Как избавиться от ощущения предательства матери (отца нет) при попытке начать отношения с девушкой?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
1
8 ответов
Поделиться

Эммм... Прям хочется ответить приглашением на свой тренинг в Москве 12-13 мая)) - Он совсем об этом. (Это сейчас делаю маленькое харакири: саморекламу здесь минусуют, это справедливо, - но уж очень я тут буду работать как раз "про это") - Ну, по крайней мере напишите в личку в ВК или ФБ, скину ссылку на свой бесплатный вебинар.

Тема долга/вины отлично прорабатывается в когнитивно-поведенческом подходе (советы Евгения в комментарии к вопросу - в этом русле), в рационально-эмотивно-поведенческой терапии, в гештальт-подходе, трансактном анализе и пр., и пр. Эта гадюка отлично изучена и обезвреживается хоть так, хоть вот так, хоть вот так... Но всё же вряд ли кратким ответом на ресурсе.

Если книги вам не чужды, - Мануэль Смит, "Тренинг уверенности в себе".

А совсем если вот именно тут хотите волшебную таблетку - держите. Никто. Никому. Ничего. Не должен.

(Другая история, что это можно принимать как идею, а вину переживать всё равно, - но вот тут уже и требуется тогда работа с психологом).

Удачи.

6

Вам не кажется, что "крутовато взяли"? Может быть все же мы все-таки должны то, что обещали, а? :)

-1
Ответить

Иван, простые ответы на сложные вопросы обычно... Многое оставляют за скобками. Это как до своих детей я уж всяко в отношении наркотиков донесу, что наркотики - смертельная опасность. А уже после того, как они меня услышат ясно и поймут, отчего я так говорю, - смогу пояснить им много подробностей. Что наркотики в медицине незаменимы. Что вот марихуана... И т.п.

Если в двух словах, - здесь всё же ресурс не статей-лонгридов, - ответить, нет. Для меня это не про "должен" в смысле "категорического морального требования". Это обязательство. Это контракт, итог договорённости. Которую я буду соблюдать, насколько мне важны отношения, репутация в своих глазах и глазах окружающих, насколько это соответствует моим ценностям, и пр. Но также я могу нарушить это обязательство, разорвать контракт, и встретиться со всеми отрицательными последствиями этого решения. Заплатить: деньгами, временем, репутацией, кровью, отношениями и пр.

Для меня это не про долг и вину. Для меня это про обязательства и свободу/ответственность выбора своих действий по этим обязательствам.

И, думаю, человек, который не учитывает, что обещания люди могут нарушать, очень быстро столкнётся с реальностью, и затем будет эту реальность учитывать во взаимодействии с людьми... и давая СВОИ обещания. 

+2
Ответить
Прокомментировать

Можно привлечь почти классический "фрейдизм". Раз уж упомянули, что отца нет - вероятно, Вы себя в некотором смысле ощущаете и стараетесь быть в роли "мужа" для матери; не в смысле разной инцестуозной дури (хотя фрейдисты это бы, конечно, в первую очередь "обнаружили"). 

А речь больше о том - наверное, опять же, знать точно не могу - что Вы как-то полусознательно считаете себя матери "должным", даже "обязаным" строго предписанное количество внимания, опеки и чего-то такого. 

То есть нарушение этих "законов", самостоятельно себе назначенных - эмоционально выступает в качестве "тяжкого преступления"; и уже тем более, если это связано с "соперницей", другой женщиной. Для сознательного разума - ерунда, конечно, но бессознательно может переживаться именно так.

Таким образом, любое отвлечение и заметное уменьшение эмоционального (или какой там у Вас) контакта с матерью, с Вашей стороны, и будет рассматриваться как "предательство", на автомате, и порождать чувство вины. Может, ещё стыда.

Соответственно - эту нерациональную идею нужно у себя отслеживать и опровергать, раз за разом, пока установка не изменится (когда изменится, заметите непременно). Технически, это подход РЭПТ и когнитивной терапии, на которую ссылался гражданин Яковлев рядом. 

Я хочу отметить, что "есть много вариантов" - это заблуждение. Вариант ровно один - развенчать для себя этот комплект личных суеверий насчёт "Я обязан быть для матери Х", а каким образом это делать, можете выбирать.

2
Прокомментировать

Попробуйте такую экзистенциальную установку:

Ваша любовь - если она любовь - черпается из неиссякаемого источника. То обстоятельство, что Вы начинаете наделять ей кого-то ещё, кроме матери, - например, подругу или любовницу - ни в коей мере не уменьшает долю матери.

Собственно, евангельская притча о пяти хлебах и пяти тысячах голодных именно об этом - думать, будто Иисус кормил голодающих хлебом и рыбой, означает понимать метафору на уровне олигофрена )

Если Вы любите - Вас на всех хватит.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
Прокомментировать

Попробуйте подумать об этом с логической точки зрения. Вы хотите семью? Вы же понимаете, что с матерью вы не создадите полноценную семью и не родите детей? Конечно, - это очевидно.
То, что вы общаетесь с девушками, - совершенно естественно и нормально, как и то, что вы стремитесь создать близкие доверительные отношения с одной из них. Мама в вашей жизни играет очень большую роль, но любой ребенок рано или поздно уходит от матери, чтобы жить своей жизнью. Опять же, это здоровый и естественный процесс. Обычно родители в этот период получают наконец время и возможность пожить для себя, поэтому встречают взросление и уход детей в самостоятельное плавание с чувством радости и удовлетворения. В вашем случае уход от родителей связан с тем, что мама останется одна, т.к. не смогла завести отношений и полностью погрузилась в вас. Виноваты ли вы в том, что она не нашла мужа? Думаю, вы понимаете, что вашей вины в этом наверняка нет. Так же вы не в состоянии выбрать для мамы мужчину, чтобы не оставлять ее в одиночестве. Это ее и только ее дело. Она - взрослая женщина.
Если вам трудно смириться с таким положением вещей, стоит обратиться к психологу. Профессионал поможет вам разобраться с чувствами и полностью прояснить ситуацию, чтобы потом вы смогли подобрать разумное решение. 

1
Прокомментировать

Мне не совсем понятен вопрос в том плане, кто кого предал. Но если я уловила суть, то вашу ситуацию можно сравнить с любым предательством.

Это логично, что после ножа в спину вам сложно начать доверять другим людям, но жить, не имея возможности положиться на близкого человека-сложно.

Главное, что мне хотелось бы донести, что все люди абсолютно разные, и это нечестно, накладывать на каждую девушку один и тот же шаблон: «она тоже предаст меня»

Вам сделали больно, но в жизни без этого никак. Будьте сильным, воспринимайте все происходящее с вами, как опыт, а не как трагедию. Вы сможете справиться с вечным опасением быть преданным, завязать его в кулёк и выбросить подальше :)

А если проще говоря: все, что нас не убивает, делает нас сильнее!)

0
Прокомментировать
Читать ещё 3 ответа
Ответить