Почему люди "остывают"? Перестают любить, заботиться. Почему к одним мы привязываемся, а к другим нет?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
2 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Существует несколько теорий и подходов, описывающих механизмы романтической/сексуальной любви и отношений. 

Первая - гормональная. Достаточно неоднозначная, поскольку самые крупные исследования проводились на животных, причем достаточно далеких от человека с точки зрения эволюционной лестницы. В частности, самое популярное исследование, которое описывает гормональные факторы привязанности и любви, проводилось на мышах-полевках, и экстраполяция его результатов на человека вызывает вопросы.

Тем не менее, в исследовании была показана важная роль некоторых гормонов/нейромедиаторов, в частности окситоцина и вазопрессина в формировании моногамных пар с длительными отношениями (Lim, Young, 2004). Суть исследования заключалась в том, что моногамным от природы луговым полевкам блокировали синаптические рецепторы, чувствительные к окситоцину и вазопрессину, и после спаривания мышки не образовывали пары. В то же время, увеличение с помощью методов генной инженерии количества рецепторов к окситоцину и вазопрессину у немоногамных горных полевок заставляло их образовывать пары. В общем-то, у моногамных полёвок в целом больше рецепторов в участках мозга, которые связаны с системой вознаграждения, которую активируют вышеуказанные нейромедиаторы, а у полигамных полёвок рецепторов в этих областях значительно меньше.
nih.gov

Стоит также отметить, что постоянная стимуляция сверхвысоким количеством нейромедиаторов чувствительных к ним рецептором приводит к снижению количества этих рецепторов, для поддержания того же уровня ощущений удовольствия, получаемых за счет активации центров вознаграждения, необходима выработка нейромедиаторов по нарастанию, чего, конечно, не происходит, поскольку отношения - не вещество, количество которого можно было бы просто постоянно увеличивать, как, например, в случае с наркотиками. Со временем снижается количество рецепторов, как и количество соответствующих нейромедиаторов, и отношения/любовь угасает - люди "остывают". 

Кстати, на людях тоже проводились исследования, в частности, одно из самых известных (Semir Zeki, 2000) также показало активацию центров подкрепления при демонстрации снимков партнеров/объектов любви. 
The neural basis of romantic love : NeuroReport

Вторая теория - психологическая, так называемая трехкомпонентная теория любви. wikipedia.org

Суть данной теории заключается в том, что любовь/отношения состоят из трёх компонентов - близость, страсть и обязательства. Сочетание наличия и выраженности данных компонентов рождает различные типы отношений и виды любви и могут меняться со временем. Так, например, романтическая любовь, построенная на близости и страсти, со временем может перейти в "пустую" любовь, растеряв и близость, и страсть, но приобретя обязательства. Многие психологи критикуют гормональную/нейробиологическую теорию и отдают предпочтение психологической, заявляя, что всё, собственно, зависит от стадии отношений, на которой находятся влюбленные. sciencedirect.com

От себя могу добавить, что, безусловно, начальный этап отношений, на котором происходит резкий нейромедиаторный всплеск, а радость от новоприобретенной любви застит глаза, не длится вечно и не определяет все течение отношений - отношения меняются со временем, спадают розовые очки, взгляд на избранника становится более объективным, недостатки становятся более очевидными, кроме того, спектр ситуаций взаимодействия расширяется - возникают проблемы и трудности, требующие совместного решения, из которых не всегда удается выбраться, и так называемая "бытовуха", партнер неизбежно теряет свою привлекательность, становится менее необычным и интересным, потому, собственно, люди и "остывают" - это нормально. Далее отношения либо распадаются, либо продолжают держаться на долге, совместных детях/имуществе etc, либо, если партнер даже после утраты своей изначальной привлекательности так или иначе продолжает соответствовать вашим ожиданиям и представлениям, а также удается создать комфортную и безопасную атмосферу и действительно партнерские (сотрудничающие) отношения, то влюбленность и страсть могут перейти в спокойную фазу "дружеской" любви. 

Тимофей Мартыненкоотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
3

Спасибо вам огромное. 

0
Ответить
Прокомментировать

Не являюсь, увы, компетентным психологом, но отвечу, основываясь на житейском опыте. Но вначале, цитата Никола́я Ива́новича Козло́ва — советский российский психолог, публицист, прозаик, преподаватель, популяризатор практической психологии.

Привязываться можно тогда, когда умеешь отвязываться 
  • Не скажу, что мне он нравится, но здесь он сказал в точку. 

Итак, привязанность — чувство близости, основанное на глубокой симпатии, влюбленности, преданности кому-либо или чему-либо. Привязанность существует трёх видов: 

  • Безопасная привязанность — здоровая связь между матерью и ребёнком, создающая эмоциональную базу уверенной в себе личности. Родитель доброжелательно и постоянно ориентирован на ребёнка. Ребёнок спокоен, радостен, его легко можно успокоить, став взрослым, легко эмоционально адаптируется.
  • Избегающая привязанность — возникает вследствие постоянного эмоционального пренебрежения родителя или родителей. Доступность родителя непредсказуема. Ребёнок назойлив, став взрослым, сильно зависит от мнения окружающих, склонен недооценивать близкие отношения.
  • Дезорганизованная привязанность — появляется как результат постоянного запугивания и подавления ребёнка родителем или родителями. Ребёнок плохо управляем, агрессивен или подавлен, став взрослым, с большим трудом выстраивает отношения с окружающими.

Автор, в вопросе, на мой взгляд, слишком много переменных. Забота, привязанность, любовь...люди часто сами путаются в своих эмоциях! 

На мой взгляд, люди "остывают", когда мечты не совпадают с реальностью. Когда не все так круто, как казалось. Дело лишь в том, что любят по-разному, но в кинематографе, книгах, повседневность, да везде образы счастливой пары по довольно типичной схеме. И впитав это все, человек, вступая в отношения, понимает, что это нифига не так, как в книгах/фильмах. Все гораздо сложнее. Раз ожидания обмануты, то зачем продолжать? 

Не настаиваю на свою точку зрения. Ситуаций много и причин достаточно. 

Денис Миллеротвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
0
Прокомментировать
Ответить