Gent. Regger.
февраль 2018.
3459

Что делать, если твои родители верят на слово Первому каналу, топят за вечного Путина и ненавидят оппозицию, нужно ли отстаивать свою позицию?

Ответить
Ответить
Комментировать
18
Подписаться
6
17 ответов
Поделиться

Опасно, братан.

У нас в семье всё отношения к друг-другу строится на политических взглядах. Мой отец, при всем уважении, конченый валенок, это ужас. Как-то раз, пришлось остаться с ним в одном помещении (обычно я избегаю,чтобы не слушать его),  и он час мне доказывал, что американцы лохи и на луне не были,  пересказывал, кажется, какой-то сюжет от рен тв. Мне физически больно выслушивать эти бренди, но терпел до последнего...  Вчера сказал ему, что думаю о Путине. У него такое лицо было, будто сердце ему разбил, мне ж как-то не приятно стало.. Мама так же в курсе, на счет моих политических взглядов. Считает, что из меня выйдет отличный бандеровец и враг России. 

В общем, нет.  Не к чему хорошему это не приведет, отношение с родителями только подпортите, а оно вам не надо, поверьте. 

66
-7

Про батю и РЕН-тв это прям жизненная жиза 🤦‍♂️

+23
Ответить

Просто эти спецслужбы-пропаганды используют психологические приемы для врагов. Н-р, ставят на путине якоря что то наподобие есть в НЛП: сначала вызывают эмоцию, на ней закрепляют информацию и повторяют несколько раз, добавляя образы картинки. В итоге когда только кто то начинает говорить что то о путине у них срабатывают нейроны самозащиты, логика напроч отключается, учащается сердцебиение, чувство опасности.

Вот здесь на канале культура немного разбирали этот прием СТРЕСС АТАКУЕТ. ЭФИР ОТ 06.02.2018

А здесь уже серьезные приемы манипулирования:

+3
Ответить

Мне кажется, что поколение родителей, это последнее на кого действует рен-тв, орт и так далее . Следующее поколение думает более критично и менее подвержено пропаганде, так что не отчяеваемся товарищи.

+13
Ответить
Ещё 5 комментариев

Следующее поколение ещё больше подвержено пропаганде, просто эта пропаганда подаётся под соусом "критического мышления" и прогрессивности. Но критическим тут, к сожалению, не пахнет

+2
Ответить

РЕН-ТВ - это адепты Жирика. Там поведение - просто калька.

За Путина нынешние 30-40 -летние. У них нет советизма и нет навальнизма. Не беспокойтесь. Пройдет ещё шесть лет и получите себе Собчак в президенты. Покаетесь перед прогрессивной америкой и поедете в Сибирь крутить задвижки на трубопроводах. Своим детям будете говорить, что просрали пробки на дорогах и Таиланд с Чехией. А они будут вам говорить, что вы ничего в жизни не понимаете. И что задвижки надо крутить в силиконовых перчатках, а не как вы - в брезентовых. Эх, вы, мамонты!

-13
Ответить

У меня самой дома так чуть гражданская война не началась

+2
Ответить

По Рен тв про свойства магической воды рассказывают если на нее помолиться и что то хорошее произнести, так что теперь пусть отец воду не кипятит, а так пьет - она же заряженная) Попробуй против таких ватных неадекватов действовать их же методами. Распечатай портреты Путина и развесь по всей квартире и в туалете, в своей комнате повесь на стену Сталина и например топор(скажешь что это на всякий случай против предателей страны, масонов, бандеровцев, евреев и нато), отцу укажи что бы повесил в своем кабинете портрет Путина иначе не патриот, что бы на рабочем столе компа у него был  Путин, и вообще скажи ему что он прозападный госдеповский псевдопатриот и предатель России раз пользуется прослушивающими натовскими телефономами, любимым телевизором и электроникой с вражескими западными микрочипами! Проси постоянно денег на татуировку, скажешь хочешь серп и молот набить или флаг России. После этого никаких нравоучений о политике от них не услышишь)

+2
Ответить

Не только по РЕН-ТВ про воду. Надысь вся страна запасала крещенскую. Да и по утрам гороскопы наряду с метеопрогнозами про фестал с простамолом выслушиваем регулярно.

+4
Ответить
Прокомментировать

Ключевой вопрос: вам отстаивать свою позицию по политическим вопросам с родителями - ЗАЧЕМ?

Ну, правда, цель-то какая?

То есть поведение может быть реактивным или проактивным.

Реактивное: меня задели - я на это реагирую. Человеку сказали: "Ты жопа!" - он в ответ ругается: сам жопа!!

Проактивное = целенаправленное. То есть как раз прежде уточнить у самого себя: я-то в этой ситуации чего хочу больше, МОЯ какая цель? И исходя из этого ВЫБИРАЮ свои действия. Ответ на условное "Ты жопа!" на работе клиенту м.б. "Что вас так раздосадовало?" (потому что единственная адекватная цель на работе - чтобы этот человек стал твоим постоянным лояльным клиентом). Бомжу на улице на "жопу" - например, игнорирование (потому что тебе ни до него, ни до его мнения дела нет). Дома любимой на то же самое: "Солнце, я тоже тебя люблю!))" 

Это примеры, можно выбирать совершенно другое поведение. Ключевое - выбирать, исходя из своих целей, - а не реагировать.

Мне трудно себе представить, зачем я бы стал переубеждать родственников в политических вопросах. Разве что речь шла бы об их жизни. Моя приоритетная цель с близкими людьми - нормальные поддерживающие человеческие отношения. 

У вас могут быть приоритетными другие цели в отношениях с близкими людьми. Вы можете не так, как я, отвечать себе на вопрос "ЗАЧЕМ?" и "чего я хочу больше?" - Главное, чтобы этот вопрос себе задавали...

51
-5

Евгений, вы рыцарь адекватности. Ваши ответы - мёд моего разума.

+16
Ответить

Андрей, спасибо!)))

+3
Ответить

Евгений, вот если вы, специалист, например, в математике и вам ваш родственник говорит, что первый компьютер построили русские, будут усираться и доказывать, приводить какие-то с неба взятые факты, при этом нифига в этом не понимая. Какой будет ваша реакция? Лично меня это будет бомбить. Я просто не смогу кивать головой и говорить: "да-да, всё так".

-1
Ответить
Ещё 19 комментариев

Ну, близкий пример - я врач, и когда двойняшки были маленькими, участковый педиатр выписывала им в числе прочего закапывать в нос капли и спреи "на основе морской воды" за конские деньги, и свечи "Виферон" для поднятия иммунитета, и всякий оциллококцинум (гомеопатический "препарат"). Поверьте: ваша аналогия насчёт первого компьютера тут абсолютно та же; моих профессиональных знаний достаточно, чтобы знать, что всё перечисленное - хрень.

Конечно, жене я об этом сообщил. Но... Мы, люди, вообще существа иррациональные. Она в эту хрень - верит. Вот кто-то в Самого-Себе-Папу, кто-то в Кто-Кроме-Путина, кто-то в раздельное питание. ОК.

Я спокойно отношусь к тому, что у всех нас есть свои "тараканы". И, нет, у меня нет ни профессионального, ни родственного долга гоняться за тараканами моих близких с тапком. Они моих тоже терпят. Вы что, думаете, у нас с вами нет закидонов и верований, странных для окружающих?))

+9
Ответить

Если у вас бомбит от любых абсурдных заявлений, вам будет тяжело в интернете. Люди имеют полное право заблуждаться - это раз. Никто не может быть уверен на 100% в том, что не заблуждается он - это два. Не обязательно говорить "да, да, это так" в ответ на весь абсурд, источаемый окружающими. Можно просто промолчать, или заявить о своем несогласии с озвученной позицией, но без вызова. "Я так не считаю, но спорить не вижу смысла/Мне кажется это по меньшей мере странным, но вы имеете право на свое мнение". Мы тут все очень разные. И Коль скоро убивать людей с отличающимся от твоего мировоззрения не вариант, нужно как-то уживаться, быть терпимым к любому, даже самому отборному с вашей точки зрения бреду, типа плоской земли, или любви Императора к народу.

+9
Ответить

Андрей, тут речь идет не об абсурдных заявлениях в интернете, а об абсурдных заявлениях родственников. Андрей, в том-то и дело, что когда речь идет о моей профессиональной сфере, то я по-любому знаю это лучше, чем тот человек, чей источник знаний - канал Рен-тв или Звезда.

-2
Ответить

Не очень круто, что вы разделяете общение в интернете, и общение оффлайн, пусть даже с родственниками. По хорошему везде должны работать одни и те же правила. Нужно уметь понимать людей, принимать их с их сумасбродными точками зрения, позволять им иметь свои идиотские с вашей точки зрения взгляды. Иначе шляпа.

+4
Ответить

Элементарная потребность в позерстве у молодого поколения. Это своеобразный "каминг аут"

0
Ответить

Кстати, один из мотивов спорить о политике с родителями) - Я бы назвал это не позёрством, а "Я есть!", - частью отделения от родителей. Модное слово "сепарация")) - То есть весь "кризис переходного возраста" - об этом: отделение через противопоставление, "я - не вы!" - И тогда да, если желание спорить о политике возникает в русле именно этого драйва, то - о! - в нём очень-очень много энергии. И управляться тогда с этим желанием и правда может быть так же сложно, как с сексуальным желанием, юношеской гиперсексуальностью. 

Другое дело, что всё же осознавать, что с тобой происходит, и тогда выбирать, как с этим обходиться, однозначно полезно...

Да, DEEP DARK-FANTASY, про своеобразный "каминг аут", кажется, очень интересная мысль.

+5
Ответить

Иногда мнение, это не просто мнение. Глава нашей семьи с головой окунулся в "религию" и подчас доходит до странного: например, новый год мы не отмечаем, потому что пост и веселиться нельзя, а елку не наряжаем, потому что это дьявольское дерево. Я уже взрослый ребенок, мне все равно. А вот за младших и маму переживаю, как реагировать в таком случае? Любой самый мягкий аргумент  разбивается о стену его мнения

0
Ответить

Ах да, к вышесказанному. На политические взгляды это тоже влияет: лучше всего было жить при царе, стране нужен помазанник божий. А Европа и Америка им конец, тонут во грехе.

0
Ответить

В смысле "не просто мнение"? Это его мнение. Ничего удивительного в том, что он последователен, и меняет свою жизнь в соответствии со своими убеждениями. А в чем проблема то? В том, что ёлку не наряжают? 

+2
Ответить

Мм, я как то не точно выразилась. Проблема в том, что просто мнение, это когда человек рассказывает о своем видении. А не просто мнение, когда из за этого он агрессивно себя ведет и придумывает правила, которые должна соблюдать вся семья.

0
Ответить

Ну, в любой семье есть свои правила, и они проистекают из взглядов глав семейства на правильное, и неправильное, хорошее и плохое. И многие люди, независимо от вероисповедания, политических воззрение, иногда ведут себя агрессивно. Один мой товарищ запретил у себя дома играть песни Шевчука, из-за общественной деятельности последнего. Он, в целом, имеет на это право, так как является главой семьи, и таким образом выражает свой протест. Ваш отец запрещает наряжать ёлку, так как у него есть какое-то своё мнение по этому поводу. И он ведёт себя в соответствии с ним. Поскольку дети так или иначе имеют подчинённое положение относительно родителей, у них нет иного выбора, кроме как принять эти правила. Коль скоро речь не идёт о прямом вреде, я не вижу тут никаких проблем. Заведя свою семью, вы, учитывая ваш опыт, сможете устанавливать там свои правила поведения, ритуалы, или их отсутствие.

Между делом, если проследить истоки традиции наряжать ёлку, можно обнаружить, что они действительно довольно темны, и имеют непосредственное отношение к жертвоприношениям.

+2
Ответить

Да, сейчас можно вести себя как овощ в политике. Это даже предписано нормами общества. Политика - табу или моветон.

А вот во время революций или переворотов люди не то, что спорят, а даже убивают близких людей за политические убеждения. И это становится нормой. Тут переубедить родственников жизненно важно.

-1
Ответить

Чтобы они тебя не убили, когда ты полезешь на баррикады? Или чтобы ты их не убил?)) Я, честно говоря, невысокого мнения о людях, которые убивают по политическим мотивам кого бы то ни было. В случае с родственниками это вообще клиника. 

Чёрт, мне так интересно! Уточни, ты не хотел бы стать новым Павликом Морозовым (но рассматриваешь этот вариант)? Или ты боишься, что твой отец сыграет в Тараса Бульбу, и прибьёт порожденного им агента госдепартамента? Уточни, это необходимо для продолжения беседы.

+3
Ответить

Евгений Яковлев, вот вам вопрос как к эксперту. У меня на животрепещущие темы часто бомбит, как сейчас модно выражаться. Правда, сейчас уже повзрослев, держу это часто в себе. Но иногда протест и несогласие зашкаливает, в таких ситуациях тяжело что-то не выразить против, тем более если это не твой начальнник, а близкий человек. Это какое-то желание что-то даже вокруг разрушить, если так можно выразиться. Очень сложно иногда удержаться от спора и эмоций, но опыт иногда останавливает, потому что это бессмысленно(и не всегда своих родственников так уже любишь, так по жизни складывается, что помощи ждать особенно не откуда)

0
Ответить

А вопрос?..

0
Ответить

Да, вопрос- это тоже что-то типа юношеского запооздалого протеста(хотя давно уже не юноша)?

0
Ответить

Не знаю: обычно у нашего поведения не одна причина (линейная причинно-следственная связь), а несколько сразу, с разным вкладом. Если серьёзно, надо разбираться; но поиск причин не обязателен. С точки зрения выбора поведения - контрольного вопроса "ЗАЧЕМ?" (вместо "почему?") вполне достаточно.

0
Ответить

Зачем - обычно потому что очень раздражает(некая несовместимость моего мнения и другого мнения, обычно навязываемого сверху). Хотя последнее время сил уже меньше, надоело бороться. Но вспышки иногда время от времени случаются.

0
Ответить

Евгений, обратите внимание, вы отвечаете на вопрос "почему". 

Ну, если воспринимаете как давление сверху, так агрессия - нормальная эмоциональная реакция на нарушение личных границ. Вопрос в другом: а хотите-то чего, цель ваша какая в конкретной ситуации.

Не как получилось, что вы злитесь, а что и ЗАЧЕМ вы с этим ДЕЛАТЬ будете.

По сравнению с этим вопрос "почему", "отчего" - на десятом месте...

+1
Ответить
Прокомментировать

Начну с того, что этот вопрос один из самых часто повторяющихся.Молодое поколение хочет ну хоть каких-то перемен , а старшее  поколение чурается любых изменений и поделать тут ничиго нельзя.Такова ментальность и селяви.Увы. Только вам   ,мон шер ами,решать , что для вас важнее : ваши позиции  или  теплые  добрососедские  отношения  и семейные узы. Тем более , что право голоса на выборах у вас никто не отнимал, а отнимать это же право у своих "предков" дурно. 

Расскажу свой пример .Лет 5 назад я старался своим старшим братьям хоть как-то довести либеральную повестку ,но встреченно это всё было в штыки и как будто    я  и был тот пресловутый наймит американского госдепа.Наши  политические баталии остались далеко позади ,  но порой ,если я даже что-то  скажу ,что не согласуется с их мнение ,не на политическую тему, то слышу -"Нет!Такого небыло и быть не могло!"

 Отстаивая свою позицию мы себя  с апонентами ведем ,как родитель с неразумными детьми и поэтому все наши попытки тщетны.Согласно психотерапевту и психологу Томасу Харрису  , если хотите кого-то в чём-то переубедить , то вести себя надо ,как взрослы с взрослым.Именно об этом Харрис пишет в   своём  труде под названием -"я окей-ты окей".

Alex Wächterman🎗️отвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
27
-4
Прокомментировать

Ответ на вопросы "Что делать?" и "Нужно ли отстаивать?" зависит от вашего целеполагания, во-первых. И цель должна быть реально достижимой (если не со стопроцентной вероятностью, то, хотя бы, с ненулевой), во-вторых.

Например, если вы хотите своими силами изменить политические взгляды своих родителей, то шансы на успех будут лишь в случае, когда родители сами не определились в своих взглядах или не уверены в их правоте. И, к тому же, признают за вами определенную компетенцию в этой области (например,  сами обращаются к вам с проьбой подтвердить правильность их взглядов или внушенной телевизором дезинформации). Но даже и в этом случае сработают только те аргументы, которые совместимы с мировоззрением родителей. Например, бессмысленно аппелировать к аморальности путинской политики, если родители не видят ничего особо предосудительного в такого рода действиях (скажем, в аннексии чужой территории и войне против соседей, или - в коррупции). Тут если что и сработает, то рациональная аргументация (гибнут наши, мир никогда не признает, бремя для бюджета, снижение уровня жизни и т. д.).

А если вы хотите сохранить мир в семье, то оптимальным для вас может оказаться незатрагивание политических тем при общении с родителями. И, кстати, что переменится в мире, если вы их переубедите?

Совсем иначе выглядит ситуация, если родители навязчиво пытаются индоктринировать вас. Вы для них не авторитет и вы их не переубедите. Поэтому реалистичны могут быть только какие-то иные цели. Мне, например, трудно молчать (тем более поддакивать), когда я слышу очевидную чушь или ложь (или что кажется таковым). Так что я отвечу - и с аргументами. Кому угодно, включая и родителей. А кому-то может оказаться проще уклониться от навязываемой темы, или даже "согласиться" для виду. Здесь (и в моем ответе, и в полуконформистском уклонении и в лицемерном "согласии") главная цель уже, скорее, личный психический комфорт, а не какие-то перемены в голове оппонента. Ну а если дискомфорт от общения превысит некий уровень, то общение можно и прекратить - на время, или полностью. 

13
0

Так и появляется спираль молчания в обществе. Грустно :(

0
Ответить
Прокомментировать

Во-первых, политика - это конечно хорошо) Но есть и реальная жизнь, на которую вы можете на самом деле повлиять) Займитесь ею! Мой отец, хотя и придерживается похожих взглядов, порядком задолбал своей политикой - лучше бы делом занялся, хобби каким-нибудь, или денег дополнительно подзаработал) На политику, экономику и много других вещей обычный человек почти никак не может повлиять, да и в жизни это не помогает, а тратит время и нервы. Обозначили свою позицию, и живёте дальше.

Во-вторых, споры, особенно политические, не имеют смысла. Если вы только не ставите целью поорать и испортить отношения. Либо назначьте время и место для обоснованной дискуссии, подготовьтесь, найдите судей и устройте нормальную дуэль умов, а в остальное время лучше от этого воздержаться и заняться чем-нибудь полезным.

В-третьих, если вам действительно так уж захотелось кого-то переубедить делайте это с умом! Вот представьте - к вам подходит малолетка и начинает говорить что ваша жизнь дерьмо, весь ваш жизненный опыт лживый. Что вы ответите? Любой человек уйдет в оборону, причем агрессивную. Переубедить просто вывалив какой-то факт почти невозможно. Человек жил ВСЮ ЖИЗНЬ веря в это, и что, он услышит какую-то фразу, и скажет "Извините, я был идиотом, сознаюсь, я конченный тупица!". Никто так не будет делать. Чтобы человек начал менять своё мнение, надо подходить с уважением к его позиции, какой бы она ни была. Частично с ним соглашаться, но искать болевые точки в аргументации, где его вера наиболее слаба. И там потихонько подтачивать, вкидывая вопросы, чтобы человек САМ начал сомневаться. И всегда нужно делать это деликатно, чтобы у оппонента была возможность выйти из ситуации сохранив лицо!

9
0
Прокомментировать
Читать ещё 12 ответов
Ответить