Анна Бестаева
февраль 2018.
727

Что делать, если находишься на грани нервного срыва и просто хочется поубивать всех на хрен, а к психологу обратиться в ближайшее время не вариант?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
0
3 ответа
Поделиться

Ну так это состояние - просто следствие эмоциональной некомпетентности, неумения выражать эмоции по мере их поступления, что называется.

Одна из базовых проблем воспитания и социализации - запрет на эмоции и развитие эмоциональной тупости (ничего оскорбительного, мы все такие). Ребёнок растёт в системе. когда его должно быть видно, но не слышно - чего же удивляться, что вырастает невротик с неконтролируемыми эмоциональными всплесками?

Если пар из-под крышки не выпускать всё время и постепенно - ясное дело, крышку сорвёт.

Причём ситуации, в которых Вы эмоции реально выражать не можете, крайне редки - Вы же не Штирлиц. Или как герой Пореченкова говорил в "Ликвидации": "Сидел я сидел с этими подпольщиками в катакомбах, и так мне захотелось их всех взорвать нахрен!...В результате - нервный срыв". А в Вашей жизни таких ситуаций ведь нет, я полагаю...)

Так что выход один - начать спускать пар из котла постепенно и научиться это делать в постоянном режиме. Выражайте эмоции. Если ситуация требует эмоциональной реакции (а она того требует весьма часто) - реагируйте. 

Фокус, собственно, лишь в том, чтобы сей процесс контролировали Вы, а не котёл. Иными словами, чтобы проявление эмоций было результатом осознанного поведения. В коучинге я этому обучаю. В противном случае Вы из готового разорваться котла превратитесь в другую крайность - в котёл без крышки, из которого кипяток хлещет на всех окружающих, и Вам на ноги заодно.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
8
0
Прокомментировать

Это очень интересный вопрос. Мы привыкли распылять злость, раздувать, как мыльный пузырь. Мы как бы злимся изо всех сил, но при этом не готовы разрушить в ответ то, что разрушает нас. Мы как раз и раздуваем эту злость, чтобы как бы мягко обнять ею раздражающий объект (или мир в целом, это тоже определенный психический объект). И эта злость не приносит никакого удовлетворения, только раздувая нашу шаткую самооценку и саму себя. Вербально эта злость обозначается сотнями слов, бегающих от темы к теме или же это тысяча слов об одной теме. Но если сжать это до самого разрушительного, до разочаровывающего вывода, быть готовой (но только психически готовой) разрушить давлеющий на тебя объект, агрессия сменится болью и разочарованием, что в свою очередь закончит всю эту яркую карусель. Мы боимся делать выводы, боимся прощаться с важностью вещей, боимся навсегда разрушить ценность в наших глазах чего-либо. Но это именно то, что нам бы сделать с помощью самого разрушительного факта, чтобы мы, наконец, обрели покой. Уж не знаю, насколько понятно, но как мог в текстовом виде и без единой вводной информации.

6
-1

А как выделить этот «разочаровывающий вывод»?

0
Ответить

Обычно люди знают, когда в ярости. Просто им нужно немножко времени. Тут конечно сложно сказать дистанционно, не зная изначальной сотни означающих. Что интересно, обычно это первое предложение огромного текста ненависти, но тоже не всегда. Это может быть обобщение, например. Это всё, как я могу уточнить без вводных данных.

+1
Ответить

Правильно я понимаю, во всем этом нагромождении есть один ключевой момент, его нужно выделить, осознать и смериться с ним, ну или «простить и отпусти», типа того?

0
Ответить
Ещё 4 комментария

Наоборот быть готовым этим аргументов ножом между ребер затыкать. Смирение — это рабский 19 век, очень плохо работает, подавляет нужную нам энергию. Нужно наоборот уничтожить внутри своей головы с помощью этого аргумента позитивный образ того феномена/объекта, который на нас якобы давит. Мы должны позволить себе бороться за себя, злиться, даже если нам страшно, и злиться эквивалентно массе страха. Аргумент должен разрушать, а не примирять нас с объектом. Никто не должен прощать, например, родителей, которые насилуют или пытаются убить своих детей — прощение через ярость произойдёт гораздо быстрее и без позитива, зато эффективно и страха больше никогда не будет по отношению к насильнику. Ситуации, которые разрушают нас ничем не лучше этих насильников, так что их тоже можно "того". 

0
Ответить

Помучаю вас еще, уж простите.)

То есть, допустим, если я испытываю определенные негативные чувства к конкретному человеку, навезем его «крыса», но в тоже самое время, я понимаю, что сам виноват в «таком» его поступке по отношению ко мне, я должен четко и аргументированно сложить понимаете того, что этот человек «трус и моральный урод», а может даже психически больной шизофреник и вообще он достоин только жалости и так впредь думать о нем и относиться к нему?)

0
Ответить

Нет, в текстовом режиме нереально, нужно слишком много деталей выяснить, сори.

0
Ответить

Ну ладно, все равно спасибо)

0
Ответить
Прокомментировать

Мне кажется, самый лучший способ —начать уводить себя от раздражителей. Если это проблемы на работе — прикиньтесь больным или сходите в отпуск. Нам часто кажется, что без нас там просто разруха, все носятся и не знают, что делать. Но это далеко не так. Если вас раздражают родные и близкие, то тут работает другой метод —взглянуть проблемам в лицо. Попробуйте поговорить об этих проблемах с человеком со стороны (в чатике, группе или даже работе) и выместите всю злость в разговоре с ним. А потом полученный и омысленный опыт попробуйте направить на решение проблемы. Поговорите с близкими, расскажите им о своем шатком состоянии.
Ну, и многие серьезно недооценивают силу сна, еды и прогулок. Это звучит до ужаса банально, но так сильно работает, что даже не верится.

Виктория Звонареваотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
-1
Прокомментировать
Ответить