Nastya Solognichen
октябрь 2017.
962

Быть взрослым-это Ответственность. Что делать, если становится паршиво внутри от мысли что мне надо "стать взрослым"?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
2
3 ответа
Поделиться

Хм. Свобода и ответственность - да, это про взросление. Долг ("надо становиться") и вина - про зависимые отношения, уж сколько бы лет человеку ни было.

Возможно, вам паршиво оттого, что путаете долг с ответственностью. А это вообще штуки из разных миров.

Свобода - вы свободны делать ВООБЩЕ любой выбор (ну, который не противоречит физическим законам). Ответственность означает только, что при этом вы взвешиваете возможные последствия своих выборов, потому что выбор никогда не бывает "правильным", у любого выбора всегда плюсы и минусы. Он не "правильный", он - ваш. И никого не обвиняете, не считаете "плохим", когда сталкиваетесь с отрицательными последствиями своего выбора, - ни других, ни себя. Вопрос ответственности звучит "Что делать?"

Вот вопрос вины - "Кто плохой?", и это как раз вопрос из песочницы. Вина/надо (должен) - такая же сцепка, как ответственность/свобода.

Уж что выберите, то и выберите.

Первая заповедь взрослого отношения к себе и миру, свободы и ответственности - "Никто никому ничего не должен".

Ни вы. Ни вам.

Можно врать. Можно нарушать обещания. Можно не работать. НА САМОМ ДЕЛЕ. Это свобода.

Это будет иметь последствия. И положительные (иначе бы люди не врали, не подставляли и не сидели на шее у мам). И отрицательные. - Это ответственность.

Но из свободы и ответственности возвращаться в "надо" (кроме свободно выбранных для себя и на время) и обвинения других и себя - бррр. Это как пожелать себе заболеть Альцгеймером, или лоботомию...

2
0

Спасибо большое за ответ!! Очень помогли мне. Значит я делаю все правильно (считаю что можно лгать и прочее), я и взвешиваю последствия , но пока плохо удаётся. Я просто чувствовала стыд (действуя вне рамок социальных порядков, например: советских плакатов). Значит стыд за это испытывать не надо...
Значит выбирать что делать- это свобода, а взвешивать результаты-ответственность?

0
Ответить

))) Настя, вы сейчас снова пишете про "правильно" и "не надо". Понимаете, в том всё и дело, что взрослая позиция - не поиск авторитета, который скажет, "как правильно", когда речь о ВАШИХ жизненных выборах, и что вам надо или не надо.

Ну, как вам сказать... Допустим, своим двойняшкам в их 5-6 лет я говорил, что - врать - можно. Средней дочке лет в 11 купил занятную брошюрку, как убедительно врать)) - Дело в том, что умение говорить неправду - важный социальный навык. Кроме шуток. Не буду перечислять причины, они достаточно очевидны. - Но при этом я тут же объяснял своим детям и про последствия. - Что если обман обнаруживается, то тебе перестают доверять. И тогда с близкими, например, становится очень неуютно. Разница ОГРОМНАЯ в жизни и общении с людьми с доверием и без доверия. 

Я жил и в таких отношениях, и в таких, и это... гм... не просто "лучше или хуже", или "разное качество жизни", это п....ц разница. Извините.

Но свобода - да, это ВЫ для себя решаете, и выбираете, сами, а не потому что вам то-то дядя психолог, или дядя поп, или ещё кто-то из дядей-тётей сказал. Потому что со всеми - всеми! последствиями ВЫ будете сталкиваться, а не советчики)

0
Ответить

Да, я поняла, выбор только мой и последствия только мои. И пожалуй, доверие- да, наверное стоит об этом задуматься. Но вот Вы говорите про жизненные Выборы, и наверное в этом я не могу повзрослеть- сделать выбор, ведь это МНЕ придётся потом последствия испытывать, и я наверное в силу своей не опытности в жизни и чувствительности боюсь что последствием будет крах, что мне будет очень не комфортно, поддержки не будет, родители обвинять станут(за то что сделала свой выбор, а не их, вот и прогорела совсем... наверное это отдельная тема вообще, из ряда психологии) и по этому отодвигаю момент выбора, как ребёнок, прячусь куда-то, вот боюсь. Как же мне быть с этим? Прямо совсем меня это расстраивает. Я даже с мертвой точки не двигаюсь потому что боюсь последствий. Но как Вы сказали последствия не бывают только плохими, и надо это запомнить. Вот мне так страшно что и думать боюсь) и стыдно, мне уже 19, а мне выбор сделать не давали, запугивали, вот теперь мучаюсь(

0
Ответить
Ещё 6 комментариев

Ну то что Вы сказали, что последствия только мои и только мне делать выбор- меня это отрезвило прям, спасибо, Евгений!

+1
Ответить

Настя, выход в самостоятельность, - это же в отдельность. Не в одиночество, нет, но принятие своей отдельности в этом мире. Только из отдельности можно строить близкие (открытые, искренние, построенные на взаимной выгоде) отношения, и личные, и деловые. До этого - нет, только более-менее созависимые...

И я на тренингах говорю, что это сперва - как в ледяную пустыню на ветру.

Правда, страшно.

Уверенность потом с опытом приходит: о, смог(смогла), держусь, было трудно, но выстояла. 

Самое главное, что - парадоксально, - через этот опыт решать за себя, опираться только на свои моральные решения, сталкиваться с их последствиями, - действительно научаещься - ПА-БААМ! - строить близкие отношения. С другими свободными и ответственными. СВОИМИ. Не боясь привязываться, не боясь расстаться (все близкие отношения заканчиваются расставанием, если только все не померли в один день).

Страшно, и потом бывает страшно, в разные периоды. Но, по мне, обратно в зависимость, в долг/вину, про которые за тебя кто-то решает, - это как желать безумия, это в квадрате страшней всех страхов взрослости)

+1
Ответить

Евгений, а можно поподробней о пользе вранья? Для меня это совсем не очевидно. Вы про "ложь во спасение" или про повседневную ложь тоже?

0
Ответить

Катюша, ну, например, сравните уровень откровенности общения в психотерапевтической клиентской группе и в обычной социальной жизни. Я имею в виду группу совершенно нормальных людей, не "психов". Как только в такой группе создаётся достаточно доверия, люди начинают позволять себе и переживать, и открыто выражать свою злость друг другу. Говорить о скуке, отсутствии интереса к тому, что человек говорит. Попросту засыпать (уютно развалясь) во время чьих-то диалогов, не изображая интерес.

Причём там не ставится цель как таковая быть до донышка откровенными, честными. Это скорее просто попутное основным процессам явление.

А теперь представьте, что вы говорите - даже не начальнику, а коллеге, подруге: "Я на тебя злюсь!"  

"Мне не интересно, что ты говоришь", "Знаете, Пётр Петрович, у меня сейчас много отвращения к тому, что Вы сказали", и т.д. Или мужу: Вася? Да-да, ты прав, он мне сексуально нравится, вчера я поняла, что у меня к нему эротическое возбуждение, и были фантазии на тему нас с Васей... прости, муж, без тебя. Или преподавателю: "Маргарита Сергеевна, вы читаете лекции скучно и неинтересно, я думаю, что Вы плохой преподаватель, и хожу на ваши занятия только ради того, чтобы получить зачёт!"

Мы даже не осознаём, как на автомате корректируем то, что выбираем говорить. И это правильно и хорошо. Постоянный фоновый уровень неправды о том, что мы прямо сейчас чувствуем и думаем, мы опознаём как вежливость, сдержанность)) Ну, да, так и есть. Очень часто, на повседневном уровне, сказать немножко не правду, или часть правды, или умолчать о чём-то - разумно.

Уникальность подлинно близких отношений - что там действительно можно говорить друг другу вообще всё, без цензуры. Это интимный уровень. Он может быть с очень небольшим количеством людей; не обязательно у супругов, но тогда это уровень глубокой подлинной дружбы. - А вот в остальных социальных взаимодействиях мы далеки от такой искренности. Повседневно. И правильно))

0
Ответить

...А, ну и, конечно, в жизни мы выполняем не все Правила, Предписания и даже Законы. И, кстати, властные инстанции - тоже. Особенно, если вы живёте не в правовом государстве. Не думаю, что в течение долгой жизни вы будете хотеть во всех ситуациях Проверяющим, Уличающим, Контролирующим и Обвиняющим в любых ипостасях говорить всё, как на духу. Очень часто не лучшая, совсем плохая идея.

0
Ответить

Хм, никогда не думала об этом в таком ключе :) спасибо за разъяснения!

+1
Ответить
Прокомментировать

Леди, вы путаете одно с другим.

Определённые ожидания общественные и сам процесс взросления.

Взрослый - это когда ты старше 18 лет, никто тебя кормить не будет и ты живёшь сам по себе.

Вот как хочешь  - так живёшь.
Хочешь - жрёшь одни макароны, и стоишь у метро с табличкой " помогите на билет".
А хочешь - работаешь, занимаешься своим телом,  готовишь вкусняшки и вобще, общественно полезный человек.

Быть взрослым - это значит жить самому. так, как получится.

Ответственность вы берёте только тогда, когда кхм.. берёте её.
Т.е. - взяли кошку - вот теперь вы обязаны кормить её.
Завели мужика - ну неплохо бы не изменять ему и надо хотя бы иногда спрашивать, как там дела у него.
Решили построить семью - ну естественно, подготовили дом, финансы, время и главное - самих себя, что на ближайшие лет 5 вы будете очень заняты.

ТОесть НИКТО от вас внезапно не потребует того, чего вы себе сами не брали.

Конечно, порой родители хотят чтоб после 18 лет мы сразу же стали успешными, образованными и идеальными - но это ж родители)
Они и в детстве хотят чтоб мы самыми лучшими были. и потом хотят чтоб были лучшими))
Это нормальные родительские ожидания.

А остальному миру - всё равно чем вы занимаетесь хоть спились и лежите на диване.

Ксандр Жмуровотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
0
Прокомментировать

Что тебе надо - определяешь ты сам. Включи голову, не ищи приключений - они сами тебя найдут. Становится паршиво - это первая стадия. Называется "Гнев". Потом будут отрицание, смирение, безразличие... Придумай себе занятие, которое станет отдушиной "во дни сомнений, во дни тягостных раздумий..."

0
-3
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью