Alka Seltzer
август 2017.
728

Почему почти все окружающие не советуют возвращаться к бывшему?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
1
4 ответа
Поделиться

В комментарии выше пишут про личностный рост, но почему-то упускается из виду, что личностный рост может быть далеко не в том направлении, которое нужно именно для восстановления отношений с бывшими. Например, расстались из-за разного подхода к ролям в семье: мужчина хочет отношения, где он - защитник и добытчик, а она - мягкая и теплая хранительница домашнего очага, а женщина амбициозна и зубаста. Ну или наоборот - женщина хочет рожать борщи и варить детей, а мужчина ищет "соучастницу" с авантюрным складом ума. Какие же именно личностный рост и рефлексия должны произойти, чтобы эти люди сошлись вместе заново? Либо одному из них придется полностью перекроить себя, либо обоим пойти на очень существенные компромиссы, то есть, по факту, согласиться на нечто среднее. Если двое считают, что отношения заслуживают спасения/возобновления, то они могут на это пойти. Но есть и другой вариант - найти кого-то, ради кого не придется себя укладывать в прокрустово ложе чужих ожиданий, кто тебя сразу примет таким, какой ты есть. Почему умение поставить точку и двигаться дальше неожиданно стали "конвульсиями ленивого ума"?

Во-вторых, есть люди, которые, однажды разлюбив, больше этот пожар не разведут, а отношаться без любви не считают нужным. А у тех, кто так может, разжиганию пламени могут мешать вполне объективные причины - предательство, умышленно причиненная боль, что угодно. И такие вещи уже не спишешь на неумение договариваться (речь именно о фактах - "бросил одну с новорожденным", "переспала со всеми друзьями" и т.д.).

Ну и в-третьих (на самом деле это было бы в "во-первых", если бы меня не зацепил комментарий выше), будем откровенны: отношения с бывшими зачастую возобновляют совсем не потому, что они самые лучшие, а вовсе даже наоборот. Новые отношения - это страшно. Никогда не знаешь, как оно обернется и где шишек набьешь в этот раз. Искать опять надо, принюхиваться, притираться, периоды все эти заново проходить, с родителями знакомиться, пукать первый раз в присутствии друг друга... сплошная, словом, морока. А бывшие - вот они: и искать не надо, и видели тебя по-всякому, все закидоны их знаешь, так что неприятных сюрпризов практически не будет. Как в разношенные тапочки влезть. Вот только сколько в этих тапочках можно будет проходить, прежде чем они развалятся окончательно?

С мертвой лошади надо слезать. Мертвую стюардессу - закапывать. А если отношения действительно чего-то стоят, то дорожить ими сейчас, а не использовать в качество запасного варианта.

Если расстались действительно по дури (сценарий "вожжа под хвост попала") - это одно. А если отношения плавно катились к своему завершению или были нежизнеспособны с самого начала, то реанимировать их - не самая лучшая идея. Безотносительно личного роста.

9
-1

+100

Помешались на «личностном росте» уже.

0
Ответить
Прокомментировать

Потому что 90 процентов окружающих находятся в плену ментальных и поведенческих стереотипов и неспособны мыслить самостоятельно.

Штампы типа "люди не меняются", "с бывшими ничего хорошего", "в одну воду не войти дважды" и прочая банальщина - просто конвульсии ленивого ума, некритично принимающего на веру выводы, сформулированные когда-то такими же ленивыми умами.

Правда же заключается в том, что 1) все ситуации сугубо индивидуальны 2) причины конфликтов и разногласий между людьми - когнитивные ошибки (т.е. ошибки в восприятии и интерпретации фактов и событий реальности).

Из этого следует, во-первых, что люди меняются и очень сильно, если прилагают к этому должные усилия - ведь для серьезных изменений достаточно просто повышать уровень своей интеллектуальной и эмоциональной компетентности и исправлять собственные когнитивные ошибки. Во-вторых, что изменившиеся люди, встретившиеся через некоторое время, способны совершенно по-новому выстроить отношения друг с другом.

Моя практика показывает, что пары, некоторое время проведшие в расставании, а затем воссоединившиеся на основе пересмотренных взглядов на жизнь - весьма крепкий союз.

Все вышесказанное, безусловно, не относится к людям, неспособным к саморефлексии и не стремяшимся к личностному росту. Такие люди будут наступать на одни и те же грабли в отношениях всегда - независимо от того, встречаются они с новыми партнерами или воссоединяются со старыми.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
8
-3
Прокомментировать

Горький личный опыт. Сходились два раза потому что тянет и его, и меня. В первый раз ничего толком не вышло. Человек бегал ко мне и просил дать шанс. В итоге сам бросил через два дня. Пробовали сойтись еще через время, и сейчас смотрю на него другими глазами. Мне не нравится то, что человек говорит, что думает и как это доносит, его цели и планы. Либо чувства изничтожены окончательно, либо это нужно было сделать, для осознания того, что это ошибка и вам не по пути.

Итог. Если вы чувствуете, что это действительно нужно, то попробовать стоит. Но в случае, если вы уверены, что: 1)примете его таким какой есть и он вас, 2)изменит то, что вас не устраивает

П.С. Измениться то он может. Только понравятся ли вам эти изменения, и сможете ли вы жить с ними?

1
0
Прокомментировать

Делятся опытом.
Практика показывает, что в абсолютном большинстве случаев возобновление отношений с бывшими ни к чему хорошему не приводит. Бесполезная трата времени.

Виталий Ройсотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3
-4
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью