Сергей Гуков
январь 2018.
14180

Чему вас научили несложившиеся отношения?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
25
19 ответов
Поделиться

1) Любое перетягивание одеяла ни к чему хорошему не приведёт. Люди будут со временем только сильнее перетягивать одеяло на свою сторону. Не стоит ждать, что партнёр завяжет с этим.

2) Не делайте то, к чему вас двигает чувство вины, обязанности и т.п., которое внушил вам партнёр. То, что вы делаете, должно быть либо вашим желанием, либо договоренностью между вами и вашим партнёром.

3) После романтического периода, отчаянного траха и незабываемых признаний в любви (так называемой демо-версии) через некоторое время перед вами предстанет совершенно другой человек. Вам нужно будет заново присматриваться к нему.

4) Всё может кончиться в любую минуту. Просто потому что произойдёт что-то, после чего один из вас уже не сможет смотреть на другого по-прежнему. Потом это может ещё длиться какое-то время, но всё будет обречено. Цените то, что есть сейчас.

Кирилл Смирновотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
36
-3
Прокомментировать

Тому, что все проблемы – от нелюбви к себе. Когда человек себя не любит, он позволяет себя мучить, терпит недостойное отношение к себе, предательство. Да, тот, кто поступил с вами плохо – мразь, но как от этого меняется качество вашей жизни? В первую очередь, вина лежит на вас. Что не установили границы, смолчали. Что закрыли на что-то глаза, а то вдруг уйдет. И кто ж вас, урода такого, потом полюбит? Нет-нет, будем держаться за мудака до последнего.

И как только я пережила депрессию, я занялась собой и своей самооценкой. Не сказать, что сейчас всё идеально, но в тысячу раз лучше, чем было. Я чётко знаю, как со мной нельзя и не молчу, если мне не нравится. И вообще это просто гениальный приём – спокойно, аргументированно говорить: "Мне не нравится так-то. Не далай так больше, пожалуйста". И если человек продолжает (а это что-то ну совсем для вас неприемлемое), то просто уходить.

Оля Тройниковаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
25
-1

Великолепно

0
Ответить

Звучит как "все болезни от нервов". Так я люблю это желание все систематизировать...

0
Ответить
Прокомментировать

Тому, что "отношения на расстоянии" не работают. Потому что лично я потерял всякую мотивацию что-либо делать в этих отношенияхи как-то их развивать, а без развития конец очевиден.

И еще тому, что лучше вообще не заводить близких отношений. Они никогда не заканчиваются положительно. Одному всегда лучше. You live alone, you die alone

34
-13

Тому, что "отношения на расстоянии" не работают

Согласен  с тобой,бро

+6
Ответить

У кого-то отношения на расстоянии складываются и существуют. Не стоит обобщать. Если сказать, что такие отношения редко длятся долго, не справедливо ли это для любых отношений в принципе, а не только лишь для отношений на расстоянии

0
Ответить
Прокомментировать

Постоянно анализирую взаимоотношения между партнером, это, можно сказать, мешает порой, но без этого нельзя или лично я не могу развиваться.

В моей жизни было 3 молодых человека, первый ухаживал чуть ли не с 6 класса (он был в 10), почти 1,5 года он не осмеливался признаться в своих чувствах, но вскоре, у нас начались отношения. Его романтичность и настойчивость меня покорили. Он был очень умным парнем, и самым любящим. Как он мне сам сказал, я его первая любовь, и представьте себе, он ждал пока я созрею и только тогда интим. Уточняю деталь: он был девственником)) Он был очень красивым, спортсмен, высокий, сильный и мудрый, все мои родственники были в восторге. Но я его не любила, более того он даже не привлекал меня как мужчина. В итоге случился первый секс, подумала я: « ну по первому разу нельзя судить», потом ещё, и еще, и до меня дошло, что мне с ним не нравится, ну вот вообще никак... Это одна сторона медали. Вторая, то , что мужчины чувствуют если их не любят, т.е. я уделяла внимание ласку, заботу, но сейчас понимаю, что когда любят, это в разы больше) Он требовал всего этого, и в силу его характера, он был гордым и занудным, скандалы с ним выматывали мне душу. Подводя итог этих первых отношений, я могу сказать, что на первых порах, если один из вас (в паре) любит вы как-то будете выезжать, но со временем это точно рухнет.

Вторые отношения оставили ужасно горький осадок. Я никогда бы не подумала, что можно познакомиться в интернете, и получится «любовь», но увидев его фотку, он мне даже понравился, я лайкнула, спустя месяц он добавил меня в друзья (спустя месяц отношений с ним, он признался, что каждый день заходил на мою страницу, до того как я лайкнула его фотку, дет сад конечно), короче, с этим секс был отличный, но в общении мне чего-то не хватало. Учились с ним в одном институте, то есть, виделись каждый день, он на курс старше, но это не так важно. Он очень вспыльчивая персона, к тому же кавказец ( я сама с восточной кровью), получилось очень ядреная смесь, если честно. Мы много гуляли, веселились, я была на первом курсе, и он мне как раз показал, что такое студенческая жизнь. Спустя 8 месяцев я забеременела, когда увидела две полоски, я почувствовала на себе фразы : «Мир с ног на голову перевернулся», «на тебе чёт лица нет». Он тогда был (летом) у своих родителей на родине, и я думаю они там ему хорошенько мозги промыли, мол ты у нас такой замечательный, жениться на какой-то , и рушить свою жизнь, но я бы отметила, что они живут в деревне, мама учительница, а папа строитель, такое себе... Я из хорошей семьи, каждый год до 11 класса летала с родителями на Мальдивы, ну и прочее, но материальное меня никогда не привлекало, так что не об этом. На меня так все давили, он начал отказываться от своих чувств, мама понимала, что его родители и его брат очень крепко присели на уши, и ничего тут не изменишь. Я к нему привязалась, скорее всего полюбила, мы разошлись , и когда у меня было 7-8 недель, у меня была угроза выкидыша (я никогда не думала об аборте), но мне было настолько дурно, что я такая вся из себя образованная, красивая, а какие то там ... очень далеко, были против меня. Уехала в Питер, а по хорошему надо было в больницу, на сохранение. Эти отношения научили меня сдержанности, я стала мудрее раз в 10, стала видеть парней насквозь, хотя и до него, я могла почувствовать подвох( если таковой имеется) в человеке при одном взгляде на него, раскрылась в сексуальном плане (в первых отношениях, я упомянула, этого не произошло), как то так.

Третьи. Я рассталась с мч буквально вчера. И мораль для этих отношений только одна: худшее, что есть в человеке это инертность, отсутсвие мотивации, лень и подобное. Этот мч не хочет делать ничего. Ему 21, говорит, что любит, что хочет жить вместе, но не работает и спит до 14, потом мы можем встретиться, а потом ночью он идёт гулять со своими дружками, я целый год говорила:-«ты можешь гулять, я не требую просить у меня разрешения, никакого подкалучничества,но мне это не нравится, лучше бы ты занялся полезным чем то». Устала это терпеть. Мне 20, и хочется серьезного.

Почему все так подробно? Потому что, я вижу четкую связь между всеми тремя, в первых отношениях-любили меня, во вторых-я, в третьих-взаимно. Но остальные факторы все портят. Не знаю, что делать, он просит прощения, говорит, что изменится, но сколько можно, уже год прошёл, а он никак все не изменится , как он говорит.

38
-25

Так был выкидыш или аборт, я так и не понял и почему вы позволяли последнему парню гулять с другими, ясно же, что вас всех он держал за временных сексуальных партнёрш? Когда серьёзные отношения, там уже для третьего, четвёртого, пятого места нет - только он и она, и больше никого, в противном случае, кто-то из двоих держит партнёра за подстилку!

-5
Ответить

Была замершая беременность. Последний молодой человек гулял исключительно с друзьями своего пола; «вас всех», спасибо что глаза открыли) у него до меня была одна девушка, и все.

0
Ответить

Диана, простите меня за бестактный вопрос о беременности и поспешные выводы.
Ответ с интересом читал и переживал, и переживал

+2
Ответить
Ещё 10 комментариев

ах эта типичная для рашки история, залетела от кавказца..лол

-5
Ответить

Я сама не русская так то

+1
Ответить

А вы родили или выкидыш? (Сорри за вопрос)

0
Ответить

Третьего игнорьте. Не изменится.

+4
Ответить

Повеселился с фразы "мне 20 и хочется серьезности".

-2
Ответить

А вы, наверно, знаете меня лично, чтобы рассуждать о том, что у меня в голове ?

0
Ответить

Многие в 20 лет живут вместе, женятся или рожают детей и тд

А статус своих отношений я бы охарактеризовала, как юношеские, и что тут такого веселого?)

0
Ответить

Просто себя вспомнил в 20) ничего такого)

0
Ответить

знаю, что будет не совсем по теме, но можно узнать, как вы переживаете расставание с последним? это же, я так понимаю, была ваша инициатива расстаться?

0
Ответить

Мы вместе)) он работает, я работаю/ учусь, все окей

0
Ответить
Прокомментировать

Трудно всё уместить, напишу то, что приходит в голову в первую очередь (гид для девушек):

  1. Партнёр не должен решать твои проблемы, даже если он тыжмужик. 

1.1. Не надо решать проблемы партнёра, если он тебя об этом не просит.Ты не знаешь, как ему лучше, он живёт так, как хочет. Ты не мамочка.

1.2. Вы можете оказывать друг другу помощь при взаимной договорённости, но никто никому не должен. Надо нести ответственность за своё счастье самому.

  1. Не стоит пытаться изменить партнёра. И дело даже не в том, что люди не меняются. Тут скорее вопрос: а имею ли я право кого-то менять? Не надо ломать партнёра ультиматумами, угрозами, шантажом. Каждый делает свой выбор. 

2.1. Не стоит изменять своим жизненным принципам и ценностям ради партнёра. Не надо ломать себя и свыкаться с тем, что противоречит твоим взглядам (я не про разбросанные носки, а про образ жизни, глобальные планы, ценности). Ах да, ценностный уровень совместимости не поддаётся коррекции. Тут или совместимы, или нет, компромисса быть не может. А компромисс , кстати, путь в никуда.

  1. Из предыдущих пунктов вытекает вот такой: важно принимать партнёра (читай: выбирать того, кто пусть и разбрасывает носки/не закрывает тюбик зубной пасты, etc., но взгляды на жизнь и образ жизни схожи). 

4. Страх, чувство вины, благодарность партнёру за помощь, жалость, желание угодить родственникам (своим, чужим) - это не то, на чём должны строиться отношения.

  1. Можно любить человека, но уйти. Любовь не в желании обладать, а в пожелании счастья любимому.

  2. Виноваты оба. Не тащи проблемы из отношений в отношения. Подумай, почему с тобой приключилась такая история? Даже если "козёл он" (простигоспади), почему ты с ним встречалась? Разберись в себе прежде, чем заводить новые отношения.

И рекомендации:

  1. Другой человек мыслит по-другому. То, что очевидно для тебя, не очевидно для него. И он не рентген. Поэтому надо говорить, говорить, говорить друг с другом ( и слушать, конечно).Забудь фразу: "угадай, что я хочу, но я тебе не скажу что. Не угадаешь, значит, ты меня не любииишь! хнык-хнык"

  2. Если партнёр сделал тебе приятно, сделай приятно ему, но чуть-чуть больше. Если он сделал тебе гадость, сделай гадость в ответ, но...чуть-чуть меньше :)

  3. Ну, последнее - проси справку об отсутствии ЗППП до того, как станет поздно.

10
-1

Справка про ЗППП 👏

0
Ответить

К вам на свидание как на собеседование)))

0
Ответить

Откуда знаете? Вы ж не приходили)

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 14 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью