Как остановить потерю интереса к противоположному полу?

4718
5
0
7 августа
09:16
октябрь
2015

Вероятно, это следствие фрустрации. Причем вряд ли это произошло стремительно, да и по вопросу видно, что это перманентный процесс, которому наверняка что-то предшествовало. Попробуйте влюбиться, осторожно, не строя иллюзий и не витая в облаках, не накручивая себя и не ожидая вселенской взаимности. Просто в мужчину. В характер и его мировоззрение. В крайнем случае, в знаменитость, относительно которой у вас много информации. Так вы поймаете первые проблески солнца сквозь пасмурное небо и осознаете, что на земле еще бродят мужчины, способные приносить свет и радость людям. Поиск идеала сродни алхимии и грезам о философском камне. Жизнь порой толкает нас на компромиссы, и мы идем на сделку не сказать чтобы с совестью, а с самими собой. К примеру, ваш покорный слуга фанатеет от Марии Шараповой, даром что отдаю себе отчет, что близкое знакомство с теннисисткой ― сценарий из области фантастики. :) Мне нравится, как она одевается, как подчеркивает фигуру (при росте в 187 см!) и маскирует кое-какие изъяны, с какой статью и грацией держит себя публично. Мне нравится, что она говорит и постит на своей страничке в «Фейсбуке».

У меня случались неудачи на личном фронте, пахло фрустрацией и вгоняло в апатию. Обычно помогало устроить сеанс релаксации: включить фильмы с любимыми актрисами или в камерной обстановке, почти тишине послушать роскошные женские голоса. Абстрагируясь от реальности и мысленно переносясь на первые ряды перед сценой, наслаждаясь прекрасным. Не спорю, метод субъективный. Тем не менее действенный, поскольку эстетика, создаваемая искусством, стопорит рефлексию, самокопание и просто анализ минувших событий, следовательно снижается выход негативных эмоций.

Кроме того, можно (а вот это уже от лукавого, но так или иначе вариант) поностальгировать об одной из прошлых любовей, если вам удалось «отпустить» человека и расстаться без битья тарелок. Пожалуй, всё тогда могло сложиться по-другому, но что толку сегодня кручиниться. Лучше вспомнить о волшебных эпизодах и периодах, что вам дарил тот человек. Как в песне «Гостей из будущего» «Он чужой», ведь, несмотря ни на что, лирическая героиня заключает: «Он ― это лучшее, что было со мной». И хотя встретить сегодня приятного человека нелегко, вы молоды и, вероятно, довольно красивы. Не для того чтобы унывать. Если вас любили, значит вы были привлекательны. Как личность, как женщина, как интеллектуал, как талантливая персона… Уверен, эти черты остались в вас.

Возможно, вы в юности или раньше были расточительны по поводу парней, никому не посчастливилось зацепить вас за струны души. Вследствие чего постепенно росло внутреннее опустошение и некая неприязнь к сильному полу. Отсюда и потеря интереса. Впрочем, разных версий можно выдвинуть еще с пяток, вопрос в том, будут ли они точны и уместны.

Заочно рассуждать трудно, но как бы то ни было постарайтесь не отчаиваться. А ежели корни ваших терзаний покоятся глубже, ваше настроение не улучшилось ни на йоту и мои советы несостоятельны, обратитесь к квалифицированному (!), вдобавок респектабельному психотерапевту. Оный посодействует возвращению бодрости духа и свежести мыслей. Главное, выявить причину и предпосылки.

24
3
октябрь
2015

Потеря интереса к противоположному полу - скорее всего симптом. А за симптомом всегда стоит синдром. Остановить потерю интереса можно только справившись с первопричиной, то есть синдромом.

К сожалению, зная только о том, что у Вас теряется интерес к противоположному полу - говорить о том, как именно можно с этим справиться, трудно. Ведь вызвано это изменение может быть как физиологическими процессами, так и психологическими травмами или переживаниями.

Лучше всего в этой ситуации обратиться к психологу, специалист окажет Вам поддержку в поиске верного решения.

4
0
февраль
2016

Глядя на своих сверстниц, также задавалась таким же вопросом. Пока они бегают на свидания и переживают постстрадашки (что же будет дальше? а как? а зачем? звонить или не звонить? строят планы на будущее), трачу время на что-то более полезное. 

Начала копать в голове, откуда же корни растут. 

Во-первых, в детстве и отрочестве. Мне изначально, с момента появления вторичных половых признаков, было комфортно выстраивать френдзону. Так безопасней. Вообще весь мир вокруг воспринимала (ю) как Мордреда: он может быть мимишным и приятным, а когда проголодается, то становится тем, кто он есть на самом деле - всепоглощающего паука. Боялась выглядеть глупой, навязчивой, слабой, сентиментальной. Искусственно преодолевала себя, параллельно задаваясь вопросом "а зачем мне вообще все это?".

Во-вторых, так получилось, что никогда не было опыта букетно-конфетного периода. Сейчас понимаю, что это тоже некий стоп-кран: когда что-то такое намечается, появляются рвотные позывы. Вплоть до того, что это не для красивого словца, а так оно и было)) Придерживалась позиции, что это глупо, зачем все эти игры и прочее. То есть помимо выстроенной зоны комфорта (п.1) появилось оценочное суждение (выглядеть как ТП).

В-третьих, опыт совместной жизни. Минуя пункт 2 с несколькими партнерами, сразу начинали жить вместе. С бытом было все ок, благо я человек неконфликтный в этом плане. Но вот притирание: вкусы, время, интересы, карьера. А в это время вы уже привыкаете друг к другу. И это, конечно, стресс, разочарование, самобичевание и пр.

И с опытом пункта 3, каждый раз я вижу в перспективе расставание, разбор полетов - вкупе своей стресс (отношения и расставание - это в любом случае стресс). И как итог голову в песок.
В-четвертых, экзистенциальный кризис и/ или депрессия (тут вы уже должны сами понимать есть это или нет). В случае кризиса всегда всплывает вопрос "зачем?". Я часто задавала этот вопрос на первых свиданиях: интересно, почему другие не задаются им, да и это хороший способ отшить (или "голову в песок"). Не вижу смысла решать конфликт, недопонимание, стараться понравится и все такое - легче уйти. Депрессия - когда она есть вам этого не нужно, все как-то в тумане, а вот когда вы вышли из нее, или находитесь в приграничном состоянии, то охраняете его всем своим существом, ведь состояние покоя и расслабленности досталось такой ценой! 

И снова пункт 1: зона комфорта. 
На своем примере пыталась показать, что это и нормально, обоснованно, и ненормально, в том плане, что мир замыкается на себя. Проблемы не решаются)) 

В любом случае, желаю всем удачи! Обнял) 

0
0
показать ещё 3 ответа
Если вы знаете ответ на этот вопрос и можете аргументированно его обосновать, не стесняйтесь высказаться
Ответить самому
Выбрать эксперта