Как вырваться из когтей манипуляторши?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
4
2 ответа
Поделиться

Для противодействия манипуляциям есть несколько более-менее работающих стратегий.
И у них у всех есть один большой минус: они работают только когда человек думает холодной головой. У манипуляторе же задача прямо противоположная: создать такой накал эмоций, или страстей, или страхов, или жадности, или чего-то еще до уровня, когда рациональное мышление человека выключается (в идеале), и человек начинает предсказуемо реагировать на посылы манипулятора.
Можно сказать, что манипуляция - это своего рода соревнование, в котором выигрывает тот у кого лучше работает контроль эмоций и рациональное мышление.
И вот не факт что эти навыки работают у вас лучше чем у вашей "обидчицы". 

Теперь о самих стратегиях.

  1. "Наблюдатель". Стратегия хороша тем, что ее использование снижает накал эмоций при правильном выполнении.
    Смысл ее в том, что вы слушаете человека, и внутри себя пытаетесь как-бы разгадать ребус "а чего на самом деле пытается добиться мой собеседник?". Не работает, если женщина не имеет рационального намерения манипулировать, если женщина действует полуосознанно или вообще на подсознании (можно себе мозги сломать в попытках понять этот вихрь эмоций)
  2. "Тормоз". Намеренно тупить до совершенно неприличного уровня. По сути является пассивной агрессией (троллингом) и как правило портит отношения с манипулятором.
    В целом не рекомендую.
  3. "Умник". В разговоре как-бы "вытягивать" общение на рациональный уровень, включая попытки договориться. Если к этому способу добавить тонну дружелюбия, то в принципе можно наладить неплохие отношения с человеком.  Выглядит как цивилизованный вариант, нона практике работает плохо, редко, сложен в исполнении. Требует ответных шагов от "манипулятора, и далеко не каждый собеседник готов его поддержать.

Есть и другие стратегии, со своими плюсами и минусами.

9
0

Просто не позволяйте собой манипулировать и расставьте все точки над И. Ведь отношение это два человека, которые стоят горой за друг друга и поддерживают во всём.

0
Ответить
Прокомментировать

А там нет "манипуляторши". В таких случаях, когда разбираешь, обычно оба танцуют вместе.

Невозможно с вами играть, если вы не играете. 

  • Простой выход - в любой ситуации выбора спрашиваете себе, чего для СЕБЯ хотите БОЛЬШЕ, с учётом всех плюсов и минусов последствий, - да так и выбираете.
    У человека рядом оказывается две возможности: или строить с вами тоже уже открытые отношения, построенные на взаимной выгоде, или искать другого партнера в игре.

Повторю: тут нет обычно никакой злодейки-манипуляторши. Точка. Есть взаимная игра, где просто свои игровые ходы вы не осознаёте, а её - да, и это позволяет чувствовать себя белой пушистой жертвой дьяволицы.

  • ...Но для вас технически проще может оказаться для выхода из созависимости уход в контрзависимость: полный, абсолютный разрыв ВСЕХ контактов.Бедная девушка...
12
-4

вы точно психолог? )

-1
Ответить

Ответ верный.... где-то для 5% граждан, которые имеют возможность снизить накал эмоций в ситуации; и если не осознать, то хотя бы угадать что с ними происходит на самом деле.

Ну ок, может не 5% а 6%, или даже 8%, точную цифру я не знаю, но совершенно точно такой подход не работает для большинства граждан.

0
Ответить

Валерия, даже я давно перестал сомневаться)))  - Другое дело, что для вас "психолог" может быть этакий пронзительный сторукий бох, который думает примерно как вы, только ещё больше знает. А я так, обычный дурак, разве что учусь 18-й год, да работаю в этой профессии 17-й, да все эти игры про "злых манипуляторш и славного себя" уже давно отыграл.

+6
Ответить
Ещё 8 комментариев

Олег, ну я понимаю, что ответ на интернет-ресурсе, как выйти из созависимости - очень маловероятно оп! и выводит из созависимости. Но человек спросил - я ответил. Иначе тут на очень большой процент вопросов приходилось бы отвечать "обратитесь к психологу", -- тут просто формат другой.

Но по крайней мере нагло заявить, что хрен там "злодейка", ВМЕСТЕ!! играете, - это я могу. Весь мой опыт - об этом. Вопрос ведь не о разовой манипуляции со стороны, там, продавца штанов, а об отношениях. Вопрос задан очень характерным образом. Теги "отношения", "любовь". Ситуация поэтому скорее совершенно типовая. Возможно, но как редчайшее исключение, что-то иное. Но, "когти манипуляторш", - ох, это как сыпь при ветрянке...

+3
Ответить

Весь мой опыт - об этом.

Верю.
Но это ничего не меняет.

что хрен там "злодейка", ВМЕСТЕ!! играете, - это я могу.

Можете.
Но это ничего не меняет.
Чтобы человек смог применить ваш совет на практике, ему надо заниматься своим развитием, и, полагаю, это займет год или даже больше.
А проблема у человека сейчас а  не через год.
У 60% людей ваш ответ просто упрется в отрицание существования этого "вместе", и еще 30% людей воспримет и/или поверит, но ничего конструктивного с этим сделать не сможет.
Просто по причине отсутствия нужных навыков.
А оставшиеся 10% прекрасно справляются с такого рода задачами без чужих советов.

0
Ответить

Манипуляторы обычно двух видов:
1. Те кто пытаются вывести вас из зоны комфорта, например, криками и скандалами, заставляя человека соглашаться на невыгодные условия, чтобы прекратить это.
2. Те кто играют на слабостях и пороках. Эти ребята и девушки как раз вполне себе спокойны и зачастую дружелюбны.
Если Вы попали на скандалистку (а я подозреваю, что так оно и есть), то лучшей тактикой в этом случае будет не идти на поводу. Соберите волю в кулак и, пока она кричит, общайтесь спокойно приводя объективные аргументы и не отступая от своей точки зрения. Абстрагируйтесь от конфликта, будьте как бы далеко от него, как будто это кричат соседи за стенкой, если вы не спасуете, то женщина начнёт понимать, что в этом конфликте участвует только она, а никому не хочется казаться "злодеем" или чем-то хуже другого и это скоро прекратиться.
Если же это манипулятор из второго пункта, то лучше как можно скорее прекратить всякое общение с данным человеком.

+1
Ответить

Олег, я исхожу из того, что консультирование в формате "ответы на вопросы в TheQ" в принципе невозможно. 

Любой совет, мнение как ответ на вопрос может автору вопроса пригодиться, "выстрелить", - или оказаться чуждым. 

Это даже не диалог, это - как в данном случае, вопрос предельно "вообще", без конкретной ситуации, и на него - ответ: "что делать". Полагать, что вот такой-то вариант ответа может сработать для конкретного неведомого нам автора вопроса "результативнее", чем вот такой-то вариант ответа, - да откуда мы знаем, это были бы фантазии о фантазиях. 

Так что я пишу, что думаю. Может, "выстрелит". Я вообще с уважением и хорошо думаю о тех, кому отвечаю. - Вы написали, что думаете вы, - это отлично, со всем внутренне согласен. - Чем больше РАЗНЫХ идей, мнений получит на ресурсе автор вопроса, тем больше шансов, что он поймает то, что близко именно ему именно сейчас.

А дискутировать, кто при этом ответил "правильнее"... По мне, так бесплодно.

+2
Ответить

Евгений, я думал, что манипуляторство - это когда человек хочет лишь пользоваться другим человеком и ничего не давать взамен, и соответственно разрабатывает и использует стратегию для того чтобы добиться этой цели. Как может такой быть взаимным?

0
Ответить

Особенно если один пашет как папа Карло, а другая ничего не делает, но зато мозг выносит профессионально и воспринимает партнера как обслуживающий персонал .

+1
Ответить

Виталий, вообще манипуляция обычно имеет два значения, одно именно то, которое вы сказали: использование человека без учёта его интересов. Вы его и имели в виду, об этом и я попытался ответить.

Каждый человек, и каждые отношения уникальны, это да. Но в похожей ситуации жил когда-то; да, это страдание и полная несправедливость, - так и воспринимается... И ты понимаешь, что сам-то делаешь всё, а она... !...

К счастью, ситуация СОВЕРШЕННО типовая. К счастью, потому что, скажем, гонорейный аднексит с пельвиоперитонитом - реально жуть, но когда поставлен диагноз, дальше всё просто: есть лекарства, есть схемы лечения, и все ужасы проходят стремительно, дальше только долечивание (да, долгое и тщательное, но вполне спокойное). Простите за пример из акушерско-гинекологического прошлого))

Писать подробно механизм и т.д. - нет ни времени, ни желания, - лежу в турецком отеле) Но вот тут - вебинар, где в январе, кажется, раскладывал всё "по полочкам". Там когда дойдёт до таблички про "юношу и девушку на свидании", будьте очень внимательны: это буквальный ответ на ваш последний комментарий. Хотя - весь вебинар об этом. - У злых психологов есть поговорка: "Рядом с гипофункционалом ищи гиперфункционала". Рядом с вот такой потребительницей - ищи "папу Карло", который её такой и делает(( 

Важно: это не про "сам виноват" (точно нет!)

Это именно про то, что человек может предложить нам сыграть в игру, это нормально, - всё дело в том, как мы реагируем. И когда махровая уже идёт игра, где много боли и драмы, - о! да, вы её сделали и делаете ВМЕСТЕ.

Как (и что делать) - здесь: https://vk.com/video186672748_456239083?list=addb4c3905120a697a

+1
Ответить

Понял, спасибо!

+1
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью