Рустам Юлбарисов
октябрь 2017.
786

Какой самый веселый обыск был в вашей жизни?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
7
1 ответ
Поделиться

Преамбула

В Харькове есть такое прекрасное место - Молодежный Парк. Находится он на самом краю исторического центра, с одной стороны его ограничивает студгородок политехнического института, с другой - кладбище и другие общаги, с третьей - спорткомплекс того самого института и с четвертой - Киевский райотдел. А еще рядом есть АТБ - сетевой дискаунтер типа Пятерочки с дешевым бухлом.

Исторически в Молодежном Парке околачивалась сходка любителей аниме и разрозренные любители выпить, в основном, из числа обитателей местных общаг. Потому что, несмотря на близость, полицаи игнорировали парк 95% времени. Ну и еще вдали от главной аллеи, за довольно плотными кустами, можно было практически беспаливно не только выпивать и орать говнорок на гитаре, но и курить траву, бить друг другу лица и заниматься сексом, потому что редкие патрули туда не ходили, чтобы не испачкать обувь.

Зато домайдановская милиция редко, но регулярно устраивала туда весьма жесткие рейды, в ходе которых тупо сгоняла всех, кто ей не нравился, в райотдел, заставляла писать объяснительные и отнимала деньги и сигареты. Такие себе акты возмездия.

Фабула

Несколько лет назад, когда я был еще юн, а вместо относительно вменяемой полиции в Украине была милиция с жуткими хамами, быдлом и склонностью к превышению полномочий, мы вчетвером выпивали в этом парке какую-то дрянь. И попали под такой вот рейд, потому что в другом конце парка шумно кутила внушительная компания индусов (!!!), которых мусора перепутали с азербайджанскими студентами-спасателями - их, почему-то, все (и даже многие нацики) боялись, и старались в лишний раз не задевать.

Акт первый

В итоге, десять откормленных мудил в форме с собаками, матерясь и толкаясь, отогнали четверых человек в райотдел. Мне и еще одному парню дали по ногам дубинкой, кстати, потому что они могут. По дороге был диалог:

Я: - Куда вы нас ведете?

Мусор_1: - В райотдел.

Я: - Зачем?

Мусор_2: - Чтобы не выебывались, блядь!

Иван: - Дак никто не выебывался!

Мусор_3: - Ебало завали, блядь, а то собаку спущу!

Иван: - Ок.

Мусор_3 бьет его дубинкой по бедрам сзади: - Ты мудак или я не понимаю?!

Мусор_4: - Да ладно, чо ты так с пацанами?

Мусор_3: - Я щас тебя уебу, блядь.

Мусор_1: - Пацаны, хуле вы в парке бухаете? Разве мест больше нет?

Никита (говорит по-русски с сильным акцентом): - В общагу не пускают, лето...

Мусор_3: - А хуле ты в городе делаешь, блядь, если в общагу нельзя, блядь? Где ты живешь, блядь?

Никита: - У бабушки комнату снял...

Мусор_1: - Вась, ну что ты в самом деле, как мудак какой-то, ептваюмать?

Я: - Какая вам вообще разница?

Мусор_3 бьет меня дубинкой: - Ебало завали, блядь! Тоже из села?!

Я: - Нет, местный...

Мусор_3 громко: - Так если ты местный, хуле своего друга не приютил?

Мусор_2: - Чтобы за пидоров не приняли, да? Пацаны, вы же не пидоры?

Все, кроме Ивана: - Не пидоры!

Иван (открытый гей): - За себя говорите!

Мусор_5 про себя: - Ебаная толерантность, блядь... Гей-парад устроили, блядь...

Акт второй

Возле дверей райотдела.

Я: - Покажите запись в журнале!

Мусор на дверях: - На, смотри...

Никита: - А де запись?

Мусор на дверях: - В пизде, блядь!

Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма: - И кого это вы привели?

Мусор_1: - Да вот, пацаны бухали в парке, надо проверить, может, у них там ножи и героин в рюкзаке.

Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма: - Так вызов же был не из-за них, епта...

Мусор_1: - Да ну его нахуй, там айзера-спортсмены...

Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма: - Ну, будем этих оформлять, раз привели... Хуле стоите? Этих двоих (меня и Ивана) забирайте на шмон!

Нас уводят.

Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма оставшимся: - Ну, пацаны, садитесь...

Вадим (четвертый тип, со своеобразным чувством юмора): - Ну, братишка, посидим...

Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма оставшимся: - Та не, мы вас щас выпустим.

Акт третий

В комнате с мерзкой плиткой на стенах еле-еле горит лампа. По середине стол, под стенками - несколько стульев. В комнате с десяток мусоров и нас двое. По техническим причинам, нумерация мусоров начинается заново.

Мусор_1 мне: - Ну давай, показывай сумку. Оружие, наркотики есть?

Я достаю пачку сигарет и зонт, выворачиваю сумку: - Нет. А где понятые и протокол?

Мусор_2: - В пизде. Будешь нормально себя вести, через час домой поедешь. А нет - в обезъянник посадим к бомжам.

Я достаю телефон: - Окей-окей...

Мусор_3 отнимает: - Я тебе на выходе отдам.

Мусор_4: - У этого все нормально...

Мусор_5 мне: - Ты хуле патлатый такой? Нефор, епта?

Я: - Какая разница?

Мусор_5: - Одна ебет, другая дразница! Мы таких, как ты, при союзе пиздили! Не помогло, епта, страну развалили нахуй!

Мусор_1: - Свободен! Ты, иди сюда.

Я: - Я друга подожду.

Мусор_6 смеется: - А точно друга? Нам сказали, что он пидор?

Мусор_7: - Шо, Ванёк, ты пидор или пиздят?

Иван: - Какая разница?

Мусор_5: - Одна ебет, другая дразница, блядь! Не понятно, что ли? Один пидор, другой патлатый, как черт ебаный... Где вы такие, блядь, беретесь? Вот ты как пидором стал?

Иван: - Оно само как-то так получилось... Я не выбирал...

Мусор_5 смеется: - Сам на хуй сел и понеслось?

Самый младший мусор: - Что это за хуйня у тебя в рюкзаке? Нож?

Иван: - Ложка!

Самый младший мусор: - Нахуй тебе ложка?

Иван: - В сахар чай сыпать!

Самый младший мусор: - Ты ебанутый? Нахуй тебе ложка?

Иван: - Ну, ложками едят...

Самый младший мусор: - Не беси меня, блядь! Я знаю, что ложками делают! Ты меня за дебила держишь? Отвечай, блядь, нахуй тебе ложка с собой?!

Иван: - Я только с поезда...

Самый старый мусор: - Ну шо ты клоунаду устроил? Не ясно, штоли? Пацан в поход ездил, наверное, да, Ванёк?

Иван: - Да...

Самый младший мусор: - Да он пиздит! По-любому в ней черный мешал! У них же на лице написано, что ширяются!

Мусор_5: - Мало того, что пидоры, так еще и наркоманы...

Самый старый мусор: - Ну отдай на анализ из своей зарплаты...

Самый младший мусор: - Да нахуй оно мне надо?

Самый старый мусор: - Ну а мне оно нахуй надо? Ванёк, шо у тебя еще есть? Нож есть?

Иван: - Нет, я выложил...

Мусор_5: - А вазелин есть? Или по сухому глину месишь?

Я: - Что вы себе позволяете?

Мусор_5: - Не пизди, кучерявый!

Мусор_1: - Так, уебуйте отсюда. Подпишите документы на выходе.

Я: - Телефон отдайте!

Мусор_3: - Идем.

Иван: - А сигареты?

Мусор_5: - Друга своего попроси он тебе свою даст!

Акт четвертый

Мы стоим уже 10 минут в фойе. Пришли из другой двери Никита и Вадим. Идем к выходу.

Мусор на входе: - Вы куда?

Хором: - Домой!

Мусор на входе: - Не, стоять. Команды не было.

Прошло около 15 минут. Я хожу туда-сюда, громко шаркая ногами.

Мусор на входе: - Сядь.

Я: - Нет.

Мусор на входе: - Пойди во двор покури.

Я: - Забрали сигареты.

Мусор открывает кабинку, дает нам по сигарете и коробку спичек. Мы выходим во двор, находим место для курения, стоим курим. Мимо идет усатый дядька, который нас встречал, но уже в погонах.

Усатый дядька: - Пацаны, чего домой не идете?

Никита: - Так не пустили ж!

Усатый дядька: - А что сказали?

Никита: - Команды не было...

Усатый дядька: - Ну не было так не было.

Прошло еще около часа. К нам подходит мусор и говорит, мол, хуле вы тут стоите.

Хором: - Не выпускают.

Мусор: - Выпусти их.

Мусор на дверях жмет на кнопку: - Идите.

Хором: - Нет!

Мусор: - Почему?

Я: - Полпервого ночи, метро не ходит. На такси денег нет.

Мусор: - Эт, блядь, и шо с вами делать?!

Иван: - Оформляйте задержание и обыск, чтобы мы хоть смогли родным объяснить, где нас носило.

Мусор: - Нахуй оно мне надо? Я лучше вас на бобике отвезу. Куда едем? Где живете?

Никита: - Москалевка! (район в одном направлении)

Я: - Салтовка! (район в диаметрально противоположном направлении)

Вадим: - Я в общаге тут живу, но меня уже хуй пустят...

Иван: - Покатиловка! (пригород)

Мусор: - Да ёб вашу мать! Вы издеваетесь?

Я: - Нет, потому едем ко мне. У меня кости кинете.

Финал

Спустя какое-то время мы продолжили кутёж у меня, лишившись трех полупустых пачек сигарет, зажигалок и китайской подделки под швейцарский нож. Разумеется, обыск и пребывание в отделении зафиксированны нигде не были.

25

потрясающая история!

+1
Ответить

Вам бы книги писать. Так и хотелось ведро попкорна съесть, пока читала.

+2
Ответить

Ни разу не жизненно и язык антивитальный.

А я во Львовскому ОВД был, когда мы коммунистов пиздили, на 9 мая, в 2011 году.

-6
Ответить
Ещё 3 комментария

После политических замесов всегда скучно 

-1
Ответить

А телефон когда отдали?

0
Ответить

Сразу, как только вышли из того помещения для обысков или хз, как оно правильно называется. 

+1
Ответить
Прокомментировать
Ответить