Это нормально, что я не люблю, но даже презираю своих родителей?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
4
6 ответов
Поделиться

Я вас понимаю и испытывала то же самое, пока не переехала от родителей и не забыла их как страшный сон.  

Я уверена в том, что любовь надо заслужить. Не торопитесь с минусами, это только моё личное мнение. Я никогда, ещё с глубоко детства, не понимала, почему от меня требуют какой-то "любви" и почему. Что это? Я должна что-то чувствовать вот к этой женщине, потому что она родила меня? Маленькая я совершенно не понимала почему и вообще чего от неё требуют. Когда я стала постарше и больше узнала о слове "любовь" из кино и книг, я с ужасом осознала, что я не испытываю этого к родителям. Напротив, они меня даже раздражали. Мне стало стыдно, честное слово, очень стыдно. Ведь все дети любят своих родителей, а я, получается, какая-то ненормальная? На тот момент мне было лет 7-8. Я смотрела, как моя младшая сестра тянет ручки к маме, как она чмокает её в щёку, как говорит своё корявенькое "юбью". Я смотрела и завидовала. Став ещё старше, я наконец стала хоть чуточку социальнее. Появились первые друзья, появилось какое-то общение с кем-то помимо родителей и младшей сестрой, которая, впрочем, и говорить-то особо не умела. И именно тогда я поняла, что бить детей - плохо, что бухой отец - это отвратительно, что истеричная и гулящая мать - это тоже плохо, что не кормить детей, потому что тебе захотелось купить платье - вообще самое гадкое, что я на тот момент видела и слышала. Мне было 10, когда я поняла, что мои родители не достойны любви. И мне было 14, когда у меня появился первый парень и я познакомилась с его матерью, которая была умна и образована; когда я поняла, почему мой молодой человек так бережёт и ценит свою маму, почему он часто покупает её любимые сладости или цвета, хотя она дала эти деньги ему на развлечения, почему он так внимательно слушает её и всегда спрашивает совет в той или иной ситуации. Нет, он не вырос маменькиным сынком, отнюдь, он вырос достойным юношей, и это - заслуга его родителей. И, наконец, мне было 18, когда я сбежала из дома и наконец призналась себе, что я не хочу больше видеть этих людей.

Поймите, что родственные связи не обязывают вас любить кого-то. И что то, что вы испытываете - вполне нормально. То, что вы чувствуете, стало результатом их отношения и воспитания. Если бы ваши родители заслуживали любви, вы бы, безусловно, любили бы их. 

26
0

Анна, это ненормально, то что Вы не любите родителей. Это кошмар и ужас. Довести своего ребенка почти до ненависти, ЭТО НЕНОРМАЛЬНО.

-6
Ответить

Парень в 14 лет? Лол

-6
Ответить

Парень в 14 лет? Лол

Да. Школьные наивные отношения. Не вижу проблем.

+3
Ответить
Ещё 2 комментария

Да. Школьные наивные отношения. Не вижу проблем.

На Руси за такое на горошины ставили!

-6
Ответить

На Руси в 14 лет уже хуи сосали и замуж выдавали.

+4
Ответить
Прокомментировать

ну как вам сказать...

нормально - нет, это не нормально.

но не всегда у людей жизнь " нормальная"
вероятно, у вас есть причины.

родители - это же не просто биологические доноры.

это люди, которые должны выполнить свои определённые моральные обязательства.

и если они с ними не справились или даже хуже, наоборот, нарушили всё что смогли - то вы вобщемто и не обязаны их любить и уважать.

да, оони останутся вашими родителями, этого уже не изменишь, но  уважать людей которые у вас не вызвали уважения - да нет, не заставляйте себя.

да это и не возможно, так-то)

Ксандр Жмуровотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
6
-1
Прокомментировать

Это не "хорошо", не "то, чего хотелось бы". 

Но и не "ужас-ужас".

- Любить вы точно никого не обязаны. 

  • Дальше - внимание! - моё мнение. Не "мнение Науки Психологии". Другие психологи могут смотреть совершенно иначе. - Но вот на сегодня, на 17-й год в профессии, вижу - так. -

- Презирать... В презрении много узнавания именно чего-то своего, страха, что "я такой же", или "могу стать таким же", или что "я терплю всё это и не противодействую так, как считал бы достойным" (стыд!) То есть презрение - это, вообще-то, про отношения с самим собой, какую-то внутреннюю собственную войнушку.

Презрение - бешеная, эмоционально нагруженная потребность ОТТОЛКНУТЬСЯ, отмежеваться. Воющее отрицание своей причастности!

Со зрелостью, - психологической зрелостью, - связано, что человек умеет как-то со своими внутренними конфликтами разбираться напрямую, не вовлекает внешних персонажей, чтобы на них проецировать что-то своё. Оно, понятно, сразу легче, когда вон они - "чёрненькие", а я их презираю, и поэтому "беленький". И это встроено во всех нас, в этом смысле таскать за собой по жизни презрение то на этих, то на тех, то на вон тех, - вполне по человечески, "нормально". Но не очень здорОво; это примерно как не мыться месяцами: естественно, но качество жизни снижает, отношения с самыми разными людьми вокруг - портит.

Всё же по поводу такого отношения к родителям посоветовал бы поработать с нормальным психологом. Цель - не полюбить их. Цель - разобраться: что к ним, что к себе. В итоге... в итоге у всякого своё; но обычно два результата можно ожидать. 

1) Ваше отношение к родителям проясняется как гораздо более сложное, многокомпонентное, чем теперь. Там НЕ ТОЛЬКО негатив, хотя негатив может, и имеет право быть. Но вы знаете его место, и видите не только его. 

2) Острота, накал снижается.

Зачем это? Затем, что это - бог с родителями - в первую очередь про ваши отношения с собой, и с другими: авторитетными для вас фигурами (начальством, наставниками), и - с собственными детьми...

7
-3
Прокомментировать

Постановка вопроса изначально неверна.

Допустим, я скажу Вам "Это нормально". И что - понимание того, что Ваше отношение к родителям соответствует среднестатистическому, Вас утешит? Вы перестанете испытывать дискомфорт, потому что у Вас "как у всех"?

Нет, не перестанете.

Или я скажу "Это ненормально". А почему Вы мне верите? Почему ориентируетесь на мою оценку?

Вас должно волновать не то, "нормально" это или нет. Раз эта ситуация для Вас проблема, Вы должны думать, как её решить. Всегда оценивайте собственные переживания именно с точки зрения того, насколько они комфортны или дискомфортны лично для Вас - без оглядки на то, что принято считать "нормальным".

3
-1
Прокомментировать

То, что вы вышли из вагины своей мамы не делает вас автоматически близкими, увы и ах.Человек чуть чуть сложнее, чем зверушка, а стало быть и отношения развиваются по сложным схемам, так что, да, нормально, если только это не проявление инфантильного максимализма

1
-1
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить