Тарас Ильчук
декабрь 2017.
4224

Какие смешные моменты, связанные с полицией, вы можете припомнить из собственного опыта?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
2
9 ответов
Поделиться

Как-то в детстве(14-16 лет), мы с друзьями пошли волочить наши жалкие, бренные и измученные школьной жизнью мешки с мусором по городским окрестностям.
Немаловажную роль сыграл тот факт, что, проживал я тогда в великой незалежной.
Стоим, курим одну на троих, очередную стрельнутую у взрослых дядек сигарету, как откуда не возьмись проезжает ПАЗ(нафаршированный самым элитным в городе коллективом ППС(ников).
У моего друга, паническая боязнь сотрудников полиции, на тот момент еще милиции правда, но не суть.
В итоге, они проезжая коса на нас смотрят, и мой друг просто срывается с места и начинает мимикрировать под Усейна Болта, через пару секунд включается сирена, и стражи незалежной галактики устремляются в погоню, на максимум прожав свои фотонные ускорители.
Одноклассник мой выглядел в тот момент как типичный, бюджетный школьник-панк, с рюкзаком "АРИЯ" и прочими прелестями, но...была у него одна страсть...влекла его тема сатанизма, и будучи совершенно безмозглым школьником, он постоянно носил с собой кухонный нож и пентаграмму на листе а4, собственной кровью.
Пока стражи галактики за ними гонялись, один из стражей благополучно потерял:
1 туфля(мужская)
1 штаны(порваны и частично утеряны в ходе спец-операции)
порезана рука(об проволоку на заборе)

В конце концов, беглецов удалось задержать, благодаря стратегическому мышлению второго одноклассника, который придумал невероятно действенную тактику, привести за собой стражей галактики к своему дому, и просто бегать вокруг него, продолжалось это минут 10, после чего стражи-галактики решили разделится и поймать беглеца, немного телесных благодарностей от сотрудников ППС пойманному беглецу, как он тут-же сдал второго беглеца(школо-панка), и оба отправились в отделение полиции, после чего у школо-панка были обнаружены инопланетные девайсы в виде:
нож 1шт в крови(длинная лезвия недопустимая для ношения)
лист а4 с пентаграммой(окровавленный)
чеснок(что-бы мамка не унюхала запах табачных изделий, и дешевых симбиозов этиловых продуктов, по типу  пиво+пиво+вино)
марганцовка(по легенде для дедушки, по факту без понятия)

В конце концов школо-панк был официально признан "Блэйдом незалежной" "тихим ужасом для метсных вампиров" и награжден множеством телесных прелестей от сотрудников ППС и Мамки.

Мораль: "стратегические просчеты, не могут быть компенсированы тактическими успехами"

Умеете ли вы спорить? Как научиться разговаривать логично, приводить аргументы, красиво уходить от ответа?Как научиться смешно шутить?Что сказать человеку, если ты не согласен с ним, но спорить не хочется?

Владислав Хохловотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
30

Ору. Лучшее

+7
Ответить

знала бы ты, сколько у меня таких историй, орала бы целый год.
я жил в таких условиях, в которых такие истории были, битва Омска и прочих сверх-клоак п....ца и фантастических событий отдыхает.

+2
Ответить
Прокомментировать

Это было в девяностых. Кроме преподавания кларнета, я играл тогда на клавишных в ресторане. Веду урок, вдруг влетает взьерошенный наш вокалист: - Бросай всё, поехали, потом позанимаешься, у нас через 7 минут банкет. - Какой банкет, не было ж ничего. - А теперь есть, серьезные заказчики! - Тут дарование юное заулыбалось сразу, - понял, что отпустят. Мы, конечно, опоздали. Влетаем в зал, все уже расставлено, подключено, клавиша на стойке. Гитарист постарался. Гости за столом уже собрались. С места в карьер начали гонять инструменталы, а я рассматривать публику. Человек 30, одни мужчины в добротных костюмах. Галстуки. Официоз. Женщин нет. Странно. Но пока я решал, чтобы это значило, мужчина, явно привыкший, чтобы его слушали и исполняли (я для себя назвал его начальником), повернулся к нам и говорит: - Ребята, танцевать не с кем. Да и музыку хорошую мы слышим часто. Вы нас чем-то другим развлеките. - А что бы вы хотели? - Ну, не знаю, анекдот может какой свежий знаете. Чтобы я ещё не слышал. - А про что? - Да про что-нибудь. - Про ментов подойдёт? Тут все руками замахали, задвигались: - Про ментов давай, про ментов! А начальник: - Можно и про ментов, только свежий, хороший. Тут надо мне вам обьяснить, что анекдотов я всю жизнь помню много, рассказывать их люблю, и коллеги говорят, что у меня смешно получается. Так что на свадьбах это всегда мой конёк считался. Я польщённым себя почувствовал. Как же, вон коллеги- музыканты смеются, компании нравится, начальник стул развернул, как на коня уселся, слушать будет. И только бармен на меня как-то странно смотрит. Ну да ладно, поехали...

Приезжает как-то в райотдел лектор из области. Читать лекцию о тактической сообразительности. Собрали всех в актовом зале, слушают, конспектируют, над тетрадками стрижеными затылками склонились. Стараются. ( Компания друг другу знаки подаёт. Улыбаются. Нравится, наверное ) Прочитал лектор всё, что запланировал, да и говорит: - А теперь несколько вопросов для закрепления материала, можно? - Пожалуйста, пожалуйста. -  Товарищи, большой, чёрный , ваксой натёртый, на С начинается. Что это такое? А в зале тишина. - Товарищи, это же САПОГ! - А-а-а-а. - Ну хорошо ДВА больших чёрных, ваксой натёртых, под кроватью лежат. Это что такое?  Опять тишина. - Товарищи, это же ДВА САПОГА!    - А-а-а-а-а-а( Тут уже и повар с кухни выглянул, а народ просто прётся. У бармена от смеха руки дрожат, бокал протереть не может. А я продолжаю. ) Подходит к лектору начальник райотдела, наклонился и шепчет: - Ну, вы видите, какой у меня уровень кадров. Давайте что-то попроще спросите, а то неудобно получается. - Можно и попроще.Маленькая, зелёная, на болоте живёт, комаров ест. На ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Что это такое? - Опять полная тишина в зале. Тут начальник райотдела на своих рявкнул: - А ну думайте, быстро!  - Все глаза вытаращили, думают, а один руку робко поднял. - Вот-вот, товарищ, пожалуйста, ваш ответ? - ТРИ...САПОГА!!!

Тут зал просто взорвался. Начальник хохочет, половина компании смеётся с анекдота, половина на начальника за спиной показывает и смеётся над его реакцией. Пришлось мне ещё минут сорок в таком духе продолжать, пока к нашей компании жёны подкатили. Они, оказывается, на открытой террасе решили собраться все вместе и посмотреть, как долго их мужчины без них обойтись смогут. Оказалось, долго смогли. Пришлось им, разочарованным, самих себя в зал пригласить. Потом всё пошло как обычно, выпивали, танцевали, оказалось, начальника юбилей празнуем. Далеко за полночь начали расходиться, а последним начальник с женой уходил: - Ну, парень, потешил ты меня. Я давно такого удовольствия не получал. Никто мне таких анекдотов не рассказывал. НЕ СМЕЛИ. 

Помню, я тогда долго на всех обижался. За то, что, гады, известного всему городу в лицо милицейского генерала, борца с организованной преступностью, узнали, а не предупредили...

21
Прокомментировать

Прошлым летом возвращались с другом с футбольного поля. Тёплая июльская белая ночь, тихая безлюдная улица, с боку аллея высаженных в ряд деревьев, и, кажется, ничего не предвещает беды, как вдруг при попытке пересечь дорогу откуда-то из-за поворота вылетает полицейская газель и резко перекрывает дорогу, чуть не сбив нас в буквальном смысле. Из авто выскакивают два стража галактики с криками "выворачиваем карманы, показываем содержимое сумок" и т.п. Ни здрасте вам, ни пожалуйста, больше на гопстоп похоже. Вероятно стоило покачать права, потребовать документы и прочее, однако сил после матча бодаться ещё и с правоохранителями практически не осталось, поэтому, дабы минимизировать шансы путевки в отдел на какой-нибудь надуманный досмотр и проверку личности, мы решили не разыгрывать спектакль и заодно вытряхнуть всю резиновую крошку и остатки искусственного газона после игры. У меня карманов вообще не оказалось, поэтому я мирно ждал пока отчитается мой спутник, и все шло хорошо, пока лихому казаху в костюме полицейского не померещилось, что у моего товарища что-то выпало из кармана. Этот доблестный защитник гражданского общества с орлиным зрением поднимает какой-то небольшой свёрток с асфальта и говорит напарнику: "Грузим". Друга хватают под руки, тащат в газель, начинается кипиш. Выглядит как полнейший беспредел! Я стою, пытаюсь понять что лучше предпринять: помочь отбиться и свалить, или же проехать в отдел и там уже каким-то образом разбираться, или звонить знакомым, которые способны помочь с подобной ситуацией.. Стоит упомянуть, что на тот момент мы занимались футболом профессионально под бдительным надзором, соблюдали спортивную диету и спиртного даже не нюхали, поэтому было очевидно, что у друга никаких наркотических веществ быть точно не могло. И вот, подводят его к двери газели, я уже начинаю двигаться в сторону рейдеров с намерениями устроить побег, как вдруг второй полицейский замечает, что его глазастый коллега в руках держит засохший свернувшийся в моток листик, вероятно упавший со стоявшего неподалёку дерева. После этого блюстители беспорядка быстренько запрыгивают в машину и дают по газам. Мы же стоим посреди дороги и пытаемся понять что за дичь только что произошла. Очень хотелось бы с ними обсудить произошедшее, однако найти в последствии найти их так и не удалось. 

Адреналина знатно поприбавилось. Что самое интересное, приключения на этом не закончились, и пройдя метров 500 вперёд к нам из подворотни выбежала девушка и попросила проводить до подъезда, потому что перед её домом стоял какой-то мужик в кустах. И как оказалось среди листвы действительно стоял какой-то дядька лет 50 в халате и босяком. Но далее экшена никакого не последовало, поскольку он вероятно не решился демонстрировать нам свои достоинства или недостатки. 

P.S. Все эти чудеса произошли в Санкт-Петербурге на Васильевском острове. Место по большей части отличное для жизни, однако есть и неблагополучные микрорайоны, которые стоит обходить стороной, т.к частенько происходят трешовые ситуации.

Никита Желенковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
12
Прокомментировать
Читать ещё 6 ответов
Ответить