Мадекин Морнингстар
сентябрь 2017.
24104

Почему большинство родителей считают, что ребенок в неоплатном долгу перед ними, при этом ребенок сам не просил рожать и вкладывать инвестиции в его будущее?

Ответить
Ответить
Комментировать
4
Подписаться
22
21 ответ
Поделиться

Таким образом не самые адекватные родители выражают позицию "кто тут главный", при этом подавляя волю и большинство желаний ребенка. Не понимая, что заставляют ребенка чувствовать вину просто за то, что он родился, малыш думает, что он всегда"плохой(ая) мальчик/девочка". В будущем при такой системе мы получаем человека либо совершенно несамостоятельного, либо безвольного и обязательно с кучей комплексов.
Но я верю и надеюсь, что таких, все-таки не большинство.

104
-10

А еще таким образом родители пытаются застраховаться от одиночества в старости - "мы тебя родили-вырастили-выкормили, ты должен позаботиться о нас в старости".

+17
Ответить

Как Вам не повезло с родителями... А вот в моём окружении среди десятков моих друзей и знакомых практически таких нет... Сочувствую...

-10
Ответить

Если ты не просила себя рожать, так скорее прыгай с моста

-15
Ответить

Если человек идиот, то это надолго.

+1
Ответить

Ок запросто как попросят родители так сразу каждый прыгнет только надо попросить а никто не попросит и не надо говорить а если попросят никто не прыгнет сначала попросите а потом разберёмся

0
Ответить
Ещё 2 комментария

мне то, вообще-то несколько раз, на это НАМЕКАЛИ, когда были Большие ссоры. Самое странное, что и Старшая сестра с ней тогда была согласна. Но я теперь всё делаю наоборот.

0
Ответить

мне то, вообще-то несколько раз, на это НАМЕКАЛИ, когда были Большие ссоры. Самое странное, что и Старшая сестра с ней тогда была согласна. Но я теперь всё делаю наоборот.

0
Ответить

интересный у вас комментарий. У меня к вам даже возник(возможно и неловкий). 

А как мы можем попросить нас рожать или не рожать, если нас ещё и на свете нет?

0
Ответить
Ещё 1 комментарий

Благо я человек, который имеет свои желания и мозг, вне зависимости что и кто говорит, но родители действительно навязывают свое мнение, как и скем лучше жить и так далее)Рожать для кого?для родителей?Которые вечно ноют хочу диточко, дайте внучат?Для стадного общества?Рожай, ведь все рожают...ну да ну да...а про сватничество и навязывание мега парней, я вообще молчу.Благо я живу ради своих интересов, диточки, мужья и борщи точно не мое счастье.Почему все лезут, туда, куда не просят, это наверное чеоловечаская тупость и зависть)

+1
Ответить
Прокомментировать

Очень печально осознавать, что такие родители есть. Мне кажется, что уже изначально у них была позиция "я делаю ребенка для СЕБЯ". Это самая большая ошибка, такие люди не созрели внутренне. Ребенок априори ничего не должен. Потому что он не выбирал, рождаться ему или нет. Человек, планирующий детей, должен понимать, что он не в праве будет упрекать их, например, за деньги, потраченные на обучение и тому подобное. Нужно делать ребенка не для себя.
Я для самого ребенка.
Иные помыслы эгоистичны и  противоречат смыслу "родительства".
Если вы вложите в ребенка все лучшее, что сможете, воспитаете его надлежащим образом, он будет сам благодарен вам всю жизнь. И не придется ни в чем упрекать.

64
-6

Все подобные советы про как заработать авторитет у детей и что дети ничего не должны своим родителям, ломают и подрывают сам институт семьи, уважение к старшим уничтожая на нет авторитет и родительское слово, слово старшего в семье. Отец и Мать дают ребенку жизнь которая зарождается от любви и этой жизнью и любовью дети всегда были обязаны своим родителям,бабушкам и дедушкам, Богу в конце концов, ведь не будь ни первого ни второго ни третьего, не было бы самих детей, отсюда и берётся уважение к родителям, к старшим, к своей семье. Изначально после рождения ребёнка родители заботятся о нем с младенчества до того момента пока он не будет сам в состоянии заботиться и обеспечивать себя, потому и все вопросы касающиеся должны ли дети что-то своим родителям или нет, некорректны... Должны, как родители заботятся в течение всей жизни о детях, так и дети должны также отвечать на заботу родителей : послушанием в детстве, любовью и заботой к родителям в зрелом возрасте. Все что касается психологии, авторитета и дружбы между родителями и детьми то в каком то плане это может и хорошо но с другой стороны опять же вредит семье, так как стирает границу между взрослым и ребёнком и ведёт к отрицание ребёнком родительских требований и правил, все эти новые психиатрические приёмы хороши для европейской культуры а не для нас, только чего добились сами европейцы благодаря отрицанию традиционных семейных ценностей и неограниченной свободе мы и сами можем увидеть благодаря интернету и телевидению.

-4
Ответить

Вы в своем уме вообще??Т.е взрослый ребенок всегда виноват т.к ОБЯЗАН жить жизнью родителей и при этом не имея права на свое мнение и свою жизнь т.к "мама лучше знает".А на самом дете той маме и на ребенка то своего плевать и на его чувства.

+3
Ответить
Ещё 3 комментария

И к чему ведёт позиция ,, ребёнок ни чего ни кому не должен,,  к забвению и попранию традиционных семейных ценностей, к постоянным склокам и ссорам внутри семей, к инцидентам когда дочь или сын повышают голос и распускают руки на родителей, к неуважению уничтожению авторитета старших в семье. Ещё раз напомню сейчас я не говорю о таком типе семей где дети были и являются не желанными, и никто не говорит что ребёнок всегда виноват и что у него не должно быть своего мнения , но он всегда должен уважать авторитет взрослых в семье, почему то у кавказских народов в этом плане вопроса даже не стоит, авторитет родителей неоспорим, неуважительное отношение молодёжи к старшему поколению неприемлемо, к детям трепетное отношение, но в то же время требовательное, с малолетства приучают к труду и домашним обязанностям.

-1
Ответить

А я вам о взрослых детях в жизнь которых вмешиваются их родители со своим уставом не давая самостоятельности.Т.е им что-то надо они даже не спрашивают свободен ли он и есть ли у него время.Всегда обязан и всегда виноват что не живет жизнью своих родителей вместо своей!А уж про неуважение...Вас ни разу не попрекали куском хлеба лет в 12?!Превращают в ничтожество которое вечно виновато и обязано подчиняться!Я вот видела такое!Дочери 40 лет а мамаша ее публично позорила на своей работе когда та принесла то что она просила купить!При этом у дочери самой уже дочь была хоть и в разводе семья!А уж про распускание рук...Есть такие родители которые в детстве били детей за все про все и теперь на взрослого ребенка могут так же махаться!И было бы за что!Так что прекратите считать что только дети бывают такими плохими!

0
Ответить

А вы чего на человека кидаетесь? Он все правильно пишет? Вас послушать, такие все самодостаточные, а все вокруг к вам лезут и вы никому ничего не должны. Страшно с такими детьми в старости.... неблагодарное общество. Что вы можете против сказать? Ни одного толкового аргумента от вас нет. Эгоизм - да, эгоизма в ваших словах достаточно. Уважение к родителям - это залог здорового общества, моральное разложение того же Запада ни мне, ни моей стране не нужно. У нас в семье все заботятся друг о друге. И никто ещё не развалился. А вот есть семья одна, (хотя если подумать и ни одна) все для ребёнка, в попу целовали, отмазывали там, сям, в итоге в тюрьме сейчас этот ребёночек (дядя уже) ни семьи, ни детей, ничего, и мать состарилась раньше времени таская передачки. И ее слова - детей надо воспитывать, учить быть благодарными, чтобы не иметь потом позора в скорой старости.

-2
Ответить

Помоему вы не знаете что такое токсичные родители)) Почитайте на досуге)) Может и должны но не так что жить нужно сугубо так как мама захочет и делать все когда мама скажет!Взаимоуважение должно быть в первую очередь!А то ходят в розовых очках и гнут свою палку!!!Ну и живите умом вашей мамы или папы)) пусть она к вам ходит когда хочет,называют ваших детей дебилами,говорит сколько вам рожать в своем браке и много-многое другое и бегите по каждому зову наплевав на СВОЮ семью ведь мамин лук важнее чем здоровье ваших собственных детей) Да и вообще нафига вам рожать?!-живите с мамой!!!

+1
Ответить
Прокомментировать

Судя по конструкции вопроса («ребенок сам не просил»), автор не столько возмущен позицией родителей, считающих детей должниками, сколько имеет собственную позицию, заключающуюся в отсутствии такого долга.  С таким подходом сложно согласиться. Так уж сложилось, что ребенка рожают, не поинтересовавшись мнением эмбриона на этот счет. Опекают этого ребенка и вкладывают в него, пока он беспомощен. Это нормальное состояние родителя.

В свою очередь, когда родители стареют и оказываются в беспомощном состоянии, выросший ребенок, уже будучи трудоспособным, помогает родителям. И это тоже нормальное состояние детей. И если отбросить нравственную составляющую, с чисто экономической точки зрения это есть ни что иное как долг.

Можно, конечно, основываясь на натурализме, отрицать это и приводить в пример животных, которые не ухаживают за стариками. Но в человеческом, «думающем» и «чувствующем», обществе, это, во-первых, приводит к ощутимым нравственным издержкам, а во-вторых, разрывая нить взаимного долга, делает столь же нормальным оставление в детских домах детей, «не просивших рожать и воспитывать их» (по аналогии с животным миром – поедание детенышей в период голода, да и не только).

Поэтому рассуждения о бессердечных кредиторах-родителях есть всего лишь юношеский максимализм и элемент конфликта отцов и детей, через который проходят все. Но кто-то так и остается в этом конфликте, а кто-то с годами начинает смотреть на это как на естественный и необходимый порядок вещей. Я сейчас веду речь о нормальных семьях и нормальных взаимоотношениях, а не об исключениях, когда деспотичные родители довлеют над детьми, воспринимая их как свою собственность.

Уверенно могу сказать, что я в долгу у родителей (может, не в неоплатном, но в немалом), и сейчас, когда им самим требуется помощь, я обязан ее оказывать, так же как они мне ее оказывали, когда я в ней нуждался.

45
-28

возможно ваши родители просто не сделали ничего такого, что могло бы отбить у вас желание с ними видится. но судьба у всех разная, и отношения складывались по разному

+9
Ответить

АЛЕКСАНДР ЗОЛОТУХИН

Это универсальный ответ. Возможно вы не гей просто потому что девушки не сделали с вами "ничего такого...". Как-то так.

-2
Ответить

Судя по конструкции вопроса («ребенок сам не просил»), автор не столько возмущен позицией родителей, считающих детей должниками, сколько имеет собственную позицию, заключающуюся в отсутствии такого долга.

Позиция такова, что у ребенка выбора нет, не может быть. Могу обрисовать ситуацию на примере денежного долга. Представьте, что Вам в руку всучили бабло, а потом хавают мозги, что Вы ему должны, суть в том, что у Вас не было выбора, Вас не спрашивали. И как правило, тут справедливостью не пахнет

+4
Ответить

Сравнение идиотское просто, как такое в голову пришло

+11
Ответить
Ещё 9 комментариев

Александр, согласен, судьба у всех разная. Но раз уж обсуждение идет в экономической плоскости, то если родители настолько для ребенка невыносимы, надо полагать, что они не вложили в него тот минимум вклада (внимания, воспитания, финансов), которые образуют долг. А если все же вложили, но ребенок его не признает, придавая "конфликту отцов и детей" чрезмерное значение или излишне потакая своему тщеславию, то это скорее свидетельствует о нравственном уровне ребенка, а не об отсутствии долга.

+7
Ответить

Безусловно, помощь родителям когда они старенькие необходима, но, мне кажется, вопрос немного в другом стоял. В упреках еще молодых родителей, в их доминирующей позиции, в том, что они видят в ребенке своего должника. Априори, а тем более, что касается детства и юности, дети не могут "расплатиться" с родителями, в частности финансово. А родители, в свою очередь, не прочь постоянно напоминать о том, что они "одевали, кормили, поили ребенка, купили ту машинку когда-то, там шоколадку взяли, туда сводили...". И поэтому ребенок им "должен". А должником быть весьма неприятно.

+14
Ответить

К тому же, лучше ребенку показывать хороший пример безвозмездной заботы о своем чаде, ведь он тоже когда-то будет родителем, и ему предстоит все это пережить тоже.

+10
Ответить

Мадина, аналогия не совсем корректная. Всучить бабло вопреки воле человека невозможно, если, конечно, у него есть голова на плечах. 

Проведите аналогию с каким-нибудь случаем, связанным с беспомощным состоянием человека. Например, вы потеряли сознание и прохожий сделал вам искусственное дыхание и вернул с того света. Вам оказали услугу, от которой вы не могли отказаться. И если вы не планировали свести счеты с жизнью, вы в определенной мере становитесь должником спасителя. Естественно, долг это все-таки не экономический, а моральный, и вы признаете или не признаете его только исходя из вашего понимания справедливости и совести. И еще, проводя такую аналогию, следует учитывать, что долг перед родителями формируется не в результате подобного разового акта, а вследствие многолетних "вложений".

+4
Ответить

Ксения, в принципе, согласен. Акцентирование родителями внимания на наличии долга - это вообще нонсенс, и, поскольку этот долг в большей степени категория нравственная, то такие напоминания только девальвируют его.

+7
Ответить

Потрясающе мудрый ответ. Спасибо.

+2
Ответить

Вот именно это "напоминание о долге" очень опустило мое мнение о родителях в детстве.
Особенно на фоне жалоб со стороны мамы что ни на что не хватает денег.
Получается связка - мы платим за твою учебу, хотелки, одежду - так что помни об этом постоянно.
Плюс родители показательно "жертвуют" своим благополучием ради детей.

Я вот вообще не хочу таких жертв и тем более попыток надавить через это авторитетом.
Тут либо не рожать второго ребенка (меня) в неспокойной 1996 год.
Либо раз уж так сложилось , что не на все хватает ( и это нормально, с каждым может случиться)
тогда  не пытаться надавить на ребенка и жаловаться ему на проблемы в экономическом плане. Потому что что может ребенок? Разве что почувствовать вину за свое существование или озлобиться на несправедливые упреки.

+5
Ответить

Лучший ответ

0
Ответить

Ключевые слова - родители "оказываются в БЕСПОМОЩНОМ состоянии". На практике же зачастую пожилые, но отнюдь не беспомощные родители, и даже вполне бодрые, сознательно хотят опять стать "маленькими" и удочериться\усыновиться к своим взрослым детям.

0
Ответить
Прокомментировать

Это такой очень распространенный механизм работы психики, когда сознание выбирает то, что удобно и выгодно сейчас думать,  а то, что есть на самом деле и то, что, как правило, противоречит вот этому «удобно и выгодно» уходит в тень, перестает замечаться. Чтобы не мешать человеку ощущать себя «право имеющим».

Дело в том, что по сути, если любого родителя «прижать к стенке» и последовательно назадавать ему вопросов типа «а как вы решили обзавестись ребенком?», «кто был инициатором рождения ребенка?», «почему вы решили, что вам вот уже пора иметь детей?» или «почему для вас стало важным иметь ребенка?», то человека можно заставить начать осознавать, что это именно его личное, можно сказать, вполне индивидуалистическое или даже эгоистическое решение. Посмотрите, в самих вопросах это проходит красной нитью («вы решили», «вам стало важно»). Но потом родитель сталкивается с таким очевидным фактом, что, оказывается, в это новоприбывшее к нам на планету существо надо вкладываться. Вкладывать силы, нервы, энергию, деньги, часто жертвовать своими интересами.

И в этом месте родитель очень так «по-справедливому», исходя из нормальной логики требует, ну, или, скажем помягче, ждет в ответ благодарности, то есть адекватной платы за свой труд.

При этом, забывая, что эти его родительские вложения опять же имеют эгоистическую подоплеку: не хотел бы нормального, здорового, хорошо развитого ребенка, фиг бы вкладывался. Так что родительская забота – по большому и честному счету – это забота о том, чтобы представить обществу свое социально одобряемое и принимаемое потомство.

Проще: чтобы все вокруг видели, что мой ребенок – в порядке, а значит, и я – нормальный, уважаемый и достойный член общества. Одним словом?: если заменить внутренний посыл «ну что ж ты такая тварь неблагодарная?» на «хорошо бы, чтоб в коня корм!», то жизнь детей во многом можно улучшить за счет избавления их от чудовищного груза вины перед родителями. Что дико отравляет многим жизнь уже и во взрослом состоянии. Родителям тоже станет полегче – обида на детей портит нервы и давит на щитовидку :)

P.S. Безусловно, по мере вложений  в ребенка (или партнера), мы действительно начинаем его любить. Но это опять же только наша любовь, те, кого мы любим,  нам не обязаны за нее. Но, если это осознавать, то любовь получается какой-то правильной, чистой что ли, и тогда есть действительно очень высокий шанс, что ваш выросший ребенок уже во взрослом возрасте (когда будет способен на это в силу опыта) отплатит вам тем же – благодарностью, любовью, уважением, заботой. Все в ваших руках!

17
-2
Прокомментировать

К сожалению, это распространенная проблема. Многие родители повторяют в своей семье и в отношениях с ребенком те сценарии, которые были заложены их родителями в их детстве. Возможно, такой человек в детстве не получил любви и понимания со стороны своих родителей, может быть, его били, наказывали по пустякам или заставляли сидеть с младшими братьями или сестрами. Поэтому он может не понимать как пагубно такое отношение, он просто повторяет за своими родителями, потому что не видел другого примера. Также причина может быть в том, что человек чувствует, что не достиг чего-то в жизни и надеется через своего ребенка компенсировать это. Например, если мама в детстве хотела ходить в музыкальную или художественную школу, но ей не разрешили, она может навязать своей дочери или сыну такие уроки, искренне не понимая, что он отдельная личность и у него могут быть свои интересы, подчас противоположные желаниям родителей.

12
-1
Прокомментировать
Читать ещё 16 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью