Lana Andreeva
февраль 2018.
1060

Как по невербальным признакам распознать молодого человека, который не испытывает к тебе романтических чувств, а просто «убивает» время с тобой?

Ответить
Ответить
Комментировать
15
Подписаться
5
5 ответов
Поделиться

Вы изначально не на верном пути - ибо Вы ориентированы в отношениях не на то, что будете делать Вы, а на то, что будут делать с Вами.

Поэтому для Вас так и важно "распознать", "понять", "определить" - ибо Вы заранее согласны на позицию подчинённой, ведомой, то есть Вам важно знать, в какое именно стойло (прошу прощения за резкость) Вас поведут.

Если же Вы сами сформулируете собственные ожидания и потребности от отношений, если зададитесь вопросом "Как мне иметь то, что я хочу, а не распознавать человека, интересы которого вдруг случайно совпадут с моими?", проблема гадания на кофейной гуще снимется сама собой.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
-2

Такие правила и принципы сформированы давно. Так что, тут вы ввиду незнания дополнительных сведений, ошибаетесь.

-1
Ответить

Ваш ответ актуален для тех, кто не знает, чего хочет. Для тех, кто мало знает себя и свои потребности, принципы и тд.

-1
Ответить

Нет, Лана, это вы ошибаетесь.

Человек должен строить свою жизнь из принципа "как мне?", а не "как кому-то?", это выдаёт в нём крайне зависимого и ведомую личность, об этом и говорит Олег. И вам скорее всего трудно это принять, потому что вы уловили в вопросе какие то свои черты и ответ вас "задел".

Человеку должно быть безразлично "настоящая" ли любовь, ЕСЛИ ОН САМ ЧУВСТВУЕТ НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, и точно также ему должно быть плевать на железные доводы, если он чувствует, что любовь НЕ настоящая.

Живите своими чувствами, а не чужими, а иначе всю жизнь так пробегаете выясняя кто там "настоящий" , а кто нет.

+1
Ответить
Ещё 8 комментариев

Так да, как мне. Так распознав невербалку это успокоит, т.е. о себе забочусь.

Нет, не задел, там собственно и нечем задевать. Я просто решила раскрыть мысль :) для понимания.

Тут скорее я не сколько думаю об этом, сколько беспокоюсь о своей внутренней «броне» в случае, если ошибаюсь в нем.

В действительности, вы меня натолкнули на мысли, которые были в моей голове, спасибо ;)

0
Ответить

Просто в этой сфере жизни я еще только на пути познания себя, своих реакций, поведения :)

0
Ответить

А вопросы всегда помогают себя понять, ответы на них создают ассоциации, новые нейронные связи и тд/

0
Ответить

Пожалуйста. Приятно, что так конструктивно приняли моё мнение.  

+1
Ответить

Ну вот, практически сеанс групповой психотерапии )

Ребята, на самом деле, спасибо вам, и вы правы оба. Один весьма точно интерпретирует смысл мною сказанного (всегда полезно повторить человеку другими словами, ибо вот мою формулировку Лана не восприняла, а Эльдара услышала), а вторая, несмотря на инстинктивно сработавшую поначалу психическую защиту, затем её преодолела и теперь на правильном пути )

Именно Ваша, Лана, "беспокойство о своей внутренней броне" и есть та ориентированность на объект-субъектные отношения, которую Вам предстоит преодолеть. Помимо того, что оно лишает Вас всех прелестей открытости, прямоты и интимности, свойственных субъект-субъектным отношениям, Вы это беспокойство бессознательно транслируете окружающим. Скажем, я его профессионально всегда считываю, но ведь интуитивных психологов тоже полно: если для Вас более важно то, что думают о Вас, нежели то, что думаете о человеке Вы, это ощущается. И МЧ вполне может использовать это в своих бессовестных корыстных интересах )) Так что работайте, исследуйте...

+1
Ответить

Весьма логично... Но вот честно скажу, я не особо запариваюсь, как и что подумают обо мне люди, веду себя так, как я бы того хотела по отношению к определенному человеку. Про барьер - это, скорее, просто внутреннее сдерживание полной открытости (именно внутренней), в случае снятия этого барьера, это едва ли отразится на моих поступках, я просто внутри себя очень близко подпущу человека, в котором пока особо нет уверенности.

Надеюсь, вы поняли, что я имела в виду :)

0
Ответить

LANA ANDREEVA

Я всё прекрасно понял, и не в силу Вашего последнего поста, а сразу по факту задания Вами вопроса ) Просто Вы до конца ещё не поняли...

Ваша внешняя форма поведения имеет расхождения с внутренним самопозиционированием. Это свойство всех нас, у кого то в большей, у кого то в меньшей степени. 

Манера поведения, о которой Вы говорите - самостоятельная, независимая, гордая женщина, которая сама знает, чего она хочет и критична к чужому мнению - это широко тиражируемый, мейнстримный типаж. Неудивительно, что Вы такую линию поведения считаете приемлемой и её придерживаетесь. 

Но ВНУТРЕННЕЙ ГЛУБИННОЙ убеждённости в её правильности, и приемлемости для себя, у Вас нет - и это отсутствие уверенности, это трансляция собственных сомнений и прорывается из Вашего бессознательного, в том числе в формулировке Вашего вопроса. И Вы можете сколько угодно убеждать и себя, и меня, и всех окружающих в том, что "Я сама" - но пока это не станет установкой на уровне Вашего бессознательного, пока это останется просто навязчиво повторяемой Вами мантрой (только в ходе нашего диалога Вы повторили это три раза, посчитайте)), психологический комфорт обрести будет сложно. Успешны в поведении - да, будете, успешны в отношениях - возможно, но внутренне напряжение будет сохраняться и прорываться наружу, как это сейчас и происходит.

Именно поэтому я ответил на Ваш вопрос так, как ответил - хотя для меня не составило бы никакого труда дать вами мини-инструктаж по "холодному чтению" мужчин ) Но зачем мне, условно говоря, помогать Вам надевать на себя поводок, если лучше подсказать, как обойтись без него?

Удачи!

+1
Ответить

Я с Вами полностью согласна. Внутренняя борьба получается идет... Просто, по-видимому, раньше это не проявлялось, поскольку две натуры: чувственной и железобетонной леди, не сталкивались. А тут возникла ситуация, когда эта чувственная мадам проснулась, и внутреннее напряжение начало возрастать...

0
Ответить
Прокомментировать

Я думаю это очень правильный вопрос с вашей стороны, не понимаю почему все так накинулись.  Терять драгоценное время  на человека для которого ты  ничего не значишь, нет никакого смысла. И чем раньше Вы поймете намерения мужчины, тем лучше. С первых дней знакомств, конечно глупо ждать глубоких чувств. Но все же даже в первый дни как мне кажется понятно подходят ли люди друг другу. Мне кажется по мужчине сразу видно какие чувства он испытывает. если интересуется жизнью девушки, звонит,  пишет, оберегает - значит чувства есть. А если вспоминает о Вас только по выходным придумывает предлоги, что  нет времени,  работа, друзья и т.д. Скорей всего человеку на Вас пофиг. Если человек испытывает к Вам чувства он вытерпит любые Ваши капризы, недовольства, ворчания.  Поддержит и бросит все свои дела, когда Вам нужна будет помощь.   

N Oотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
0
Прокомментировать

Не стоит заниматься "ментальной мастурбацией", отвечая на вопросы подобного характера. Я не осуждаю Вас, но Вы вдумайтесь в слова в вопросе. Как по невербальным признакам.... Лана, если Вы не можете отличить сочувствующего парня от равнодушного хотя бы по вербальным признакам и у Вас нет уверенности на сей счет, стоит ли пытаться делать это на уровне жестов. Это закончиться тем, что Вы накрутите себе еще больше, чем может быть. И здесь дело не в том, что Вы девушка, тоже самое касается и парней (бывает такую околесицу несут, интерпретируя, как она повернула влево))) Может это вообще Вам скучно с ним, а вы проецируете на него свое "убивает время") Это прозвучит ужасно банально, но если Вы сотрете замыленный лоск с этой фразы: "Слушайте свое сердце!" - она много Вам о чем расскажет, особенно в отношении парня. Вот, правда!)

4
-2
Прокомментировать

вы как-то всё очень усложняете.

зачем вам вербальные-не вербальные признаки?
отношения и их заинтересованность определяется исключительно вниманием к деталям и определёнными поступками ( которые тоже частенько проявляются через внимание к деталям).
Банальный пример приведу на себе.

Были у меня отношения, где  я в любое время был доступен и любой бред готов был слушать ( как идолжен, вобщето, любящий человек делать).
и поддержать во всём и помочь везде. ну в пределах разумного.

а было когда  утром просыпаюсь с мыслью - ну ё моё, опять на её сообщения отвечать.

и разница в диалога попросту ошеломительна.

и в поступках и в инициативе моей и так далее.

Любящий человек вас вовлекает в свою жизнь и в свою очередь, активно интересуется вашей и вашим мнением.

а ежели  ему до лампочки что вы делали, что вы думаете обо всём на свете, ему плевать что вы о нём думаете и всё сводится только ко встречам - делаем выводы.

Ксандр Жмуровотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
1
-1

как сделать так, чтобы он интересовался и ему не было пофиг? :0

0
Ответить

ничего себе) это уже совершенно другой вопрос.

Честно? способы есть. а вот гарантий нет.

Вот лично для вас есть вариант чтоб человек сделал что-то такое, чтоб вы взяли и любили его?
думаю - нет.
не существует определённого количества прыжков через палочку, чтоб после них в человеках просыпалась любовь к выбранному объекту.

Вы можете конечно, начать интересоваться его жизнью, попытаться разделить его увлечения, узнать через друзей о нём что-то..
но  не факт, что вам это поможет.

0
Ответить

Внимание к деталям... Верно ли, что человек будет о тебе запоминать информацию больше, чем кто-либо, или Вы еще что-то имеете в виду?

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

запоминать - мало.

важно её использовать.

тут сама мотивация ещё важна, понимаете?
я о многих помню многое.

но мне по*****й.

а для некоторых людей я целые схемы разрабатываю, чтоб учесть  их желания и создать на основе этого нечто особенное.

Ведь желания и информация - это просто отправная точка.

ты хочешь порадовать человека - вот главное.

ты используешь знания о нём, чтоб найти-создать-придумать то, что его обрадует.

ну и радуешь - вот конечный результат.

И естественно, ты с интересом слушаешь, хочешь знать, спросить, услышать мнение и вообще, любой трёп  для тебя важен просто потому, что это ЕЁ трёп.

даже если тема сама неинтересная)))
при этом, учитывая что тема не интересная, человек вполне может и забывать о чём там речь шла)))


Но опять таки, леди, вы наверное. хотите рецепт  "влюбить". а его ж нет. мне самому очень жаль)

0
Ответить
Прокомментировать

Однозначно ответить нельзя.
Если парень умеет хорошо притворяться, то его не раскусить никак.
Но есть те, которые притворяться не умеют. И проявляется это очень хорошо сразу после секса с нелюбимой девушкой. После оргазма у парня возникает сильное отторжение от партнёрши, хочется уйти. Ни о каких обнимашках и сюсюканиях речи быть не может. Но и в таком случае однозначно сказать нельзя, ибо есть малоэмоциональные мужчины, которым просто чужды нежности, даже с любимой девушкой. 

Виталий Ройсотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
5
-5
Прокомментировать
Ответить