Как всегда в таком формате вопроса-ответа, могу только сделать навскидку предположение. Надо понимать, что в конкретном случае всё может быть иначе.
Поведение "наоборот" характерно 1) для кризиса трёх лет, 2) для подросткового кризиса, 3) в любом возрасте, когда имеются те же причины: стремление выйти из слияния (зависимости) плюс пока неумение строить с этим человеком (людьми) независимые отношения.
Переход идёт через стадию контрзависимости. Как раз - "наоборотную"; всё наперекор, отшатывание, неприятие на дух. Видеть не хочу, нюхать не хочу, тем более следовать советам - не хочу!
Это на самом деле другая сторона всё той же зависимости. Ну, потому что делаю не то, что сам(а) хочу и выбираю, а НАОБОРОТ тому, что от меня хотят, ожидают. "Назло маме не надену шапку и отморожу уши".
Шутливый критерий взрослости: "Человек становится взрослым, когда надевает шапку, несмотря на то, что его просит об этом мама".
Вещь известная; в транзактном анализе (это который Эрик Берн, "Игры, в которые играют люди" и пр., и др.) такие вещи называются "сценарий" и "контрсценарий". В смысле контрсценарий - всё равно не свобода, та же зависимость навыворот.
Возрастной переход в самостоятельность в семье идёт без этой "поперечности", когда самостоятельность старшие активно развивают, поощряют, поддерживают.
А вот если есть реальная созависимость в отношениях, то выдирание себя из неё почти неизбежно как раз через стадию контрзависимости и идёт.
Что делать?
Взвесить свои силы. В части случаев, если иначе психологически отделиться от человека вам пока невозможно, контрзависимость - то, что надо. На время. Но дальше всё же одно из двух. Или вы доводите это до полной эффективности: вообще перестаёте общаться с человеком, территориально размежевываетесь, уезжаете в другой город/страну.То есть делаете уж эту контрзависимость эпической, ого-го.
Или - это вообще-то хороший, желаемый результат, - научаетесь сосуществовать, но уже по-взрослому, выстраивая границы, исходя из свободы и ответственности. То есть в любой ситуации выбора спрашиваете себя: чего я ДЛЯ СЕБЯ хочу БОЛЬШЕ? Взвешиваете положительные и отрицательные последствия вариантов выбора (тоже - ДЛЯ СЕБЯ). И принимаете решение.
- ...Следующая стадия - уже умение договариваться, строить близкие отношения, но это ВСЕГДА возможно только на базе ясного понимания СВОИХ "хочу" и умения ставить границы, говорить "нет". Вот последнему, кажется, вы сейчас и учитесь, - просто вне всего остального контекста построения отношений это может получаться пока более-менее нелепо.