Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Как научиться говорить людям "нет" ?

ПсихологияЧеловекВзаимоотношения
Анонимный вопрос
  · 5,7 K
На Кью задали 7 похожих вопросов
Эволюционный психолог, управление стрессом, психология отношений, консультация по ВИЧ...  · 12 дек 2017

Очень даже просто . Вы можете выйти на улицу  и сказать трём первым встречным-НЕТ? Это классическая вилка   психотерапевта.
Вы   или скажете НЕТ  трём  встречным  или   ответите НЕТ    на мой вопрос.

Психологическая поддержка, ВИЧ и хронические заболевания. Платно. Увы.😎 Перейти на api.whatsapp.com/send
Коуч, помогаю найти любимое дело и преодолеть страхи.   · 9 июн 2021  · taplink.cc/yakov_pyatnitskov
Мне понравился совет, которые я теперь стараюсь применять, когда мне что-то предлагают -- говорить "спасибо, и нет". Звучит, может, и странно, но это лучше, чем "спасибо, но нет". "Но" предполагает противостояние и отрицание, то есть мы сначала говорим "спасибо", а потом своим "но" как будто сводим его на нет. "И" продолжает наше "спасибо", говоря, что мы благодарны... Читать далее
Программа Путь к себе: найдем ваши интересы, способности и любимое дело.Перейти на taplink.cc/yakov_pyatnitskov
Клинический психолог, практикующий когнитивно-поведенческий психотерапевт, пишу...  · 8 июн 2021  · taplink.cc/blagov.psychologist
"Да" и "Нет" весят одинаково. Кроме уже написанного я только добавлю, что в "Нет" есть огромная ценность и для Вас, и для других людей: > - бережёте своё и чужое время; > - не тратите лишние ресурсы; > - направляете свои силы в желаемом направлении и имеете более качественные результаты; > - помогаете другим понять себя (кто Вы, чего хотите в этой жизни, что для вас... Читать далее
Клинический психолог, КБТ и ориентированный на решение психотерапевт.Перейти на vk.com/blagov.psychologist
О,  это мой дар с детства. Здесь самое главное — не пытаться быть для всех  хорошей. Потому что, обладая даром отказывать, ты автоматически  перестаешь быть для многих людей хорошей и удобной. Так что очень важно  быть в гармонии с этим последствием. Всегда говорила себе, что не хочу  находиться в позиции жертвы и страдать потом, что сделала вещь, которую  делать не... Читать далее
1 эксперт согласен
Просто говори и все.Главное не объяснять причины.Или очень мало и сдержано,а то начнут..:Да лан,пох ваще ,все норм... Читать дальше
временно нестудент  · 12 окт 2017
Однажды начать говорить «нет». Звучит очевидно, но никакого чудодейственного рецепта здесь нет.  Если что-то кардинально противоборствует с собственными интересами, мыслями — отвечайте «нет». И в любом другом положении дел, когда посчитаете нужным.  Это будет сложно на первых порах, т.к. вы рушите собственно сложенную модель своего поведения. Ломать в себе давно... Читать далее

Главное перебороть себя психологически. Нужно понять, что иногда нужно делать что то для себя и уметь говорить НЕТ. Я понимаю что это трудно, но нужно стараться перебарывать себя. Если вы победите себя психологически, то сказать что-то, будет не проблема.

Ответы на похожие вопросы
Как научиться говорить людям «нет»? — 11 ответов, задан 
Практикующий психолог. Увлекаюсь кинематографом и фотографией.  · 23 июн 2022  · selenaku.wixsite.com/my-site
…Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома…
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.
М. Булгаков «Собачье сердце»
Говорить нет, отказываться от того, что не нравится и не нужно,  важно учиться с самого детства.
Чтобы понять, как этому учиться, стоит прояснить, что значит, говорить “нет”.
Обычно, под умением говорить “нет” подразумевают способность человека отрицать, отказываться или отказывать кому-то в чем-то; либо отграничиваться, иначе говоря, отгораживаться от чего-то неприятного или неприемлемого. 
Однако, простое отрицание или отказ часто представляют собой реактивное “нет” и ещё не являются действительным отграничением, потому как “отграничить” не всегда значит отказаться от чего-то. Если человек автоматически всегда сначала говорит “нет”, то такой ответ – всего лишь рефлекс, реакция, но не действие. Если человек говорит только о том, чего он не хочет, то он не идёт на отношения, а прячется. Когда выбор чаще осуществляется по принципу отрицания, то это ведёт к недовольству и ощущению внутренней пустоты, потому что “человек как бы есть то, что остаётся”. 
То, чего я не хочу, еще не показывает то, чего я хочу!
ОТГРАНИЧИВАТЬСЯ, значит, предъявлять своё мнение, обозначать свою позицию, свои границы и показывать себя. Для того, чтобы отграничиться, нужен интерес к самому себе и к другому человеку!
Что может мешать говорить другим людям “нет”?
Наличие трудностей в отграничении, как и в том, чтобы говорить другим “нет”, может означать, что человек не может или не умеет
  • проводить и удерживать личные границы;
  • определять пределы своих возможностей;
  • обнаруживать и осмысливать свое "собственное";
К “собственному” относится то, что конкретный человек думает и чувствует, например, его (её) мысли, убеждения, идеи, взгляды и позиция, потребности, ценности и желания, планы, цели, смыслы и то, чем человек обладает, своим телом, доверием, надеждами. 
Поскольку в жизни каждый человек участвует своим собственным способом, он или она является неповторимым и уникальным. Каждый из людей переживает свою уникальность как “Я”, которая отличается от “Ты”, то есть от другого человека, и всё же в чем-то родственна с ним. Все мы живём и вместе и по отдельности одновременно. Найти своё “собственное” и провести, тем самым, границу между “Я” и “Ты” возможно лишь тогда, когда человек видит не только себя самого, но видит также и другого, точнее, видит “собственное” другого человека, иначе невозможно понять, где “Я”, а где “Ты”, и где проходит граница между нами.
В мире всегда одновременно присутствует как общее со всеми людьми, так и отличное ото всех. Обнаруженное “собственное” может существовать и сохраняться тогда, когда оно отлично от другого и отграничено от него же. 
Сложности отграничиваться, говорить другим “нет”, также могут быть связаны и с наличием у человека различных страхов, например, таких как:
  • страх проведения границ, потому как само проведение границ может грозить утратой (качества) отношений и, как следствие этому, страх одиночества;
  • страх, что могут изгнать, исключить, отказаться от тебя, то есть страх изоляции;
  • страх того, что мне могут быть нанесены обиды и ранения другим человеком, то есть страх испытать боль или почувствовать себя уязвимым;
  • страх самому обидеть или ранить другого человека, если скажу “нет”, как-то отграничусь от него и даже могу почувствовать себя виноватым в результате этого отграничения; страх почувствовать вину;
  • страх, что не смогу себя защитить и почувствовать при этом, что “я какой-то неправильный”, что часто может быть сопряжено с глубинным страхом испытать стыд или неловкость;
Наличие деструктивных установок, к примеру, такой как, “если кто-то что-то от тебя хочет, сделай это, иначе тебя не будут любить/ тебе будет плохо”, также может затруднять человека говорить “нет”.
Поэтому, чтобы научиться говорить людям "нет", важно прояснить, имеются ли у вас какие-либо страхи и деструктивные установки и, при их наличии, начать работу над их преодолением, желательно, при поддержке профессионального психолога или доверительного лица;
Что может помочь мне проводить границы и говорить другим “нет”?
1.    Если у меня есть “собственное”, я уже осознал, понял и принял что-то как своё, как “правильное” для меня, то мне становится легче проводить границы и говорить другим людям “нет”.
Поэтому нужно тренироваться говорить о себе, от себя и за себя самого, соотносясь со своими представлениями о “хорошем” и своими ценностным установками и ориентирами.
Это значит, говорить о себе, а не о другом, говорить о том, в чем для меня является проблемой, а не для другого, говорить о своих чувствах и о том, что для меня важно, вместо того, чтобы занимать оборонительную или обвинительную позицию по отношению к другим.
2.    Обнаружить “собственное” становится легче, если я сначала провожу границу, что-то от себя отодвигаю. Если я чего-то не хочу и говорю этому “нет”, это позволяет мне ограничить спектр того, что не является моим. Такое отграничение, конечно, даёт защиту и помогает в поиске своего “собственного”.
Важно понимать и помнить, что произнесённое человеком “нет” не заменяет для него поиск “да”, то есть того, чему он говорит “да”, когда он от чего-то отказывается или что-то отрицает. За каждым “нет” стоит какое-то “да”, то, чему человек даёт своё добро, но не всегда осознаёт это.
Это значит, что только через утверждение чего-то, предположительно, важного для человека, можно научиться отрицать что-то другое. Следовательно, чтобы научиться говорить "нет", нужно тренироваться находить и предъявлять своё “собственное”, стоять за него, а также тренировать способность видеть, чему вы говорите "да", когда хотите сказать другим "нет".
К примеру, подросток может найти своё “собственное”, но оно ему может еще не нравиться, поэтому он пока ещё не может сказать этому “да”, зато охотнее готов сказать “нет”, как вариант, тому, как он или она выглядят. Поэтому в воспитании важно помогать подросткам видеть, что они хотят защитить, когда говорят “нет”.
Там, где есть “да”, там есть и “нет”, либо оно потенциально возможно, и это единство есть критерий истинного решения.
Для записи на консультацию пишите на почту или в WhatsApp; контакты на сайте.Перейти на selenaku.wixsite.com/my-site
9 экспертов согласны
Как научиться говорить "нет"? — 7 ответов, задан 
практикующий психолог, клиническая психология, когнитивно-поведенческая психотерапия  · 18 мар 2021

Здравствуйте!

Нет сложно говорить, т к сразу всплывают мысли, что же обо мне подумают другие (социум и тот человек, которому откажу)?
Для этого нужно проработать свои мысли путем ответов на вопросы.
1) что значит для Вас отказать человеку?
2) какой Вы себя видите, когда будете отказывать или возможно ранее приходилось говорить НЕТ, то какая Вы были для себя в тот момент?
3) какой видят Вас другие, когда говорите НЕТ?
4) что на Ваш взгляд мешает сказать НЕТ?
5) что будет, если Вы скажете Нет, что о Вас могут подумать другие?
В любом случае это навык, который нужно тренировать. Это как кататься на коньках, хотите научиться, то нужно пробовать отказывать.
Если не будет получаться, то рекомендую обратиться к своему психологу за помощью.

Консультирую онлайн: измены, проблемы в сексе, тревога, неуверенность, конфликтыПерейти на instagram.com/lebedushka_psy
3 эксперта согласны
Как научиться говорить людям «нет»? — 11 ответов, задан 
Клинический психолог, практикующий когнитивно-поведенческий психотерапевт, пишу...  · 26 мар 2021  · taplink.cc/blagov.psychologist

Это такой же навык, как и отжиматься или пить по утрам стакан воды.

1. Мотивация.

Напишите список того, что изменится в вашей жизни, когда вы научитесь говорить "Нет". Зачем вам этому учиться?

2. Признать свои страхи.

Да, говорить "Нет" сложно, непривычно, страшно. Составьте список ситуаций, в которых вы готовы сказать "Нет", а в каких у вас ещё не хватит духу. Пусть этот список будет большим, затем проранжируйте его от самых простых до самых сложных ситуаций.

3. Практикуйтесь.

Поставьте себе задачу каждый день говорить где-то кому-то "Нет". Пользуйтесь составленным списком и начините с простых ситуаций, затем усложняйте.

4. Отнеситесь к этому как к эксперименту.

Это снизит тревожность и требовательность к себе.

5. Поспрашивайте у других, как они учились говорить "Нет".

Это поможет найти поддержку и доп. информацию, опыт.

6. Помните, что "Да" и "Нет" весят одинаково.

"Нет" - это не про эгоизм, совсем не про него. Честные Да/Нет помогают жить лучше и вам, и остальным, тратить время только на то, что нужно обоим и двигаться к высокому качеству жизни и счастью.

Клинический психолог, КБТ и ориентированный на решение психотерапевт.Перейти на vk.com/blagov.psychologist
Как научиться говорить "нет"? — 7 ответов, задан 
Психолог, психотерапевт   · 17 апр 2021  · oneminutepsychology.com

«Я не могу сказать «нет», «Меня все время используют», «Я боюсь обидеть другого человека своим отказом» — эти фразы я часто слышу от своих клиенток на консультациях.

«Да» и «Нет» — эти слова всегда присутствуют в жизни каждого, обозначая границы, показывая, что я позволяю с собой делать окружающим, а что – нет.

Как так происходит, что другие всегда оказываются на первом месте?

Причина №1 – детский опыт.

Если, будучи ребенком, вы привыкли к тому, что «сначала нужно думать о других и только потом о себе»; если к вам без стука входили в вашу комнату (или у вас вообще ее не было), — то вы усвоили, что у близких людей все общее, нет своего и чужого. И поэтому трудно сказать «нет» не потому, что вы не знаете, как это делать, а в первую очередь, оттого, что вы не доверяете своим желаниям и уж, тем более, не делаете их приоритетом

Причина №2 – стремление быть «хорошей» в глазах других.

Как выглядят женщины, которые сначала думают о других и только потом – о себе? Милыми, доброжелательными, бесконфликтными. Именно они – идеальные жены и мамы, незаменимые сотрудницы и лучшие подруги. В эту ловушку попадают женщины, которые живут с постоянной оглядкой на других – «а что люди скажут». Став взрослыми, они продолжают быть «хорошими девочками», которым так хочется получить «пятерку» в отношениях с детьми, мужчинами, на работе, что они легко жертвуют собой.

Причина №3 – страх ответной реакции.

Многие женщины не могут отказать другому человеку именно потому, что очень сильно боятся его обидеть, вызвать агрессию, а также потерять отношения, привычное внимание и расположение.

Если вы хотите научиться отстаивать свою территорию, прежде всего, определите для себя, кому вы так боитесь показать свое настоящее мнение? Мужчине, ребенку, начальнику, подруге, родственникам?

Важный шаг – освобождение от роли «хорошей девочки». Возможно, к этому привыкли и вы, и ваше окружение. Ответьте себе на вопрос, чего вы лишитесь, если скажете «нет»? Что самое страшное произойдет, если вы наконец-то решитесь проявить себя настоящую? Сознательно дайте волю вашему страху, попробуйте увидеть, насколько он реален, или это просто ваши фантазии.

5 шагов к тому, чтобы отвоевать свою территорию:

1) Для того, чтобы с вашим мнением считались, начните сами его учитывать. Прежде чем принимать какое-либо решение, прислушивайтесь к себе: что вам действительно подходит, а что – нет. Только, когда вы сами начнете ставить себя на первое место, проблема сказать «нет» решится очень легко.

2) Помните о своих достоинствах, а главное, о том, что ваши потребности, желания, интересы равнозначны желаниям других людей. Вы, так же, как и они имеете право хотеть и получать желаемое.

3) Учитесь разделять ответственность – не спешите на помощь, пока вас об этом не просят, а если и просят, не стесняйтесь взять паузу, чтобы почувствовать, насколько вы готовы участвовать в решении чужих проблем, отказываетесь ли вы при этом от своего чего-то важного.

4) Заканчивайте вредные отношения, в которых ваши близкие, знакомые наверняка используют вас для решения своих личных проблем, и при этом, им все время мало. Дистанцируйтесь от психологических вампиров и вскоре вы увидите, насколько легко вам стало общаться.

5) Отказывая кому-либо в просьбе, используйте «Я-сообщения». Такие слова как «мне важно…», «я ценю наши отношения, и при этом я не готова выполнить твою просьбу…» воспринимаются собеседником намного легче, чем сухое «нет», а главное, показывают ему, что у вас тоже есть свои желания и приоритеты.

Смелость сказать «нет» — это не столько навык, сколько определенная позиция в общении. Порой мы прячемся за уступчивостью вместо того, чтобы рискнуть показать себя настоящую.

Не «хорошую девочку», а живую женщину со своими желаниями и интересами, которые вполне могут быть неподходящими для других. Если вам важно сохранить отношения с людьми, которые вас окружают, проявите искренность – в общении с ними кроме «да» начните использовать и «нет».

Ваша способность отстоять свою территорию, конечно, поначалу удивит, а возможно, и расстроит окружающих – ведь многие привыкли решать свои проблемы за ваш счет. Оставьте это беспокойство им. А сами – разрешите себе быть просто живой, настоящей, а не только «хорошей».

Помните, что, сказав другим «нет», вы одновременно говорите «да» себе, своим желаниям, ценностям, а также новым отношениям, где каждый отвечает сам за себя.

👩🏻‍💻Психолог, психотерапевт. Живу в Барселоне, консультирую по всему миру🌍Перейти на oneminutepsychology.com
Как научиться говорить людям «нет»? — 11 ответов, задан 
Психолог, консультант, бизнес-тренер, коуч.  · 20 мая 2021  · психологиярадости.рф

И говорить, и слышать «нет» всегда неприятно. Это обосновано тем, что люди – существа стайные (от животных). А если стая говорит отдельной особи «нет», то она обречена на смерть. Человеку чаще всего не грозит смерть в результате отказа по поводу его идей, предложений, мыслей, просьб. И тем не менее, в конце 20 века психофизиологи доказали, что, если человек говорит или слышит «нет», организм воспринимает это как «нет» личности и в кровь вбрасываются гормоны агрессии. Если человек говорит или слышит «да», то в кровь вбрасываются эндорфины, гормоны радости. В нашей культуре и соглашаться и отказываться принято через «нет»:

  • пойдем в кино?

  • нет, пойдем…

Или:

  • ты хорошо сегодня выглядишь

  • нет, я голову помыла…

Имеет смысл научиться и соглашаться, и отказываться через «да».

И, конечно, важно сначала осознавать свои личные цели и интересы, понимать свою систему ценностей. Особенно трудно отказывать в мелких просьбах, услугах. И часто, это ситуации манипуляций.

Когда Вы четко осознаете, что не готовы выполнять просьбу, соглашаться на предложение или требование, готовы, что ваш собеседник будет испытывать недовольство, то хорошо работает формулировка:

- да, я услышал/ понял, что ты просишь/предлагаешь то-то и то-то, я не стану/не буду/ не хочу…

Слова отказа не приятно произносить и слышать. А такая формулировка минимизирует неприятность ситуации. В ней важно вместо «нет» использовать «да», и вместо «но» использовать «и», «и в то же время», «и все таки»…

Легче отказывать, когда сам себе человек присваивает право отказать и уважает право другого человека на отказ.

Удачи Вам!

Как научиться говорить людям «нет»? — 11 ответов, задан 
Специалист GSR. Ознакомление с методом GSR ➡️  · 23 мар 2021  · clck.ru/XLnLE

Все дело в том, что мы боимся. Боимся, что от нас отвернуться, перестанут с нами после этого общаться, или нам прилетит за отказ и мы столкнемся с неприятными последствиями.

Можно пытаться пересиливать страх, но это обычно сильно заметно. Чем сильнее наша попытка его подавить тем это заметнее. И видя страх люди возможно будут становиться настойчивее с целью додавить таки.

Поэтому лучший способ научиться говорить нет - просто избавиться от страха нарушения принадлежности или безопасности в случае отказа человеку.

Но тут конечно ещё возможно стоит покрутить, а почему вы хотите говорить людям нет? Насколько это действительно целесообразно?
Например работодателю...

Интересно будет поработать над страхами и получить больше устойчивости внутри, пишите в тг, izzhanov.

Онлайн сессия 2000рПерейти на t.me/izzhanov
Как научиться говорить людям "нет"? — 13 ответов, задан 
Лучший
Психология. Ресурсное состояние. Исцеление боли. Создай и получи свою цель.   · 28 окт 2021
Добрый вечер.
Научится можно. И нужно.
Один из самых полезных навыков в жизни.
Для этого совершенно не обязательно, каждый раз доставать "шашку" и махать ею над головой.
Достаточно в моменте спрашивать у самой себя :
А я этого истинно хочу?
Мне это нравится?
Если да , все в порядке.
Если нет, объясняете тактично человеку , что вы заняты, не придете , не приедете, у вас другие планы.
И это надо делать, каждый раз. Озвуяивать свои мысли, объяснить. Кратко , тактично , лаконично.
Мышца такого умения будет расти очень быстро.
И раз за разом будет легче.
Главное не боятся и поставить себя на первое место.
Как научиться говорить "нет"? — 7 ответов, задан 
Женский психолог | Коуч  · 8 мая 2021

Говорить нет всегда сложно - все действительно кроется в нашем желании быть для всех хорошим. Это легко понять на уровне эволюции - тот, кто был в стае - выживал. Сейчас так же.

Главное здесь:

  • Прежде всего не предавать себя, прислушаться к себе. Если ты действительно считаешь, что нет, значит нет.

  • Ты спокойно говоришь об этом, без оправданий и вины, но объясняешь почему ты так решил - все как с ребенком.

Так отношения с адекватными людьми только крепнут, человек понимает, что вы верны себе и слову, на уровне интуиции создается цепь, что вы верный и как друг. Человек, который во всем соглашается в ущерб себе - остается один.

Если человек не адекватен, привык тиранить и манипулировать - это ваше "нет" только избавит вас от лишнего груза. Так можно проверять, кто с вами идет по жизни.

Добра!

Здесь рассказываю об актуальных темах больших девочек Перейти на instagram.com/zhannapsy
Как научиться говорить людям "нет"? — 13 ответов, задан 
Центр психологии. Кржижановского 14 корп.1. Психолог/Руководитель и основатель центра. htt...  · 11 сент 2022  · center-psychology.com
Научиться можно только тому, чему учишься. 
В связи с этим надо начать говорить нет. Да страшно, а вдруг если, и много другого, не забывайте что мы отвечаем за свой выбор, да может что то случиться, от нас могут отвернуться, обидеться или чего то не произойдет. НО! если Вы считаете, что Вам необходимо сказать нет, не бойтесь, ничего страшней Ваших страхов не произойдет.
Как научиться говорить "нет" людям? — 4 ответа, задан 
Психологическая помощь, психологическое консультирование  · 29 авг 2022
Действительно, отвечать "нет" людям, не просто. Весь период нашего взросления, слово "нет" ассоциируется с проявлением собственной воли. И, как правило, такое "Я-Нет", мало кого устраивает. Поэтому, огромный социальный механизм направлен на формирование принципа согласия, нежели отказа. Отказ, заведомо воспринимается как нечто неприличное, эгоистичное, требующее не принятия, а сиюминутного исправления. 
"Садись есть кашу! 
  • Нет. Не хочу!
  • Все хорошие детки едят кашу, а ты что же? Плохой, слабым будешь". Ну как-то так.  Пожалуй, один из самых сложных моментов, это не научится говорить "нет". Тут всё просто "Эн Е Тэ - Нет" сказать не сложно. Сложно пройти через чувство гадливенькой неловкости, внутреннего стыда, что ты опять кому-то доставил неудобство. "Ах, я опять буду нехорошим. Что обо мне подумают. Меня больше ни о чем не попросят. Я растеряю всех своих знакомых. Меня сочтут бездушным и эгоистичным. Куплю ка я своим согласием ещё немного "нужности". И так далее и тому подобное. Поэтому, если вы хотите научиться говорить "нет", то вам прежде всего придется научиться не верить во всю эту внутреннюю какофонию. В общем, если ваше чувство стыда и вины сильнее чем вашего визави, то скорее всего вы брякнете своё "да", кусая себе губы и ругая себя за малодушие. А потом в сотый раз себе скажете: вот, в следующий раз я точно скажу "нет". Может и скажете, словно в ледяной омут нырнёте. И будете искать возможность быстрее переиграть и сказать "да". Либо заискивающе спросить: ты не обиделся? Конечно обиделся, снести такое!  Ладно, это вопрос такой, житейский.  Научиться говорить нет - можно. Важно подвергнуть внутреннему сомнению правдивость собственной вины в этот момент. Замечать, как наблюдатель, со стороны, как внутри вас привычно начинают суетиться "удобненькие" роли. Смотреть на них, но в этом "хороводе" не участвовать. А наоборот, максимально спокойно за ними наблюдать (так вот они какие эти мои угодники!? Ну пусть посуетятся, я подожду). Терпите. В начале всегда так. Пока вы не осознаете, что вся ваша внутренняя "вина", это лишь чувство вины. А не вина, как факт. (то есть, фантом сознания) Вам будет непросто. Тренируйтесь говорить "нет" в ситуациях, когда она не так напряжена. Не стоит идти к руководителю, когда он вас просит о дополнительной работе и сразу сходу вываливать свое  смелое "нет!". Возможно, вы просто не выдержите такое, либо оцените ситуацию неверно. "Да" и "Нет", это слова-операторы выбора. Примите это как объективность. Выбор есть там, где он возможен. Если вы хотите выбирать, то у вас должны быть оба варианта. Выбирать из одного варианта - это не выбор. В общем, тема довольно глубокая. Но важно понимать. Надо захотеть это делать. То есть сформировать мотивацию на это развитие. Не будет направленной мотивации, не будет понимания зачем это всё (издержки - выгоды)? Ничего толкового не выйдет. Так и будет висеть вечный вопрос Радиона Раскольникова: "Тварь я дрожащая или право имею?" 
  • И вот еще что, помните, тот кто начинает коммуникацию, тот и ответственен за её исход. Если она не завершилась в пользу адресанта, то это его, адресанта стратегическая и тактическая недоработка. Если вам предлагают коммуникативную ситуацию, то уже ставят вас в условия, которые вам несколько неудобны, потому как вы не знали о чём с вами будут говорить. А тот, кто говорит - знает. В таких условиях принимать решение лучше через  - "я не готов(а) сейчас ответить". И это "святая правда". Ибо, вы не готовились к разговору. 
Психологическое консультирование Перейти на join.skype.com/invite/B7oi4iTuf6dU