Genius Pyatacho
октябрь 2017.
6951

Какие поступки родителей обижали вас в детстве, но теперь вы понимаете, что родители были правы?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
6
6 ответов
Поделиться

Когда мне было 3 года они перепутали  люголь и йод и мазали мне гланды йодом и когда я кричала от боли, они меня ругали за то, что " верещу как девчонка" и не верили мне, что мне больно. Когда обнаружили ошибку, они сказали - Упс! ( не извинились). Когда мне было 8, мне выписали очки , очков я не стеснялась - моего папу в очках я боготворила и мечтала быть похожей на него, но в очках я почти не видела и очень было больно глазам. Я плакала, пыталась объяснить, что больно. Меня никто не слушал,  а через год выяснилось, что в магазине Оптики перепутали "-" и "+" Родители тоже тогда сказали - Упс!  Не извинились, зато больше не заставляли носить очки.
Когда мы с мамой приехали к ее родителям в деревню, меня обвинили, что я поменяла в загонах поросенка и теленка местами, я отрицала  , меня 9-летнюю мелкую  взрослые люди - педагоги ( мама, моя бабушка, мой дед) подвергли бойкоту " пока не сознаюсь в содеянном" Я этого не делала. Мама иногда приходила по ночам и шептала - Покайся, Саш! Скажи правду, а то хуже же будет. Она мне не верила... Они , Даже мама со мной не разговаривали неделю. Взрослые, бл. люди - педагоги. И я покаялась... Покаялась в том, в чем была не виновата. Они потом хотя бы разговаривать со мной начали. А через неделю дед за ужином объявил, что видел, как поросенок  выпустил теленка из загона и занял его место. Думаете они извинились перед дочкой и внучкой ? НЕТ!  Меня подвергли вторичному семейному бойкоту "за вранье"  и "не советское  поведение".  " Ты, будучи правой,  солгала.  Так поступают только крысы, а не октябрята, нам стыдно, что у нас такая внучка"
Не простила. Никогда

53
-2

Жесть какая-то

+3
Ответить

Почему же "жесть". Ребенок он же  не полноценный человек, ещё не вырос, а значит к нему особое отношение должно быть. Воспитанием называют такое отношение. Этот тезис должен быть аннигилирован в сознании людей, именно из за него вся хурма. Страшно к маленькому как к равному, вдруг скажет тебе большому, что ты не прав и глупишь, как же ты такой большой, маленького слушать будешь.

-10
Ответить

Ну и уёбища твои предки конечно

+11
Ответить
Ещё 4 комментария

У меня родственники такие же суки

+2
Ответить

Ужас, мне жаль, что у кого-то был такое детство

+1
Ответить

Анастасия, бывает детство гораздо хуже.Все-таки мои родители меня любили и заботились, хотя и абсолютно не "слышали" меня, не верили ребенку , ведь " взрослый ВСЕГДА ПРАВ  и лучше знает". Кстати, со временем, когда возникали спорные вопросы уже в моей взрослой жизни, родители меня поддерживали ( сдается мне, они чувствовали свою вину за ТЕ случаи). А вот родителей моей мамы за историю с бойкотом я так и не сумела простить  даже после их смерти.

И когда я слышу " Мы с мамой (папой) лучшие друзья!"  У меня всегда некоторое недоумение и зависть вызывают эти слова

+2
Ответить

Ну и аморалы... Простите...(

0
Ответить
Прокомментировать

Никакие. Во ВСЕХ ситуациях, когда родители обидели меня в детстве, они были неправы.

Дети не дураки и прекрасно понимают что такое дисциплина и справедливость. Если родители обидели ребенка, то им тоже надо взять на себя мужество признать свою неправоту попросить прощения. Но многие, увы, предпочитают жить по принципу 

"Если мы обидели кого-то зря
Календарь закроет старый лист..."

Удобно, чё...

55
-14

Подгоняйте грузовик. Для плюсов.

+2
Ответить

Это дети-то прекрасно понимают справедливость? Как бы не так! Большая часть детей представляет себе справедливость как некий абстрактный профит для себя. Ну то есть, мне сделали хорошо - это справедливо. Кому-то, кто мне не нравится, сделали хорошо - это несправедливо. Чтобы выгородить свой косяк, дети будут врать и перекидывать вину на кого угодно, сломать чужую жизнь для ребенка ради собственной выгоды - вообще не вопрос, потому что у него еще не развилась эмпатия и умение представлять себя на месте другого человека. А если эти детские наказания (которые для ребенка заведомо несправедливы, потому что все что делается против него - несправедливо) помножить на умение памяти искривляться как угодно в подсознательном желании подогнать ее под какой-то догмат - я бы не торопился так категорически демонизировать родителей и превозносить детей. Хотя случаи, разумеется, бывают разными.

+9
Ответить

Евгений Базаров, это ваши выкладки на основании прочитанной литературы, исследований, опыта работы с детьми и родителями? Или вам так "кажется"? Когда кажется, то, уж простите, креститься надо. Подобные высказывания: 

наказания для ребенка заведомо несправедливы, потому что все что делается против него - несправедливо

попахивают дилетантством. Вы специалист в IT сфере? Тогда не говорите о том в чем плохо разбираетесь. Дети прекрасно понимают когда они неправы, и бывают даже что сами становятся в угол или приносят родителям ремень. И дети прекрасно понимают когда они правы, а неправы взрослые. Когда взрослый орёт не ребёнка за то что тот не доел то что не любит - он НЕПРАВ. Когда обзывает тупицей, гадиной и сволочью - НЕПРАВ. Когда берет без спросу личные вещи ребенка, особенно телефон, лезет в его переписку, разговаривает от его имени с друзьями ребенка - он НЕПРАВ. И таких примеров великое множество.

Никто тут никого не "демонизирует" и не "превозносит", перечитайте ещё раз мой ответ. Но в нашей культуре как-то непринято родителям признавать свою вину и просить прощения у детей. Хотя если бы родитеям было незападло это делать - у психотерапевтов потом было бы гораздо меньше работы.

-1
Ответить
Ещё 20 комментариев

АННА АНДРЕЕВА

Вы зря так ополчились на ЕВГЕНИЙ БАЗАРОВ

Не знаю, какой вы практик, но, извините, от ваших текстов просто за версту несет непереработанными детскими обидами. А многие высказывания типа:  Дети прекрасно понимают когда они неправы, и бывают даже что сами становятся в угол или приносят родителям ремень - просто точь-в точь повторяют заявления студенток-психологинь-первокурсниц. Причем заявления, от которых они сами отказываются с приобретением опыта. Если не полные...

Вы, простите, выдаете частные случаи с отдельными детьми за всеобщую закономерноть. Банально звучит, но дети разные и по темпераменту, и по мышлению, и по поведению.

И махровых эгоистов среди них, которым годами нужно прививать понимание, что они не пупы земли в этом мире - тьма тьмущая.

Интересно было бы знать, какую лтитературу читали вы и читали ли разные точки зрения. А они - поверьте, есть.

+8
Ответить

А многие высказывания типа:  Дети прекрасно понимают когда они неправы, и бывают даже что сами становятся в угол или приносят родителям ремень - просто точь-в точь повторяют заявления студенток-психологинь-первокурсниц.

А ещё они точь в точь повторяют заявления опытных психологинь-профессоров с двадцатилетним опытом практической работы.

-4
Ответить

ВАУ. Теперь мне все ясно. То есть вы не знаете, "опытные психологини-профессора с двадцатилетним опытом практической работы" У НАС В РОССИИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ (!!!) Психологини-профессора - это кабинетные работники, которые живых детей-то видели в последний рах эти самые 20 лет назад. В лучшем случае - ЛАБОРАТОРНЫЕ ИССЛЕДОВАТЕЛИ. Вытури такую "в поле" - детишки либо "сожрут", либо она их перебьет наплевав на все свои концепции.

Те, кто реально в практике 20 лет, или реально совмещают 50Х50 (а они выше кандидатов практически никогда не поднимаются и правильно делают), не согласятся с этим как с общим явлением: Дети прекрасно понимают когда они неправы, и бывают даже что сами становятся в угол или приносят родителям ремень - просто точь-в точь повторяют заявления студенток-психологинь-первокурсниц.

Плавали, знаем, видели. Через меня этих профессоров - в том числе уровня МГУ проходило столько, что коллекции можно составлять.

Так что студентки-первокурсницы - если они не полные дуры, очень быстро избавляются от этих "девичьих грез", внушенных профессорами, как только попадают "в поле". Ини уходят из профессии.

0
Ответить

То есть вы не знаете, "опытные психологини-профессора с двадцатилетним опытом практической работы" У НАС В РОССИИ ПРАКТИЧЕСКИ НЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ (!!!)...Психологини-профессора - это кабинетные работники... которые живых детей-то видели в последний рах эти самые 20 лет назад... Вытури такую "в поле" - детишки "сожрут"...

Евгений, что вы несете вообще? Свои сочинения на вольную тему оставьте для застольных разговоров. 

Те, кто реально в практике 20 лет... не согласятся с этим как с общим явлением

Согласятся они или не согласятся - это ОНИ сами скажут, а не вы за них придумаете.

Евгений, очень хорошая привычка - приучаться говорить ЗА СЕБЯ, а не за воображаемых людей, живущих только в виде концепций в вашей голове. Пока ваш набор слов невозможно даже серьёзно воспринимать.

-3
Ответить

Евгений, очень хорошая привычка - приучаться говорить ЗА СЕБЯ.

И вы ее замечательно усвоили, я посмотрю. Только применяете не всегда там, где нужно. Например, по принципу: НУ Я ЖЕ В ДЕТСТВЕ СМОГЛА, КОГДА МНЕ НЕ ПОМОГАЛИ, ЗНАЧИТ И ОСТАЛЬНЫЕ ДОЛЖНЫ МОЧЬ. И НЕЧА ИМ ПОМОГАТЬ. 

Насчет этого: Свои сочинения на вольную тему оставьте для застольных разговоров. 

ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ ДЕМАГОГИЧЕСКИЙ АРГУМЕНТ. Ибо неопровержимый, как как я не могу пригнать сюда десятки людей - педагогов и психологов практиков, - чтоб они подтвердили мои слова исходя уже из своего 20- и более летнего практического опыта.

Можете считать себя победителем этого ДЕМАГОГИЧЕСКОГО "диспута".

0
Ответить

Анна, как отец троих детей (8,4,2года) ответственно заявляю - дети нихрена не шарят в справедливости. Да, для них справедливость - это когда их поддерживают, независимо от того, что происходит. Но в то же время соглашусь и с вами - родители часто не правы. Все перечисленные вами примеры - очень показательны. Конечно, нужно держать себя в руках. Никто не совершенен, ни взрослые, ни дети.

+2
Ответить

Ну-ка ну-ка, может матёрые психологи пояснят за "непроработанные детские обиды"? Типа если тебя унижали, били, орали почём зря, вымещая на тебе злость за неудавшуюся личную жизнь и карьеру, это можно как-то "проработать" и потом жить как ни в чём не бывало, одобряя поведение родителей? Мол, если осознать, что "они поступали ровно так, как могли", "их самих травмировали", мне должно мистическим образом стать легче? Лол.

+1
Ответить

Борис, а что вы предлагаете? Жить всю жизнь с ненавистью, которая будет планомерно разрушать вашу жизнь, и жизни окружающих вас людей? Лол.))

Да, именно. Это всё необходимо проработать, чтобы избавиться от негативных последствий. В этом деле простить своих родителей - огромный шаг. Прощать вообще круто - это сильный поступок, а люди, глаза которым заволакивает кровавая пелена мести, слабы. Не нужно одобрять плохие поступки. Нужно их простить, и извлечь урок.

+1
Ответить

Предлагаю быть честным с самим собой и не обманываться. Я не раз наблюдал как люди мучаются, пытаясь убедить себя будто они всё осознали и простили, а на деле тупо задвигают боль обиды вглубь себя и страдают в итоге ещё сильнее. Особенно если продолжают общаться с родителями "уважительно" — простили же ведь типа, чё. Только почему-то глаз дёргается и петлю лезть хочется после общения. А потом психосоматика или вообще какая-нибудь мистика вылазит.

К тому же есть дети, которых избивали до полусмерти, насиловали, калечили и т. п. Им тоже прикажете "понять и простить"?

В общем, это не выход. И никакие "осознавания" не меняют реальность. А реально то, что есть неадекватные родители и дети с эмоциональным зарядом злости, который требует выхода, катарсиса. Отделиться от родителей, став независимым от них материально и географически, и дать выход этому заряду, высказав им всё наболевшее, и любыми другими средствами — вот реальное решение, испытанное на себе. 

В моём случае с родителями после этого пришлось прекратить общение, потому что они остались такими же зловредными тиранчиками, какими и были всегда — всё отрицали, чтобы остаться в собственных глазах "непогрешимыми", сыпали хамством и унижениями. Уверен, что менее горделивые и более вменяемые предки могли бы искренне попросить прощения и рассказать в ответ о своих чувствах — тогда катарсис был бы взаимным. Вот это можно было бы назвать прощением (но даже оно не отменило бы факта вредных действий в прошлом и их последствий). А так — им с этим жить. Мне от этих злобных самодуров ничего не надо.

Урок я извлёк: больше не терплю рядом тех, кто гадит в мою жизнь, и не делаю вид, будто это нормально. В то время как призывы "прорабатывать и прощать", по моим наблюдениям, ведут к противоположному.

+1
Ответить

Борис Жук.

Знаете, на кого вы сейчас похожи? На человека, который пришел на инструктаж по катанию на спортивных велосипедах по стадиону и начинает всем впаривать, что инструктор говорит чушь, потому что то, что он говорит, нельзя применять при катании по горам на горных велосипедах. Надеюсь, намек понятен?

-2
Ответить

Евгений, вообще-то я пришёл в комменты, где вы безосновательно обвинили человека в "непроработанности детских обид", и написал про реальный опыт работы с детскими обидами. У вас кроме странных метафор есть что-то возразить по существу?

+1
Ответить

Надеюсь, намек понятен?

Нет, непонятен.

0
Ответить

Борис Жук

Вообще-то обвинения имеют иные формулировки. Я лишь поделился своим подозрением и впечатлением. Имею право. И я сделал это не первым. Кроме того - детские обиды бывают принципиально разными, и работа с ними строится совершенно по разному. И говорить о своем опыте таким тоном, словно он единственно верный и универсальный, это извините ... Умолкаю. Остальное додумайте сами.

+1
Ответить

Анна Андреева.

Если вам не понятен даже такой намек, тем более преднащначенный не вам, тогда - умываю руки.

-1
Ответить

Евгений, то есть за свои слова вы не отвечаете. И, если уж говорить о том, кто на кого похож, ведёте себя сейчас как школьник, которому не хватает внимания: уходите от прямых ответов, пишете общими фразами и намеренно так, чтобы остаться туманным и загадочным — не для того, чтобы собеседник вас понял, а чтобы ему пришлось разгадывать, что вы имеете в виду, постигать ваш "богатый внутренний мир". Это нездоровые глюки для взрослого человека, и это серьёзно. Особенно если вы работаете с людьми и у вас есть дети. Обследовались бы уже у кого-нибудь из коллег что ли, пока не пополнили ряды типичных интернет-сумасшедших. Здоровья вам.

+1
Ответить

Борис Жук. 

Проблема в том, что вы, похоже, сами не понимаете, когда задаете простые вопросы, ответ на который можно четко и емко дать в двух словах. А когда ответ - требует написания здоровенной статьи или трактата. Ваши вопросы - из второй серии. Но на трактаты для вас у меня нет ни времени, ни желания. Иногда спасает использование метафор. Но это, видимо, не для вас. Жаль, но на сем откланиваюсь, ибо не вижу смысла. Иногда мне удается вытянуть ответ на тот первоначальный вопрос, что я задавал. Но тут, похоже, тупик.

-1
Ответить

Евгений, так и писали бы сразу, что нет времени и желания отвечать. А то велосипеды какие-то, "додумайте сами" — вообще "ку-ку".

0
Ответить

Детско-подростковый лекчикончик полез. Все с вами ясно.

-1
Ответить

Конечно вам всё ясно — вы же специалист. Меня каждый раз передёргивает когда вижу это ваше "педагог-психолог", "занимался профилактикой наркомании в школах". Если бы я был подростком и мне попался такой психолог как вы, я бы уже наверняка сторчался или повесился. Страшный вы человек, Евгений, и ощущения от общения с вами мерзкие.

Мне противно, что такие вот люди с кашей в голове, которые уходят от ответственности за свои действия, возвышаются над другими, гадят на головы и оправдываются, занимают позиции специалистов по психологии (в реальной жизни, не на этом сайте). После подобных специалистов клиенты потом как раз чувствуют себя говном и со временем подсаживаются на антидепрессанты в бесконечных попытках "проработать" и "простить".

0
Ответить

Борис Жук

Можете дергаться дальше. До тех пор, пока жизнь не отучит вас делать скороспелые выводы о людях на основе ошибочно истолкованной однобокой информации. Таких дергающихся здесь уже очередь выстроилась. Хоть танцевальную школу нового типа открывай.

0
Ответить
Прокомментировать

"Твои проблемы, вот и решай их сама."

Эти слова я слышала и в 5, и в 10, и в 16 лет. И каждый раз я думала: "Алло, вы родители или где? Вы вообще-то защищать меня должны."

А сейчас понимаю, что оно и к лучшему. К началу взрослой жизни я все свои проблемы научилась разруливать сама. Разумеется, с таким подходом у меня никогда не было (сейчас тем более) желания делиться с ними новостями, переживаниями и т.д. Наверное, плюс в этом всем - они не лезут в мою жизнь. "Жива, здорова? У нас тоже все нормально", - вот и весь разговор.

Правы они или нет, я не знаю, но своим детям я такое не скажу никогда.

15
0
Прокомментировать

Практически во всех случаях мои родители были правы, в остальных - использовали неудачные обидные выражения.

Не согласна с комментатором в топе (Анной), родители, в отличие от детей, умеют видеть перспективу. И если в шесть лет мне было обидно, почему мама убирает всю квартиру, а моя комната остается оплотом хаоса, то сейчас понятно, что была она совершенно права.

12
0

хороший ход, блин. Еще слышал такой: девочка-подросток упорно не желает убирать хлам, равным слоем размазанный по комнате. Берешь в ее отсутствие, сваливаешь в кучу и сгребаешь под дверь, чтоб перепрыгивать приходилось. Хошь-не-хошь, а убирать придется.

0
Ответить

да просто что у ребенка в комнате - его дело. хочет жить в свинарнике - ну ок, рано или поздно приберется. Тут дело в другом - необходимо, чтобы все члены семьи вносили вклад в общий порядок. Если убирается на общей территории только кто-то один, ребенок видит, что это неблагодарный и бесперспективный труд, вот и не хочет им заниматься. А если видит, что другие члены семьи по собственной инициативе, а не по указке, моют посуду, ставят вещи на место, пылесосят, то и ребенок будет считать, что от него это ожидается.

Конечно, подросток - это уже другое дело, тут действительно только оставление в покое на собственной территории.

+6
Ответить

Тут дело в другом - необходимо, чтобы все члены семьи вносили вклад в общий порядок.

Подписываюсь обеими руками. Мой покойный папа едва не привил мне на всю жизнь отвращение к самому процессу наведения порядка. А все потому, что, видимо, решил, что его роль - роль надсмотрщика. Никогда при мне ничего не убирал. Заставлял меня. А приходя домой первым делом начинал с порога делать замечания, где чего не так. Я сначала комплексовал. Думал: наверное, я виноват. Пока однажды не заметил , как он, буквально носом, тычется во все углы выискивая грязь.

После этого мои комплексы сменились суперкритичным отношением к его замечанием. И внутренней "отмазкой" - "свинья всегда грязь найдет".

+5
Ответить
Ещё 2 комментария

Мой папа практикует периодические инспекции ко мне домой с целью проверки качества жилья. Я считаю, что пусть развлекается, как хочет. Одно из его любимых способов делать замечания - писать пальцем на пыльных поверхностях слово "Х*Й". К сожалению, этот метод привел только к тому, что я уже год смотрю Х*ЕВЫЙ телевизор. Ну просто потому что мне это кажется забавным.

0
Ответить

Предлагаю в следующий раз заранее написать: папа, а ты... И этот ребус https://www.google.ru/search?q=жопа+ребус&newwindow=1&client=ms-android-asus&source=lnms&tbm=isch&sa=X&ved=0ahUKEwiopp2R_53YAhUEAZoKHZsBBEsQ_AUIBigB&biw=360&bih=560#imgrc=IbkDVTwea1R0pM:

0
Ответить
Прокомментировать

Меня мама лет с 16 перестала отпускать веселиться с друзьями до поздна и тем более с ночевкой, в 23:00 нужно было быть дома. А в 16 то лет начинается всё самое интересное, прогулки всю ночь, посиделки до поздна, чьи-то дни рождения на всю ночь в конце концов, все два года я провёл дома после одиннадцати вечера. Мне было дико обидно, в выходные и поздно вечером у моих друзей и знакомых жизнь продолжалась, а у меня нет. Аргументировала тем, что "вот тааам ты будешь пить и курить, я беспокоюсь в конце концов!!!"  Нулевое доверие мне. И, что в итоге, пропустил больше 200 хате и вечеринок. Пью и курю, ничто после совершеннолетия не поменялось, только я перестал делиться чем-то, перестал доверять и быть открытым, стал отстраненным от неё. Только вот в 18 уже не так классно, как было в 16 нет чувства беззаботности. Обижен до сих пор, а она не признает своей вины, что ради своего спокойствия, я многое упустил

3
-3

Извините, но у меня вызвало ваше откровение не сочувствие, а улыбку. Конечно беспокоится, на то она и мама, да и ,судя по вашим словам, беспокоилась она не зря -  " чувство безаботности"  на вечеринках зачастую ни к чему хорошему не приводят. Придет время, и вы ее поймете, хоты бы отчасти ( когда вам придется волноваться и переживать за кого-то)

Кстати, хочу уточнить , мама до 16-ти лет отпускала на вечеринки, а потом перестала? Наверняка была причина, если так. Лично у меня до 10 класса было время для прогулок до 21 часа, в 10 и 11-м классе до 22  часов  в будние дни и до 00 в выходные. +15 мин считались побегом и карались. Еще были звонки тренеру с уточнениями во сколько я пришла и ушла .Впрочем, я тоже считаю это несправедливым и обидным , хоть это меня и уберегло от многих неприятностей, которые случались с моими знакомыми. Зато после поступления в институт маме стало на меня откровенно плевать,  где я, с кем и когда вернусь :" Зачем ты отчитываешься ? Теперь ты взрослый человек и сама в ответе за свою жизнь" - говорила она, когда я по привычке отзванивалась.  Честно говоря, это было непривычно, неожиданно  и... обидно.Нет, мы не ссорились, наоборот, она мной гордилась и была за меня рада( тем более, я поступила в институт , который она для меня выбрала),  но я была в расстерянности от того, как резко изменилось ее отношение. Я воспринимала это не как свою свободу, а как ее внезапную холодность, отстранение. Я почувствовала себя той "  бабой с возу"

+1
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 1 ответ
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью