Полина Котова
июль 2017.
842

Что сказать ребенку девочке 6 лет, почему папа уходит второй раз, как объяснить развод, и почему больше не будут жить вместе?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
4 ответа
Поделиться

Детская психика гораздо более лабильна, чем взрослая: у детей меньше психологических проблем именно в силу того, что они ещё не знают, "как именно должно быть" и что любое отклонение от того, как "должно быть" - есть плохо.

Взрослые с этим свойством  всеми силами борются, навязывая детям собственные понятия о мире - то есть помещая их в тот же самый идеологический контекст и психологический ад, в котором выросли сами.

Так что если, условно говоря, не объяснить ребёнку, что раздельная жизнь отца и матери - это проблема и трагедия, что когда люди периодически расстаются и вступают в новые отношения - это ненормальность и повод горевать, то ребёнок сам об этом не догадается, и вырастет в нормальном убеждении, что жизнь есть процесс, а её радости и горести - равновеликие части этого процесса.

Главное для ребёнка - это внимание и любовь. Если он это получает, социальный и юридический статус родительской пары проблемой являться не может.

Олег Гертотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
20
0

Браво

0
Ответить

Спасибо за ответ. А нет ли риска, что ребенок взвалит вину на себя, за то, что ушел отец? Это ведь, судя по словам психологов, распространенное явление. И какая у девочки модель отношений с мужчинами сложится в голове, если она будет видеть, что ее родной отец захотел вернулся, захотел ушел? Что это нормально? 

Я согласна с тем, что не стоит акцентировать на этом внимание как на ужасной проблеме и горе в семье, но все таки не понятно, что же именно сказать, и как объяснить, чтобы ее эта ситуация травмировала минимально, и в то же время, чтобы она не считала такое поведение мужчины нормой в будущем.

0
Ответить

Знание-сила, Вы не поняли суть моего ответа.

Если Вы будете сами продолжать оперировать теми же конструкциями, что и сейчас, как то: "отец ушёл", "отец вернулся", "норма поведения мужчины, "модель отношений с мужчинами" и т.д. - Ваш ребёнок будет оперировать ими же.

То есть погрузится в мир тех смыслов и понятий, которые свойственны Вам.

И конечно, в такой ситуации он "взвалит вину на себя", коль скоро Вы от него этого ожидаете, и т.д.

То есть прежде всего Вам, а не ребёнку, следует разобраться в словах и смыслах.

Когда Вы перестанете использовать в своём мышлении и речи шаблоны, подчёрпнутые из телевизионных мыльных опер и женских журналов, то есть измените свою картину мира, для Вас не будет никаких проблем объясниться по этому вопросу и с ребёнком.

Вернее, даже не надо будет объясняться, потому что, как я уже не раз говорил, дети воспитываются не тем, что мы им говорим, а тем, кто мы сами, и что и как мы вообще говорим и делаем.

+5
Ответить
Ещё 11 комментариев

Олег, я с Вами согласен. Но у меня возник вопрос. Если мы не будем позиционировать уход из семьи одного из его членов, в данном случае отца, как что-то отрицательное, не сложиться ли у девочки в голове такая модель семьи, в которой отсутствие родителя нормальное явление?Мне кажется, женщины, выращенные матерями-одиночками гораздо более легко идут на развод, чем женщины полных семей. Конечно, не стоит оперировать подобными негативными конструкциями - это не выход. Тогда как быть?

0
Ответить

Артем,

Ваше (и не только Ваше) стремление ввести понятие "нормальное явление" даже в такие сложные вещи, как человеческие взаимоотношения - объяснимо. Навесив ярлык "норма", Вы защищаетесь от хаоса неупорядоченного мира и снижаете нагрузку на мозг, для экономии энергопотребления. Всё это понятно.

Однако у такой поведенческой стратегии есть обратная сторона, весьма неприятная. Она состоит в том, что любые ситуации и обстоятельства, не подпадающие под Ваше понятие "нормы", вызывают у Вас отторжение и протест. И, вместо того, чтобы в этих ситуациях адаптироваться и решать свои вопросы, вы начинаете протестовать и буксовать, как буксует в описанной ситуации Знание-сила.

Как быть и где выход, я достаточно отчётливо пояснил. Выход состоит в отказе от стратегии навешивания вербальных и понятийных ярлыков и спокойном действии в реальной ситуации.

Например, Ваш ярлык "отсутствие родителя" в реальности всего-навсего означает, что один родитель территориально проживает отдельно от другого. Сие обстоятельство, как я уже указывал, никоим образом не мешает обоим родителям наделять ребёнка любовью и вниманием. А его дальнейшая судьба, в том числе в личных отношениях, зависит именно от этого, - а не от виртуальных "моделей семьи", которые ему пытаются интегрировать в голову бедные взрослые.

+4
Ответить

Олег, это вы меня немного не поняли. Мой вопрос заключается в том, что конкретно сказать ребенку? Ей 6 лет, это все про стереотипы и шаблоны, понятие нормы и не нормы ей сложно объяснить. Что сказать, чтобы она не считала, что это все ненормально и не переживала? Замечу, что это происходит второй раз, т.к. второй шанс уже был дан отцу, но выяснилось, что свобода ему дороже. Никто не ссорился, никаких крупных скандалов не было, тем более при ней. О том, что он будет столько же времени уделять ребенку не может идти и речи, т.к. он как раз "бежит" от этой ответственности и проблем, связанных с воспитанием, хочет развлекаться как в 16 лет, и в этом видит смысл своей жизни. Ему мешает груз в виде семьи, и это основная причина развода. Про нормы и шаблоны, по всей видимости, у него взгляд такой же как у вас. Да, их можно отрицать конечно, но не хотелось бы, чтобы она считала такую модель отношений нормальной тем не менее, стремилась к лучшему и была счастливее, чем мать. Родители ответственны за то, какие нормы попадают ребенку в голову так или иначе, и пустить все на самотек не представляется возможным. Не мать, так кто-нибудь другой объяснит ей, что это ненормально, и будет еще хуже. Мы живем в обществе, еще не готовом к таким смелым взглядам на ценности и тд.

-2
Ответить

По Вашей логике надо сказать, как есть? Что папа просто не нагулялся, ему надоело жить с ней, и решать всякие проблемы?))) Но при этом настаивать на том, что в этом ничего такого нет? Что это нормально? Маловероятно, она оценит.

0
Ответить

Олег всё здраво говорит, вы просто не хотите этого понять

0
Ответить

Никита, если непонятно, я сама являюсь человеком со стороны, и способна трезво оценить ситуацию этой семьи, кто в чем виноват и тд - без навешивания личных ярлыков от обиды, как вы оба с Олегом, очевидно, считаете. Мне такой вопрос задала подруга, и я пытаюсь ей помочь. Она решила сказать, что "папа не хочет с нами больше жить, так бывает" - т.е. фактически то, что посоветовал Олег - правду, но делая вид, что все ок. Но взрослый человек (подруга) может понять и принять все как есть, а ребенок - очень сомневаюсь. Мне кажется, это может травмировать ребенка, что может решить, что она виновата в том, что он не хочет. Я считаю, лучше было бы сказать что-то более нейтральное, что они часто ссорились и устали, поэтому решили, что лучше жить отдельно и не ссориться, но что оба ее любят и так же будут ходить куда-то вместе, как и раньше и тд. Что касается стереотипов "из журналов и сериалов" - я сама не являюсь их сторонником, и в курсе, что ситуации в жизни бывают разные.

0
Ответить

Знание-сила,

прежде всего обратите внимание именно на то, как Ваше бессознательное защищается от той довольно несложной мысли, что я до Вас доношу: Вы подключаете эмоции, переходите на упрёки и используете приём доведения до абсурда.

Эмоциональная реакция - всегда главное свидетельство, прежде всего для Вас самой, что Вы подошли к осознанию некоей важной для жизни установки, которую Ваш "внутренний надсмотрщик" всячески пытается не дать Вам осознать. Ему нужно, чтобы Вы продолжали мыслить и действовать в контексте навязанных Вам понятий и категорий, которые Вы продолжаете озвучивать, например: "шанс уже был дан отцу", "он бежит от этой ответственности", "папа просто не нагулялся", "чтобы она считала такую модель отношений нормальной" и т.д.

Все эти установки и убеждения и делают человека предсказуемым и управляемым для социума - но самому ему создают проблемы.

Вследствие этого внутреннего сопротивления Вы и получаете неверный вывод из сказанного мной, искажая мою мысль: "Решила сказать, что "папа не хочет с нами больше жить, так бывает" - т.е. фактически то, что посоветовал Олег - правду, но делая вид, что все ок".

На самом деле моя мысль заключается в том, что надо не "делать вид, что всё Ок", а просто всё Ок. Мысль заключается в том, что ничего конкретного Вы не сможете сказать ребёнку 6 лет, пока сами находитесь в контексте понятий и стереотипов, предназначенных для низовки. Мысль заключается в том, что адекватные решения любых проблем всегда подразумевают способность осознать и принять точку зрения и модель поведения, отличную от Вашей. И более того, уметь действовать и думать, исходя из чужих, а не собственных, мыслительных и поведенческих алгоритмов.

Как только Вы перестанете с пылом и жаром отстаивать свою не вызывающую у Вас самой сомнений правоту и одёрните своего надсмотрщика - у Вас появится шанс понять эту мою мысль.

И если Вы действительно хотите сделать ребёнка адекватным и успешным по жизни (а я в этом убежден), Ваша задача - повторяю - не помещать его в контекст собственных понятий и смыслов (ведь они вполне могут оказаться и ложными и для него непригодными), а предоставить возможность самому познавать и исследовать мир, в том числе мир человеческих взаимоотношений.

+3
Ответить

Олег, существуют глобальные понятия, что такое хорошо, что такое плохо. Когда взрослый мужчина заводит семью, а потом не считает нужным нести ответственность за нее, просто потому что тяжело, рутина, а он хочет быть свободным и развлекаться (наркотики, тусовки и т.д.), семья ему помеха - это объективно ПЛОХО, не зависимо от того, кто каких норм и ценностей придерживается по жизни. Складывается ощущение, что у Вас сейчас чисто спортивный интерес - доказать свою правоту, либо стоит усомниться в Вашем профессионализме, как психолога. Я, может, не так выразилась, подруга не делает вид, что все ок, она действительно эту ситуацию приняла без каких-то серьезных обид - второй раз это уже не было такой неожиданностью, как первый. Просто поняла, что с этим человеком каши не сваришь, и нужно идти дальше. Ребенок задает вопросы относительно переезда и того, почему они опять будут жить отдельно от отца. Я задала конкретный вопрос, что в этом случае лучше сказать, чтобы ее не травмировать. Вы же почему-то буквально зациклились на якобы на шаблонном мышлении мамы и восприятии ее этой ситуации, хотя даже с ней не знакомы. Еще раз повторю, она абсолютно адекватно и спокойно все это воспринимает, на зависть многим другим женщинам, и проблема тут совершенно не в этом.

-1
Ответить

Я с Вами абсолютно согласен, Олег! Я с самого начала понял, о чем Вы) Я просто пытаюсь разобрать для себя, что значит "норма" и что с ней делать. Ведь мы живем в обществе, и рано или поздно оно будет диктовать нам, что есть норма. И будет крайне трудно игнорировать нормы института семьи.

0
Ответить

Ну зачем брать такие вот ники: "знание - сила"? Почему нельзя нормальное имя написать?

0
Ответить

Почему действительно Олегу(как психологу) не обьяснить человеку, что конкретно сказать ребенку?если вопрос именно об этом? Почему действительно не сформулировать внятный ответ, а надо только обвинять в искаженности видения стуации и шаблонности мышления? Искренне не поняла...

0
Ответить
Прокомментировать

"Иногда такое случается, что взрослые люди перестают быть родными и близкими друг другу. У папы и мамы накопилось много обид и они больше не хотя жить вместе. Но это не значит, что они разлюбили тебя. И для мамы, и для папы ты по-прежнему останешься любимой дочкой".

2
0
Прокомментировать
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Слова м.б. любыми. Главное, мне кажется:

  1. Говорить на доступном языке, но прямо и серьёзно. В 6 лет дети достаточно взрослые, и понимают гораздо больше, чем многие думают. Да и в 4-5 уже.

  2. Говорить с глубоким уважением к маме - если беседует папа. И к папе - если беседует мама. Даже не буду объяснять, зачем: кажется, очевидно.

  3. И говорить и, куда важнее, дальше всю жизнь показывать действиями, словами, всем, - что ваше отношение к дочке безусловно и неизменно любящее и поддерживающее. И требовательное, и т.д., - словом, неизменно родительское. Тому родителю, кто с ребёнком, это проще; тому, кто отдельно - на два порядка сложнее и важнее.

2
0

Евгений, спасибо за ответ! А на Ваш взгляд, какой ответ более адекватен в этой ситуации?

  1. Правда "Папа не хочет больше с нами жить, так бывает.. Но это ничего не меняет, мы тебя любим..." и т.д.

  2. Более нейтральный "Часто ссоримся, когда вместе, поэтому решили, что лучше будем жить отдельно, но так же будем ходить куда-то вместе и т.д."

Ведь сказки из серии "папа много работает, поэтому его нет дома" в этом возрасте уже не сработают, правильно? Да и вообще зачем так откровенно врать ребенку...

Или может, еще какой-то другой вариант будет лучше? Просто девочка задает конкретные вопросы про очередной переезд и где папа...

0
Ответить

Первый вариант мне кажется спорным по двум причинам:

    • дочка в нём ясно услышит, что виноват - папа. Даже если вы полностью воспринимаете ситуацию именно так, мне кажется не стоит так подавать её ребёнку: вы тогда автоматически заставляете её занять сторону Добра (мамы) против Зла (папы). ВЫ так считать и имеете право, и спустя время скорее всего сможете посмотреть на всю историю более системно. А вот дочке сейчас такое пограничное расщепление "за-против" совсем ни к чему, по массе причин. Есть хорошие книги: Фигдор "Беды развода и пути их преодоления" Фигдор Гельмут. Книги онлайн и Диана Видра "ПОМОЩЬ РАЗВЕДЕННЫМ РОДИТЕЛЯМ И ИХ ДЕТЯМ: ОТ ТРАГЕДИИ К НАДЕЖДЕ" syntone-spb.ru (здесь можно скачать, щёлкнув по значку у заглавия). Видра перевела Фигдора и написала книгу, фактически переложив его же - более доступно. Можно только её, он всё же психоаналитик, может читаться сложновато.
    • "ничего не меняет" - очевидная неправда: изменится очень многое.

Второй вариант мне отзывается. После развода два года спустя мы с женой снова стали жить вместе, родили ещё троих дочек; и развод - важная часть нашей семейной истории. Так что года в три-четыре дочки узнавали, что - мама с папой когда-то сильно поссорились, такое бывает, и развелись. А потом снова захотели жить вместе. С дочкой от гражданского брака (который был у меня после развода), всё было совсем драматично: её мама не хотела, чтобы дочь вообще знала, что я её отец. Тем не менее, когда прошли годы и мы вновь стали общаться, мы оба смогли объяснить нашей дочери-подростку именно так: оба хорошие достойные люди, но слишком разные, вместе нам было очень плохо, всё время ссорились. 

В шесть лет ребёнок эту идею вполне может понять: что хорошие люди могут ссориться настолько, что не захотят, не смогут жить вместе, - и при этом они оба хорошие, и оба любят её.

"Никто не может считать себя хорошим, если его родители - дьяволы", - приблизительная цитата из Фигдора.

Мне важно поддерживать хорошие родительские отношения с мамой выросшей без меня дочки в первую очередь именно поэтому: чтобы у дочки тут был мир в душе, - и мама хорошая, и папа... Хотя, как вы понимаете, когда-то, по горячим следам, я фантазировал о том, как расскажу дочке "всю правду". Сейчас понимаю, что "вся правда" про то, как "я был кругом прав, а мама ата-та" к заботе о дочке не имела бы вот ни малейшего отношения, - чтобы выплакать свою взрослую боль, лучше подходит психолог-за-деньги, а не свой ребёнок...

+1
Ответить

Евгений, полностью согласна с Вами! Я тоже больше склоняюсь ко второму варианту, тем более что, это тоже правда. А ребенку, думаю, не стоит знать сейчас, кто больше виноват, и даже не важно, объективная это оценка или нет. Пусть сама сделает выводы, когда вырастет. К тому же многое может измениться, т.к. у отца сейчас, судя по всему, кризис среднего возраста. Большое спасибо за ответы и полезные ссылки!

+1
Ответить
Ещё 1 комментарий

И опять эта "знание -сила"! Возьмите нормальный ник, я вас умоляю! Читать невозможно!

0
Ответить
Прокомментировать

Здесь самое главное – не врать ребенку и не напридумывать фантастических сюжетов, якобы удобоваримых для ребенка. Типа «папа уехал на Северный полис или в Африку помогать Айболиту». Потому что, когда и если ваша ложь вскроется, то ребенок может выдать довольно сильную и вполне адекватную  реакцию обиды. Для него окажется, что ему не доверяли и вот так с ним обошлись. Либо ему придется перестраивать свою картину мира исходя из новой реальности, а это всегда не очень приятное переживание. Вспомните что-то подобное про самих себя – «Ах, если бы я тогда знал(а)…?». Это коктейль из досады и раздражения на тех, кто ввел вас в заблуждение, обманул, а в целом – проманипулировал.

Нужно

  1. Просто и ясно, желательно обеим сторонам (маме и папе), так и сказать ребенку, что «папа теперь будет жить в другой квартире, что папе так будет лучше». Если это общее решение супругов, - то и «маме так будет лучше». Раньше им было хорошо вместе, а теперь – лучше раздельно. Если одна из сторон не принимает развода, но сделать ничего не может, - эту часть своей картины мира очень желательно на ребенке не отыгрывать. Можно обратиться за помощью к психологу, психотерапевту (вот в этих случаях, сильно рекомендую, помогает!), но ни в коем случае не использовать ребенка в качестве судьи или «сливного бочка», куда извергают помои в адрес бывшей второй половины. То есть, пока усилием воли просто принять реальность – супруг уходит, и этот факт необходимо  твердо донести до ребенка

  2. Самый важный момент – ребенка необходимо в этом месте поддержать  и донести до него очень простую, но необходимую для его нормального психического выживания истину. Маме и папе, по очереди, сказать ребенку, что, несмотря на эти изменения в их семье, они продолжают его любить. «Я тебя по-прежнему люблю, ты остаешься нашей(им) любимой дочкой(сыном)». Со стороны папы хорошо бы добавить: «То, что я ухожу, - не связано с тобой, ты здесь ни при чем, я тебя также люблю, как и раньше». Это необходимый момент, поскольку дети в силу своего эгоцентризма (чисто недоразвитие мозга, а не мерзкий характер) часто склонны объяснять все происходящие ужасы своим плохим поведением («Вот я плохо себя вел(а), папа и уходит»). Поэтому, важно снять эту вину с ребенка и убедить его в том, что мама и папа его любят по-прежнему.

Если у ребенка будет реальная и четкая, пусть и неприятная, информация в голове на эту тему, он быстрее с ней справиться и быстрее ее «переварит». Если же будут туман и отговорки со стороны взрослых, ребенок будет постоянно возвращаться к этому вопросу. Эта недосказанность будет провоцировать фантазии, и этот процесс будет поглощать много энергии, которая нужна ребенку для другой цели – стремительного и крайне интенсивного в детстве  развития головного мозга.

1
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью