Мартин Лоуренс
август 2017.
160460

Существует ли шутка, которая рассмешит любого?

Ответить
Ответить
Комментировать
4
Подписаться
55
38 ответов
Поделиться

Да простят меня все читающие.               

Андрей Глинкаотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
863
-67

я не знаю, что со мной не так, но у уже минут пять косплею чайку или тюленя

+87
Ответить

Очень смешно, от того что не смешно))))))

+75
Ответить

Засмеялся с первой картинки.

+65
Ответить
Ещё 15 комментариев

Это прекрасно.

+20
Ответить

Я больше с фоток сидящих людей в зале угараю!

+68
Ответить

Ору

0
Ответить
+44
Ответить
+11
Ответить

Это смешно?

-39
Ответить

Смешно сочетание шутки и фото. Фото подобраны шикарно.

+22
Ответить

Да, в этой шутке реально решает подача)

+11
Ответить

Одна из тысяч шуток: по содержанию ниже пояса, по уровню ниже плинтуса... Есть более другие, попристойнее. И поизысканнее.

-23
Ответить

Есть более другие?!%))

0
Ответить

Каждый раз как в первый раз

+10
Ответить

Господи, ну это универсальная шутка, хоть я эту шутейку лично обожаю. Вспомните медведя, от этой легенды мирового юмора все хохочут, даже втихаря

+2
Ответить

Это который сел в машину и сгорел?)

0
Ответить

моя собака испугалась)))

+1
Ответить

не смешно

+1
Ответить
Прокомментировать

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких
обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

=====================================================================

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

651
-62

Я прочитала,до меня не дошло, начала листать дальше, а потом как дошло ахах

+14
Ответить

Правильно, зачем напрягаться лишний раз, пусть сама доходит

+132
Ответить

Ахахах.Лучшее

+1
Ответить
Ещё 15 комментариев

Орнул со второго анекдота!

+34
Ответить

Первый найс

+5
Ответить

Второй анекдот слишком предсказуем

+44
Ответить

Ну какая же шутка без изнасилования женщины! ахзазазах!!11

+1
Ответить

С первой орирую, вторая стала понятна с первого предложения. Уж извините.

+15
Ответить

Кто-то с этих шуток смог посмеяться? Ну да ладно, на вкус и цвет, I guess...

+5
Ответить

Объясните первый, пожалуйста.

-2
Ответить

Люда, чтобы смазать колесо своей кареты, жених говорит "Здравствуйте, у вас есть вазелин?" Лорд-отец решил, что раз парень уже изнасиловал всех кого можно, остался сам лорд, и вазелин как раз для него) Поэтому вместо такой перспективы он решает, что лучше сказать уже слово и пойти мыть посуду.

+9
Ответить

Анекдоты слишком бородатые)

+2
Ответить

Иди нахуй антонио

+3
Ответить

Дополню своей мыслью:
- А где Хуан?
- Он просил передать, что ему было слишком лень ехать в твой дом.

+3
Ответить

А ведь посуду должен был мыть жених

+2
Ответить

Пока читал второй анекдот сам допер чем должно кончиться

0
Ответить

И первый тоже

0
Ответить

У меня хорошее чувство юмора, но  не смешно. Чем закончится первый анекдот, стало понятно уже после действа с первой дочерью, второй - с первых слов умирающего корсиканца. Анекдот должен быть коротким и, ну, очень непредсказуемым.

0
Ответить
Прокомментировать

трам,пам,пам!!!

400
-22

Настолько смешно, что даже грустно.

+19
Ответить

Ух ты... Шутки про мою родную область... О нас помнят!!!!

+7
Ответить

К этой шутке не хватает картинок из ответа с Петросяном...

+8
Ответить
Ещё 1 комментарий

Почему этот ответ не в топе?

+3
Ответить
Прокомментировать

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит:
- Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес!
- ...?
- Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня #бать.
- Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим.
- Hет, ты не понял - это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес.
- Hеужели такой быстpый?
- Да пиз#ец какой быстpый.
- Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал.
Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.

284
-74

БЛЯТЬ
АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХА

+8
Ответить

оруууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу бля это  самый ТОП

+3
Ответить

Я так орал, когда этот анекдот от Серого беларуса услышал, просто ппц)

0
Ответить
Ещё 11 комментариев

куда смеяться...

+17
Ответить

Очень показательно - смешно только мужчинам.

-46
Ответить

Очень показательно ещё и шутку по гендеру делить. Прям надо было сделать акцент на этом, по-другому же никак.

+56
Ответить

В чем прикол?

+2
Ответить

Жанна, успокойте уже свои феминистские настроения, расслабьтесь и наслаждайтесь юмором. Если сможете.

+6
Ответить

Проорала не с шутки, а с имени быстрый Гонзалес

+16
Ответить

Неплохо

+1
Ответить

Я хоть и проорал, но не до конца шутку понял. Почему он Гонсалесу в жопу палец засунул? Ведь об этом речи не шло. Или шутка на "эффекте неожиданности"?

-5
Ответить

Никита, потому что он потянул руку в направлении к её вагине, в то время как Гонзалес уже принялся ебать её, потому и попал пальцем в жопу Гонзалесу, ведь член и анус примерно на одном уровне находятся.

+6
Ответить

Господи,спасибо,я рж

+1
Ответить

Прикольно.

0
Ответить
Прокомментировать

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуев!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесос - выходит и орёт:
-БЛЯТЬ,кто такие АНТИХАЙП.

216
-47

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуев!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесос - выходит и орёт:
-БЛЯТЬ,кто такой Константин Круглов?!

-28
Ответить

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и хуесос. Белоснежка говорит: - Вот я самая красивая,
Дюймовочка говорит: - А я самая маленькая,
Хуесос говорит:- А я сосал больше всех хуев!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает. Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает. Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Хуесос - выходит и орёт:
-БЛЯТЬ,кто такой альбер магнус

+31
Ответить

Шутка которая подойдёт ко всему

+3
Ответить
Ещё 1 комментарий

Спокойствия хватало на первую строчку

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 33 ответа
Ответить