Kirito Kun
11 июня 15:15.
21961

По каким признакам можно понять, что ты абьюзер?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
7
5 ответов
Поделиться

Абьюзером называют человека, который путем оскорблений, манипуляций, систематических унижений и прочих приёмов психологического насилия пытается заставить, принудить к чему-то другого человека. Как правило, таким человеком становится партнёр в отношениях.

К сожалению, самому это понять очень и очень непросто. Порой стоит прислушаться к знакомым или родным, которые заметят ваше не самое лучшее отношение к своей второй половине, детям или другу/подруге. 

Психологическое насилие в отношениях способно нанести колоссальный вред психике другого человека. Оно ведет к развитию тревожных расстройств, депрессии, ПТСР. Со временем жертва абьюза становится зависима от своего насильника и такие отношения вполне можно назвать созависимыми.

Абьюзеру сложно признать, что у другого человека тоже есть свобода, они склонны воспринимать в штыки то, что с их стороны является приемлемым поведением. Например, обидные шутки и язвительные замечания, которыми они осыпают другого, в их сторону чреваты злостью и агрессией. Они просто делают всё, чтобы морально добить человека, заставить его ползать на коленях и ощущать, что без абьюзера он — ничтожность. 

Со стороны абьюзера могут быть обвинения в неверности, подозрения, стремление ограничить социальные контакты другого, его привычную деятельность, критика, шантаж, в том числе с угрозой нанести вред себе или близким людям жертвы, обвинения в отсутствии взаимных чувств, допросы и чрезмерный контроль. Абьюзер привык командовать, властвовать и видеть себя правым во всём. Действия, совершаемые им, он до глубины души расценивает как благо для другого, к примеру, беря обязательство с другого прекратить общение со всеми друзьями противоположного пола, он уверен, что это пойдёт лишь на благо отношениям, заставляя человека носить определённые вещи он уверен, что так тот будет презентабельнее смотреться в обществе, при этом собственные предпочтения жертвы не учитываются, либо воспринимаются, как неверные, требующие корректировки. Абьюзер всегда знает, как лучше, кто виноват в ссорах, любит перекладывать вину на другого, при этом, порой может брать вину и на себя, опять же с целью дальнейших манипуляций. При этом всём настроение абьюзеров подвержено резким колебаниям, они весьма легко обижаются по мелочам и добиваться прощения с их стороны приходится путём унижений. 

Спект эмоций жертвы абьюза:

Однако не нужно видеть в абьюзере исключительного тирана, деспота и безжалостного человека. Как правило, в глубине души они несчастны, боятся остаться одни и сами нуждаются в помощи, а подобное поведение служит своеобразной защитой от внешнего мира.

Корни такого поведения идут из детства, где в семье применялось любое насилие, родители не умели выстраивать отношения между собой, не занимались воспитанием ребёнка. 

42

Почему Вы думаете, что абьюзер не знает сомнений?

-3
Ответить

Жертве эти сомнения показаны уж точно не будут. Да и сомнения, вероятнее всего, будут в какой-либо другой сфере. 

+1
Ответить

Таких людей можно было назвать проще - подавляющая личность.
И бежать от таких надо, чем раньше, тем лучше. Зачем находиться в роли жертвы?
П.Л. никогда не изменится. Ее роль - унижать и обесценивать, подавлять и делать покорным человека, с которым живет.

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

Там вопрос не зачем, а почему. И не зачем оставаться, а почему не выбраться.

0
Ответить
Прокомментировать

Множество признаков абьюзера легко можно нагуглить, поэтому я не буду повторяться. Скажу своими словами, по опыту.

1. Время от времени люди в общении с тобой начинают плакать, кричать, их голоса срываются, они стараются оказаться от тебя подальше - выбегают их помещений.

2. Люди резко прекращают общение с тобой. Вот вы только что были близки, и вот человек уже не понимает, зачем вы к нему обращаетесь, и что вам от него надо - вздрагивает, уходит. Э, нормально же общались!

3. Вы познакомились с общительным человеком, с огромным кругом друзей и знакомых, широким спектром увлечений. Через некоторое время вы замечаете, что человек мало с кем общается, мало чем увлекается, и в принципе напоминает бледную тень себя-прошлого. Под глазами у него синяки, сами глаза не блестят, мимика и жесты поскуднели. Сплошное разочарование, правда? И кожа у них уже не такая хорошая. Зачем вы вообще связались с такими скучными и серыми людьми...

4. Вам говорят, что вы давите на людей. Люди часто замалчивают неприятные впечатления друг от друга, потому что многие из них имеют стремление сглаживать конфликты, а не разжигать их, поэтому абьюзеры запросто могут всю жизнь не догадываться о том, что они абьюзеры. Так что если вам такое сказали, пусть и всего один раз - задумайтесь. Вы ведь реально можете оказаться мудаком. Нельзя всю жизнь прожить на мнении вашей бабушки о том, что вы молодец. А если вам это повторяют годами почти каждый день - ох ё, вы явно что-то странное сделали со своей жизнью.

5. Возможно, тебе кажется, что "мудак", "абьюзер", "жестокий человек" - это что-то хорошее. Такие яркие и выразительные слова, не правда ли? Некоторые отдают предпочтение слову "манипулятор". Как правило, абьюзеры находят стержень своей самооценки в своем умении управлять ситуацией, хотя в реальности они частенько хреново управляют даже цирком в собственной голове. Поэтому соответствующие слова, намекающие на то, что они управляют ситуацией, могут им поднимать самооценку и улучшать настроение. И нет, мудак это не комплимент, это от слова "муди", а муди - они такие потные, волосатые, вонючие и уязвимые.

5. Ты объясняешь людям, что они должны чувствовать, или чего они чувствовать не должны. Потому что ты гребаный эксперт по уместности реакций! вот в этой ситуации надо радоваться, а вот в этой грустить, а вот в этой не вызывать полицию и посочувствовать тебе за то, что тебе пришлось сломать собеседнику руку. В конце концов, ты ноготь в процессе сломал, и вообще перенервничал.

6. Ты не умеешь затыкать варежку и придержать свое д-мо при себе. Тебе кажется, что твое мнение безумно важно, и что надо его до всех доносить - вот эти плохо одеваются, вот эти ноют, вот этот сделал хорошую работу, но мог бы и лучше, и надо ему обязательно сказать, в чем его недостатки, а то как же он их заметит и будет над ними работать? Надо заниматься просветительской работой.

7. Но ты и слушать никакой критики в свой адрес не хочешь, и, скорее всего, за любое неприятное ощущение захочешь отомстить по полной. Kill them with fire!

5

Самый недооценённый ответ, странно что не в топе. Блестяще расписано

0
Ответить
Прокомментировать

Ох уж мне эти стремления к американизмам...)

Ну ладно, начали говорить "манипулятор" вместо "психологический насильник" - оно и короче, и проще. Теперь "абьюзер" вместо "манипулятор"? Придумают новый термин, а потом не могут понять: "А это я или не я"? )...

Главный признак следующий:  образ жизни, поведение или высказывания другого человека, отличные от Ваших или Вам непонятные, вызывают у Вас резкий всплеск эмоций и неконтролируемое желание исправить, образумить, научить, пресечь.

С таким эмоциональным и нетерпимым отношением Вы, рано или поздно, сорвётесь на психологическое насилие - даже если будете осознавать наличие в себе этих механизмов.

При этом для людей, овладевших практическими психологическими навыками, освоившими искусство комфортного общения,  - например, на моих тренингах или консультациях, - очевидно, что в отношениях мы всегда смотрим на самих себя, даже когда нам кажется, что мы смотрим на другого.

Таким образом, всё, что Вас раздражает в другом, и с чем Вы хотите непримиримо бороться - всего лишь Ваша собственная теневая часть, Ваша личная "обратная сторона Луны". Это то, что Вы, по каким-то причинам и установкам, не можете себе разрешить, позволить, допустить.

Соответственно, любое психологическое насилие по отношению к другому суть насилие по отношению к себе, к своей отвергнутой части. 

Именно поэтому этот Ваш абьюзер в процессе своей деятельности всегда погружается в не меньший стресс, чем и его жертва: даже если внешне кажется, что это не так.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1

Таким образом, всё, что Вас раздражает в другом, и с чем Вы хотите непримиримо бороться - всего лишь Ваша собственная теневая часть, Ваша личная "обратная сторона Луны". ----- уважаемые психологи, хочу дополнить. Это отчасти верно. Но есть и другие ситуации, то есть когда речь идет о домашнем насилии, когда вашим родным людям угрожает опасность, то здесь уже не до раздражения, здесь страх за жизнь и боль. Причем взаимосвязь и некое отзеркаливание участвующих в конфликте очевидно, иначе зачем они вместе?  Подумайте, что вы пишите ? Если ваш ребенок будет подвергать физическому насилию (не дай Бог) , разве это может не вызывать негативных эмоций?  Посмотрите на ситуацию с неблагополучными семьями, с детьми. Подросткам по 18 лет, а они не знают что такое умываться, чистить зубы, элементарной гигиены. О каком раздражении может идти речь? Меня интересует откуда такая информация, что люди непременно должны (!) быть равнодушны к чужой боли и не испытывать никакой эмпатии?

 Также, как вариант, это некая посттравматика, когда человек видит уже не реальных людей, а застывшие во времени образы из прошлого, которых человек хотел бы "переделать" некого другого.  Таким образом женщина, у которой не было отца, а мать ее имела тяжелый опыт в общении с мужчинами, могла создать некий образ мужчины "отца", в который вошло все худшее, что она не хотела бы видеть по отношению к себе и близким. Таким образом женщина снова и снова вступает в деструктивные отношения с совершенно несимпатичными для нее мужчинами (потом она может недоумевать, как она так ошиблась), дабы как-то завершить так и не начавшиеся нормальные отношения с тем, кого никогда не было (что-то примерно так).  Идет некая отработка пережитого опыта. Пережить и отпустить, дабы строить отношения осознанно. Осознать - одно, дойти до практики - другое.  Тоже самое можно применить по отношению к мужчине. 

-4
Ответить

Здорово. Понятно. На себе чувствую что Вы все правильно пишете. Но как же измениться и стать нормальным человеком, достичь гармонии с самим собой и не тиранить родных и близких?

0
Ответить

Насколько мне известно (я не профессионал в этой сфере), абъюзеры не заинтересованы в изменениях,.  Обычно жертвы или козлы отпущения интересуются подобными вопросами, идут в психологию. Но не так давно переводила психиатрию, там вот про нарциссов куски попадались, они тоже могут интересоваться и пойти в этом направлении, но только по иной причине

у меня простой рецепт: уходить от негатива. 

0
Ответить
Ещё 11 комментариев

Есть немало историй, когда папа был алкоголиком, затем дочь выходила замуж за алкоголика , т.е. при знакомстве видела не реального человека, а образ, потом розовые очки спадали, а алкоголик оставался, а она его "лечила". Подобное с "венцом безбрачия" по роду. а на самом деле непроработанный опыт

Думаю, вероятно,  в этой статье имели в виду под раздражением: если человек счастлив в своем выборе и жизни, что и как он делает или не делает, а кого-то это раздражает и он начинает его "перевоспитывать" вместо того чтобы оставить в покое (если не устраивает в должной мере).

0
Ответить

Olga Kormilina

во-первых, если у Вас есть аргументированное мнение по данному вопросу, - почему Вы не размещаете его в качестве ответа на вопрос?  Проанализируйте: откуда у Вас это стремление критиковать чужое мнение, вместо того, чтобы ответственно высказывать своё?

во-вторых, Ваш текст настолько эмоционален и сумбурен, и настолько мало пересекается с тем, что я утверждал, что отвечать на него, как на критику моего мнения, собственно, и нет никакой возможности )

Единственное, на что обращаю Ваше внимание: в ситуации с домашним насилием, о которой Вы пишете, именно жертва насилия - и никто другой - выбрала насильника в качестве своего супруга, партнёра по браку. 

Выбирать себе в супруги насильников, агрессоров, алкоголиков и прочих проблемных персонажей людей заставляет один и тот же мазохистский психологический механизм. Таким образом, повторяю: всё, с чем Вы сталкиваетесь в другом человеке, суть отражение Ваших собственных проблем.

Angelina Zharikova

Но как же измениться и стать нормальным человеком, достичь гармонии с самим собой и не тиранить родных и близких?

Постановка вопроса предполагает, что есть волшебная таблетка ) Волшебной таблетки нет. Как я постоянно отмечаю в своих публикациях, за ограниченный отрезок времени я могу только дать информацию, но не могу научить. Научить я могу только в коучинге, на консультациях: для этого придётся потратить время и усилия с Вашей стороны.

0
Ответить

Спасибо за ответ, я хожу на консультацию к психологу, но абьюзера в себе "разглядела" только недавно. Уходить от негатива -да, мне это говорили. У меня проблема с переключением внимания, но в целом я вижу прогресс.

Можно подробнее, с какой целью нарциссы интересуются психологией?

+1
Ответить

Angelina Zharikova

видимо, работа со "своим" психологом для Вас не слишком эффективна - раз Вы ищете ответы на свои вопросы у посторонних )

Насчёт нарциссов - не знаю, с какой целью они интересуются психологией. Если интересуются, то, вероятно, с той же целью, что и все прочие.

0
Ответить

 у меня там совсем другой запрос. Об эффективности работы может судить только "мой" психолог в результате очной консультации.

Ну и  я всегда ищу ответы на вопросы и задаю их много где разным людям. Здесь есть возможность пообщаться, я ею и воспользовалась. 

0
Ответить

"во-первых, если у Вас есть аргументированное мнение по данному вопросу, - почему Вы не размещаете его в качестве ответа на вопрос?  Проанализируйте: откуда у Вас это стремление критиковать чужое мнение, вместо того, чтобы ответственно высказывать своё?" ----   уважаемый Олег, я не хочу ничего анализировать в данном случае, потому что я написала ответ, не особенно задумываясь где размещать .. Мне так захотелось. А вот почему вас это так задело, можете анализировать дальше. 

На счет нарциссов : я занималась переводом новейших исследований в психиатрии, основанных на доказательной медицине. Вот там и почерпнула информацию о том, почему нарциссы могут интересоваться... Но у Вас может быть иной опыт, не спорю...

"Таким образом, повторяю: всё, с чем Вы сталкиваетесь в другом человеке, суть отражение Ваших собственных проблем." --- а можно ссылку на "доказательную медицину", что "это" именно так и иначе быть не может ни при каких условиях?

 Вы же это прочитали из книжек, по которым учились, не так ли? Но далеко не все книжки признаются доказательной медициной. Сейчас проблемы в области психологии в плане доказательности... 

Я не в плане что я категорически против высказанной точки зрения, я скорее даже ЗА нее (если имеется в плане отношения борьбы). Но есть множества НО, допустим, в отношении с детьми, которые  уже рождаются в неблагополучных условиях (это и родительская семья либо потом содержание в детском доме и пр.).  Конечно, они сталкиваются с подобными проблемами, как нарушение их прав, неуважение к их личности и т.п. О каком таком отражении может идти речь в данном контексте? Что скажете, Олег? ))

0
Ответить

Неудобная навигация на форуме.

Ольга, поделитесь, пожалуйста, информацией про нарциссов. Интересно очень

0
Ответить

Ангелина Жарикова, 

а вы верите тому что пишется в психиатрии на сей счет? В плане нарциссов и т.п.? 

Давайте пообщаемся, если хотите.

Надеюсь, Олег не слишком будет разгневан и не узреет здесь какую-то подоплеку и "стремление"? ))

0
Ответить

Ольга, расскажите что знаете о том, какие цели у нарциссов в изучении психологии и чем отличаются их намерения, от намерений обычных жертв "абьюзеров"?

0
Ответить

да все просто в двух словах: доминировать и контролировать других, стремление к могуществу и все что за этим стоит...

но ведь каждому из нас в той или иной "степени" это свойственно... в принципе. Но у них это до патологии и во вред себе и другим . Там есть и другие типажи: зависимые, параноики, шизоиды и пр.... 

0
Ответить

да, они еще вроде как не с целью решить свои проблемы в плане лучше (с любовью и уважением) для окружающих, а в плане как стать еще более манипулятивными..короче говоря, что-то типа этого 

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить