Диана Ветер
август 2015.
21664

Почему родители часто говорят «мы же вас растили, а где благодарность?!», если мы не просили нас рожать?

Ответить
Ответить
Комментировать
3
Подписаться
29
11 ответов
Поделиться

Знаете, чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что по-сути отдельных взрослых не существует, видел где-то прекрасную фразу:

"взрослые - это мы, но мы - не взрослые".

Вся разница в том, что тебе вдруг приходится принимать сложные решения и рассчитывать, часто, только на себя. Остальное всё то же. :)

Я вижу это так (очень грубо):

Есть два подхода к воспитанию детей, первый - это воспитание детей в строгом соответствии с взглядами родителей, когда взрослый априори прав и его действия не нуждаются в дополнительной аргументации, а он сам не нуждается в советах своего ребенка. Это классический (так исторически сложилось) для нашей страны подход. Этому подходу часто свойственно манипулирование ребенком, чтобы уменьшить житейские, ежедневные трудности родителей: "они устали", "они работают" ("в отличие от вас"), "им тяжело", "у них серьезное дело", "это важнее" - поэтому у них нет времени объяснять, вы должны делать то, что они говорят и точка. Есть такой мем в интернете "нет времени объяснять" - мне кажется он очень подходит в данной ситуации :)

Есть другой подход, он пока мало распространен, потому что более сложен в реализации и трудозатратах, это отказ от психологических манипуляций и отношение к своему ребенку, как к взрослому не только в отношении его обязанностей, но и в отношении его прав. Уважение его прав на личное, понимание его заведомой уязвимости перед родителями и постоянный учет этого факта вне зависимости от внешних обстоятельств.

Так сложилось, что взрослым у нас, в нашей культуре, трудно вот так вот взять и перейти с первого подхода на второй (тут другой мем - "нельзя просто так взять и")) ) т.к. их часто воспитывали в такой строгости и столь безальтернативно, что подобных подход начинает казаться им базовым - ведь те, кому они бесконечно доверяли, пока росли сами, своими действиями (или бездействиями) убеждали их в безальтернативности подобного подхода.

И теперь, пожалуй, можно подойти к главному. Как я уже написал выше, взрослый от ребенка, на мой взгляд отличается не слишком сильно. Я чуточку старше вас (и не факт, что умнее) поэтому могу сказать совершенно точно - мы такие же, как вы, нам бывает по-настоящему грустно и по-настоящему весело, мы можем быть добрыми и злыми, нам что-то нравится сильнее, а иное - меньше и есть вещи, от которых мы просто без ума. Представьте на секунду любую свою самую сильную эмоцию - и вы поймете, что ваши родители тоже её испытывают не менее часто, чем вы. А еще мы, взрослые, ошибаемся, ошибаемся во многих вещах (ничуть не меньше вашего) в том числе, в воспитании детей. И поскольку мы практически равны - то это, право на ошибку, наше общее право, как детей, так и взрослых. А любые конфликты, порожденные этим и другими общими правами лучше всего решать путем переговоров, потому что их одновременная реализация может противоречить друг другу в каждой конкретной ситуации (я хочу в кино, скажет один, а я хочу на дачу - скажет другой. И оба в своем праве.)

Если посмотреть на это со стороны того факта, что у вас детей пока нет, а у ваших родителей - есть, и им нужно иметь дело не только со своими "хочу и должен", но и с вашими (а так же с "хочу и должен" их родителей, ведь они, вероятно, никуда не делись!) -- то можно немножко их простить, когда они делают ошибки, ибо идеальных родителей не бывает, как не бывает идеальных детей.

У меня нет права критиковать ваших родителей, если они спрашивают вас о благодарности в такой форме, но есть право иметь свое мнение.

Мне кажется, что им хочется чего-то, а попросить с позиции равного они просто не умеют или еще не знают как, вот и получается что они прибегают к таким инструментам, как дешевые манипуляции "раз мы считаем, что мы для тебя много сделали, значит просить тебя об одолжении уже не нужно - ты нам должна сама". Бывает.

Посмотрите, возможно и вы манипулируете время от времени своими родителями, так что может настало время прекратить эту порочную практику и начать относиться к ним, как к равным - всегда кому-то нужно делать первый шаг? ^_^

159
-11

Возможно, вы немного исказили цитату Линор Горалик, написавшую когда-то "Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые - это мы"

+14
Ответить

Спасибо, вероятно это она и есть. :)

0
Ответить

Прекрасный ответ и совет. Думаю, многие будут вам благодарны. с:

+6
Ответить
Ещё 3 комментария

Тот момент, когда в ответе есть memes.

+4
Ответить

Действительно, очень актуальный вопрос. В нашей стране люди ПРОСТО НЕ УМЕЮТ быть родителями. Я столько раз видел как мама сидит и затыкает любознательного малыша задающего гору вопросов, я столько раз видел как родители дергают детей, не делай то, стой нормально, чё ты болтаешь.... но... погодите, а что вы хотите от ребенка? если ребенок спокоен - по моему вот настоящий повод для беспокойства! Мне и самому, уже скоро предстоит стать родителем (в ближайшие годы), и как бы мне не хотелось, самому того не замечая, вдруг, стать таким.

+22
Ответить

Я молодая мама, и мне чуточку страшно). Как направлять сына по жизни, если я сама много чего не знаю и абсолютный ребенок внутри?) Спасибо, отличный ответ). Мало чем взрослые отличаются от детей).

+3
Ответить
Прокомментировать

Описываемая ситуация крайне схожа с другими, не всегда связанными с отношениями между родителями и детьми. Приведу два примера на мой взгляд похожих разговоров:

  1. "Самопожертвование".

Двое людей ссорятся, и в самый горячий момент один начинает припоминать второму:

  • Да ты!.. Да как ты смеешь! Я для тебя всё делаю [= отдала лучшие годы своей жизни = ...], а ты...

На что второй, конечно, начинает абсолютно обоснованно возмущаться:

  • Да кто тебя вообще просил для меня всё делать?

Ситуация один в один с исходной, не так ли?

  1. "Мне лучше знать".

Данная ситуация менее универсальна и разворачивается как правило между родителями и детьми. Ребёнок что-то делать не хочет, и условно мама его пытается уговорить:

  • Я не хочу есть манную кашу! Она невкусная!

  • Как это не хочешь? Она очень даже вкусная, и вообще, мне лучше знать, ты когда вырастешь, мне еще спасибо скажешь!

Под давлением беспокойной родительницы чадо запихивает своё эго внутрь, давясь, съедает две ложки и ненавидит манную кашу до конца своих дней.

Причина, на мой взгляд, подобных разговоров - непонимание говорящим своих мотивов. Отсюда и появляется недопонимание, ввиду нежелания понять себя - перерастающее в затяжной конфликт. Расскажу, как именно проявляется недопонимание в описанных мною ситуациях.

В первой ситуации имеем человека, искренне считающего, что он что-то делает для КОГО-ТО. Не хочу никого расстраивать, но человек - животное крайне эгоистичное, и чистого альтруизма не бывает - даже если поступки кажутся бескорыстными, в конечном итоге вы делаете не для кого-то, а исключительно для СЕБЯ. Мотивы поведения могут быть разными - от желания покарать себя и до диаметрально противоположных желаний избежать порицания окружающих или не покидать зону комфорта.

Родители! Как верно отметили в заминусованном ответе, вы действительно решили завести ребёнка самостоятельно. И затем продолжали его кормить, одевать, развлекать не для того, чтобы потом ему предъявлять претензии, а потому что сами этого хотели. Может, и чувствовали, что это "не ваше", и вам бы по клубам да по любовницам лет до семидесяти гулять, но боялись выйти из области комфорта, боялись осуждения. И заботились о ребенке, чтобы потешить своё самолюбие, обеспечить себе комфортную жизнь. Да что уж скрывать, наверняка и привязались к нему: как не привязаться к кровиночке-крохотулечке. Ну а ухаживают за любимым не для того, чтобы потом требовать заботу обратно, а потому, что если не ухаживать, вам будет тяжело на душе, совестливо.

Вторая ситуация показывает проблему непонимания собственных мотивов несколько с другой стороны. Итак, вы пытаетесь чего-то добиться от ребёнка, но при этом ваш главный аргумент - потому что тебе так будет лучше? Серьёзно? Открою секрет: вы не уверены в своём выборе настолько, что не можете объяснить, почему ваш выбор хороший. Вдобавок, к слову сказать, абсолютно не реагируете на разумную критику вашего решения: ребёнку же тоже надо знать, зачем его просят поступать определённым образом. Руководствуетесь чем угодно, но не здравым смыслом; требуете выполнения требований, смысла которых не понимаете. Почему же ваше решение верное? Все вокруг так делают? Вы чувствуете, что вам будет так проще (см. первую ситуацию)? Ваши родители так делали, и вы так будете? С такого ракурса вы выглядите человеком с атрофированным критическим мышлением. Вообще-то, критическому мышлению должны учить как раз родители, притом понятно, что эффективней всего научить на собственном примере. Вы же учите ребёнка, что надо беспрекословно слушать кого-либо и не задавать вопросов. Напомню, так учат детей люди, вложившие деньги в МММ, пополняющие счет мошенникам, написавшим смс "Ваш сын попал в беду, отправьте 500 рублей на этот номер". Логика, ау? Что самое забавное, в поведении ребёнка подобные промахи не прощаются (сакраментальное "а если все с десятого этажа прыгнут?"). Но вспомнить, что вы сами не лучше, сами научили ребёнка этому, в силах только очень понимающим родителям.

Под завершение расскажу историю. Подруга моей мамы - бабушка, ехала на автобусе. Внучка-первоклассница увидела удобное место и пошла вверх по ступенькам, бабушка пошла за ней (не оставишь же внучку одну, хотя кто знает, что может случиться в автобусе-то?). В этот момент автобус резко затормозил, бабушка не удержалась на ногах и больно ударилась. Знаете, чем это закончилось? Криком на девочку, ударом по мягкому месту, мол, "думать же надо о бабушке". В ответ - истерика девочки, испорченное настроение бабушки.

А ведь как всё просто можно рассудить! Бабушка упала, потому что плохо держалась за поручни, девочка тут абсолютно не при чём. Претензии на то, что если бы девочка не пошла наверх, бабушка бы не упала, тоже не выдерживают критики: во-первых, кто же знает, если бы..., во-вторых, если бабушка столь слаба, что не может удержаться в автобусе, так может, ей не стоит ездить на нём, или по крайней мере не бежать за девочкой - ей вряд ли грозила опасность.

Крик, удары - всё реакция на страх. Страх за девочку, за себя. И полуинстинктивное желание отомстить за пережитые неприятные эмоции. Но вот девочка при чем, если это вы с нервами справиться не можете?

59
-4

Я бы Вас тысячу плюсов поставила, если бы было можно, Вы высказали все то, о чем я подумала, когда только прочитала вопрос.

+8
Ответить
Прокомментировать

Немного не в этом смысле... Быть мамой и папой - осознанный выбор, к которому нужно готовиться, решить точно... понять, готовы ли к трудностям. А если не готовы, то зачем винить детей? Сами хотели ляльку! А думали только про милое личико и соску, погремушки. А трудности всех кризисов взрослеющего и растущего чада, повторенные за родителями же ошибки или даже пороки - будто их не существует...(

26
-11

Жаль, что я не смог быть понятым.

Да они не подготовились так, как вам бы того хотелось. Есть в жизни вещи, к которым нельзя быть на 100% готовым. И тогда приходится импровизировать в процессе, поскольку у них нет других аргументов (или они не хотят их признавать) - они обвиняют своих детей, они не могут сказать вам, что не были готовы к этому, это вы можете бросить почти любое дело на середине, а они уже не могут бросить своего ребенка - поэтому они справляются, как могут. Возможно плохо. Но они обычные люди - обычные люди не могут всё делать хорошо и правильно, вот что я хотел до вас донести. Помогите им изменить к лучшему то, что вам более всего мешает - без вас они не справятся.

Мне кажется, вы выступаете с позиции что вы слабая, а они сильные. Что вы имеете право на ошибку в отношении них, а они в отношении вас - нет. Тогда как на самом деле вы равны, каждый из вас совершает ошибки обвиняя другого это не хорошо, но это нормально - так постоянно в жизни происходит, надо учиться говорить открыто о том, что не нравится и договариваться о решении.

+3
Ответить

Нельзя быть готовым к чему-то, чего ты никогда раньше не делал. Плюс, люди разные бывают, кому-то нужен системный подход к любому делу, а кто-то сразу прыгает в омут с головой. Если бы оба этих способа или один из них не работал, таких бы людей давно бы не было.

+1
Ответить

Забавно это слышать "Они просто люди, они могут делать что-то плохо"

Так пусть они это ПРИЗНАЮТ. А то в семьях обычно родитель всегда прав, "а ты вообще молчи, сопля зеленая"

+1
Ответить
Ещё 3 комментария

А с чего это они кому-то должны что-то признавать?

0
Ответить

А их дети с чего им что-то должны?

Это было к комментарию Геннадия.

0
Ответить

От того, что они что-то признают на словах, их образ действий не изменится. 
Если вам что-то не нравится - то способа действий два:

  1. Терпеть и, по достижению самостоятельности - уходить
  2. Договариваться (т.е. бороться и защищать свою позицию)

Ну вот я вам говорю, что родители могут быть неправы. Вам ведь не стало легче?
Вам станет легче не когда родители признают, что вы правы, а они нет - вам станет легче, когда родители будут учитывать ваши интересы. Они не будут этого делать никогда, если вы сами на этом не сможете настоять прямо или косвенно путём взаимовыгодных (или любых других) переговоров.

Пример -
Родители бьют детей. Понимают они, что они неправы? Понимают. Перестают ли они при этом бить детей? Нет, не перестают.

+2
Ответить
Прокомментировать

один из видов психологического манипулирования, основанного на эмоциях. Применяется зачастую тогда, когда уже не осталось логических доводов.

Вот черт, мы же тоже будем родителями..

14
-3

Есть многое, что нужно крепко запомнить в молодости, чтобы потом не стать для кого-то большой проблемой))

0
Ответить
Прокомментировать

Причин много.

Во-первых, это не только родительская проблема. Редкий человек в принципе способен во взаимодействии с другими людьми быть абсолютно бескорыстным. Фраза "Я для тебя так много сделал(а), где твоя благодарность?" появилась не одну тысячу лет назад. Родители - тоже люди, тоже требуют к себе особенного отношения и тоже чувствуют обиду, когда их ребенок не оправдывает возложенных на него ожиданий (пусть даже он и не должен их выполнять).

Далее. Продолжение рода - процесс крайне для человека естественный и зачастую безальтернативный. Бог сказал "плодитесь и размножайтесь", а каждый мужчина в своей жизни должен воспитать сына и еще что-то сделать. То же самое можно сказать и про институт семьи. В этих условиях очень трудно критически подходить вопросам взаимоотношений между родителями и детьми. Так что рождение ребенка по умолчанию воспринимается как абсолютное благо (и для родителей, и для самого ребенка), а вопрос "А должен ли мне этот ребенок что-то?" задается крайне редко. Точно также, как и вопрос "А должен ли вообще человек что-то другому человеку?"

Наконец, родители просят (требуют) благодарности не за факт сам рождения, а именно за воспитание и заботу. Доказать это невозможно, но интуиция подсказывает, что в первые дни, месяцы и годы после рождения любой ребенок попросил бы родителей заботиться о нем - если бы мог, конечно. С другой стороны, родители могли бы и не заботиться о своем ребенке: отдать его или вовсе пойти на аборт. Тем не менее, они заботятся и посвящают ему долгие годы своей жизни, ожидая взамен благодарности и заботы в старости. На этом базируется один из основных социальных контрактов, условия которого при заключении разумеется не проговариваются - он тем не менее является основой для многих существующих культур и обществ.

19
-9

Бог еще сказал "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь Бог дает тебе" Эта заповедь во всех религиозных общинах иудейского и христианского толка чтилась до второй половины 20-ого века достаточно строго, и в некотором отношении закрепилась на генетическом уровне. В многих архаичных языческих релгиях культ предков является осоновопологающим, потому что как вы правильно заметили это связано с продолжением рода и выживания популяции как вида. Дети в результате все равно продолжение своих родителей - это генетика, а вот навязывать им свою волю или дать право на самоопределение это уже дело личное каждой семьи.

-2
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 6 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью