Xazes Sunerpo
18 апреля 11:01.
9419

Как вы вышли из тяжелейшей депрессии, в основе которой лежало осознание бессмысленности жизни ?

Ответить
Ответить
Комментировать
4
Подписаться
20
9 ответов
Поделиться

Хронической депрессией я страдал еще со школьных лет. Когда я еще жил в РФ, врачи из военкомата (мне тогда только исполнилось 16), которые так же работали в психиатрической лечебнице, даже предлагали полечиться у них, т.к. у них были опасения за мою жизнь (ну или желание добавить лишнего пациента, им же за это платят в конце-концов). Опасения эти были основаны на неутешительных тестах на психику,  поперечных порезах вен, ну и других вялых (скорее даже показушных в каком то роде) и чуть было не осуществленных попытках самовыпилиться.

В любом случае мне было очень хреново. Началось все где то с 14, когда семья переехала подальше от прежнего места жительства и я потерял друзей, после чего замкнулся в себе. Это были годы раздумий о смысле собственного существования (в том числе остро стоял вопрос о собственной сексуальной идентичности, а эту вещь очень трудно осознать и принять), поиске цели собственного бытия. Естественно, ничего я не нашел, ибо жизнь боль и смысла в ней нет. Ну разве что помучиться чуть-чуть и умереть, оставив потомство, которое так же пройдет этот незамысловатый алгоритм. А все остальное - лишь попытка облегчить или скрасить муки человеческого бытия. Не самые подходящие подростку размышления, не так ли?
Так продолжалось примерно до примерно до 17. После депрессия с ее "я-говно, все-говно, жизнь-говно, дайте мне веревку" сменилась (или эволюционировала) на фантастический эгоизм с полнейшим пофигизмом ко всем остальным.

В 17 я закончил ненавистную мне школу, появились другие хлопоты: переезд, если так можно сказать (я по прежнему довольно часто бываю в РФ), учеба, новый коллектив, и вот это все. Потянуло на троллинг, когда делать было нечего. Нашел себе парочку нормальных хобби, стал расширенно изучать историю, увлекаться наукой, подобно губки впитывая в себя информацию из научных и околонаучных статей (спасибо тебе, n+1), а так же активно стал углубляться в политику (пройдя путь от ватника к либералу, а после дойдя до русского национализма). В общем, стало не до всяких размышлений о бессмысленности жизни, вгоняющих в депрессию.

Сейчас мне 20 и депрессию я уже перерос, хотя она оставила свой след в моем характере. Сейчас я по прежнему не отказываюсь от всех тех убеждений, к которым пришел в свое время, а именно от бессмысленности существования себя, человечества и всей жизни в целом. Просто смотрю на это под несколько другим углом. Да - все бессмысленно. Мы умрем, человечество вымрет, солнце уничтожит Землю, а Млечный Путь будет поглощен Андромедой. Ну и что дальше? Сдаваться? Но ведь это же слабость, так даже не интересно.

У человека должна быть цель. При том цель глобальная, неосуществимая. Та, к достижению которой человек будет стремиться до конца своих дней. И вечная попытка достичь этой цели будет отбивать у человека мысли о бессмысленности бытия, не даст впасть в депрессию. Так было всегда, так есть и так будет. Я свою цель нашел и пытаюсь к ней идти. Она безумна и вряд ли достижима. Но я иду. И пока я могу идти, сдаваться, впадая в депрессию не собираюсь.

"Тяжелейшей" депрессии у меня не было, однако по поводу бессмысленности жизни я терзался долго, лет десять. Но, как оказалось, эти внутренние переживания были лишь симптомом, в то время как реальными причинами депрессии были вполне объективные внешние проблемы: токсичные родители, противные учёба и работа, отношения с нелюбимой женщиной (2 шт). Мне было плохо, пока я всё это терпел, поддерживал сложившийся уклад жизни, стараясь быть для всех "хорошим" в ущерб себе, пытался себя "исправить", боялся существенных перемен. 

Впрочем, чувство бессмысленности не обманывало — в той жизни для меня действительно не было никакого смысла. Это был обыкновенный предсказуемый путь "учёба, работа, семья, могила", в котором не было места для реализации всего многообразия моих искренних стремлений.

Поскольку я "жил в голове", то и смысл жизни я наивно искал в философских, психологических и эзотерических книжках. А ещё в веществах, йогических практиках и посещениях "мест силы". Какие-то результаты это дало, но в целом жизнь оставалась невыносимой и бессмысленной. Только обросла в дополнение ко всему ворохом странных ритуалов и заморочек, а мысли мои блуждали в вычитанных абстрактных категориях, противоречивых и далёких от реальности.

Меня спасло только то, что в жизни я всё-таки шаг за шагом решал свои проблемы: съехал от родителей, ушёл с работы, а потом и из бизнеса, постепенно разорвал отношения с нелюбимой женщиной, высказал всё наболевшее предкам и прекратил контакты с ними. Я не знал наверняка, что делаю, не знал, к чему всё это приведёт, я не видел смысла, но по мере своей смелости и сил расшатывал корыто "нормальной" жизни, пока оно не треснуло и не развалилось в щепки. Проще говоря, я интуитивно убирал то, что делает мне "плохо" и делал себе "хорошо".

Избавившись от противных, вредных явлений, отнимавших у меня силы, воплотив несколько своих заветных мечт, почувствовав себя "главным героем" своей жизни, я избавился от ощущения бессмысленности. Жизнь перестала быть унылой рутиной, спланированной на годы вперёд, но стала непредсказуемым приключением с интересным сюжетом. После ряда качественных перемен осмысленность жизни стала ощутимой, а поиск смысла как некоей словесной идеи совершенно перестал меня интересовать. Я конечно могу сказать, что: "вижу смысл в том, чтобы жить по душе; расслышать зов своей Индивидуальности, внутренней искренности, среди шума бытия и воплотить его в действительность; развернуться на всю катушку и прожить до конца всё то, что хочет быть прожитым", — вполне возможно, что кто-то прочувствует, о чём я. 

Что касается депрессивных состояний, то хроническая гипотония, подавленность и хандра тоже отступили, но всё ещё иногда проявляются — видимо, их "запасы", нажитые за тридцать лет, придётся теперь разгребать. 

Впрочем, может быть они никогда и не "разгребуться". До меня только сейчас стало доходить, что депрессивные состояния — тоже естественная часть жизни, такая же как осень или зима, и от них не нужно сбегать или избавляться — лучше их полноценно проживать.

Борис Жукотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии

Это было полтора года назад. Мне было 18 лет. Я тогда полностью осознал, что нет никакого бога, что нет никакой жизни после смерти и соответственно никакого смысла жизни. Как я вышел из этой тяжелейшей депрессии? Все очень просто. Время. Рано или поздно вы смиритесь с этим, но будете смотреть на это под другим углом.

Вы поймете, что вы никому ничего не должны. У вас нет никакой великой миссии. Вам не нужно никому ничего доказывать. Просто… Живите. Занимайтесь тем, чем вы хотите заниматься. Играть в компьютерные игры, слушать музыку, читать книги, гулять, рисовать, заниматься спортом, увлекаться: наукой, искусством, философией, политикой…Выбор огромный.

Я знаю, о чем вы думаете, о суициде. Я не буду вас уговаривать не делать этого. Каждый сам решает, что ему делать. Однако все-таки постарайтесь преодолеть это состояние. Жизнь какой бессмысленной бы не была, она все-равно чертовски интересна.

Показать ещё 6 ответов
Ответить