Почему родители часто говорят «мы же вас растили, а где благодарность?!», если мы не просили нас рожать?

14855
10
2
10 августа
22:40
август
2015

Знаете, чем старше я становлюсь, тем больше убеждаюсь, что по-сути отдельных взрослых не существует, видел где-то прекрасную фразу:

"взрослые - это мы, но мы - не взрослые".

Вся разница в том, что тебе вдруг приходится принимать сложные решения и рассчитывать, часто, только на себя. Остальное всё то же. :)

Я вижу это так (очень грубо):

Есть два подхода к воспитанию детей, первый - это воспитание детей в строгом соответствии с взглядами родителей, когда взрослый априори прав и его действия не нуждаются в дополнительной аргументации, а он сам не нуждается в советах своего ребенка. Это классический (так исторически сложилось) для нашей страны подход. Этому подходу часто свойственно манипулирование ребенком, чтобы уменьшить житейские, ежедневные трудности родителей: "они устали", "они работают" ("в отличие от вас"), "им тяжело", "у них серьезное дело", "это важнее" - поэтому у них нет времени объяснять, вы должны делать то, что они говорят и точка. Есть такой мем в интернете "нет времени объяснять" - мне кажется он очень подходит в данной ситуации :)

Есть другой подход, он пока мало распространен, потому что более сложен в реализации и трудозатратах, это отказ от психологических манипуляций и отношение к своему ребенку, как к взрослому не только в отношении его обязанностей, но и в отношении его прав. Уважение его прав на личное, понимание его заведомой уязвимости перед родителями и постоянный учет этого факта вне зависимости от внешних обстоятельств.

Так сложилось, что взрослым у нас, в нашей культуре, трудно вот так вот взять и перейти с первого подхода на второй (тут другой мем - "нельзя просто так взять и")) ) т.к. их часто воспитывали в такой строгости и столь безальтернативно, что подобных подход начинает казаться им базовым - ведь те, кому они бесконечно доверяли, пока росли сами, своими действиями (или бездействиями) убеждали их в безальтернативности подобного подхода.

И теперь, пожалуй, можно подойти к главному. Как я уже написал выше, взрослый от ребенка, на мой взгляд отличается не слишком сильно. Я чуточку старше вас (и не факт, что умнее) поэтому могу сказать совершенно точно - мы такие же, как вы, нам бывает по-настоящему грустно и по-настоящему весело, мы можем быть добрыми и злыми, нам что-то нравится сильнее, а иное - меньше и есть вещи, от которых мы просто без ума. Представьте на секунду любую свою самую сильную эмоцию - и вы поймете, что ваши родители тоже её испытывают не менее часто, чем вы. А еще мы, взрослые, ошибаемся, ошибаемся во многих вещах (ничуть не меньше вашего) в том числе, в воспитании детей. И поскольку мы практически равны - то это, право на ошибку, наше общее право, как детей, так и взрослых. А любые конфликты, порожденные этим и другими общими правами лучше всего решать путем переговоров, потому что их одновременная реализация может противоречить друг другу в каждой конкретной ситуации (я хочу в кино, скажет один, а я хочу на дачу - скажет другой. И оба в своем праве.)

Если посмотреть на это со стороны того факта, что у вас детей пока нет, а у ваших родителей - есть, и им нужно иметь дело не только со своими "хочу и должен", но и с вашими (а так же с "хочу и должен" их родителей, ведь они, вероятно, никуда не делись!) -- то можно немножко их простить, когда они делают ошибки, ибо идеальных родителей не бывает, как не бывает идеальных детей.

У меня нет права критиковать ваших родителей, если они спрашивают вас о благодарности в такой форме, но есть право иметь свое мнение.

Мне кажется, что им хочется чего-то, а попросить с позиции равного они просто не умеют или еще не знают как, вот и получается что они прибегают к таким инструментам, как дешевые манипуляции "раз мы считаем, что мы для тебя много сделали, значит просить тебя об одолжении уже не нужно - ты нам должна сама". Бывает.

Посмотрите, возможно и вы манипулируете время от времени своими родителями, так что может настало время прекратить эту порочную практику и начать относиться к ним, как к равным - всегда кому-то нужно делать первый шаг? ^_^

136
6
ноябрь
2015

Описываемая ситуация крайне схожа с другими, не всегда связанными с отношениями между родителями и детьми. Приведу два примера на мой взгляд похожих разговоров:

1. "Самопожертвование".

Двое людей ссорятся, и в самый горячий момент один начинает припоминать второму:

- Да ты!.. Да как ты смеешь! Я для тебя всё делаю [= отдала лучшие годы своей жизни = ...], а ты...

На что второй, конечно, начинает абсолютно обоснованно возмущаться:

- Да кто тебя вообще просил для меня всё делать?

Ситуация один в один с исходной, не так ли?

2. "Мне лучше знать".

Данная ситуация менее универсальна и разворачивается как правило между родителями и детьми. Ребёнок что-то делать не хочет, и условно мама его пытается уговорить:

- Я не хочу есть манную кашу! Она невкусная!

- Как это не хочешь? Она очень даже вкусная, и вообще, мне лучше знать, ты когда вырастешь, мне еще спасибо скажешь!

Под давлением беспокойной родительницы чадо запихивает своё эго внутрь, давясь, съедает две ложки и ненавидит манную кашу до конца своих дней.

Причина, на мой взгляд, подобных разговоров - непонимание говорящим своих мотивов. Отсюда и появляется недопонимание, ввиду нежелания понять себя - перерастающее в затяжной конфликт. Расскажу, как именно проявляется недопонимание в описанных мною ситуациях.

В первой ситуации имеем человека, искренне считающего, что он что-то делает для КОГО-ТО. Не хочу никого расстраивать, но человек - животное крайне эгоистичное, и чистого альтруизма не бывает - даже если поступки кажутся бескорыстными, в конечном итоге вы делаете не для кого-то, а исключительно для СЕБЯ. Мотивы поведения могут быть разными - от желания покарать себя и до диаметрально противоположных желаний избежать порицания окружающих или не покидать зону комфорта.

Родители! Как верно отметили в заминусованном ответе, вы действительно решили завести ребёнка самостоятельно. И затем продолжали его кормить, одевать, развлекать не для того, чтобы потом ему предъявлять претензии, а потому что сами этого хотели. Может, и чувствовали, что это "не ваше", и вам бы по клубам да по любовницам лет до семидесяти гулять, но боялись выйти из области комфорта, боялись осуждения. И заботились о ребенке, чтобы потешить своё самолюбие, обеспечить себе комфортную жизнь. Да что уж скрывать, наверняка и привязались к нему: как не привязаться к кровиночке-крохотулечке. Ну а ухаживают за любимым не для того, чтобы потом требовать заботу обратно, а потому, что если не ухаживать, вам будет тяжело на душе, совестливо.

Вторая ситуация показывает проблему непонимания собственных мотивов несколько с другой стороны. Итак, вы пытаетесь чего-то добиться от ребёнка, но при этом ваш главный аргумент - потому что тебе так будет лучше? Серьёзно? Открою секрет: вы не уверены в своём выборе настолько, что не можете объяснить, почему ваш выбор хороший. Вдобавок, к слову сказать, абсолютно не реагируете на разумную критику вашего решения: ребёнку же тоже надо знать, зачем его просят поступать определённым образом. Руководствуетесь чем угодно, но не здравым смыслом; требуете выполнения требований, смысла которых не понимаете. Почему же ваше решение верное? Все вокруг так делают? Вы чувствуете, что вам будет так проще (см. первую ситуацию)? Ваши родители так делали, и вы так будете? С такого ракурса вы выглядите человеком с атрофированным критическим мышлением. Вообще-то, критическому мышлению должны учить как раз родители, притом понятно, что эффективней всего научить на собственном примере. Вы же учите ребёнка, что надо беспрекословно слушать кого-либо и не задавать вопросов. Напомню, так учат детей люди, вложившие деньги в МММ, пополняющие счет мошенникам, написавшим смс "Ваш сын попал в беду, отправьте 500 рублей на этот номер". Логика, ау? Что самое забавное, в поведении ребёнка подобные промахи не прощаются (сакраментальное "а если все с десятого этажа прыгнут?"). Но вспомнить, что вы сами не лучше, сами научили ребёнка этому, в силах только очень понимающим родителям.

Под завершение расскажу историю. Подруга моей мамы - бабушка, ехала на автобусе. Внучка-первоклассница увидела удобное место и пошла вверх по ступенькам, бабушка пошла за ней (не оставишь же внучку одну, хотя кто знает, что может случиться в автобусе-то?). В этот момент автобус резко затормозил, бабушка не удержалась на ногах и больно ударилась. Знаете, чем это закончилось? Криком на девочку, ударом по мягкому месту, мол, "думать же надо о бабушке". В ответ - истерика девочки, испорченное настроение бабушки.

А ведь как всё просто можно рассудить! Бабушка упала, потому что плохо держалась за поручни, девочка тут абсолютно не при чём. Претензии на то, что если бы девочка не пошла наверх, бабушка бы не упала, тоже не выдерживают критики: во-первых, кто же знает, если бы..., во-вторых, если бабушка столь слаба, что не может удержаться в автобусе, так может, ей не стоит ездить на нём, или по крайней мере не бежать за девочкой - ей вряд ли грозила опасность.

Крик, удары - всё реакция на страх. Страх за девочку, за себя. И полуинстинктивное желание отомстить за пережитые неприятные эмоции. Но вот девочка при чем, если это вы с нервами справиться не можете?

47
1
август
2015

Немного не в этом смысле... Быть мамой и папой - осознанный выбор, к которому нужно готовиться, решить точно... понять, готовы ли к трудностям. А если не готовы, то зачем винить детей? Сами хотели ляльку! А думали только про милое личико и соску, погремушки. А трудности всех кризисов взрослеющего и растущего чада, повторенные за родителями же ошибки или даже пороки - будто их не существует...(

13
6
показать ещё 8 ответов
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта