Тарас Ильчук
август 2017.
4749

Какие смешные моменты, связанные с полицией, вы можете припомнить из собственного опыта?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
2
11 ответов
Поделиться

Как-то в детстве(14-16 лет), мы с друзьями пошли волочить наши жалкие, бренные и измученные школьной жизнью мешки с мусором по городским окрестностям.
Немаловажную роль сыграл тот факт, что, проживал я тогда в великой незалежной.
Стоим, курим одну на троих, очередную стрельнутую у взрослых дядек сигарету, как откуда не возьмись проезжает ПАЗ(нафаршированный самым элитным в городе коллективом ППС(ников).
У моего друга, паническая боязнь сотрудников полиции, на тот момент еще милиции правда, но не суть.
В итоге, они проезжая коса на нас смотрят, и мой друг просто срывается с места и начинает мимикрировать под Усейна Болта, через пару секунд включается сирена, и стражи незалежной галактики устремляются в погоню, на максимум прожав свои фотонные ускорители.
Одноклассник мой выглядел в тот момент как типичный, бюджетный школьник-панк, с рюкзаком "АРИЯ" и прочими прелестями, но...была у него одна страсть...влекла его тема сатанизма, и будучи совершенно безмозглым школьником, он постоянно носил с собой кухонный нож и пентаграмму на листе а4, собственной кровью.
Пока стражи галактики за ними гонялись, один из стражей благополучно потерял:
1 туфля(мужская)
1 штаны(порваны и частично утеряны в ходе спец-операции)
порезана рука(об проволоку на заборе)

В конце концов, беглецов удалось задержать, благодаря стратегическому мышлению второго одноклассника, который придумал невероятно действенную тактику, привести за собой стражей галактики к своему дому, и просто бегать вокруг него, продолжалось это минут 10, после чего стражи-галактики решили разделится и поймать беглеца, немного телесных благодарностей от сотрудников ППС пойманному беглецу, как он тут-же сдал второго беглеца(школо-панка), и оба отправились в отделение полиции, после чего у школо-панка были обнаружены инопланетные девайсы в виде:
нож 1шт в крови(длинная лезвия недопустимая для ношения)
лист а4 с пентаграммой(окровавленный)
чеснок(что-бы мамка не унюхала запах табачных изделий, и дешевых симбиозов этиловых продуктов, по типу  пиво+пиво+вино)
марганцовка(по легенде для дедушки, по факту без понятия)

В конце концов школо-панк был официально признан "Блэйдом незалежной" "тихим ужасом для метсных вампиров" и награжден множеством телесных прелестей от сотрудников ППС и Мамки.

Мораль: "стратегические просчеты, не могут быть компенсированы тактическими успехами"

Владислав Хохловотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
31

Ору. Лучшее

+6
Ответить

знала бы ты, сколько у меня таких историй, орала бы целый год.
я жил в таких условиях, в которых такие истории были, битва Омска и прочих сверх-клоак п....ца и фантастических событий отдыхает.

+1
Ответить
Прокомментировать

Это было в девяностых. Кроме преподавания кларнета, я играл тогда на клавишных в ресторане. Веду урок, вдруг влетает взьерошенный наш вокалист: - Бросай всё, поехали, потом позанимаешься, у нас через 7 минут банкет. - Какой банкет, не было ж ничего. - А теперь есть, серьезные заказчики! - Тут дарование юное заулыбалось сразу, - понял, что отпустят. Мы, конечно, опоздали. Влетаем в зал, все уже расставлено, подключено, клавиша на стойке. Гитарист постарался. Гости за столом уже собрались. С места в карьер начали гонять инструменталы, а я рассматривать публику. Человек 30, одни мужчины в добротных костюмах. Галстуки. Официоз. Женщин нет. Странно. Но пока я решал, чтобы это значило, мужчина, явно привыкший, чтобы его слушали и исполняли (я для себя назвал его начальником), повернулся к нам и говорит: - Ребята, танцевать не с кем. Да и музыку хорошую мы слышим часто. Вы нас чем-то другим развлеките. - А что бы вы хотели? - Ну, не знаю, анекдот может какой свежий знаете. Чтобы я ещё не слышал. - А про что? - Да про что-нибудь. - Про ментов подойдёт? Тут все руками замахали, задвигались: - Про ментов давай, про ментов! А начальник: - Можно и про ментов, только свежий, хороший. Тут надо мне вам обьяснить, что анекдотов я всю жизнь помню много, рассказывать их люблю, и коллеги говорят, что у меня смешно получается. Так что на свадьбах это всегда мой конёк считался. Я польщённым себя почувствовал. Как же, вон коллеги- музыканты смеются, компании нравится, начальник стул развернул, как на коня уселся, слушать будет. И только бармен на меня как-то странно смотрит. Ну да ладно, поехали...

Приезжает как-то в райотдел лектор из области. Читать лекцию о тактической сообразительности. Собрали всех в актовом зале, слушают, конспектируют, над тетрадками стрижеными затылками склонились. Стараются. ( Компания друг другу знаки подаёт. Улыбаются. Нравится, наверное ) Прочитал лектор всё, что запланировал, да и говорит: - А теперь несколько вопросов для закрепления материала, можно? - Пожалуйста, пожалуйста. -  Товарищи, большой, чёрный , ваксой натёртый, на С начинается. Что это такое? А в зале тишина. - Товарищи, это же САПОГ! - А-а-а-а. - Ну хорошо ДВА больших чёрных, ваксой натёртых, под кроватью лежат. Это что такое?  Опять тишина. - Товарищи, это же ДВА САПОГА!    - А-а-а-а-а-а( Тут уже и повар с кухни выглянул, а народ просто прётся. У бармена от смеха руки дрожат, бокал протереть не может. А я продолжаю. ) Подходит к лектору начальник райотдела, наклонился и шепчет: - Ну, вы видите, какой у меня уровень кадров. Давайте что-то попроще спросите, а то неудобно получается. - Можно и попроще.Маленькая, зелёная, на болоте живёт, комаров ест. На ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. Что это такое? - Опять полная тишина в зале. Тут начальник райотдела на своих рявкнул: - А ну думайте, быстро!  - Все глаза вытаращили, думают, а один руку робко поднял. - Вот-вот, товарищ, пожалуйста, ваш ответ? - ТРИ...САПОГА!!!

Тут зал просто взорвался. Начальник хохочет, половина компании смеётся с анекдота, половина на начальника за спиной показывает и смеётся над его реакцией. Пришлось мне ещё минут сорок в таком духе продолжать, пока к нашей компании жёны подкатили. Они, оказывается, на открытой террасе решили собраться все вместе и посмотреть, как долго их мужчины без них обойтись смогут. Оказалось, долго смогли. Пришлось им, разочарованным, самих себя в зал пригласить. Потом всё пошло как обычно, выпивали, танцевали, оказалось, начальника юбилей празнуем. Далеко за полночь начали расходиться, а последним начальник с женой уходил: - Ну, парень, потешил ты меня. Я давно такого удовольствия не получал. Никто мне таких анекдотов не рассказывал. НЕ СМЕЛИ. 

Помню, я тогда долго на всех обижался. За то, что, гады, известного всему городу в лицо милицейского генерала, борца с организованной преступностью, узнали, а не предупредили...

22
Прокомментировать

Прошлым летом возвращались с другом с футбольного поля. Тёплая июльская белая ночь, тихая безлюдная улица, с боку аллея высаженных в ряд деревьев, и, кажется, ничего не предвещает беды, как вдруг при попытке пересечь дорогу откуда-то из-за поворота вылетает полицейская газель и резко перекрывает дорогу, чуть не сбив нас в буквальном смысле. Из авто выскакивают два стража галактики с криками "выворачиваем карманы, показываем содержимое сумок" и т.п. Ни здрасте вам, ни пожалуйста, больше на гопстоп похоже. Вероятно стоило покачать права, потребовать документы и прочее, однако сил после матча бодаться ещё и с правоохранителями практически не осталось, поэтому, дабы минимизировать шансы путевки в отдел на какой-нибудь надуманный досмотр и проверку личности, мы решили не разыгрывать спектакль и заодно вытряхнуть всю резиновую крошку и остатки искусственного газона после игры. У меня карманов вообще не оказалось, поэтому я мирно ждал пока отчитается мой спутник, и все шло хорошо, пока лихому казаху в костюме полицейского не померещилось, что у моего товарища что-то выпало из кармана. Этот доблестный защитник гражданского общества с орлиным зрением поднимает какой-то небольшой свёрток с асфальта и говорит напарнику: "Грузим". Друга хватают под руки, тащат в газель, начинается кипиш. Выглядит как полнейший беспредел! Я стою, пытаюсь понять что лучше предпринять: помочь отбиться и свалить, или же проехать в отдел и там уже каким-то образом разбираться, или звонить знакомым, которые способны помочь с подобной ситуацией.. Стоит упомянуть, что на тот момент мы занимались футболом профессионально под бдительным надзором, соблюдали спортивную диету и спиртного даже не нюхали, поэтому было очевидно, что у друга никаких наркотических веществ быть точно не могло. И вот, подводят его к двери газели, я уже начинаю двигаться в сторону рейдеров с намерениями устроить побег, как вдруг второй полицейский замечает, что его глазастый коллега в руках держит засохший свернувшийся в моток листик, вероятно упавший со стоявшего неподалёку дерева. После этого блюстители беспорядка быстренько запрыгивают в машину и дают по газам. Мы же стоим посреди дороги и пытаемся понять что за дичь только что произошла. Очень хотелось бы с ними обсудить произошедшее, однако найти в последствии найти их так и не удалось. 

Адреналина знатно поприбавилось. Что самое интересное, приключения на этом не закончились, и пройдя метров 500 вперёд к нам из подворотни выбежала девушка и попросила проводить до подъезда, потому что перед её домом стоял какой-то мужик в кустах. И как оказалось среди листвы действительно стоял какой-то дядька лет 50 в халате и босяком. Но далее экшена никакого не последовало, поскольку он вероятно не решился демонстрировать нам свои достоинства или недостатки. 

P.S. Все эти чудеса произошли в Санкт-Петербурге на Васильевском острове. Место по большей части отличное для жизни, однако есть и неблагополучные микрорайоны, которые стоит обходить стороной, т.к частенько происходят трешовые ситуации.

Никита Желенковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
12
Прокомментировать
Читать ещё 8 ответов
Ответить