Alina Nikitina
декабрь 2017.
348

Как сделать так,чтобы парень стал самостоятельным,избавился от черты характера"маменькин сынок"?Видит во мне только вторую маму..?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
2
4 ответа
Поделиться

Соглашусь, что из вопроса мало что понятно о фигуре “маменькиного сынка”. Очень уж это расплывчатое явление, применимое к мужчинам самого разного статуса, достатка и даже комплекции. И даже к мужчинам разного уровня самостоятельности.

Тем не менее заставлять не надо. Сделаете только хуже — давя на чувство вины и, возможно, ставя себя перед мужчиной в заведомо худшую позицию.

Стоит подтолкнуть бойфренда к переменам в его мировоззрении и заодно минимизировать его негативное воздействие на вас. Заинтересуйте его.

Вплоть до (я этого не приемлю и не поддерживаю, но иногда вариант эффективный) сексуального шантажа: "Котик, у меня не стоит на мужчину, который якобы не в состоянии приготовить себе яичницу или сходить в магазин за провизией и не заблудиться".

Обсудите личные границы каждого.

Предложите перераспределить обязанности.

Дайте срок на новую жизнь.

Не корите его за первые промахи на пути к заветной самостоятельности, но обращайте его внимание на последствия его ошибок. Не "сжёг картошку в кастрюле, козлина, опять мне всё мыть!!!11", а "ты испортил себе ужин и одну единицу посуды".

Если он разбрасывает носки или не заправляет кровать, откажитесь складывать их в корзину для белья и уйдите спать в другую комнату.

Если он очень часто общается с мамой или папой, скажите, что вам это не нравится. Если он очень часто рассказывает вам бесценное мнение свекрови о ваших отношениях, женских обязанностях и вообще заявляет вам, что мамин борщ вкуснее — пусть готовит сам или бежит обратно под родительское крыло, это его личное дело.

Мама не вечна, жена или женщина, с которой он живёт вместе, не железная и не обязана взваливать на себя быт.

Подумайте, где, в чём и как мужчина и его родня могут на вас надавить.

Если чувствуете, что ваших ресурсов не хватит на исправление мужчины, если у вас с ним нет совместных имущественных или кредитных обязательств, если у вас нет детей, если его родня потом не сможет испортить вам карьеру — ноги в руки, вещи в сумку и бежать.

Боитесь, что он может вас ударить? Ноги в руки, вещи в сумку и бежать.

3
-3
Прокомментировать

Приписывание "инфантильности" мужчинам чаще всего означает требования в рамках маскулинных гендерных ролей, которым мужчина "недостаточно" соответствует. Подобная оценка мужчин связана с ожиданием от мужчины обязательного проявления силы характера, уверенности в себе, инициативы в отношениях и прочих качеств, которые считаются "мужскими", независимо от ситуации, и во многих случаях поощряет у мужчин агрессивное поведение и сексизм. Иногда приписывание инфантильности может означать нежелание мужчины выполнять домашние дела, что наоборот соответствует традиционным гендерным нормам. В обоих случаях отношения между взрослыми людьми, связанные с гендерным неравенством, некорректно сравнивать с поведением детей.

Но поведение многих женщин, следующих традиционным гендерным ролям, с зависимостью от мужчины и неуверенностью в себе, ближе к инфантильному. В условиях действия патриархальных двойных стандартов оно реже замечается и реже осуждается, чем у мужчин. Независимо от пола, не следует культивировать слабость и неуверенность в себе, но следует более терпимо относиться к проявлениям слабости и неуверенности в себе мужчинами. Люди заслуживают равных прав и равной ответственности независимо от пола, более высокий доход женщины - это нормально, как и ситуация, когда мужчина выполняет большую часть работы по дому и воспитанию детей, женщина может брать на себя лидерство и инициативу в отношениях и может поддержать мужчину в сложной ситуации, а мужчине следует в равной степени учитывать мнение женщины и ее интересы в быту и в сексе.

0
0
Прокомментировать

Смотрите, есть его границы, а есть ваши. Вы не можете влезть в границы другого человека и изменить его восприятие и поведение, но вы можете выстроить свои.

Парень видит в вас хоть прислугу, хоть маму, хоть вертолет - это его дело. Но никто вас не заставляет играть ту роль в которой он хочет вас видеть. Не прислуживайте ему если не хотите - это уже в ваших силах.

Аналогично и с "маменькиным сынком". Это его право быть кем угодно и каким угодно. Вы в состоянии ставить только ту границу, которая находится между вами. То есть вы не в праве требовать от него быть более ответственным в любых других сферах жизни кроме ваших отношений. А в том что вас затрагивает - ставьте границу и защищайте её.

Пример: вы не можете заставить его работать, но можете сказать "я тебя содержать не буду". Когда у него закончатся деньги на телефоне, ему придется что-то сделать. Может пойдёт и заработает, а может попросит у своих родственников. И здесь вы уже ни на что не повлияете - он имеет право быть "маминкиным сынком" в отношениях с другими людьми.

Таким образом, здоровые отношения выглядят так: у каждого есть свои границы, и люди договариваются о том как из соблюдать. А когда вы пытаетесь "перевоспитать" другого - то заходите уже на чужую территорию.

И да, только сейчас заметила формулировку вопроса: "как ЗАСТАВИТЬ человека стать самостоятельным?" - это примерно как "сколько керосина надо чтобы потушить костер?"

2
-3

1) "как СДЕЛАТЬ так..?"

2) я хочу сохранить отношения. Именно из-за того, что он очень ленив, совершенно не идёт от него инициативы какой-либо, я и чувствую себя прислугой без чувств.

Именно поэтому я и ищу пути каким образом можно всё наладить между нами

0
Ответить

Ещё раз: ваш вопрос выглядит так "что мне сделать чтобы другой человек изменился". Ответ - ничего. Это его жизнь и его ответственность. Он имеет право быть таким каким хочет. Вы можете повлиять только на свои границы в отношениях с ним.

Вы изменили "прислугу" на "вторую маму" - но от этого суть не изменились. Вообще не важно кого там он в вас видит. Не будьте тем кем не хотите быть.

Именно из-за того, что он очень ленив, совершенно не идёт от него инициативы какой-либо

Да, бывает такое, и у меня было. В какой-то момент проявлять инициативу без какой-либо отдачи надоело, и я перестала. Нет, другой человек так и не начал. Тогда я перестала как-либо общаться с ним. Занавес.

Вы говорите что хотите сохранить такие отношения? Ну, ОК. Только непонятно зачем. А может вы хотите сохранить воображаемые отношения ("Вот он изменится и все будет как я мечтала"). А ему это надо? Он НЕ хочет проявлять инициативу и брать на себя ответственность за отношения. Понимаю, что это неприятно осознавать, но тогда признайтесь хотя бы себе что делаете выбор жить в иллюзиях.

+1
Ответить

Не согласна с тем, что человека нельзя изменить. На личном опыте знаю, что если человек действительно хочет, то он изменится хоть в абсолютно противоположную сторону ради любимого (-ой). Ну а если ваши попытки не увенчались успехом , то, согласна, и смысл в таких отношениях исчезает вовсе. Конечно есть другой вариант - продолжать терпеть - но, я думаю, он вас не устраивает, да и ни к чему хорошему в итоге не приведет.

+1
Ответить
Прокомментировать

ну для начала начнём с того, как вы вели себя с ним с самого начала.

вы всегда были мамочкой?

если да - то возможно. вы вообще стали его девушкой только изза этого.

если нет - то  значит вам как минимум, нужно перекладывать на него всё.

только не говорить что делать)

просто  потихоньку начинаете ставить перед фактом, есть такое и такое дело, я хз как его решать.

и всё.

как известно  - необходимость лучший учитель

Ксандр Жмуровотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
-2
Прокомментировать
Ответить