Существует ли шутка, которая рассмешит любого?

Радиостанция. Передача с звонками в прямой эфир.
Чтобы выйграть приз нужно назвать слово, которого нет в словарях и объяснить что оно значит. Звонок в студию.
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Алексей.
— Так Алексей, и какое же вы знаете слово?
— Слово "шолб" по буквам: Ш О Л Б
— "Шолб"? Да, действительно в словаре такого слова нет, а теперь расскажите какой нибудь пример, предложение где использовалось бы это слово?
— Шолб ты нахуй!
Короткие гудки, ведущий после нескольких секунд замешательства продолжает программу. Следует нескольколько звонков, но все претенденты называют слова, которые уже есть в словаре и вот очередной звонок:
— Здравствуйте, как вас зовут?
— Добрый день, меня зовут Юрий.
— Еще раз здравствуйте Юрий, какое у вас слово?
— Эцнова.
— Тааак… эцнова, да, действительно нет такого слова в словаре, а предложение с этим словом?
— Эцнова я, шолб ты нахуй!

==================

Дед рассказывает внуку о том, как он воевал во Второй мировой:
-  Вот меня фашисты схватили и говорят: "Соси или мы тебя расстреляем".
Внук:
- Дед, ты сосал?
Дед:
- Нет, меня расстреляли.

Режиссер возвращается домой пьяный и орет:
- Так, быстро таз, я буду блевать!
Жена приносит таз.
Режиссер:
- Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался.

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...

Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт:
- НУ ЧЕ НАРОД ПОГНАЛИ НАХУЙ? ЕБАНЫЙ В РОООТ

Извините.

"Один мой товарищ решил стать геем — правда, у него кишка тонка."

Оффтоп, куда более комично то, что я пишу уже после, ведь чтобы сюда отправить короткую шутку мне необходимо набрать 140 символов.

Хоть жизнь и учит, что за всех ручаться не стоит, но по моей скромной статистике среди друзей и знакомых вот эти две зашли на 10 из 10. Так что осмелюсь предположить...

Умирает старый еврей, уже плохо видит. Спрашивает:

• Абрам, сын мой старший, ты здесь?

• Я здесь, папа.

• Изя, сын мой младший, ты здесь?

• Да, папа, я рядом.

• Сара, женушка моя, ты тут?

• Да, любимый..

• А кому свет на кухне горит???

Сказка для самых маленьких.

Подружился как-то мужик с медведем. Вот и вздумали они вместе репу сеять. Посеяли и начали уговариваться, кому что брать. Мужик и говорит:

• Я возьму себе корешки, а тебе Мишка достанутся вершки.

Выросла у них хорошая репа. Собрали они урожай. Мужик взял себе корешки, а Мише отдал вершки.

Видит медведь, что прогадал. Одни листья получил и говорит мужику:

• Ты, брат, меня надул. Ну, смотри, когда будем в другой раз сеять, ты уж меня так не проведешь.

На другой год говорит мужик медведю:

• Давай, Миша, опять вместе сеять.

• Давай, только теперь ты себе бери вершки, а мне отдавай корешки – уговаривается Миша.

• Ладно! – говорит мужик. – Пусть будет по-твоему.

И посеяли пшеницу.Добрая пшеница уродилась. Мужик взял себе вершки, а Мише отдал корешки. Намолотил мужик пшеницы, намолол муки, напек пирогов, а медведь опять ни с чем. Сидит над ворохом сухих стеблей. Вот с тех пор перестали медведь с мужиком дружбу водить.

Сидит медведь и думает, да что ж такое мол, опять надули. И придумал он хитрый план, как наконец-то хоть что-то с подобного получить.

Приходит на следующий год к мужику, а он ему говорит:

• Миша, я тут кабана решил поймать, поможешь?

• А чего ж тебе не помочь-то! Только давай так - я вершки возьму, а ты корешки.

• Ну смотри, Миша, тебе лучше знать.

Пошли они, значит, в лес. Поймал мужик кабана, а Миша ему:

• Ну что, мужик, бери корешки, а я вершки возьму.

• Миш, у кабана нет ни вершков, ни корешков.

• ХУЕШКОВ!

Как возьмёт и надрищет ему на ебало! И убежал обратно домой.

И сидел Миша довольный собой, какой же он умный и обхитрил мужика

Каждый раз, когда Вахтанг умножал массу на ускорение у него получался Дагестан, потому что Дагестан- это сила. 

Стосорок

Стосорок

Стосорок

Стосорок

Стосорок

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который растрогает любого. Он выиграл спор:" Продается мужская шляпа. Не подошла".

Хохочу как ненормальный каждый раз когда вижу эту пикчу. Так. Стосорок символов нужно как то набрать, а они не набираются. Вот уже почти, еще чуть-чуть

Шел медведь по лесу, видит, машина горит, сел в машину и сгорел.

***

Купил мужик шляпу, а она ему как раз.

***

Заходит как-то бесконечное число математиков в бар. Первый говорит: "Мне полкружки пива!", второй говорит: "Мне четверть кружки пива!", третий говорит: "Мне восьмую кружки пива!" и так далее, а бармен им и отвечает: "Знаю я вас, вам две кружки на всех!"

***

Заходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "Бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
П: "Именно так!"
Б: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
П: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется, и моча у него по роже течет.
Б: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов, сученок! "
П: "Извини, одну секунду..."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
П: "Вот твои три сотни!)).."
Б: "А какого хера ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина! "
П: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"

Немного моих любимых украденных шуток:

1). Диалог между мальчиком и девочкой

Д: А ты чего такой грустный?

М: Я понял, что наш мир плоский.

Д: Дурак, почему ты так решил?

М: потому что ты весь мой мир, дорогая.

2).

- Доча, хочешь на ручки?

• Нет, я хочу на лицо или на животик.

3). Я не планировал заводить детей, пока они не начали заводить меня.

4). с

с

с                   

р

• Ну и чего ты тут развалился?

Все что пока вспомнила

Главная новость на сегодняшнее утро:[

6](https://pp.userapi.com/c7008/v7008303/47e16/efYzwalDyH4.jpg)

.....

Пожалуй, это и правда беспрецедентный случай. Петербург, так же как и я, я уверена, на данный момент потрясен и недоумевает..

Ржу как придурок постоянно.

срок символов сто сорок символов сто сорок символов сто сорок символов срок символов сто сорок символов сто сорок символов сто сорок символов

Доктор Ватсон возвращается домой на Бейкер-стрит. Холмс ему говорит:

-Доктор, как вы могли при всей своей порядочности, участвовать в драке на Уайт-стрит?

-Боже, Холмс, как вы узнали?

-Элементарно Ватсон. У вас на лбу след моего ботинка.

--------------------------

Сидят Холмс и Ватсон у себя дома. Холмс:

-Ватсон, я давно хочу вас спросить. Почему у вас такое странное имя - Доктор?

--------------------------

Холмс и Ватсон идут по болоту в Баскервилль-холл. Слышиться ужасающий вой. Ватсон задрожал и спросил:

-Это собака Баскервилей?

-Нет Ватсон. Это Сэр Генри доедает утреннюю овсянку.

----------------------------

Ватсон и Холмс сидят на природе и едят люля-кебаб. Холмс:

-Как вам собака Баскервилей, Ватсон?

-Это удивительно Холмс!

-Тогда возьмите ещё кусочек.

«Купил мужик шляпу, а она ему как раз» — классика. 

Ответ не может быть меньше 140 символов

Ответ не может быть меньше 140 символов

Ответ не может быть меньше 140 символов

Встречались три автомобилиста: русский, француз и американец. Заспорили, в какой стране дороги лучше.

Ф: Конечно, во Франции! Еду я по дороге, скорость 100, а мне Моника ставит чашечку кофе на приборную доску. Ничего не проливается!

А: Ну и что! Еду я по автобану, скорость 150, мне моя Шерри наливает рюмку виски, ставит, и ни капли не проливается!

Р: Это все ерунда! У нас можно на газ кирпич положить и всю дорогу ни о чем не беспокоится!

Ф,А: А как же машина?

Р: А куда она из колеи денется?

Крокодил ходит лежа

ВВАААААВАУВАУВВАУВУВВАВВААУАВАУВАУВАУВАУВАУВАУВПЫЫЫЫПРЫВРВОВЛВЛВЬАДАЛАЛАЛАЛЛАЛПЛАЛАЛАЛАЬАДСЬЛАЛПОЕЩААОАЛПЛАДАЖЗАДПЩАЩКДАДКДК

Существует. Более того, это крайне опасная вещь - в своё время она погубила многих, хотя многим и спасла жизнь. Я предупредил.

Изучайте на свой страх и риск!

https://www.youtube.com/watch?app=desktop&persist_app=1&noapp=1&v=Itb6n1TtaA0

Только на работе в секс-шопе можно по настоящему пинать хуи

--------------------------------------------

П.с. не ставьте минусы, я реально старался

140140140140140140140140140140140140140140140140140140140140140

скачет ковбой по пустыне, видит -- салун. зашёл он туда и говорит:
-- налей-ка ты мне, бармен, бурбона.
выпил ковбой свой виски и пошёл в туалет, а там три педика рядком ебутся.
вышел ковбой к бармену и говорит:
-- слушай, у вас там в туалете три педика рядком ебутся.
бармен невозмутимо спрашивает:
-- а тот, что посередине -- рыжий?
-- да, посередине рыжий.
-- с золотым зубом?
-- да, это он.
бармен в ярости:
-- ему всегда везёт! ему и в карты всегда везёт!

Нет   такой  универсальной  шутки,  и  не  должно  быть.  Шутка  о  ком-то   -  шутка  на  самом  деле  для  всех  остальных,  кроме  самих  героев  шутки.  Им,  как  правило,  не  до  шуток.

Чувство  юмора  различно  не  только  у  разных  народов,  но  даже  у  людей  одного  села.  У  каждого  человека - своё  чувство  юмора.  Потому  что  багаж  предыдущей  жизни  разный.  Да  и  темы  для  шуток  тяжело  подобрать  такие,  чтобы  не  задеть,  не  обидеть,  не  зацепить  кого-нибудь.  Тогда  шутка  стаёт  насмешкой,  и  она  уже  не  смешит,  а  ранит...

Юмор - дело  очень  серьёзное!   Настолько  серьёзное,  что  оставить  его  на  усмотрение  кучки  юмористов  просто  непростительно.

Вопрос: что общего у ворона и мыла?

Ответ: оба могут глазки пощипать

Ееёееееееенеееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееюююееееееее

То странное чувство, когда ни одна из предложенных здесь шуток не заставила меня смеяться...

Ответ не может быть меньше 140 символовОтвет не может быть меньше 140 символовОтвет не может быть меньше 140 символов

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел. 

(Ответ не может быть меньше 140 символов и все такое прочее, блаблабла, не знаю к чему это правило)

Купил мужик шляпу, а она ему как раз. 

Чёртовы сто сорок символов, будь проклят, тот кто придумал это! Уже 94, воот, по тихонечко набираем эти сто сорок символов.

Рискую словить минусов, но все же.

Пупа и Лупа работают на заводе. В бухгалтерии что-то напутали и Лупе выдали зарплату за Пупу, а Пупе выдали ЗА ЛУПУ.  

Очень тупо. Но обычно в любую компанию зайдет

В чем разница между иисусом и иконой?
Иконе нужен всего лишь один гвоздь.
..........................................................
Папа сказал, что я гей. Я был не против и нам понравилось.
..........................................................
Любимый, почему у тебя обувь в помаде? По бабам  ходил.

Заходит женщина в автобус, а там сидит пьяный в дрова мужик, весь грязный, вонючий. Женщина на него смотрит и говорит:

• Мужчина, вы у меня ассоциируетесь со свиньей!

Мужик на нее посмотрел и отвечает:

• Да? А вы у меня асс... ассц... асцсс... А соси ты хуй!

Что самое сложное в приготовлении овощей?Засунуть инвалидное кресло в печку.))))))000)000

Ответ не может быть меньше 140 символов

Ответ не может быть меньше 140 символов

Пупа и Лупа сосали чупа чупсы,у Лупы заболели зубы и поэтому Пупа сосала за Лупу .
Ответ не может быть меньше 140 символовОтвет не может быть меньше 140 символовОтвет не может быть меньше 140 символов

Да здравствуют деградотские мемы!

а что, нижние подчеркивания уже не работают? Почему? Раньше можно было фармить символы нижним подчеркиванием, а сейчас не засчитываются, фу.

Маленький мальчик спрашивает:
-Пап, пап, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
-Гляди сынок, у нашей мамы 37-й размер ноги, а у твоего папки 43-й. Понимаешь?
-Н-нет
-Так вот, у женщин и мужчин разница между ногами!

Вот эта шутка! С шестого класса ржу и все ржут!