Готов на убийство отца. Устал терпеть его унижения, хочется схватится за нож, но понимаю, что это не правильно и это меня пугает. Как перебороть эти мысли?

Ответить
Ответить
Комментировать
6
Подписаться
0
6 ответов
Поделиться

Очень мало информации. Сколько вам лет. Унижает - как: попрекает куском хлеба? пьяный выгоняет вас с мамой на улицу? бьёт по лицу? просто говорит, что в ваши годы он уже был ого-го? не покупает айфон?.. Субъективно-то всё это может переживаться как предельное унижение, а ситуации очень разные.

Но, допустим, пьяный становится зверем, орёт, материт, бьёт. Тогда:

1. Понять, что мысли и чувства - адекватные, нормальные. Не в смысле, что надо убивать, а в смысле, что агрессия - НОРМАЛЬНАЯ реакция на нарушение личных границ. Ненависть к папе в этой ситуации - нормальна. Почему важно это понимать. - Потому что если что-то давить-давить-давить, то как раз можно потерять над этим контроль, может вырваться в действие и правда в аффекте. Нет, - ненавижу, ненависть осознаю, в этой ненависти нормален, имею на неё право. Следующий вопрос тогда - что делать.

2. Убивать - не здОрово. Что бы папа ни заслуживал, из-за него идти надолго на зону - плохо. Тем более, что там наверняка тоже найдутся желающие поунижать. Убивать придётся многих и неопределённо долго. Ну, или/и себя; - тоже скучный вариант.

3. Если с папой контакта нет и не предвидится - убирайтесь от него. Не знаю, сколько вам лет и какие у вас возможности. Но очевидно, что все силы, мысли, энергия - на то, чтобы убраться подальше. Подумайте о живущих отдельно родственниках, об учёбе с общежитием и подработками в другом городе. - Невозможно советовать что-то, не зная, сколько вам лет и на кого/что вы можете опереться. Но разорвать контакт с папой как угодно - точно лучшая альтернатива, чем убить папу.

23
0

Если это, допустим, парень лет 12-13, родственников нет и жить не у кого. Что делать?

0
Ответить

Lily, тогда первая линия - поиск взрослого, у которого получить поддержку. Это может быть, кстати, и мама, - есть вариант, что она с мужем как раз "ради ребенка" и о накале ситуации не понимает. Кто-то из учителей, тренер, родитель кого-то из одноклассников, школьный психолог. Любой взрослый, которому такой ребенок достаточно доверяет.

Вторая линия - прямое обращение в органы опеки и попечительства, но тут высокая непредсказуемость. Может получить профессиональную поддержку, а может взрыв проблем.

Но любой вариант лучше, чем попытка убийства.

+4
Ответить

Евгений, благодарю за ответ

+2
Ответить
Ещё 2 комментария

Спасибо за ответ, Евгений. Вы мне очень помогли своим ответом, хоть я и не автор  вопроса, но все встало на свои места и мне стало легче на душе.

  Интеллигентная семья, папа  историк и филолог по образованию, писатель был просто боготворим мной. ! "Папа"- мое первое слово и мое божество! Он  постоянно проводил время со мной :  читал вслух, ходил по лесам , учил распознавать  деревья, птиц,  следы зверей, грибы, ловил змей для меня  " чтобы погладила и не боялась". А летом на рыбалке мы проводили  время от зари до зари , а потом  чистили 2 ведра рыбы, до сих пор люблю этот запах ( озерной, а не морской рыбы), а он меня желел и отправлял спать.

Все изменилось, когда родители развелись. Вообще все... Я была в ужасе, когда он мне мелкой запустил кастрюлю в голову. Это МОЙ ПАПА??? КАК такое может быть?  Какие айфоны?  Вас никогда, дорогие читатели, в ваше совершеннолетие  при ваших гостях  не хватали за волосы, оттягивая голову назад,  не натирали лицо подошвой мужского сапога, испачканного в собачьем кале?  Никогда не бегали за вами с молотком, когда молоток, врезался мимо вашего виска в стену, оставляя вмятины и вам приходилось убегать на мороз  халате и тапочках.  Вам папа ( некогда  любимый и боготворимый) никогда нож в кисть руки не втыкал? 

Извините, Евгений,   что-то распереживалась.  Дело в том, что мне часто говорили : " Ты не имеешь права злиться на папу, потому, что он твой папа ", " я тебя люблю, а ты неблагодарная дочь".  И я дейстительно так думаю, но... вспоминая те события, не могу простить. Он уже умер , а простить не могу и чувствую свою вину за то, что не могу простить

0
Ответить

Александра... Сочувствую вам.

Никто такого не заслуживает.

И, да, ненависть - адекватная реакция, более чем.

Вам сложно, потому что есть и счастливые воспоминания, связанные с отцом.

Может быть, вам окажется полезной и мысль, что можно сочетать к одному человеку и любовь, и ненависть. Одновременно, и оба чувства глубоких, подлинных. Это... Нормально. Амбивалентность чувств - нормально. Пытаться насиловать себя, "прощая" то, на что мгновенно встаёт стена боли, горя и ненависти - у меня к таким идеям резкий протест.

0
Ответить
Прокомментировать

Мой совет наверное не будет особо профессиональным, зато основанным на собственном опыте. Так получилось, что в детстве на меня срывались родители, жизнь была не сахар и свои проблемы с плохим настроением они решали за счёт меня и моего младшего брата. Я их не виню и прекрасно понимаю, человек всё таки не робот с позитивной программой и не всегда может себя контролировать. Со временем я начал давать отпор, но не с помощью оскорблений и рукоприкладства, а спокойного и рассудительного разговора. Знаешь ли, очень сложно на кого-то кричать и унижать, когда эффекта нет, а в ответ тебе идут объективные контраргументы. При любом рукоприкладстве мне приходилось перехватывать руку, но не бить в ответ, когда "подушка для битья" показывает, что может за себя постоять, вся храбрость и пыл даже взрослого человека быстро спадает.
Естественно всё это получилось не сразу и я часто срывался, но главное уметь держать себя в узде и со временем ты становишься абсолютно индифферентен ко всем попыткам тебя оскорбить. Таким образом ты сможешь поставить себя на один уровень со взрослым человеком и добиться уважительного отношения к себе. Ну по крайней мере у меня это сработало, может и тебе попробовать?

4
0
Прокомментировать

Никакой конкретной рекомендации при столь скудном описании вами реальной ситуации дать не представляется возможным, а гадать по поводу Ваших обстоятельств не вижу смысла.

Поэтому рекомендация будет только общая.

Мысль о применении насилия, как способе разрешить проблему, - самая естественная для человека, она всегда лежит на поверхности, так устроен наш мозг. Но эта мысль - следствие Вашей эмоциональной реакции на ситуацию. 

Давайте вспомним, что большая часть из полутора килограммов Вашего мозга - это неокортекс, которым грех не пользоваться. Схватиться за нож, и даже пырнуть кого-нибудь в состоянии аффекта любой дурак может, - а вот если намеренно вывести этот вариант (хотя бы временно) за скобки?

Сосредоточив внимание на любом другом поиске варианта решения своей проблемы, кроме единственного для Вас сейчас очевидного, Вы и избавитесь от этой мысли. Ибо единственный способ не думать о чём-либо - это целенаправленно думать о чём-либо другом.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
0
Прокомментировать

Интересно вы рассуждаете.

То есть вы хотите чтоб отец продолжил вас унижать, а у вас это не вызывало агрессии и вам не хотелось его убить? Это звучит как - "Вот меня избивают каждый день. Как мне можно сделать так, чтоб мне было не больно и не хотелось ничего сделать в ответ?". То есть вы даже не думаете о том, как от папы съехать, вы думаете о том как вам дальше терпеть унижения. Поймите, что когда вас что-то унижает и не устраивает - это уже звоночек к тому чтобы сменить обстановку (в вашем случае - съехать от отца), а не продолжать терпеть. Не будете терпеть - тогда бороться со своими мыслями не нужно будет.

3
-2

А если ему нет 18? Или вообще еще только подросток лет 12-13? И уехать не к кому. Что делать? Понимаю, что убив отца, он ничего не добьется (кроме прекращения унижений), но всё-таки

0
Ответить
Прокомментировать

Пора уйти из дома и начать свою жизнь. Если, конечно, ты уже взрослый.

А если ты подросток, то не факт, что то, что ты сейчас испытываешь к отцу - это настоящие чувства. Возможно, у тебя гормональный взрыв, я сама ужасно переносила подростковый период.

0
0
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить