобавок в подсознании срабатывает небольшой триггер, типо "я ведь красив, сексуален, привлекателен и почему она/он не интересуется мной?" и в этот момент включается что-то вроде соревнования, "я должен заинтересовать ее/его" и так мы становимся ещё более назойливыми и кроме того сами подсаживаемся ещё сильнее на этого человека, тк уже тратим на это немало времени и хочется чтобы окупилось и выдумываем вместе с этим себе образ идеального человека, которым объект любви конечно же не является. Вырваться больно, но сделать это нужно иначе рискуете всю жизнь потратить на того кто изначально и не был так уж сильно нужен.

Спасибо за внимание.

2
Прокомментировать
Читать ещё 4 ответа
Ответить