Как захотеть пойти на работу после института и перестать жить на мамины деньги, занимаясь абсолютным социофобным бездельничеством?

24829
8
1
16 сентября
23:03
сентябрь
2015

В психологии есть такой термин "сепарация", отделение от родителей. И у меня есть что сказать по этому поводу. В состоянии социофобного бездельничества я провел 5-7 лет (смотря как считать).

И иногда в этом процессе сепарации возникают перекосы. Изначально стараниями родителей, а дети еще неосознанно эти старания учатся поддерживать. Но сначала хочу сказать об нормальном/идеальном ходе сепарации.

Маленькие дети в большинстве своем довольно свободно и с любопытством уходят из теплых объятий в неизвестный мир, а когда там происходит что-то слишком пугающее, возвращаются назад с криком о помощи. С возрастом дистанция и время разделения обычно растут, дети все больше и больше времени проводят автономно в исследовании своей жизни, не вспоминая о родителях. Дети получают все больше опыта и веры в свои силы, учатся сталкиваться все с большими рисками и управлять ими, а родители параллельно учатся справляться со своей тревогой и страхом за ребенка, учатся не делать того, что может и хочет сделать сам ребенок. А в случае неудачи у ребенка, учатся помогать и присваивать опыт поражения. И в какой-то момент ребенку становится лень обращаться за помощью, когда легче сделать самому. Чувства в этот момент похожи на те, когда кто-то решает, что с этого момента он тебя будет кормить из ложечки... первое время может быть приятно ощутить заботу, а потом без собственного права управлять ложкой начинаешь чувствовать себя заложником и беситься, чувствовать себя бесполезным и убогим, неуважаемым, и хочется оттолкнуть того слишком заботливого человека. У людей прошедших сепарацию этот процесс проходит просто быстро и решительно. Но бывает иначе.

Иногда родитель чувствует себя некомфортно в этой жизни и роль заботливого (или строгого) родителя удается ему лучше чем прочие. Эта роль может стать основой самоуважения и главным ответом на вопрос "а что ты делаешь в своей жизни, чтобы не считаться бездельничающим социофобом?". Роль родителя возможна только если рядом есть ребенок. Такому родителю рядом нужен ребенок всю его жизнь. И когда годовалый малыш отползает на 5 метров от родителя, то помимо естественного страха за ребенка у родителя появляется и страх собственной беспомощности перед жизнью.... а если у взрослого такой страх, то что может с ним сделать малыш... такими словами родитель перености свой страх внутрь ребенка, представляет его безнадежно слабым и беспомощным, отвлекается от собственного ощущения беспомощности и на фоне ребенка выглядит сильным и способном (хотя бы прямо ходить и не падать каждые 3 метра). Осознается это родителем как чувства жалости и беспокойства за ребенка, как сильное непреодолимое желание заботиться о нем, даже если ребенок орет и требует его отпустить, чтобы учиться ходить самому и падать.

Пока ребенок был очень маленьким, его гнев и желание быть самостоятельным родитель игнорировал в неосознанном страхе остаться одному, оправдывая свое поведение фантазиями о травмах у ребенка. Так у ребенка с ранних лет возникает ожидание, что его гнев и желание исследовать мир, желание изучать опасности всегда оказываются меньше родительской тревоги и заботы.

Когда дети таких родителей подрастают и снова пытаются быть самостоятельными, сделать что-то по-своему, подойти к чему-то, что может показаться опасным, родители уже не имею физической возможности схватить ребенка и отнести куда вздумается. На место физической заботы-насилия приходит манипуляция, запугивание своим здоровьем (ой, скотина не благодарная, ты о маме подумай, у меня же сердце больное) или последствиями для самого ребенка (не выучишь этот урок, и тебя не возьмут в следующий класс, станешь дворником, сопьешься и тебя никто любить не будет). Реально методы неосознанного удержания ребенка рядом с собой могут быть и гораздо более тонкими. И их нужно изучать, чтобы после такого запугивания хотя бы вспомнить, что тебя интересовало до столкновения с родительской "заботой и жалостью". И когда ребенок обнаруживает эти связи, у него внутри просыпается сильный гнев, пугающий родителей, и отношения между родителями и ребенком подвергаются сильному стрессу. Для ребенка это все равно что прыгнуть с 10-метрой вышки в первый раз. Есть риск потерять опору родителей навсегда и услышать проклятия и обвинения в неблагодарности (как же, родители тебя вырастили, теперь по "контракту" пора меняться местами и ребенок должен отдавать долг ответной заботой до смерти родителей... или до собственной.)

Одно знаю. Перед тем как заявить открыто о своем желании жить своей жизнью проходит довольно длинный период накопления энергии (гнева) внутри. чтобы оторваться от такого шаблона отношений нужно реально много сил. Даже чтобы просто поддерживать себя в таких отношения нужно много сил. И если есть рядом примеры других отношений, и если есть у самого ребенка другие отношения параллельно, то силы накапливаются быстрее. Удачи!

133
0
сентябрь
2015

Скорее всего, вы просто боитесь самой работы. Начитавшись в интернете о той или иной профессии, вы ни одну не нашли интересной и подходящей для себя. Но ответ прост - начните с чего-нибудь. Забросайте резюме в компании с разными сферами деятельности и идите туда, где сложится. А после вы начнете понимать - что вам нравится, какие стороны работы вас отталкивают, а какие наоборот притягивают, и у вас сложится общая картина действий, куда вам дальше двигаться. Более того, вы войдете в азарт, начав зарабатывать собственные деньги, вам будет в кайф осознание собственной независимости. Я сама пережила похожую ситуацию. Мне нужна была работа, но хотелось нечто творческое и высокооплачиваемое, конечно. Сама я толком не знала, чего хочу, а советы близких и тесты по профориентации не особо помогали. Тогда я начала с самого простого - устроилась баристой в кофейне. Освоившись в своей профессии , я осознала, как сильно мне нравится человеческий контакт (кстати, я всегда ошибочно считала себя интровертом), а также ежедневный завораживающий поиск бизнес-идей о том, как презентовать продукт, как увеличить продажи, как привлечь еще больше новых клиентов и чем удержать уже имеющихся. Короче, теперь я учусь на Маркетолога на заочном отделении и параллельно ищу работу в этой области . Начав работать на весьма скромной должности, я наконец поняла, в какую сторону развиваться. Так что мой вам совет - начните с чего-нибудь. Ведь уйти вы всегда сможете, ибо на улице не окажетесь.

74
0
сентябрь
2015

П. 1. Съехать наконец от мамы.

П. 2. Убедить маму не давать вам больше денег (даже кучку денег "на первое время", т. к. когда это время закончится, вы придете за деньгами снова).

П. 3. Попытаться выжить.

На мой взгляд, лучший способ - это изначально уехать учиться в другой город, тогда у человека есть переходный период, когда родители все еще спонсируют его, но он уже живет отдельно и вынужден подрабатывать, т. к. родительских денег чаще всего не хватает.

69
0
показать ещё 6 ответов
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта