Yana Rudaya
сентябрь 2017.
187

Стоит ли пытаться улучшить/изменить своё отношение к человеку, если на бессознательном уровне он тебе неприятен? Может стоит избегать контакта с ним?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
2 ответа
Поделиться

Ключевой вопрос - чо хотите?))

Вам изменять своё отношение к человеку - ЗАЧЕМ?

Если вам с ним никаких отношений, деловых ли, личных, развивать-поддерживать не нужно, то какой смысл как-то менять отношение? Разве что из установки "я должна всех любить" (нет, не должны! -  хотя бы потому, что вы не святая и не папа римский!)

А вот если надо договариваться, делать совместно что-то, то тут три нарабатываемых навыка. Такие же, как ходить, ездить на велосипеде, плавать. - Не просто, но и не так уж сложно.

1) Осознавать, отслеживать, отчего неприятен-то?

а) ассоциация с кем-то из своего прошлого,

б) человек тестирует (нарушает) твои границы - вкрадчиво, неявно: например, проявляя непрошеную заботу или сочувствие "сверху", из более благополучной позиции; или перебивая; или как-то ещё выказывая на полутонах неуважение. Есть совершенно конкретный перечень таких штук, которые, когда знаешь, то замечаешь. А когда не опознаёшь, то как раз ваша агрессия, раздражение - нормальная реакция и отличный сигнал на нарушение границ.

При этом категорически не факт, что человек при этом гад. Тестирование границ - вполне нормальное поведение: любой здоровый щенок, ребёнок, взрослый время от времени неосознанно проверяет границы допустимого. Весь вопрос, как вы на это реагируете. Границы просто ясно обозначаем, договариваемся. Можем не договориться; но если понимаем, что происходит, что делать, что мы хотим, - то шансы хорошие.

в) проекция. - Мы проецируем на этого человека какие-то страхи о себе. Так что чем больше человек с собой не дружит, тем больше шансов, что то и дело ему те или другие люди вокруг будут отчего-то, "бессознательно", не нравится. - Кардинально тут - разбираться с собственными страхами о себе... Не нужно тут пяти лет психоанализа, всё куда быстрее и проще. 

Словом, чаще всего такое "неприятен" - это или ассоциация с кем-то другим, или нарушение ваших границ, или проекция на него собственных ужжжасных фантазий об ужжжасной себе.

Отследили? - Всё, уже не "бессознательно" неприятен, теперь понимаете, откуда ноги растут, ура!

2) Спокойно замечать, не отрицая и не запрещая себе, и "негативные" эмоции к этому человеку. И "позитивные". Те и другие всегда есть. ВООБЩЕ к любому человеку, если его существование замечаете. - Да, непривычно бывает замечать и то, и другое, на всякого человека, - так я и пишу про тренируемый навык. Помните? Ходить, плавать, велосипед...

3) Уметь, не отрицая и не забывая про "негативные" эмоции к человеку, фокусировать своё внимание на реальных ваших "положительных" к нему. - Опять-таки, если вам с ним о чём-то договариваться. Не нужно договариваться - так и незачем. - Но если договариваться, строить и развивать отношения, то найти основания если не для симпатии, то для глубокого искреннего уважения - придётся. А для симпатии - ещё лучше.

ЕЩЁ РАЗ! - Всё это, если у вас есть ответ на первый вопрос: 

Вам изменять своё отношение к человеку - ЗАЧЕМ?

4
0

Теневой архетип существует??

0
Ответить

"Тень" и любые другие конструкты для описания психики - не "существуют", конечно. Это именно конструкты, разные варианты моделирования. - Но психодинамическая модель проекции отлично позволяет и объяснять, и влиять. Один из основных механизмов любых психотерапевтических групп как раз и есть "присвоение проекций". - Когда каждый обнаруживает, что то, как он в первые встречи воспринимал участников - это куда больше о нём самом, чем о них реальных. И через это опознание своих проекций может с ними встретиться уже осознанно, и как-то уже с ними обойтись, без расшвыривания вокруг себя)

0
Ответить

Спасибо за ответ, то есть, я правильно понимаю проекции, как и психики не существует в каком-то конкретном физическом воплощении , но она при этом есть или это всего лишь модель ?

0
Ответить
Ещё 7 комментариев

Просто не очень представляю, уж извините, за глупый вопрос

0
Ответить

У меня ситуация простая до нельзя - есть родители мужа, с которыми мы вынуждены жить последние полтора года. Мое отношение к ним месяц от месяца становится хуже, что делает жизнь неприятной. Вот и возникает вопрос - терпеть, съезжать вопреки всем трудностям или пытаться изменить себя. Расхождения я вижу в их и наших ценностях, антипатию испытываю по причине их поведения и их ожиданий по отношению к нам (вы метко про границы написали - не задумывалась о таких нарушениях, как навязанная забота, которая здорово на деле раздражает). Кроме того вижу связь с плохими воспоминаниями из своего детства или предыстории, которая нас свела с мужем - те самые проекции. С ними только не очень ясно что делать - переосмысливать и 'отпускать' прошлое, видимо. С отпусканием только проблемы - по натуре я обижаюсь мало, но ооооочень хорошо запоминаю все проступки и мелочи в поведении людей (хорошие мелочи тоже, как ни странно))) - память в картинках. В итоге получается эдакий слепок или набор слепков, который со временем лишь дополняется новыми чертами, не добавляя веры в человека. ...... как-то раньше мне приходилось общаться с парой людей, которые были неприятны и были друзьями друга. Некоторое время я старалась их 'полюбить' и найти в них приятцу- казалось даже что стало получаться и люди стали ближе того самого друга. Однако в итоге это вылилось в серию откровенных снов, где показано было реальное отношение к человеку - все маски сняты. После них ты понимаешь, что все попытки неуспешны, результата никакого, если не хуже - проблема загнана внутрь.

0
Ответить

Вопрос о проекциях принят) ещё бы понять как это 'лечить' - ведь некоторые люди до боли напоминают других или твои собственные (порицаемые собой) черты. Что бы такого почитать на эту тему? И на тему личных границ. Есть ли в этом смысл самому копаться или нужен сторонний наблюдатель-психотерапевт?

0
Ответить

Алексей, вопрос вовсе не глупый. Попробую пояснить, как понимаю. Психика - система. Мало того, она составляет систему с телом. Человек вместе со своей психикой составляет систему со средой (людьми и т.д.) Системные связи - очень многочисленные, многоуровневые, взаимовлияющие; так, в системах нередко следствие само является своей причиной, и т.д.

Чтобы хоть как-то разобраться, приходится анализировать. А анализ - буквально "расчленение". Тогда мы из этого многоцветного клубка (связей, подсистем разных уровней) выделяем какой-то пук нитей и начинаем его описывать как "вот этот пук нитей". Типа, вот это "психологические защиты". 

Это "правда", "реальность"? И да, и нет. Потому что нити вообще-то - да, есть. Но мы их по нашему разумению объединили как нечто совместное, отдельное, выделили из всего клубка связей, и в этом смысле наш конструкт - искусственный, он только моделирует часть очень сложной реальности. Помогая хоть как-то разобраться.

Но другие люди могут по-другому ухватить какие-то пучки связей этого клубка, - нашего выбранного "пучка" они не увидят и не признают, а его нити попадут частично в другие, ухваченные ими, пучки, - и они тогда мало того, что иначе их назовут, - они увидят их частью совсем других системных связей (которые мы отсекли, чтобы построить модель), и придадут им тогда совсем другое значение. И это ТОЖЕ будет правдой, и это ИХ модели той же реальности.

Вот поэтому проекция у аналитиков - психологическая защита, у родственных-но-других гештальттерапевтов проекция - прерывание Контакта с потребностью (и это совсем другая объяснительная модель, хотя проекция по сути в ней тот же самый процесс), а в когнитивно-поведенческих подходах вообще обходятся без модели проекции.

+2
Ответить

Яна, по ситуации с родителями мужа. Да, если есть возможность, жить отдельно безусловно лучше. Если пока плюсы совместной жизни с ними перевешивают минусы, то - ну да, вы правильно ставите задачу, а я вам дал именно тот ответ.

Часть взросления - принятие разности. Не в смысле - мол, ну, люди разные, ну и ладно, - это-то понятно и так.

А ВЫДЕРЖИВАТЬ разность. Что у человека могут быть ценности вообще поперёк твоих, а человек при этом - хороший и интересный, - и ты можешь выстраивать с ним общение, замечая и не обесценивая НИ ТО, НИ ДРУГОЕ. Что он может раздражать тебя какими-то привычками, иногда до белого каления, - и одновременно быть человеком достойным и полезным для тебя. И тоже - замечать ТО И ДРУГОЕ, не обесценивать ни то, ни другое, - и если ты выбираешь выстраивать с ним отношения, то так и выстраивать - замечая то и другое, но выбирая фокусирование на том, что может сделать ваше общение переносимым. И даже, возможно, приятным. 

Это называется амбивалентность - двойственность. Когда не то или то, или посередине, а умение видеть полярности и принимать эти полярности как часть реальности. В себе, кстати, да, уж в первую очередь. Ну и в других. В себе в первую очередь, потому что часто сильно негативный настрой против других - попросту следствие войнушки с собой: навесила на свою полярность гадский ярлык, в ужасе вытеснила (ЭТО-НЕ-Я!), отщепила-отбросила на другого (проекция), стала с ним воевать (с собой, конечно, на самом деле). Именно по этому механизму у подростков мир часто чёрно-белый ("подростковый максимализм"), - они жёстко вытесняют-проецируют-воюют. Нормальный промежуточный этап. 

...Ну да, вам как раз то, что написал в ответе. Про друзей друга - да, посмотрите пп 2), 3) в ответе. Очень важно не просто фокусироваться на "хорошем", а одновременно замечать и помнить, что не нравится в человеке. Одно другое не зачёркивает. А вот если заставлять себя "любить" ВМЕСТО (а не вместе) замечания и признания "негативного" своего отношения, - ну да, всё, что вытесняем, над этим теряем контроль, классически вам в снах и проявилось. Только вы это поняли как "настоящее" ваше отношение, а настоящее - всегда ОБЕ полярности, вместе. Ну, к мужу ведь тоже, - не говорите мне и себе, что вы не злились на него на фоне ситуации с его родителями. И злюсь, И люблю, (причём м.б. поочередно, а м.б. и вперемешку, вместе) - и вот это правда.

Вы от родителей мужа зависите. Они в доме, если вы в их доме, - главные. - Но и они от вас зависят (хотя бы потому, что сына любят и хотят, наверное, хороших отношений с вашей семьёй и сейчас и в течение жизни). И у вас не определены вслух и ясно границы во взаимодействии семей. А тогда неизбежна путаница. Ваш муж в один момент времени их сын и ваш муж, и это совсем разные роли и контексты. Вы - и жена, и "ещё один ребёнок" возможно в восприятии родителей мужа. Пока не прояснили границы гласно, чётко, не договорились, - много пассивной, скрытой агрессии от того, что все неявно нарушают границы всех. Подозреваю, что плохо в этой ситуации остальным ничуть не меньше, чем вам. Пассивная агрессия разрушает отношения, именно потому, что не разворачивается вторая стадия групповой динамики: конфликтная= распределения ролей= "состыковки целей" (по Такмену, посмотрите...) Понимаете, когда вы ясно определите свои желаемые границы и ясно о них скажете, и будете их отстаивать - это и есть открытый конфликт. Не в смысле непременно ругани, а в смысле открытого столкновения интересов, конфронтации.

Тогда-то и потребуется искреннее глубокое уважение, а желательно и симпатия (см. те самые пп 2),3). Чем жёстче настаиваете на своих границах, тем более явной делать демонстрацию НАСТОЯЩЕГО, глубокого уважения. Конфликт - хорошо, только конструктивный. 

Ну и открыто конфронтируя с хозяевами территории, будьте готовы и уйти. А если не идёте на открытую конфронтацию (боязно, рискованно) - ну, да. на границы наезжать так и будут, а вы будете скрыто (в т.ч. и от себя!) злиться, - всё естественно и ожидаемо...

Если захотите, я вам сброшу в ФБ свои тексты по работе с комплексами (это как раз по проекциям) и презентацию по перехвату коммуникативного лидерства (там про неявные способы нарушения границ и что можно противопоставить). - Только они вам придут в папку "Запросы на переписку", её надо будет специально посмотреть.

+1
Ответить

Евгений, очень интересно. Похоже на правду. Все предположения в яблочко. Перечитываю. В фб напишу.

0
Ответить

Уже после того, как отправил тексты, подумал, что нужно обязательно подчеркнуть две вещи. 1) Когда в такой ситуации неявно наезжают на ваши границы, как правило это не со зла. Тестирование границ, прояснение таким образом взаимной иерархии - нормальное поведение для нашего вида, как и для множества других, и не очень осознаётся всеми участниками. 2) Вы на их границы тоже наступаете, и тоже не со зла, и тоже не отдавая себе отчёт. - То есть здесь нет злодеев и жертв. Вопрос в другом: как и насколько возможно вместе создать правила, которые сделают совместную жизнь лучше переносимой (для всех))

+2
Ответить
Прокомментировать

Зачем себя насиловать? Понимаете, заставляя себя терпеть негатив, вы взращиваете у себя привычку к тому, чтобы жить с негативом, а это имеет очень плохие последствия, в конце концов вы можете начать все видеть в негативном свете и это исказит ваше мировосприятие, перестанете чувствовать самого себя,потеряете в себе уверенность(это все в самом худшем проявлении). Общайтесь с людьми, с которыми вам тепло, хорошо и уютно. Они сделают вашу жизнь лучше, вы не будете зацикленны на плохом, вы будете видеть мир хорошим и уютным, всегда слушайте свои чувства, они наш индикатор, и если ваши чувство говорят держаться от пределенных людей подальше, так и делайте, не бойтесь доверяйте себе.

2
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью