Анонимный вопрос
октябрь 2017.
148

Как влиять на 13лего подростка? Ситуация: связалась с плохой компанией, подражает им(алкоголь, привычки,манера общ.)не слушает,хамит семье и тд. Как исправить?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
3
2 ответа
Поделиться

Будет сложно, поскольку если такая проблема возникла - вы шли к ней все 13 лет.

 Если подросток предпочитает компанию семье - значит, семья не представляет для неё достойной альтернативы. Значит, в компании ей комфортнее и интереснее, чем в семье. Если она перенимает уличные привычки - значит, семья не предлагает альтернативы для подражания, не предлагает интересных с её точки зрения привычек.

Понятно, что такая проблема возникнуть вдруг не может. Скорее всего, контакт с ребёнком утерян уже давно, а может быть и никогда не был налажен должным образом. Поэтому сразу по наступлении пубертатного периода ситуация обострилась.  Поговорим о здоровье? Правда ли, что секс полезен для здоровья? И если да, то чем именно?Что произойдет с моим желудком, если я буду пить одну банку Coca-Cola ежедневно?Сколько кофе можно выпивать ежедневно без вреда для здоровья?Спросите экспертов о здоровье

Выходом является налаживание контакта теперь уже как со взрослым человеком, которого предстоит убедить, что в семье ей рады и её уважают не меньше, чем на улице, и она сможет извлечь из общения с родными много любви и пользы. Словом, предстоит долгий путь.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
11
Прокомментировать

Доброго ночера, 

Описанное Вами положение дел, является классикой переходного возраста ^^

Если честно, я даже не верю в существование родителей, которые бы не сталкивались с идентичной ситуацией 

Предлагаю Вам взгляд со стороны подростка, ибо не так давно всё это было:

  • Следующие несколько лет в жизни Вашей дочери, можно назвать "Становление, Познание, Эксперименты".

Юный человек, в большом мире,с твёрдым намерением обрести самостоятельность и познать все свободы. Всю предыдущую жизнь, человек находился под серьёзной опекой семьи, для его же безопасности и благополучия разумеется, но это не отменяет того факта, что человек был ограничен Вашей волей, пропитывался Вашим мировоззрением, довольствовался Вашими ответами. 

А сейчас настало время поиска собственных ответов, симпатий, увлечений, разочарований, ошибок и.т.д.  Ключевые вопросы "Кто я сам по себе? " "Что мне интересно ? " "Что я могу?" 

Процесс познания всего вокруг, как можно скорее, и исключительно эмпирическим путём, сопряжен с изменениями потребностей человека. Ему нужно больше личного пространства, которое будет только его и неприкосновенно для Вас. Человек перестанет интересоваться Вашим мнением, т.к. занят формированием своего мнения и это нормально.  

  • Эти перемены, совершенно не значат, что Ваш ребёнок отрицает всё вложенное в него Вами!

Вы заложили фундамент, дали человеку основу на будущее, в котором он с ностальгией будет перебирать каждую деталь своего фундамента: от того как от Вас вкусно пахло духами по дороге в садик, до каждого дня рождения, каждого наказания и каждого совместного опыта.

Он не намерен подрывать Ваш авторитет, не хочет Вас расстроить или обидеть своим поведением, просто у столь юного человека, пока не достаточно опыта/ инструментов, для осуществления эффективной коммуникации и доступной аргументации своей позиции. Поэтому он фыркает, огрызается и прочее, считайте, что только учится говорить.  Вам нужно реагировать не на то КАК было сказано, а на то ЧТО сказано т.е. фокусироваться на смысле, а не на подаче. В конце концов, для взаимпонимания главное смысл.

  • ОЧЕНЬ ВАЖНО 

Очень важно, чтобы Вы понимали, что всё происходящее, не направлено конкретно на Вас войной.  Перемены в жизни Вашего, выросшего ребёнка - не запланированное предательство и не бунт. По большому счету, ребёнок пробует мир "на зуб", как уже делал когда-то, только увеличился масштаб) 

Очень важно, чтобы это понимали именно Вы, а не Ваше чадо. Потому что из вас двоих на текущий момент, только Вы взрослый, опытный, мудрый человек, который может как помочь своему ребёнку пережить эти насыщенные годы, так и совершенно испортить их ( все события этого периода становления капитально откладываются в человеке)

  • И если Вам показалась понятна и близка моя концепция восприятия, то Вам остаётся сделать вещи 

1. Пригласить маленького, самостоятельного человека на диалог. В котором откровенно поведать о своём беспокойстве, обозначить  понимание его непростого этапа и ВЫРАЗИТЬ СВОЮ ПОДДЕРЖКУ. 

Вам стоит дать понять подростку, что Вы тоже не позиционируете себя как враг народа или надзиратель за сбежавшими с режима, а что Вы все ещё родной человек, который принимает и поддерживает желание своего чада стать более самостоятельным и перепробовать всё, от кружка макраме до скалолазания на живых массивах, бокса или футбольного фанатства. 

Это большой жест доверия с Вашей стороны, и он наверняка будет взаимным. 

2. НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ

Что бы ни произошло, не вмешивайтесь, не навязывайте свои решения чужих проблем, не требуйте отчётов в письменной форме и не пытайтесь человека в поисках свободы, принуждать в ультимативной форме. 

В понедельник искренне спросите: "У меня есть свободное время, тебе нужна моя помощь на этой неделе? "- считайте что предложение действительно до воскресенья, если человеку будет нужно он попросит Вашего участия. 

P.S. Предложите человеку, самому выбрать зоны ответственности (среди домашних дел), которые он будет исполнять с бОльшим удовольствием чем прочие, а так же самостоятельно обозначить сроки выполнения работ. Конечно это мелочи, но они важны, чтобы подчеркнуть, изменившийся статус "ребёнок", на "подросток",  "teenager"или юная леди, молодой человек. 

3
Прокомментировать
Ответить