Анель Вебер
июль 2017.
621

Как подавить чувство агрессии, когда кто-нибудь постоянно трогает твои вещи без спроса? PS: это не юношеский максимализм?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
2
2 ответа
Поделиться

Совершенно согласен с Еленой Александровной, про границы. 

Агрессия - как переживание, и, соответственно, чувства: злость, ярость, раздражение, гнев и пр., - НОРМАЛЬНАЯ реакция на нарушение личных границ.

Другой вопрос - в какой форме выражать своё недовольство, выражать ли сейчас или в другой обстановке, выражать ли вообще. Но если для меня агрессия - "плохо", "хорошие девочки её не переживают и не проявляют", то обычный результат - я буду слабо или вовсе не реагировать на нарушение моих границ, а злость будет выплёскиваться сама собой, не по адресу и неадекватно. Или, если я "совсем хорошо воспитан", злость будет давиться нахрен всмятку и превращаться в депрессивность, уныние, подавленность... хнык.

Вам - смотрите! - агрессия даёт ЭНЕРГИЮ для отстаивания своих границ. На эту энергию можно опереться, 

  • и если вы ставите границу через спокойное твёрдое заявление. Если вы не уверены в своём праве и силе защищать свои границы, их будут нарушать. Люди всегда смотрят, что во взаимодействии можно, что нельзя, но вообще-то допускается, и что категорически нельзя. И ВСЕГДА будут делать то, что нельзя, но вообще-то допускается. Энергия агрессии в спокойном твёрдом "нет" - в глубоком осознании, что это моя территория, это моя земля, это мой дом, - и я не знаю сейчас, "КАК", но я знаю, что вот этого на МОЕЙ земле - НЕ БУДЕТ. ЛЮБЫМ способом. И я здесь В СВОЁМ ПРАВЕ. - ...Ну и попробуйте сказать это себе или другому без силы, которую даёт агрессия))

...- и если вы ставите границу через гиперреакцию, скандал, разбивание об её/его голову чего-нибудь подходящего, постановку на уши офиса, покрытие трёхэтажным матом (если это нанесёт ущерб статусу противника больше, чем вашему), нанесение неприемлемого ущерба её/его имуществу/физиономии... - Забавно, но если вы ГОТОВЫ на это пойти, без запятой, - то на стадии "спокойного твёрдого заявления" человек это чаще всего отлично чувствует. Взгляда бывает достаточно, чтобы достоверно ему сообщить о вашей реальной (РЕАЛЬНОЙ!) готовности пойти как угодно далеко. В защите ВАШИХ границ. - Агрессия? Да!))

...- и если вы уходите сами, разрываете контакт/отношения - в случае, если здесь отстоять свои границы не в состоянии, а уйти считаете лучшим выходом. То есть вдруг ваш вопрос - про любимую маму, в квартире КОТОРОЙ вы живёте. Пардон, тогда ОНА запросто может считать  территорию со всеми вашими вещами и вами лично - своими, и если вы её не переубедите, трёхэтажный мат тут не вариант, а вот уйти в отдельную самостоятельную жизнь - то, что доктор прописал. - И это может быть страшно, неуютно, нище, и т.д., - так что опять-таки злость и сжатые зубы вам в помощь)

Удачи!

2
0
Прокомментировать

Если вы ощущаете внутри недовольство, то не стоит замалчивать. На мой взгляд, один из самых рациональных выходов в этой ситуации - научиться адекватно ставить свои границы дозволенного для других людей. Или дать выход агрессии на подушках, в творчестве, в той или иной деятельности. Подавленная агрессия - не есть хорошо

1
0

На словах человек не понимает, хотя вежливо говорила и не раз.

0
Ответить

Аргументировать чётко и ясно ваши границы, чтобы человек понял, почему это важно. Спросить его, как он это понял, чтобы убедиться, что все до него дошло. Поставить границы в духе "за несоблюдение последует то или иное последствие". Если человек их нарушил, реализовать "последствие" на практике

+1
Ответить
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью