Как посочувствовать человеку, который жалуется на свою жизнь, но при этом не дать сесть себе на шею и не сделать себя 'жилеткой'?

4157
4
1
18 сентября
23:02
сентябрь
2015

Соблюдать несколько простых правил

1. Ограничить время своего участия в судьбе другого человека. Честно и открыто говорить: я буду с тобой ближайший час, но потом у меня другие планы. Ты мне дорог и важен, но моя жизнь не может состоять только из тебя.

2. Не делать ничего из соображений "а он на меня обидится", "ему будет плохо". Исполнять свои обещания необходимо, но не правильно стремится обязательно соответствовать чужим ожиданиям.

3. Не быть только сочувствующим. Добивайтесь от того, кто жалуется - действий по изменению печалящей его ситуации. Тактично и мягко, но добивайтесь. Если ему нужна просто "жилетка", а ситуация его сама по себе устраивает, то он сам от вас довольно быстро сбежит.

4. Держать отношения ясными и проговоренными, чтобы не было умолчаний и двусмысленностей. Манипуляторы всегда живут в "серой зоне" договорённостей, и чем больше ясности - тем меньше у них пространства.

5. Чётко понимать, какую именно проблему вы вместе решаете - стараетесь облегчить человеку ситуацию или, например, разделить его чувства? Вы не подписывались (и упаси Бог это сделать) брать на себя ответственность за все проблемы и болезни ближнего. Действуйте конкретно и точечно.

6. И еще важное. Если в отношениях замешана химическая или иная зависимость, то от сочувствия, вероятнее всего, толку не будет. Особенно, если человек обращается к вам в пьяном или обдолбанном виде.

Володя БерхинОтвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
31
0
сентябрь
2015

Важно понимать, что если человек жалуется, он не обязательно требует сделать все перечисленные трудные дела за него. Может быть ему просто не хватает веры в свои силы и уважения. Важно конкретно спрашивать, в чем и какая конкретно нужна помощь. А если такого ответа не получаешь, важно попридержать себя и не начать спасать бедного маленького (потенциального спиногрыза). Важно добиться ясного "контракта" по поводу помощи.

И вторая часть. Важно не растворяться в жалобах и не терять сочувствия к себе самому. Например, можно прервать поток жалоб и сказать "что-то у меня сейчас не хватает сил и концентрации слушать дальше, давай я сейчас о себе позабочусь, а через пару часов (дней) мы сможем продолжить этот разговор" и быть готовым встретить злость жалобщика за то, что его бросают. А если нет вообще сил даже выслушать, то сказать прямо о своей беспомощности в данной ситуации, а не имитировать сочувствие через силу.

Обе стороны о том, что можно имитировать сочувствие в страхе встретиться со злостью и проклятиями жалующегося ("ты такой же как все, предатель", "а я то думал, ты настоящий друг" и тд) . Важно замечать в себе злость за то, что у тебя висят на ушах, и страх скрытой злости жалующегося.

9
0
июль
2016

Во-первых лучше всего не лезть в личные дела человека. Я например всегда советую, но свой совет заканчиваю  - выбор всегда за тобой. Очень часто люди скидывают вам свою проблему и потом ещё вас обвиняют в своих же неудачах, аля это же ты мне посоветовал, ты мне сказал как делать. Особенно касается отношений между мужчиной и женщиной. Я уже зареклась не попадать на уловки подруг по вопросам проверок своих парней и прочее.

Во-вторых если вопрос не такой серьёзный, например не касается смерти близких и более сложных вещей, то я наоборот пытаюсь не жалеть персонажа, а поставить его на место. Да происходят какие-то проблемы, но нужно прекратить "наматывать сопли на кулак" и попытаться разрешить конфликт.

В-третьих не пытайтесь постоянно останавливать нытьё человека, Потому что вообще существуют люди для которых жалобы - часть жизни. Не тратьте своё время зря. Получше узнайте персонажа и попытайтесь понять - нужна ли ему ваша помощь или нет.

0
0
показать ещё 2 ответа
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта