Ответить
Испытывали ли вы когда-нибудь ненависть к родителям?
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
5
12 ответов
Поделиться

Испытываю. Потому что кроме как кое-как накормить, и кое-как одеть, больше никаких функций моими родителями выполнено не было. Зато орать, бить и совокуплять мозг они были горазды. Кроме того, моя мама много лет страдала от клинической депрессии и была хроническим алкоголиком. Оставаться за старшего в таких условиях - не самый хороший опыт. Она допилась и умерла.

По отношению к другим родственникам преимущественно те же чувства т.к. им от меня ничего, кроме денег в долг не нужно (отдавать разумеется не обязательно). Все ищут выгоду.

Не переборол и не считаю, что это нужно. Не понимаю, почему если родня ведет себя по-свински я должен менять к этому своё отношение. Они его заслужили сполна.

я ненавидела своего отца начиная примерно с 14 лет. Он был деспотом, терроризировал маму, изменял ей, никогда не проводил время с  семьей, пил. Всю мою юность я слышала от него: ты не сможешь, у тебя не получится, ты на это не способна. Я просила маму уйти от него, но она почему-то продолжала его терпеть... А сейчас, мамы давно нет, он  - лежачий , ему 85, старческое слабоумие, а я бросила работу и четвертый год за ним ухаживаю... Не скажу, что люблю его, но очень жалею. Теперь я думаю, что не в праве была судить его, это была его жизнь и, он жил, как хотел, и мама тоже сделала свой выбор. Я потратила столько своих сил на ненависть и осуждение! Если бы все вернуть, я бы все эти силы направила на обустройство своей жизни. Сейчас я точно знаю, что осуждать или ненавидеть кого-то - самое бесполезное и глупое занятие.

Уверен, стоит записать и чуть менее радикальный пример. Мне 20,и круг моего общения соответствующего возраста. Я периодически наблюдаю, как некоторые мои знакомые общаются с родителями. Мы сейчас откладываем те примеры, где родители держатся на уважении, на искренней любви, где родители друзья. Такие примеры не редкость- это важно отметить. Но что  также важно, многие испытывают в лучшем случае антипатию к своим родителям.Не по себе, когда они "общаются" с родителями при мне, хотя понимаю, что сам порой делаю это на таких же тонах.Почему же?

Тут я точно не берусь ответить. Мой вариант- желание свободы и нежелание зависеть. А идеально- когда тебя едой, хатой, одеждой обеспечивают, а дальше полный разгуляй действий. Родительская опека не действует по принципу возмещения и такой вариант возможен. Чего греха таить, он-то на каждом углу. Но хоть немного сознательный, чувствующий ребёнок тяжело психологически перенесёт такой "бартер" с родителями. 

  Это желание свободы очень жёстко конфликтует с мироощущением любых родителей. Если разложить начистоту, то выходит закономерная картина.Ну, представьте ,что кто-нибудь вам не безразличный(пусть даже не родственник) играет в компьютерную игру, а вы её как бы уже проходили. Игру можно пройти тучей способов. Но вам, как человеку, который прошёл её(успешно или нет, другой вопрос, но раз прошли, вам кажется, что вы сделали это точно), всегда хочется подначивать играющего новичка:подсказывать ему и давать советы. Либо представьте: кто-нибудь готовит блюдо, которое вы много раз готовили. Так и тянет советовать. И это касается любого другого дела, где вы уже что-то имеете за опытом. Примеры я привёл скорее для визуализации. Но суть в том, что вы не задумываетесь(либо сложно проанализировать), что может быть иной путь. И если он есть, то кто его знает, что произойдёт. Может, крах.Для родного чада такой исход неприемлим.

У меня есть знакомая, которую бабушка донимает расспросами на тему характера её новых парней. "Как думаешь, сможет он тебя ударить?". И всегда этот вопрос. Вроде как понять можно, но скажите мне: чисто статистически побои девушки парнем встречаются так часто, что это нужно методично ставить на проверку с каждым парнем или отдельно уделять внимание именно этому аспекту? А вот бабушке с её личным опытом кажется, что это первостепенная важность. И за счёт того, что это наши близкие люди, которые по идее желают нам добра у нас всплывает коллизия, потому что нарушается фундаментальный принцип:у каждого своя жизнь, и ваш опыт может быть мне советом, но не установкой. От чужих людей, от людей не-близких можно отделаться отсылкой к этому. С близкими сложнее положение.

Представьте, как ваши родители привыкли заботиться. И даже жалуясь на это,им самим привычку устранить сложно. Я помню, как мать была расстроена, когда поняла, что я сам в состоянии готовить, убирать и ухаживать за собой. Она, конечно, была рада , что я самостоятелен, но это же содержит в себе понимание, что её роль уменьшается. И очень многим родителям сложно избавиться от этой опеки. Она может проявляться в большей или меньшей степени,но на определённом этапе(лет с 14-ти) это начинает докучать.

Не то чтобы я ненавидел свою мать, но я периодически чувствовал полную к ней антипатию и, что иногда хуже, апатию. Мне хочется строить свою жизнь, общаться с людьми и проносить ответственность через себя,  а она мне докучает несложенными вещами и отложенной на потом немытой посудой. Куда годится? 

Я сам виноват, что живу с матерью. Это временная необходимость на период учёбы. Но в  20 лет матери ты должен звонить, навещать её и уже частично или полностью обеспечивать, дав и ей, и себе свободу. И пускай родителям от этого будет сначала дико не по себе(у меня мать одна без меня), но они свыкнутся и наконец-то начнут тратить время на свою персону. В случае с моей мамой, я уже сбиваюсь подсчитывать, сколько свиданий с ухажёрами она из-за меня упускайет.

Итог: мой пример- это гнев на родителей из-за классического столкновения поколений. Не стесняйтесь своего чувства и не бичуйте себя совестью за неблагодарность к родителям. Это нормально. Просто это знак того, что ваши отношения должны строиться теперь по-другому.

показать ещё 9 ответов