Какие у ваших школьных учителей были излюбленные поговорки и присказки?

Вспоминается преподаватель живописи в институте, который, поняв что во вверенной его заботам группе преобладают девочки, свои претензии к курсовым работам начинал с фразы: " Дорогие мои живописьки!", радостно обводил взглядом наши побагровевшие лица и поправлял сам себя:" Ну ладно, ладно.... живописульки!!" После этого начинались дебаты...кто есть кто.

А в школе завуч, она же преподаватель немецкого языка, все свое возмущение начинала изливать с фразы" Я работаю в школе 40 лет, но такого...и т.д.", учитывая что на вид ей было не больше 45, оставалось только гадать, сколько ей было когда ее взяли на работу в школу.

Одна из преподавательниц рисунка "Вам по 17 лет, стареть пора, а вы разговариваете".

Другой преподаватель, всегда обращался к курсу "Девочки мои", не важно были ли девочки вообще в кабинете, но при наличии у него пятерых дочерей это обращение было понятным)

В школе учительница русского и литературы, обращаясь к вызванному к доске: "Ну давай, блесни соплёй на солнце".

А физик любил говорить: "Ты не знаешь? А кто знает? Дядя Вася с остановки?" Дядя Вася с остановки вообще часто им упоминался. А еще "тетя Катя с третьего этажа". Мы так никогда и не узнали, это были вымышленные персонажи или реальные люди.

Много было интересных учителей, но особенно запомнились мне учителя истории. Историком у меня последние два года был пожилой мужчина, который, казалось, родился для этого - преподавать сей предмет. Он обладал просто бесконечным запасом всевозможных присказок, пословиц и поговорок для любого случая. Он рассказывал о каком-нибудь событии в истории и мог в качестве примера или дополнения привести выдержку из священного писания. Но особенно хорошо запомнились его мелкие выражения. Вот отвечаешь ты, допустим, по Сталину, а он тебе задаст какой-нибудь каверзный вопрос, а ты стоишь да мямлишь. После короткого ожидания наш З. М. выдавал: "Эх, наверно сам Сталин не ответил бы".

Звонок на урок для него был "звонком для учеников", а звонок с урока - "звонком для учителя". А при утреннем приветствии всегда говорил "Здравствуйте, садитесь, заткнитесь".

наша историчка- израйлетянка начинала урок со словами "запомните дети, нет ничего дороже человеческой жизни! женщины детей рожают, а мужчины их убивают. на следующий урок законспектируйте следующую главу" и уходила.

на этом свой долг считала выполненым и оказалась абслоютно права.

всё что надо я сдала, где сейчас найдти нужную инфу я знаю, а самому главному она научила. "нет ничего дороже человеческой жизни".

Мой учитель физики был адский жгун, но навсегда я запомнил вот что. После контрольной работы он комментирует, что мы там понаписали: «Я вас спрашиваю, что такое дыня, а вы мне пишете, что дыня — это овощ, совсем не похожий на огурец». Я и до сих пор этой фразой пользуюсь.

Строгая преподаватель теории государства и права, которая терпеть не могла каких-либо посторонних предметов на парте, помимо тетради и ручки, а в частности чего-то съестного, любила говорить: "Сегодня ты воду на паре пьешь, а завтра убивать пойдешь". Преподаватель же по уголовному праву, когда ученик ошибался при ответе, всегда повторял: "За такое убью на месте. И суд присяжных меня оправдает!"

У меня была учительница по биологии, сухенькая старушка, тихий божий одуван, которая обожала выматывать нас нравоучениями о том, как правильно жить. Первую половину урока она обычно быстро опрашивала половину класса, унижая тех, кто не знал определения фотосинтеза или признаки живого организма (помню до сих пор все), а вторую посвящала моральному воспитанию растущего поколения. До сих пор помню, как она однажды разругала мальчика, который в 8 классе зарегистрировался в Одноклассниках – и не потому, что это трата времени, а потому, что Одноклассники созданы для тех, кто закончил школу, и фактом присутствия в этой сети мальчик присваивал себе эту честь.

Про присказку – биологичка обожала говорить "ну я ж не кусаюсь", когда у доски стоял очередной школьник с поникшей головой. Я ей однажды после не самого лучшего ответа, сказала, что плохо отвечала, потому что думала, что она меня укусит. После она посвятила вторую часть урока рассуждениям о том, насколько надо быть психически нездоровым, чтобы такое показалось. История облетела школу, ее, хихикая, пересказывали в раздевалке еще полгода, а биологичка стала пореже говорить, что не кусается.

Это, наверное, не поговорка, но во всяком случае оригинальная трактовка темы из учебника. Формулы тригонометрических функций суммы углов мы с нашей учительницей математики ПЕЛИ. Вот так:

– Синус СУММЫ (на этом слове Татьяна Анатольевна уходила в крещендо) углов альфа и бета – это (решительно ставила большой крест в центре строки) СУММА (обводила взглядом немую аудиторию) ПРОИЗВЕДЕНИЙ (жестом опытного фехтовальщика втыкала мел в доску слева и справа от плюса, получалось что-то вроде · + ·) СИНУСА на КОСИНУС... и КОСИНУСА на СИНУС (последовательно проставляла функции)... углов альфа и бета (заполняла греческими значками оставшиеся пустоты). А теперь поём вместе.

Аналогичным образом мы заучивали косинус суммы ("РАЗНИЦА ПРОИЗВЕДЕНИЙ КОСИНУСОВ и СИНУСОВ углов альфа и бета") и формулы преобразования разности аргументов. Уже перед самым ЕГЭ обнаружили, что учащиеся других школ пытались зазубривать формулы по старинке ("синус альфа плюс бета равно синус альфа умножить на косинус бета плюс косинус альфа умножить на синус бета") – как правило, безуспешно.

К чему это я? Тригонометрические функции я сих пор помню!

Ха. Похоже нашего бывшего препода по КСЕ не победить никому. Собрано студентами:

"челюсть оборву! выкини жвачку! ненормальная!" 

"на ходу зевает, как фронтовая лошадь" 

неприятности фигуры ухудшились на седьмом десятке" 

"эй, вы! братья евреи" совсем что-ли?!!" (обращается к нам, когда мы чего-то не знаем) 

"я понять не мог, почему это он такой темновато-страшно-черный" 

"его отчислили? а в армию забрали? и там не годен? лишний человек!" 

"по-русски говорить не умеешь, мозги неизвестно где! а с утра в голове должен быть свежак!!!" 

"гороскопы слушаете-уши АААААААААА!!! да не как у осла, а торчком стоят, как у кролика!!! 

"вам надо в Винзили (прим. психиатрическая лечебница в пригороде Тюмени). я впереди, вы сзади!" 

"вы совсем что ли невменяемые!" 

" я вам про коней в яблоках, а вы мне про яблоки на конях!"

"у тебя хохлятская фамилия, я тебя предупреждаю!!!" 

"у меня у самого полуукраинская фамилия... я что, рыгать должен??" 

"уже третье опоздание тебе ставлю, ты что, профессионал?!" 

"рэп-это конечно кошмар! такое несут! я плыву на лооодке, ням ням ням ням ням! двести километроооов ням ням ням ням ням!" (мы просто ржали дико) 

"я конечно люблю рок-н-ролл, но когда я вместо этого слышу медвежий рык!!! это ужасно, для колхозников поют!"

"страрушка, ты что мне демонстрируешь, что ты пенсионером работаешь? все ась да ась!!!" 

"ты че мне демонстрируешь свой великий возраст? я ,конечно, преклоняюсь!" 

о методичках "Преподавателя хватают за одно место и заставляют писать методичку. он испражняется, пытается что-то написать, а вы потом читаете этот бред. осел бы мог лучше написать!" 

"НЛО-идиотизм! энлэосит по полной программе" 

"колбасит вас по звездам!" 

"не нервничай!!!" (когда тянут руку) 

"бодали журналистку за шутки в СМИ". 

"если вы не ответите по Галилею-убью!!!" 

"выступал наш придурок, фашист образования-Познер!" 

"Эй, грызун! щас я тебе эту железку засуну! совсем за две недели разбаловались!" (когда я кусала губы) 

"я не буду спрашивать, какого цвета было платье у Наташи Ростовой. Что я, шифрограммой занимаюсь???!!!"(о собеседовании в вузах) 

"80 лет козлу старому" (о своем друге).

"раньше шел, носом ковырял, а сейчас о семье думает!" (о парнях) 

"щас я тебя раздену!"

"не люблю фантастику эту тупую! лучше Гоголя читать, который бродит с носом!!" 

"посмотрим, что у вас в башке осталось!!! "(перед опросом) 

"у тебя такие переходы, радость моя, у меня щас крыша поедет!!!давай сначала, а то убью тебя щас!!!" 

"лишние бодяги перестань говорить!" 

"дура ты!!!" 

"ты, старушка, совсем что ли ничего не соображаешь!!!???" 

"ты что, на дежурстве была???!!!" (когда я зевала на паре) 

"щас вас всех на кол посажу-бошки поотрубаю" 

"моя любимая пытка, когда березки наклоняют, а к ним за ноги человека привязывают, а потом отпускают" 

"пока за все пропуски не отгавкаешься, зачет не поставлю!!!!" "у меня есть отряд любителей курса, которые второй год ходят и Гавкают!! видели бы вы их фейсы!!!" (о должникаж) 

"вы знаете происхождение слова women? это WOnderful man!" 

"не ксЕния, а ксениЯ" (звук "я" под ударением у него, Ксюша уже не спорит 

"эй ты, волосатенький, иди с доски вытри" (мальчику с каре)

"почему кафедра на столе стоит??? я этого не люблю!!! в следующий раз вам, парни, на голову поставлю!!!"

"ты долго думаешь. тебе надо скамейку об голову разбить" 

"В Сибири говорят: это я не его срамлю, это я всех срамлю")))))) 

"ты сколько водки перед занятием выпила??" 

"ты какая-то панехидная" в смысле ехидная 

"у тебя что на маечке? перья? ааа, бэтмэн. ты эту маечку из детства взяла???" 

мальчику-прогульщику: "Ваня, ты что, любитель приключений??? ты будешь ходить по стенам, потолку, а потом и на конец вселенной...." 

"ты зачем второе образование получаешь? у нас те же придурки. только у нас более квалифицированные придурки"

девочка сказала в волнении: многочисленно число частиц, на что В.И.Я. сказал: "Даааа!!!! русский язык сдох!!!! а вы с лопатой на кладбище!!" 

"тааак, сегодня ноль второе ноль шестое...так, защиты детей не будет" перед зачетом 

"кровь будет по стенкам" о зачете

Учитель математики постоянно "проклинал" нас фразой: " чтобы ваши дети любили вас так же как вы математику любите". Вот так вот приходилось математику "любить...".

До 9-ого класса я училась в обычной общеобразовательной школе. Учительницей русского языка и литературы у нас была жена директора. Боялись её абсолютно все (даже директор!). Учила она, конечно, очень хорошо. Но видимо ей не сообщили, что у нас по мимо русского и литературы ещё другие уроки были, потому она своими уроками, внеклассными чтениями и дом. заданиями занимала просто 101% нашей жизни. В те времена было очень непопулярно иметь репетиторов, а она ещё это принимала за личное оскорбление. По этому поводу она любила повторять "В школе для вас за бесплатно у доски прыгает учительница с высшем образованием, а вы к другой за деньги ходите."

Учительница по математике была нашей классной. Тоже персонаж ещё тот. Если во время её урока кто-то кого-то обзывал "тупым", она на это отвечала "зато вы у меня все такие остренькие сидите". Она все задачи по математике составляла сама (жалко, она сама их не решала, потому что половина всегда были с ошибками и не решаемыми). Когда звенел звонок с урока она открывала крайнюю доску и говорила "А теперь списываем ДК". Для всех нормальных школьников ДК - это Дмитрий Крылов из утренней программы про разные страны, а для нас ДК - это домашняя контрольная.

Потом я перешла в гимназию. Там вообще цирк был... и я до сих пор удивляюсь, как учителям позволяли так откровенно издеваться над учениками. Я училась в К (культурологическом) классе. Так учительница по математике звала нас "Кашечками". Она вообще любила повторять, что мы "особенные дети" (намекая на то, что умные дети в К класс не пойдут). Но хлеще всех был физик. Мы с ним встречались раз в неделю, вторым уроком по субботам. Чувства у нас были взаимные: мы жутко ненавидели его, а он - нас. Он любил повторять "вы ещё поди в университет собрались поступать? Какой вам университет, на рынок - коврами торговать." В 11-ом классе мы узнали, что и на рынок нас уже не возьмут.

Физик озвучивал оценки за контрольные работы:

— Богданов три.

— Почему три?

— По физике.

— За что?

— За контрольную.

На вопрос «можно выйти в туалет», отвечал «меньше надо пить».

У нашей математички был свой довольно своебразный и непонятный с ходу язык, когда крылатые фразы и выражения применялись к разным алгебраическим и геометрическим ситуациям. Но когда к нему привыкал, это упрощало процесс разжевывания материала.

Например, нахождение какого-то определенного угла или стороны (уже не помню, что конкретно) в треугольнике у нее называлось "шерше ля фам". Решает она задачку на доске, и на финальной стадии выходит на треугольник - и все, по брошенной фразе ученики сразу понимают, в чем суть, и задачу можно не дорешивать, все всё поняли.

Преподаватель литературы и русского языка любила присказку, когда кто-то отвечал неверно: "Чем больше вы армии дубов, тем крепче наша оборона!"

Если ученик долго думал с ответом (ясно, что не учил) и говорил: "Извините, сейчас вспомню... подождите", мой учитель по химии отвечал: "Трудно вспомнить, если не учил".

На уроках русского языка, если кто-то произносил слова неправильно, учитель громко кричал: "Вот иноСРАНЕЦ, а!"

У нас в универе был математик, который носил усы, очки и всегда был с черным портфелем. Так вот когда мы спрашивали где его найти, чтобы сдать какую-нибудь работу, он всегда отвечал: встретимся на кафедре, я буду с усами и в очках)

Изошник, вроде старый человек, но постоянно сыпал веселыми фразами, а самая коронная - в адрес грызущих ногти - "Не грызи ногти..... у дедушки на ногах! И вообще отойди от гроба!"

А я до сих пор учусь в школе, и наша учительница русского языка, проверя диктант ученикам 10 класса(!), может трагически возвести глаза в потолок и пропеть:

"Дорогие мои, признайтесь честно.. кто так ручку в попу втыкал и по бумаге катался" (мол почерк у человека кривой!)

А математичка обращается исключительно "Товаррищи" (при том картавит, как В.И. Ленин)

Также частенько при сдаче тетрадей находится индивидум, который потерял/съела собака/разлил чай/забыл тетрадь с домашним заданием.

В этом случае, наверное каждый учитель скажет:

"Оо, ты это все бабушке слепой на остановке расскажи! А пока, дорогуша, 2"

Настал звездный час моей любимой учительницы по географии. Галина Дмитриевна, прошу!

• Поговорите молча со своими пособиями;

• Я давно не разговаривала с вашей тетрадью;

• Я хочу разговаривать с вашей контурной картой, но ваша карта молчит!

• Ваш дневник рассказывал мне анекдоты;

• Уберите ваши висюльки;

• Уберите ваши портфели с прохода или я устрою вам забег с препятствиями;

• Не в коем случае не умаляя ваши знания;

• Попросите у деда Мороза карандаши и черную руку;

• Не в службу, а в дружбу;

• Уберите ваши чемоданы с моей взлетной полосы;

• Ваша тетрадочка мне нагрубила;

И..."Давайте я сделаю вам приятное...красной ручкой!".

Её коронные фразы были так прекрасны, что у нас был даже цитатник, фото, увы, не могу приложить, так как формат не подходит.

Очень грустно, но основные призказки учителей и преподавателей основаны на унижении детей. Интересно, почему? К сожалению, не могу об этом рассказывать с такой теплотой, как спикеры выше. Учительница младших классов, у которой я училась, детей, которые играли в фантики называла УО (умственно отсталые) и призывала "не выносить сор из избы" (когда кто-нибудь осмеливался жаловаться родителям) - и это была еще гимназия. Другие оскорбления, к счастью, в памяти не задержались. Классная в старших классах все время рассказывала про какие-то сектантские книжки типа "Код библии" и "американцев-дерьмократов" (она ненавидела американцев еще до того, как это стало модным).

Всего конечно не упомнишь,но хорошо помню старенького профессора по физиологии... Он оооочень тихо читал лекции,да и лекции были рано утром.так вот,когда на его лекции засыпали студенты ,он не повышая голоса говорил:следующая тема имеет важное значение для сексуальной активности....все сразу начинали слушать,а он продолжал лекцию и каждый раз обламывал

М. А. Приходько

"Наталья, почему такие длинные паузы? Я пошлю вас... во МХАТ"

"- Можно ответить? - Копим силы, копим силы"

"- Вы поставили меня в тупик этим вопросом. - Стараюсь"

"Что нам скажет камчатка?"

"А стрелка компаса крутится, крутится и показывает на..."

"Идите покурите, погуглите, выпейте энергетический напиток и приходите ко мне на консультацию"

Ю. А. Веденеев

"Скоро это скучное будет кормить прекрасное"

"Из леса раздался девичий крик, плавно переходящий в женский"

"Рекомендую вам на будущее, которого у вас, конечно, нет"

"Вы как в античной драматургии: видна лишь рука, хорошо, что не попа"

"Молодой человек, разверните свое относительно юное тело и выньте из ушей наушники. Ну хотя бы одно ухо оставьте мне, а второе отдайте глупой шумной музыке"

"Моя внучка Сонечка и то умнее"

Н. В. Пальянова

"На сайте еще были данные нашего Олега Емельяновича Кутафина, но когда он умер их убрали, к нему же не дозвониться теперь"

Самые тёплые воспоминания оставил преподаватель теоретических основ электротехники (ТОЭ) Леонов Василий Васильевич. Практические занятия проходили всегда под девизом "Новая задача, новые приключения!". Задачи эти часто начинались в стиле "Жили-были два конденсатора...". Лекции, помню, он начинал (проводил, да и заканчивал) невероятными историями: "Голые провода и поражённые женщины!", за чем следовали повествования о отражённых элеткромагнитных волнах, сметане и Ирландской красной армии. Хорошо запомнились его же комментарии к собственным историям, такие как "Люди погибли, всё нормально...".

Ох, а эти многочасовые экзамены... "Кто не знает ТОЭ тот рано умрёт!" кричал В. В. двоечникам (помимо постоянных обвинений в алкоголизме), барабаня кулаком по столу. Порой он прогуливался по рядам, тихонько подкрадывался к студенту и, почти нашёптывая, говорил: "Пиши, мужик, и ты допишешься!", что сопровождал ехидненькой такой улыбкой. Попытки вступить с ним в полемику (иногда бранную) оказывались тщетными каждый раз, разбиваясь, словно корабли, о рифы одной из любимых фраз В. В. "Ты что орёшь, деточка? Еще не ночь!".

"Когда идёт экзамен по ТОЭ, весь город дрожит от страха!" – правду говорил, правду.

Когда кто-то чихал, учитель биологии говорила: "Будьте здоровенькими, но не толстенькими".

Чертёжник любил очень громко невпопад произносить "ЖИРНО. МОЩНО.ЧЕТКО.ВСЕ!"

Учительница по истории всегда повторяла 2 фразы "фейсом об тэйбл" и "неадэстэнд". Обычно, это звучало так: "Неандэстенд? Совсем неандэстенд? Ну тогда фейсом об тэйбл".

У учительницы русского языка театральности было куда больше, чем педагогического таланта, поэтому пафосно-восторженные восклицания вроде "Ну это космос какой-то" и "очень вкусное описание" мы слышали от нее постоянно. Ее многие любили, но меня она сильно раздражала громким ором, требованиями дарить ей подарки ("ну вы же мне подарите на день рождения коробочку конфет и открытку?!" (и цветы само собой)) и то, что половину программы по русскому языку она и сама не знала и спрашивала у нашей отличницы: "Ирочка, а ты вот как думаешь..."

И немного о преподавателях в университете.

Преподавательница экономической теории очень добрый человек, что не мешало ей стукать каждого зевающего своим конспектом лекций (всего пару листков), а при виде студента в куртке орать: "Раздевайтесь вне аудитории! Я вам не гардеробщица!!!". А еще она постоянно повторяла: "Не болтайте на лекциях, не смотрите в телефоны, не шумите, не занимайтесь посторонними делами, не спите!", а мы всегда тихим-тихим шепотом добавляли: "И не дышите".

Преподавательница по высшей математике была очень экстравагантной дамой лет 70, которая ходила в джинсах, покупала журналы про моду и регулярно занималась фитнесом. Она постоянно рассказывала какие-то странные истории о том, что в Китае нет туалетов в квартирах, потому что нет канализации, о том, что какой-то американец в научном фильме выдал съемки пустыни за виды Марса, о том, что в полнолуние нельзя касаться воды (у нее плохая энергетика), про то, что людям с 2 группой крови вредно есть хлеб и курицу и т.д. Вот ее коронные фразочки: "Богом посланный вам логорифм", "Не подсовывайте собаку другой породы" (о неверном решении), "дешовенькая функция", "ежа нельзя причесать", "деточка, у вас все не так!" (ох, как нас бесило это ее "деточка") и "Если вы тонете, то вам надо немного подождать, а потом плыть против вектора-градиента". Если бы мы еще знали, где этот самый вектор-градиент...

Маркетолог постоянно говорил пошлые и иногда матные анекдоты, но они были настолько несмешными, что я их здесь писать не буду.

Наша физичка, в очередной раз выведенная из себя непослушным классом, как-то произнесла: "Учитель призван сеять разумное, доброе, вечное! Так вот эта посевная мне порядком надоела!" :-)

Да, в общем-то набор технологий и методов примерно похож)

Вот у моей классной руководительницы, учительницы русского языка и литературы, прекрасной и саркастичной, в ту пору, когда по окончании школы давали характеристики, была в ходу такая угроза: "Я тебе, Александр (Николай и т.д.), такую характеристику дам, что тебя даже в тюрьму не возьмут")))

Мы боялись)))

Учительница истории, если кто-то забыл подписать тетрадь, либо работу любила спрашивать: Ну и чьё это? Вот я возьму и подпишу - это тетрадь Пупкина (Залупкина, Пупкина-Залупкина, Пупочки, Залупочки, Пупочки-Залупочки). Почему именно такие фамилии предлагались было неясно.

А учительница математики в случае, если кто-то забыл ручку или карандаш или ещё что-нибудь, всегда говорила открыть дневник и самостоятельно написать: "Уважаемые родители! Пожалуйста, купите ребёнку карандаш!"

Был у меня трудовик Женевский. Имя-отчество уже не помню. Человек просто легендарный насколько легендарным может быть трудовик. Вот пара историй и фраз:

Однажды старшекласники решили забить ему гвоздь в шапку, а у него там уже один был.

Как-то мы пришли в класс и внутри моей столярной парты стояло стаканов 30 с водкой

У него был пришит мизинец и он каждый раз рассказывал разные истории где он его потерял: то у него граната в руках взорвалась, то самодельный пистолет, а то и вовсе он этим мизинцем в афгане танки переворачивал.

Однажды он метнул напильник в лоб ученику, попал рукояткой и сказал что так и задумывал.

Приносил с помоек всякий хлам типа аккумуляторов и показывал их устройство.

Мог отпустить играть в футбол, если к нему кто-то зашёл с бутылкой.

Коронные фразы:

Ща как за шкирку возьму - компот из жопы потечёт.

Бабу будешь в углах зажимать, деталь фиксируют.

Станок - он как женщина, любит ласку да смазку.

Вон говорят "мама мыла раму", а мне мама шила палец.

Философия - такая философия, и преподаватели не делают её легче :)

"Тупик- это еще не стенка. У стенки расстреливают, а из тупика можно продолжать движение назад"

"Если бы я верил женщинам, то до 50 не дожил"

"Зачет получит тот, кто запишет все ясно и так, чтобы я мог прочитать и понять наконец что я говорю"

"Здоровья выучить философию у вас хватит, на счет остальных предметов не уверен"

".... читайте детективы! Вот это не надо вам читать! А то некоторые начитаются Ницше... Хорошо, если потом вылечат".

В этом году только закончила любимый лицей, поэтому различные поговорки учителей помню хорошо. Наша учительница по английскому,Юлия Геннадьевна, очень любила фразу "а теперь перейдем к последней части марлезонского балета" ,когда мы переходили к заданию на говорение.:) А после того как звенел звонок на перемену, она любовно говорила нам "девчонки, бегом в столовую кушать,это святое" . Также не могу не рассказать о преподавателе электива по математике, Викторе Владимировиче. У учеников,стоящих у доски и реально не знающих,как решать задание, он спрашивал (имея в виду ,видимо ,наш мозг) "всё,Бобик сдох?" . Также девочек просил вычислить иногда "корень квадратный из слова "дура ". Но это он говорил с такой интонацией,что обидеться на него было невозможно.) А наша учительница по истории любила говорить фразами Преображенского из "собачьего сердца" .Фаворитом у нее была "разруха не в клозетах, разруха в головах" ,причем частенько она говорила так после проверки нашего домашнего задания.)

Я всё ещё учусь в школе.

Первая присказка, которая пришла на ум, -- это, конечно, сопровождаемое жестом Виктории выражение учительницы по русскому языку: "Всем два!", которое произносится с особой интонацией, ехидной и в то же время добродушной. Еще она любит называть всех прогульщиками, а если кто-то отпрашивается с урока, всегда спрашивает, идем ли мы "на свиданку". И если на свиданку, то отпускает.

Еще есть учительница по истории. Каждый урок она начинает с фразы: "В традициях русской школы с начала XIX века приветствовать учителя стоя" или просто: "Поддержим русские традиции".

Преподавательница математики, которая вела с 5 по 9 класс, говорила "восем", а не "восемь" и обещала дать "волшебный пендель" все двоечникам.

Я учусь в гуманитарном классе, и с физикой у многих туго, поэтому каждый раз, когда мы не можем решить элементарную задачу, учительница подтрунивает над нами, называет ее олимпиадной и в конце концов и решат сама у доски.

И конечно, учительница по литературе, которая почти на каждом уроке советует читать "вкусные книги". Но это стандартно, наверное. Хотя у нее много необычных выражений (мы даже какое-то время вели цитатник), но они не повторяются.

На самом деле, выходит, что те учителя, у которых есть особые выражения оказываются самыми запоминающимися и, наверное, любимыми преподавателями.

Учительница биологии в моей школе очень любила фразы "Вот тебе бабушка Юрьев день", "Лес рук!" (когда на вопрос никто не хотел отвечать, стояла мертвая тишина и все боялись шелохнуться) и "Начисто" (когда кто-то не отвечал на вопрос или отвечал неправильно).

Ну и традиционное "Звонок - не для учеников, а для учителя".

Моя любимая учительница математики в школе обращалась к нашему классу исключительно "валенки сибирские", а ее проверочные диктанты по геометрии, которые воспроизводились с помощью пластинок снятся до сих пор..ну и ее фразочка после объяснения очередного архисложного правила "ферштейн?" только усугубляла наш ступор.

А сама я до сих пор на занятиях использую фразы при проверке присутствующих- "привет ему/ей от меня"(для тех, кто прогуливает) и "с чем вас и поздравляю"(если не готовы)

Русский язык и литература:
"Ну 11а...ну Чуркистан/ Туркистан" (если всем классом ничего не поняли)
"Набрала себе иждивенцев, они у тебя все списывают"
"Мне надоело слушать Болдыреву, подумайте еще кто-нибудь"
"Я тебе дам Пушкина оскорблять!"

Математика:
"В моем классе гуманитариев нет, С1 решают все!" 

Мама, химия-биология:
"В спиртовках подмешано слабительное. После меня у вас физра. Смелые и любопытные остались?"
"Ко второму уроку эволюционируешь до человека разумного?"
"Вы зачем пришли сдавать формулы? Я так надеялась что вы не придете..."

Английский (классика, судя по ответам):
(после первого урока): "С "немцами" встретитесь и спросите у них, хотят ли они face'ом об table". Весь день их донимали и это было смешно. 

Университет:
"Коматозницы/ звезды мои"
"Вы средний балл посчитать не можете, куда вам замуж?"
"Телефоны, ноутбуки и радиостанции на зачете запрещены. У меня вот скоро глушилка появится."
"Я женился, а она целый день Дом-2 смотрит и ресницы красит"

Моя учительница по немецкому языку очень любит говорить:"Я так люблю наш город, в нем есть сосновый бор". А в сосновом бору у нас псих.больница. Вот так вот.

Ох, как увидел этот вопрос, то сразу вспомнил старые уроки алгебры в моей любимой гимназии.

Там у нас была учительница Лариса Евгеньевна, которая была вроде легендой(страшные истории о ее строгости и беспощадности) среди новеньких, но свои коронные фразы она имела.

1. Когда кто-то начинал решать пример длинными и не очень удобным способом, то Лариса Евгеньевна сразу же начинала кричать: «В Москву через Серпухов!»

2. Когда кто-то начинал писать неправильный бред на доске, то его ожидало «В огороде бузина, а в Киеве дьдка»

3. Но когда у нее кончалось терпение и начинал пылать ее учительский стул, то на весь класс раздавалось «ЗДРАВСТВУЙ, ДЕРЕВО!»

Учительница по химии, по совместительству директор школы, постоянно использовала следующий набор афоризмов собственного сочинения:

"Сейчас как дам кейсом по фейсу и пойдешь гулять по Нагатинской штрассе!"

Или аналогичное но начинавшееся с "фейсом об тейбл..."

Классная тетка была!

Это конечно замечательные истории об оригинальных педагогах, но сейчас я вам хочу рассказать про одну невероятно психованную, истеричную и неуравновешенную женщину-учителя, которая даст фору любой девочке-подростку.
Так вот, имея весьма непредсказуемый характер она гоняла нас самыми непредсказуемыми и абсурдными фразами:

"Так, встань, выйди и зайди нормально!"

"-Наталья Григорьевна, можно окно открыть?
-Вот выйди за дверь и открывай там что хочешь!"

"Дети, я не намерена вас терпеть!"

А каждое ее недовольство начиналось с "Так, извините..."
Я конечно минусов нахватаю, но мне давно это хотелось выдвинуть на суд общественности.

"Ковалёв,ферлокур,дамский угодник,ишь в ромашник сел"

"Не ищи во мне врага"

"Рот от Босфора до Ла-Манша"

"Пройду по рядам,и горе вам!"

"Так и пышет змеиным ядом"

"Может я лишняя в этом классе?"

"Нуу осмелел,орёл"

"Не всякий вас,как я поймёт,к беде неопытность ведёт"

"Я давно на тебя когти точу"

Совсем страх потеряли"

"Эх,ну вот и сорвалась пятерка"

"Кто здесь политесу не обучен?!"

"Повернись и посмотри на меня с любовью!"

"Да полетят клочки по закоулочкам"

"Не буди лихо,пока оно что?Тихо"

"Языками сцепились"

"Пусть все делают что хотят,а я буду делать,что должно,и пусть будет,что будет"

"АЛЛЁ,гараж"

"Поражаешь в самое сердце"

"О,явление Христа народу"

"Ковалёв-душемот"

"Вы совсем распустились!"

"Я тебя сейчас ущипну"

"Живут только под бичом!"

"И в сердце льстец..."

У моих учителей, как ни странно, были все те коронные фразочки, которые, как потом выяснилось, годами говорили во всех школах.

"Себе по голове постучи" (когда кто-то в классе стучал по парте)

"А голову ты дома не забыл?"

"Куда вскочили? Звонок для учителя!"

"Не надо складывать мух со слонами"

"Расскажи всем, мы тоже хотим посмеяться" (когда кто-то хихикал на последней парте)

"А твои родители дома тоже так разговаривают?" (когда кто-то не вполне прилично выражается)

В начальной школе учительница, когда мы срывались с места при звонке после последнего урока, говорила: "Куда вы так бежите - вам дома коров доить надо?"

Старая технологичка. На вопросы "правда?" и "в смысле?" всегда соответственно отвечала "кривда!" и "в коромысле". Частенько угорали с этого.

К сожалению, не припомню, кто именно из учителей любил эту подколку, но частенько ее слышал в свой адрес: «Тяжело не знать, да еще и забыть».

Мой учитель английского,подгоняя нас,чтоб мы быстрее писали,говорила:"Писюй,мамусик!";)

Когда мы тупили на уроках математики,преподаватель спрашивала:"Am I a table? I'm a table"))

Среди моих школьных учителей особое внимание заслуживает учительница по математике, Надежда Ивановна (далее - Н.И.). Предыстория: пришла она к нам в 7 классе, когда предыдущая учительница была вынуждена уволиться в связи с участившимися над ней шутками. Н.И. поначалу не казалась нам какой-то особенной, она ничем не отличалась от среднестатистического учителя. Однако со временем мы (класс и Н.И.) стали друг к другу привыкать, тогда-то и пошли первые фразы-обращения, особо не пестрящие чем-то необычным, но фразы: киска, солнце, котенок, заяц. Ближе к выпускным 10-11 классам, будучи на нервах перед предстоящим ЕГЭ, коллекция уже отдельных самостоятельных фраз пополнилась настолько, что я было собирался в качестве эдакого подарка вручить ей небольшую брошюру с ее же изречениями, которые я копил на уроках и дополнительных занятиях. Из них сохранились не все, но вот некоторые наиболее популярные:

• "Ты у меня сейчас вниз спустишься, Богиня" (угроза спуститься к завучам);

• "Нос кулачка чувствует издалечка" (стоит тебе почесать свой нос, как Н.И. уличит тебя в чем-то недобросовестном, заслуживающем наказания);

• "Это кто же тебя хочет так?" (Когда у кого-то названивает телефон);

• "Чует кот, чьё молоко слизал"/"Чует птичка, что вечером у нее будут перья лететь"/"Чует кошка, что сметана не свежая";

• "Ладно" у попа в кобыле!";

• "Собака лает - ветер дует";

• "Урок закончится, и мы наберем 6 волшебных цифер";

• "Чихало подтвердило";

• "Метишься туда-сюда, как овца в загоне/сосиска в тесте";

• "Давай, nickname, зажигай!";

• "Я бы эту писульку отнесла к завучам";

• "К нам прилетит птичка обломинго*.

Также стоит упомянуть учительницу по биологии Нину Ивановну, имеющую в арсенале несколько устоявшихся выражений:

• "Итак мы с вами на предыдущем уроке рассматривали вопросы, вопросы которые касаются" (начало каждого урока);

• "Это что за фокусы?";

• "Слышу запах чипсов";

• "Идет сюда, и отвечает на все вопросы..." (когда ищет тебя в журнале);

• "Стульчики подставили, тихонечко вышли" (в конце каждого урока).

В моей первой школе была очень интересная преподавательница по географии. Запомнилась она мне на всю жизнь своей гениальной фразой, которую употребляла когда кто-то из учеников не сделал домашнее задание или просто не знал ответ, на поставленный вопрос, ответом: "Присутствовать в полном отсутствии". И, действительно, в большинстве случаев она была права, потому что ты ждал, когда закончится этот самый урок и мысленно уже находился дома и играл в Sega или ел самые вкусные на свете бабушкины котлеты.

У учителя физкультуры было несколько присказок. "Время деньги, не в деньгах счастье, а в их количестве" (когда торопил), "Вы доходяги... потому что дошли" (после выполнения каких-нибудь беговых нормативов). Попы называл попсами.

Учительница русского языка и литературы цитировала "Обломова" "А жить-то когда?" (когда речь шла о том, что много чего сделать нужно) и Некрасова "Жаль только, жить в эту пору прекрасную уж не придется ни мне, ни тебе" (когда речь шла о будущем). После объяснения чего-либо любила уточнять "Ферштейн?", а что-то по её мнению классное называла "конфеткой".

Учительница математики называла нас братцами-кроликами.

Учительница химии и биологии говорила "главное, основное" - никогда по отдельности, только вместе.

Учитель информатики очень любил цитировать сценку КВН "Гадя Петрович Хренова". "Я так сильно потерялась, что потеряла место, где я потерялась" и другие фразы.

Учительница физики, когда возмущалась списываниями и тому подобной халтурой, говорила "Красиво жить не запретишь!".

Помимо стандартных фразочек учителей (частично уже упомянутых здесь) учительница английского, довольно эксцентричная на вид женщина, называла особо энергичных и непоседливых мальчиков бешенными тараканами, или нетерпеливо вопрошала "ну, что ты вертишься, как блоха на пузе?". Нас, девочек, это очень веселило и мы мгновенно чувствовали свое превосходство над мальчишками.

Некоторые цитаты тут - сила! Прям учителя могут брать на заметку :)

Одна из вспомнившихся фраз была употреблена учительницей языка и литературы к особо непоседливому парню, звучала она так: "Денис, ты чё, рамсы попутал?" В попытках успокоить класс, спрашивает у болтающего ученика: "Богдан, ты что, баба? Нет? Тогда почему болтаешь, как на базаре?" К девушкам, которые откровенно тупят: "Ты что, блооондинка?". Кстати, будучи у нее на хорошем счету, сделала омбре, вышел такой приятный блонд, прихожу на ее урок и говорю: "Вот, теперь Вам есть, кого называть блондинкой" :)

Информатик, кстати, очень раздражает, когда в конце каждой фразы добавляет: "Слышите, да?"

Учительница математики, если ученик тупит у доски: "щас как дам больно!"

Биологичка: "Что, не знал, не знал и забыл?"

Заменявшая учительница литературы тоже порадовала фразой: "Кому не интересно - плиз гоу нафиг!", а ещё, рассказывая о заветной мечте: "Увидеть Париж и... нет, ещё пожить".

Историк, философствуя о стадном инстинкте: "Что, все в говно, и я в говно?". Любимая фраза на контрольной - "Арбайтен!". Когда в классе кто-то дурачится: "Не всех дураков война забрала". 

А учительница права говорила легко и просто: "Доктор на больных не обижается".

Географичка, в попытках научить нас различать параллели и меридианы: "Смотрите, какая я длинная, смотрите, какая я широкая" (характерные взмахи руками).

Учительница русского и зарубежной литературы: "А с вас, Глеб, сто грамм и пончик" 

Физрук: "Закрыли хлеборезки" (имея ввиду рты)

Трудовица: "девочки, я не хочу вас ругать, вы же сами напрашиваетесь!"

Классная руководительница, англичанка: "Вы что, турки?", "Спрятали свои гаджеты". Обращаясь к однокласснице: "Где была на алгебре? Спала?", одноклассница, краснея, обьясняет, что была с парнем, англичанка: "ааа, тогда можно"

Ну и конечно, излюбленная фраза в нашей школе: "Сейчас будет звонок другу" (под "другом" подразумевается родитель)

Лучший преподавательский ответ на вопрос, что будет, если мы это не выучим, был: "Неграмотными помрете". Взяла на вооружение. Работает безупречно.

Она из лучших моих преподавателей в университете говорила: "Даже не самый острый студент в состоянии это понять".

В школе учительница истории, задавая огромное домашнее задание, говорила: "Чтоб жизнь малиной не казалась".

В школе учитель химии задавала нехилые домашки "чтобы дома не грустилось". А то вдруг нам нечем заняться :) Она же перешептывающимся грозила пальцем: "Ребёнок, огорчу!". Двухметровые ребенки улыбались.

В вузе преподаватель по логике наиболее сообразительным звание "логиня дня" (группа у нас была сугубо девчачья).

Был и крайне странный преподаватель литературы Рабинович. Обладатель молодой жены и маленькой дочки, он кошмарил студенток вопросами "Как вы себя наказываете?", "Вы на меня не обижаетесь?" и прочая. До сих пор на улице избегаю с ним здороваться, боясь получить 40-минутный разговор о метожах самобичевания.

В школе была экзальтированная историчка Ольга Павловна, она никак не могла смириться с тем, что кабинет истории был напротив мужского туалета и поэтому там всегда специфически попахивало. Посреди урока она вскакивала, яростно сдергивала очки с носа и кричала "Дети, знаете почему у меня глаза узкие? Это от аммиака! Они аммиак аммиаком моют!"

В лицее все переподаватели были брильянты. Марина Дмитриевна, историчка, неудовлетворительные ответы резюмировала "Недолго музыка играла, недолго фраер танцевал" и ставила двойку. Александр Сергеевич, историк, вообще культовая персона, но почему-то сразу приходит в голову "В 87 году был сухой закон, ваши родители ненадолго протрезвели и родили вас". Георгий Владиславович, преподаватель русского, сущий демон, каждому говорил "Побежали к доске", и бежали, и было страшно.

<<Будете коровам хвосты крутить>>, — говорила моему классу математичка. Пожалуй, это была самая популярная фраза среди учителей вообще — наверное, все были уверены, что большая часть нашего класса не сдаст ГИА в 9-ом классе.

Или ещё вот: <<Спит на уроках>>, — это уже говорила классный руководитель на родительских собраниях. После таковых половина класса с ужасом узнавала, что она, эта половина, оказывается спит на алгебре.

1)Уж чья бы корова, а твоя бы молчала!

2)Шарик, ты болбес!

3)Все сделал? Ну сиди тогда, плюй в потолок и кури бамбук!

4)Надо понимать, кто тут музы, а кто Пушкин!

У меня была искромётная учительница физики в школе, которая метко характеризовала все типичные отмазки учеников по поводу не сделанной домашней работы или потерянной тетрадки фразой "Что, опять мама селёдку в контрольную завернула?", а ещё оправдывала свою дотошность и справедливость фразой "Вот такое я гавно".

А в университете преподавательница зарубежной литературы учила нас не быть категоричными и не говорить, что кто-то в литературе был самый первый/лучший/проницательный, потому что "всегда найдется, кто первее" (и это правда!). А преподаватель по предмету "Защита нас. в ЧС" в ответ на вопрос, все ли медведи зимой спят, отвечал, что "некоторые, наверное, дежурют" :)

В общем, весело жилось. И запоминающеся!

Преподаватель по математическому анализу любила присказку "МИЭМ - не школа, за 10 лет не закончишь."

Учительница по немецкому, когда бурно гневилась на нас, переходила на чистейшие немецкие ругательства, которые мы тогда еще не понимали ;)

На первом курсе преподаватель матана говорил "Географу интеграл нужен как зайцу третьи рога". Хорошая такая фраза. У этого препода вообще цитат много, всех не помню. Сейчас он у нынешнего первого курса лекции читает, посещаемость почти 100 процентов, потому что лекции проходят легко и непринужденно

Моя школьная преподавательница по информатике Марина Гарриевна (среди учеников пятых-седьмых классов ее отчество непременно вызывало ассоциацию с Гарри Поттером) обладает довольно простым, можно даже сказать отчасти "петросянским" юмором. Наверное, благодаря этому на ее уроках всегда была довольно расслабленная и непринужденная обстановка. Ее любимой фразой перед решением задач/проверочными была (и, наверное, остается) "задачки для тех, кто не умер в детстве". Также припоминаю, что однажды у девочки из параллели завис компьютер:

- Марина Гарьна, у меня компьютер завис!
- А зачем ты его повесила?

Прямо как из сборника анекдотов для детей.

Также я посещала курсы подготовки к ЕГЭ по математике, которые вел преподаватель из СПБГУ, просто замечательный и бодрый дядя лет лет шестидесяти пяти. Однажды мы в очередной раз бились над решением суперсложного логарифмического уравнения, и один мальчик предложил добавить туда модуль, на что Борис Михайлович выдал просто потрясающую фразу:

• Зачем модуль? Это как клизму вставил, клизму вынул, но не воспользовался. Сомнительное удовольствие!

"Будьте лапидарны!" - эта фраза преподши по истории искусств просто доводила до истерики! Тем более не все были в курсе, что это значит, а фантазия у всех бурная!

Заметила, что преподаватели/учителя естественных наук обладают гораздо более крутым чувством юмора. Так, в школе учительница по математике говорила вышедшему к доске и там же закашлявшемуся ученику:"Ох уж эти рудники, да, Дима?!". Пожилая учительница по химии ставила четверки нелюбимым ученикам за идеально сделанные ПИСЬМЕННЫЕ работы, аргументируя фразой "Не вижу уверенности в твоей работе!!!".

В университете преподаватель по матану перед каждой контрольной и каждым экзаменом говорил:"На столе у вас сейчас должны быть ручка, лист бумаги и платочек, чтоб слёзки вытирать!" и потом сам громко смеялся. А шутки с годами не менялись...

"Я нахожусь на государственной службе!"-говорила Валентина Дмитриевна, пытаясь установить тишину в классе.

"Мрак."- повторяла англичанка из урока в урок.

"У вас мякина чтоли в голове?" и "Ооооойййяяяяяя" часто употребляла учительница по алгебре.

Было много веселого, преподавательский состав опытный, и за годы практики большинство наработало материал на целую книжечку школьных афоризмов. Мой топ-5:

1. "В глазах февраль, в башке арахис," - произносится раздосадованным голосом, в обнимку с чучелом утки, учительницей биологии

2. Всяческие разнообразные притчи учительницы математики о том, что "вот не выучил ты ФСУ, Ваня, рыбой торговать пойдешь". Всем было смешно и необидно, у меня передать не получится.

3. Любимая фраза классрука -- "Это уже ни в какие ворота не лезет". Как-то раз она повторяла это 15 минут подряд, изредка перемежая другими словами.

4. Когда на физике кого-то вызывали к доске, слышалось грустное "ну нееееет", на что учительница твердо и уверенно отвнчала "винегрет, омлет, велосипед". Это значило, что от ответа ты не уклонишься. Но был один случай, когда одноклассник сказал еще с десяток слов в рифму. Получил 5 за общее развитие, словил аплодисменты, но к доске все равно идти пришлось.

5. Историчка всегда стреляла фразочками, типа "достать телоюефон - смерти подобно!", "сдавайтесь!"( о тестах и т.д.), "выходите на казнь"( к доске или писать индивилуалку". Стремно было, если честно ;)

была у меня чудесная химичка, которая подходила к любому, кто сидел и тупил/засыпал на её уроке и таким голосом заговорщика говорила: "сто баксов и тогда ляжешь". а когда её кто-то не слышал/не понимал, она кричала: "ты ухи компотом мыл, черт?!"

обожаю эту женщину ^_^

"Мужик что бык: втемяшится в башку какая блажь — колом ее оттудова не выбьешь" - Некрасов и Валентина Васильевна, драгоценнейшая учительница химии и биологии.

Это не присказка, и не поговоркой была, но расскажу. В университете преподаватель по юриспруденции, как-то, нам-студентам сказал: "При допросе, у преступника надо прямо спрашивать: - когда родился, КАК родился и ПОЧЕМУ не правильно родился". После этого, все студенты начинали представлять как отвечает допрашиваемый на эти два последних вопроса.

Пожилая учительница математики в ответ на ученическое "А, что?" говорила "Ничего! Жёлтые ботинки!". У одного из физиков были дежурные шутки, над которыми он всегда смеялся, и я тоже. "Ш.! Выйди!" - "За что?" - "За дверь!". "К., двойка сегодня за урок!" - "Почему?" - "По физике!".

Один историк, бывший моим воспитателем в летнем лагере, отжигал.

После любого разъяснения: "Вопросы есть? Проклятия? Угрозы?"

В ответ на любые претензии: "Вы чем-то недовольны? Не нравится расклад? Ну, если будет больно, то я не виноват!".

Были ещё нерегулярные шутеечки, которых я уже не помню, но с которых я валялась. Помимо прочего, он писал мне стихи в блокнотик.

Суровая учительница английского была у нас.

В ответ на какую-нибудь ахинею ученика, с прищуром: "Сиво-сиво?" Не предвещало ничего хорошего.

В той же ситуации, в прескверном настроении: "Да? Я за вас рада!"

Просматривая сочинения способных, но ленивых учеников: "Вы это левой ногой делали?"

Неготовым ученикам: "Вы мне сегодня себя принесли?"

В неплохом расположении духа, реагируя на недочёт: "Стукну больно!"

Одна из любимых цитат: "Учитель - это не бесплатный словарь".

Больше всех жгла наша школьная учительница истории и обществознания. Регулярных присказок не было, но я всегда умирала с её черных шуточек - об авторитаризме, об одиночестве, о том, что цивилизации конец, о каннибализме, о тяжёлых болезнях и о смерти. Каждый раз я думала о том, что над этим нельзя смеяться, и каждый раз не сдерживалась и хохотала.

У нашей нынешней учительницы норвежского любимое слово - "печаль".

"Открываем страницу 186 и видим там вот такую печаль".

"С предлогами у нас вообще всё печально?"

Печалью называется всё подряд, это чуть ли не замена слову "фигня".

Тесты называются "гадостью": "Дома читаем, переводим вот это вот, делаем упражнения. По ним я сделаю гадость."

Вроде всё.

Учительница литературы Нина Александровна всегда возмущается нашему молчаливому и застенчивому согласию с её пересказами и разборами художественного текста: "Ну что опять театр одного актера?" 

Учительница математики вывела новую формулу для нашей мотивации: "8а - класс коррекции". С тех пор многие выбились в касту ударников, поэтому сейчас, в десятом, это выражение, навечно законсервированное в мемах, уже не используется. 

А ещё есть уроки обществознания, которые наверняка бы вылечили бессонницу любому, если б только не наш Валерий Александрович. Особенно он не взлюбил "Господина Кравченко" - автора предметного учебника, - и всегда пытался с ним спорить, вел прямо заочную войну с трактовками этого несчастного, аж жалко того становилось. Одноклассницы ведут в твиттере отчет всех обновлений словаря его афоризмов, но моё любимое: "В рай не попал - попал в более интересную компанию."

Мой учитель математики - человек-мем. Каждый раз, каждый раз, как он открывал рот, он произносил что-то невероятное. Его коронные фразы собирали в тетрадки, им посвящены сайты (даже не один).
- Мальчик Миша по имени Гриша! Всё гремишь! Ээээиии, причешись, малютка! На Новый Год нарядишь ёлочку двойками! В мукомольном техникуме в Ташкенте решают такие задачи! Ни одной верной цифры.

Несмотря на обилие удивительных личностей различной степени неординарности среди педагогов всех учебных заведений, где мне довелось учиться, более всех мне запомнилась Анна Кимовна - учительница физики из моей гимназии.

Когда кто-то из учеников делал ошибку в вычислениях или забывал указать единицы измерения, то она восклицала с мягкой интонацией и улыбкой на лице: "%username%, вы просто чудовище!", и просила найти/исправить ошибку. Обидеться было нереально. Кроме того, фраза была универсальной: если ученик был блестяще подготовлен или верно решал задачу, то к этому же восклицанию добавлялась ремарка: "От слова "чудо", конечно!". Физики у меня не было с 10-го класса (прошло 7 лет), а помню до сих пор.

Еще можно вспомнить Сунгурова А.Ю. из питерской ВШЭ с его излюбленным "Вэлком-с!", но это уже совсем другая история.

У нашей учительницы английского языка была любимая фразочка, от которой меня маленько в дрожь бросало... Когда звучал звонок с парного урока, она отпускала нас со словами: "Идите передОхните". 

В вузе историю исполнительства преподавал милейший на вид старичок. Всегда в костюме (бардовом бархатном ли, хлопковом зеленом), в шляпе и при галстуке. Из его особенностей ещё было носить мобильный телефон прямо в коробке. Так вот на таком уроке часто темы сопровождались рассказами про композиторов, исполнителей... И вот венцом этих историй всегда было: "Нормально так, да?" Хитрая улыбка, взгляд с прищуром и театрально поправленный галстук. 

К примеру: "Помню учился я ещё тогда в Гнесинске, гуляю по городу, жутко есть хочется, денег нет, но решил все равно в ресторан зайти, а там прям в центре сидит Ростропович и свой шикарный обед кушает. Ну не упускать же возможность, решил попросить автограф, а он и предложил мне с ним за столом отобедать. Делать нечего, я сел... Нормально так, да?"

Или: "А вот Захар Брон за свои уроки 400 евро просит. Ну, он может, у него ведь дети королевских кровей учатся, и все потом лауреаты... Вот за пару лет на скрипку Страдивари и накопил. Нормально так, да?"

Милейший был бы преподаватель, если бы не опаздывал на свои занятия на 40 минут всякий раз, и экзамены проводил бы не до 23 часов, когда уже вахтёры с пеной у рта подгоняют пинками домой:)

Наш физик люит говорить "Бог рукой не бьёт " в тех случаях, когда мы трогали что-то запрещенное. Или "Дети, запомните главное правило физики 'Не трогай то, что тебя не трогает'". Всегда почему то ржалт с этих его фраз.

Преподаватель по макроэкономике кричал студентам , которые сидели в самом верху аудитории : « Алле, Камчатка, как слышно?»

Преподаватель по учету : « Все что вы учите - это какая-то тупизна, если честно»

Философия. Рассказываю тему. Преподаватель: 

« Все что вы рассказали - опирались на женскую логику или на софистику?»

Самой запоминающейся фразой, произнесённой за два дня до экзамена, была "вы знаете максимум на три, я знаю на четыре, а на 5 знает только Господь Бог". Мы сдавали высшую математику, как могли

Школньных не помню.. Но в калужском Бауманском был болгарин Кристя. Читал матанализ. И вот он, сука каждую, лекцию раз по 5 приговаривал: ""Сначала веселились а после прослезились"

В итоге, на сессии, он что то такое и устроил...

От учителя математики:
"Не скажу, что вы идиоты...вы -- ГУМАНИТАРИИ"
Учитель английского:
"Если на вашем листочке написано ЛОГИКА -- у вас ее НЕТ"
Биология:
"Деградация -- тоже развитие"
"Читают "Репку", а учебник по биологии учат"
Преподаватель мировой художественной культуры называла нас хомячками и пусичками, думаю комментариев здесь не надо. 
Учитель русского же славилась своей страстью к словам систематизация, система, систематизировать. 
Ну и учитель истории знаменита скорее не фразочками, а гаданием во время уроков, постоянными чаепитиями, историями о романах известных исторических личностей и цитированием ярких речей Хрущева на выставке в "Манеже"

Наша замечательная учительница химии, во время начала подготовки к поступлению, все время говорила: "Вот понапоступаете вы в свои университеты, а кто в стране трусы шить будет???". Причем касалось это даже тех, кто собирались поступать на химфак и медфак.

"Никаких любовей до ЕГЭ"  и "А тебе одна дорога-в кооперативный институт"-любимые фразы физички с паралелли

"Глухарева, я тебя, даже когда дома одна,слыжу"-любимая фраза математички. А та Глухарева-девочка, которая по ее мнению всегда болтает (даже когда молчит)

Вот! Вот, ради чего я записывала цитаты всё это время..)
Если вы не против, фамилии изменю.

"Иванов, выходи к доске. Параграф 9-ый, я тебя слушаю. Так! Только смотри не на меня, а на класс. Сглазишь ещё.." (с) химичка

"Ребята, это же изи! Изи Стивенс из сериала "Анатомия страсти"" (с) информатик

"Это не решение задачи, а сон старой кобылы.." (с) математичка

" 12-ый параграф всем ВЫЛИЗАТЬ!" (с) химичка

"Серёжа, чего суетишься, потерял что-то? Вчерашний день?" (с) учитель литературы

"Вот Иванова попроси найти корень, так он ведь возьмет лопату и копать начнёт!" (с) математичка

"А у тебя есть хоть по каким-то предметам пятёрки? Ну, кроме мордобоя" (с) химичка

"В России задница - это мероприятие, а полная - комплекс мероприятий" (с) учитель по экономике

"Понимаете, когда дядя Дима говорит, всем хочется либо сдохнуть, либо сдохнуть от хохота" (с) учитель по экономике

Учительница математики любила на глупые вопросы по теме отвечать так: "Дурак ты, ёжик, и вопросы твои - дурацкие."

А в случае, когда ученик во время ответа не вставал из-за парты: "Подъем! Страна должна знать своих героев!"

Была у меня замечательная преподаватель по гражданскому праву и когда кто-то говорил о решении задачи или о решении суда приобщите практики:«да это же не справедливо», она отвечала:

В гражданском праве, как в картишках—нет друзей и нет братишков.

Число 48. 48 раз повторять, рассказывать и т.д. Но обязательно "48"

Странный жест рукой в совокупности с ироничным "ну пытайся", когда ученик берется отвечать на вопрос.

"Уронили, не подняли"

"Дал господь бог", имея ввиду когнитивные способности ученика.

Учительница по физике постоянно острила. Классические высказывания:

«Отойди от стола, не мешай мне жить»

«Страшно жить»

«Ты чего карандашом в дневнике пишешь? - У меня ручка только чёрная. -  Прямо как твоя жизнь»

«Совсем обхамячились тут. Обхамячились от слова хамы»

«Что только не сделают, чтобы на физику не идти. И ногу себе сломают, лишь бы не идти на физику»

«Вера Владимировна у вас сегодня какой-то праздник? -Праздник души»

«Физику сдают только больные»

«Эх... можно бы было бить детей, которые физику сдают»

«У всех двойки. А у кого нет, вы не волнуйтесь! Будут!»

Если честно, я конспектировала некоторые цитаты моего любимого педагога по истории и обществознанию - Ирины Николаевны.

Сделала подборку:

1) Нет ответа-нет туалета!

2) В конце года будем в "Угадайку" играть!! (ИН о ЕГЭ)

3) Я могу влиять не только авторитетом, но и огнетушителем.

4) Вот начнёте рожать детей, когда выполните 3 задание! 

5) В кабинет заходит мой одноклассник с шариком. 

ИН: Миша, шарики в туалете выдают? Ты был 1000 посетителем?

6) Опоздавших ИН встречала так: Ты ждёшь, чтоб я с караваем вышла?!

7) -Я хочу, чтоб у меня на уроке сидели Василисы Премудрые, а не Василисы Прекрасные.

-*хаххахахахахаха* (смеялись в основном мальчики)

-Иванов-дураков мне хватает.... 

8) Пожарный-мужчина на всякий пожарный случай. 

9) Я-бесплатное зло! 

10) Сегодня у меня было видение ночью, значит я вам такие оценки и поставлю!

11)-Дошло ли до тебя, гость из космоса? 

12)*эээээээээээээээээээээ* (весь класс)

-Это что за озвучка порнофильмов? 

13) ИН поделилась своими страхами, по поводу наступления весны:

-У вас "играй гормон" начнётся!

Не совсем школьные, и не очень-то учителя, но все-же: - 

Жрать можно все! Многое даже несколько раз! (Это инструктор по выживанию)

Одна голова - хорошо, а два сапога - пара! (Взялся подсказывать - иди к доске!)

Глаза боятся, а руки - крЮки! (Мало того, что не знает, так он и не умеет!)

Фортуна - нон пенис, ин манус нон рецепте! (Фортуна - не фаллос, в ручонки не дается...) - спалившимся любителям халявы.

Ид-диния зай'х'яра! Й'ом фи ид'ак, й'ом фи тиз'ак...(Фортуна как огурец - то в руках, то в заднице) - ничего личного, но я был о тебе лучшего мнения...

Рр-ректальная тонзиллэктомия! (Опять гланды через ж.пу удаляем?) - это совсем уж твои знания и умения куда-то ,,не туда поют''.

Услышано и взято на вооружение больше сорока лет назад.

Удачи всем!

У нас был классный преподаватель обществознания в школе. Почему-то запомнился он больше всего (был только в 11 классе).
Всё время мотивировал нас учить материал на ЕГЭ.
Когда ученик не был готов, говорил :"Повесьте табличку на себя со словами "Я работаю на своих конкурентов".

Еще одна фраза:"На себя работаем, молодые люди, на себя!"

"Ай да Пушкин, ай да чей-то сын!" - до сих пор сама использую теперь.

1983-1984 годы. Специализированная 11-летняя музыкальная школа-интернат для одарённых детей. Историю СССР и обществоведение вёл секретарь парторганизации. У него была фишка:  вызвать отвечать к доске Олега Д... или ещё кого-нибудь из успешных скрипачей, концертирующих лауреатов международных конкурсов, которые и в школе-то редко появлялись( как правило, после завоевания очередного лауреатского звания... ) и удостовериться, что об электрификации, индустриализации и каком-нибудь историческом сьезде ВКПб  тот не имеет ни малейшего представления... - То-то же, - язвил преподаватель и, ужасно довольный, добавлял: - Это тебе не на скрипке играть, здесь думать надо...

P.S.   В данный момент Олег работает концертмейстером Бременского симфонического оркестра...

Когда я учился в 6 классе(а учился я в французской школе), у нас была очень хорошая учительница французского с фамилией Beaujour(что значит хороший день).

И когда кто-то из нас в чём-то провинился, она гневно кричала:

-Triplebuse!

Вообще, triplebuse - это птица, но у данного слова есть и другое значение - коровьи "лепешки"

Учительница математики в конце проверочной: "Работы с последней парты на первую передаём, считаю до тех, больше не умею"

"Сидим, ваш звонок следующий"

-А что я получила за контрольную?

-Оценку.

"Так, телефоны ставим на "жу-жу"

У меня в школе по русскому языку была учителем очень весёлая и интересная женщина. Мне кажется на то она и учитель русского и литературы, что говорит всякими присказками. Так вот, её излюбленные выражения:

во время неудачного ответа кого-нибудь из учеников "-Что за бред сивой кобылы в лунную ночь?!" или "-Сидел на ветке дятел, сидел, сидел и спятил!". 
Еще: "Хватит болтать, пока я вам тут польку-бабочку выплясываю". 

А еще была учитель по биологии, у которой было слово-паразит "собственно говоря", которое она произносила через каждое слово. И слово "Прекращайте!", когда кто-то отвлекалася, разговаривал, вертелся. Мы даже с одноклассником считали сколько раз за урок она их говорила, но уже не помню итог.

А в университете был препод,который говорил - "Вы не дЭвушки, вы студЭнтки"

Помимо стандартных "а голову ты дома не забыл?", "с мамой дома так будешь разговаривать и т. д и т.п. Была преподавательница по географии, чей кабинет находился напротив туалета. Излюбленные фразочки: 

• В кабинет напротив выйди, раз неинтересно меня слушать

И 

• Встань и пешком постой.

-Ты хочешь сказать, что я больна?! Да, я больна! Я больна литературой.

-ох, что ты, я предмет ахраичной эпохи.       

А так же шутки про водолазов и очки.

Учитель географии на вопрос "Можно выйти?" отвечал "можно выйти только замуж" 

Тащемта он таки и женился на одной из учениц)

классный руководитель:

• у меня волосы во всех местах дыбом встали!!!

- ближе, бандерлоги,  ближе

У моей исторички было множество перлов, за что ее однажды назвали Цицероном школы (узнав об этом, она была не рада, т.к. он "плохо кончил"). До сих пор жалею, что с 5 класса не завел что-то вроде "красной книжки Мао", чтобы сохранить эту мудрость для потомков. Вот лишь малая толика из того, что запомнилось до сих пор:

• • Давай дневник!
• За что???
• За бесплатно!
• Лена, ты че вообще? Ты в уме? Веди себя прилично!
• Вот так вот через забор кричать будешь: "Эй, Манька!"
• Школа притягивает много странных людей. И я в их числе
• У меня должны быть все оценки разные - от двойки до пятерки
• Лучше родиться в нормальной семье, чем в этих царских и королевских
• Вход в нынешнюю элиту уже давно закрыт, осталось только ее смести
• (наиболее обожаемое) Отсутствие ума [пауза] должно караться!

Преподаватель по истории советской повседневности всегда был очень строг в плане органищации пар и общего распорядка, если опаздываешь на пару, то нет смысла и заходить впринципе, а то в тебе норовит полететь кусок мела или скомканная бумажка. Но одно оставалось неизменным, заглядывая в аудиторию на вопрос студента:

" Простите, можно войти?" он всегда отвечал: "Бог простит!"

В моменты сильного раздражения наша чудесная учительница русского спрашивала: "У вас что, моча в мозгу плещет?"

Учительница английского в начальной школе, если класс плохо готовился, очень радостно говорила: "Наталья Николаевна выпила таблетку озверина" 

Мы не верили и смеялись, конечно 

Директора нашего звали Михаил Васильевич, каждый год на линейке 1 сентября он начинал свою речь словами "В этом году столько-то наших выпускников поступили в университет имени Михаила Васильевича...Ломоносова"

вообще все учителя у нас были крутые, смешные, и о них приятно вспоминать, но спустя 6 лет после выпуска чего-то мало что в памяти осталось (

Учительница математики очень любила 2 выражения: 1. Баба с возу - кобыле легче. 2. Начали за здравие, а кончили за упокой. Там было еще много выражений, но сейчас уже и не вспомню.

Учительница по математике, выдавая тетради после контрольных или самостоятельных, сопровождала их фразой: "катится колобок, катится..."

Одной из самых харизматичных преподавательниц во все мои учебные времена была школьная учительница по географии. Если кому-то надо было исправить оценки, она говорила следующее: "спасение утопающих, дело рук самих утопающих...". Этим она призывала самостоятельно подходить и спрашивать о возможностях и перспективах.

Преподаватель гистологии, когда видела написанный в тетради откровенный бред или просто уж совсем неправильный ответ, говорила: "Поле. Грибы. Люблю вас. Подписал Анастас."

Наш учитель по дизайну говорил что с черчением все сложно и "миллиметр влево, миллиметр вправо - расстрел". Когда у нас было задание написать (вычертить) любой текст самым занудным шрифтом на свете (примерно таким как я пишу сейчас этот текст) я выбрала эту  фразу)) И угадайте кто завалил абсолютно все буквы а толщина линий у всех была разной! Про расстояние между буквами я вообще молчу))