Возможно ли всю жизнь переживать из-за несчастной любви? Когда это закончится?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
0
5 ответов
Поделиться

конечно можно, но не нужно. Обычно это называется наваждение. Это как недуг - зацикленность на своём тайном кумире. Это сродни колдовству и гипнозу. Приведу отрывок из одно  статьи на эту тему:

"Влеченье, род недуга ..."

Женщин, фиксировавшихся или, как говорят в народе, "зациклившихся" на одном, нередко - равнодушном к ним мужчине, разумом прекрасно сознающих, что отношения эти нужно прекратить, но практически сделать это не способных - великое множество. Женщины эти - величайшая загадка и величайшая боль психотерапии. Каких только терминов не придумали мы для обозначения этого состояния: здесь и "любовная болезнь", "эмоциональная сверхзависимость", и "сверхценная фиксация", и "компульсивное влечение" и сотня других. А мой американский друг и коллега Фрэнк Питман называет его "романтическим безумием". Как известно, 23 % жительниц больших городов нашей страны вообще ни разу не выходили замуж ( вообще не были ни в ЗАГСе, ни во Дворце Бракосочетания !). Недавние исследования ( в том числе и большое, обстоятельное, классическое исследование незамужних москвичек, проведенное известным российским социальным психологом профессором В.Трипольским ) показали, что из этих 23 % примерно половина ( 11% всех женщин!) пять - шесть своих лучших лет провели в тяжелейшей зависимости от мужчины, с которым когда-то находились в любовных отношениях, а потом отношения свелись к минимуму - иногда и меньше минимума!), а фиксация всё усиливалась. Годам примерно к 30, отмучившись "по полной программе", они из этой зависимости выходят ( точнее, выползают!), но возможность создать семью для тридцатилетней незамужней москвички составляет всего 7 ( семь!) процентов, так что время свое они упустили, и жизнь прожить им приходится незамужними. Несколько лет внешне довольно невинной " любовной зависимости " перечеркнули все шансы вполне достойной молодой женщины на создание семьи.

Эти пациентки поставили перед специалистами два труднейших вопроса. Первый: в чем причина таких состояний, делающих вполне здравомыслящую, часто и незаурядную женщину несчастной, разрушающих их жизнь, обрекающих их на одиночество? И второй, еще более сложный: как помочь жертвам " романтического безумия", как оторвать их от человека, которому они не нужны, каким методом сделать их открытыми для новых привязанностей, новых чувств, наконец, для создания семьи? Ни одно невротическое расстройство не порождает столько разногласий, споров, научных дискуссий, сколько любовная зависимость, причем споры длятся столько, сколько существует научная психотерапия.

Ответ на первый вопрос, несмотря на многочисленные исследования целой армии специалистов в разных странах, несмотря на бессчетное количество статей и книг об этих состояниях, мы сегодня знаем очень и очень смутно. Удивляться здесь не приходится: психотерапия - наука очень молодая, ей только что исполнилось сто лет, а дело она имеет со сложнейшим механизмом, "венцом творения" - человеческой психикой, по сравнению с которой космический корабль - просто детская игрушка. Знаем мы, что "эмоциональная сверхзависимость" возникает тогда, когда совершенно обычный российский ( или заграничный ) мужчина совпадает с образом идеального партнера в бессознательной части психики. А для того, чтобы такое совпадение произошло, нужно несколько условий и обстоятельств. Во-первых, этот бессознательный идеальный образ должен быть строго очерченным, очень четким и энергетически мощным, способным "притянуть" к себе реального мужчину - а такое бывает далеко не у всех, у большинства идеал достаточно гибок - и слава Богу. Во-вторых, нужно, чтобы в те несколько дней или недель, когда такая фиксация происходит, женщина переживала некое особое состояние: "жажду любви", сильную потребность в ярких чувствах. Потребность эта усиливается в периоды напряженности, каких-то жизненных трудностей - очень часто она даже и не осознается, но из глубин психики управляет нашими действиями. Встретился в этот период женской жизни некий мужчина, "накладывающийся" на бессознательный образ любимого, подходящий к нему ( иногда чисто поверхностно ) как ключик к замку - и замок защелкнулся, часто на долгие годы. Женщина оказалась в плену у собственной страсти.

Нужны для такого "защелкивания" и определенные особенности личности женщины, прежде всего - недостаточная гибкость психики. "Защелкивание" часто поддерживается другими, дополнительными факторами: неуверенностью в своей привлекательности для других мужчин, страхом перед завязыванием новых отношений: а вдруг на меня обрушится новая обида? К тому же построение новой привязанности требует больших душевных затрат, эмоциональных усилий, а откуда их взять, если все чувства, весь энергетический потенциал отданы другому человеку?

Я знаю большую группу психотерапевтов, которые полагают, что "любовная болезнь" вообще никакого отношения к любви не имеет, а представляет собою сексуальную девиацию ( отклонение), причем специфически женскую - ведь у мужчин "любовная зависимость" практически не встречается. Эти специалисты подробно исследовали тот в-общем - то известный факт, что интимные отношения "любовно больных" с объектом зависимости отличаются необыкновенными возбуждением, "охваченностью" и страстью, причем и возбуждение, и "охваченность" с годами нисколько не уменьшаются, а нарастают - а это характерно именно для сексуальных девиаций. В то же время их сексуальные отношения с другими мужчинами ( и в попытках вырваться из зависимости, и после разрыва зависимости) коренным образом, качественно и количественно, отличаются от секса с "предметом фиксации". Отличия эти столь глобальны ( к примеру, сильнейший анальный оргазм с "любимым" и полнейшее неприятие анального секса со всеми остальными партнерами), что практически речь идет о "раздвоении личности" - конечно же, только в сексуальной сфере! И это обстоятельство тоже необыкновенно похоже на поведение сексуальных девиантов: ведь у фетишистов, например, бывают жены или любовницы, но с ними они не испытывают и сотой доли той страсти, какую они ощущают, сжимая в руках вожделенный предмет женского туалета. ( Кстати, степень возбуждения в таких случаях несколькими исследователями измерялась не только путём самоотчетов, самооценки по определенным шкалам, но и суперсовременными электронными методами - от полиграфа до электроэнцефалограммы с компьютерной обработкой - и величина обнаруженных различий действительно составляла примерно 100 раз !)
---------------------

На последок хочу добавить, что сам не очень верю в психиатрическое лечение, потому что считаю, что с душой может работать лишь Тот Кто её создал и Кто её знает лучше чем кто либо другой. Конечно речь идёт о Христе - именно ОН есть Спаситель душ человеческих от их множества иллюзий, заблуждений, слабостей и пороков. Доброго вам пути.

3
-2
Прокомментировать

Можно. Сначала все будет романтично, любовь, слезы и "вернись, я все прощу", потом будет уже нифига не романтично, появится депрессия, с плавным с перспективой посещения врача по субботам, а еще через какое то время, если не прекратить, то есть шанс познакомится с дипломированным выпускником мединститута, факультет психиатрия. Оно вам надо?

Во первых парней много, во вторых все еще будет, в третьих оно вам надо, переживать то?

В качестве мотиватора расскажу историю из своей жизни. Мне и ей по 18, у нас отличные отношения, но в какой то момент она уходит к другому, ну не был я ее типажом с самого начала, и знал это. Переживал дико, возможно если бы мне тогда сказали - дурак, не видишь своего счастья, что у тебя все впереди, то и сложилось бы все иначе. В итоге у меня то сложилось все неплохо, но тут я встретил ее. Боже мое, как мне повезло то! В 18 лет она мне казалась прекрасной и очаровательной, с легкой особенностью характера, но с возрастом ее особенность превратилась в редкостную стервозность, в наихудшем варианте. Вот было бы радость женится, и лет через десять понять что жена редкостная стерва.

0
0
Прокомментировать

Насколько я знаю, психотерапевты рекомендуют воздерживаться от создания новых отношений и совершения резких шагов около года, после этого старые чувства притупляются, и появляются новые. Страдание от неразделённой любви – один из этапов в жизни, через который большинство из нас проходит в юности и в молодости, просто надо пережить это. На всю жизнь – навряд ли, особенно в наше время больших скоростей и возможностей. Лучше всего – отвлечься на какую-либо деятельность, хобби, делать что-то полезное, интересное и позитивное.

1
-1

Спасибо

0
Ответить
Прокомментировать

Ответ на 1-й вопрос: вообще можно, если ничего не делать и не встречаться со своими переживаниями.

Ответ на 2-й вопрос: горевание по расставанию в обычных отношениях от 3-х до 6-и месяцев. Такой срок проходит конечно в определенных условиях - если горевание экологичное будет. (не будут тут расписывать что я под этим имею ввиду, оч долго)

Горевание при разводе от 6-и месяцев до 1.5 лет. Также, при условии экологичного горевания.

Gennady Tarasovотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
0
Прокомментировать

есть очень простой пример.

психика - почти как тело в каком-то смысле.

вот у вас порез на руке.

если вы его постоянно теребите, тычите пальцем или ещё чем. нагружаете это место - оно не заживёт никогда.

более того, может дать осложенение.

разум в целом ничем не отличается.

если вы постоянно терзаете себя мыслями и воспоминаниями - как же вы это отпустите?

Ксандр Жмуровотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
-2
Прокомментировать
Ответить