Аня Баканова
апрель 2017.
57747

Как понять, что парень никогда не женится?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
14
11 ответов
Поделиться

Пока ваш покорный эксперт по отношениям всех сортов защищала диплом и поступала в магистратуру, чувствую, животрепещущие вопросы остались без ответа. Спешу это исправить и спасти от разбивания десятки сердечек.

Так вот. Самый очевидный вариант, я даже сомневаюсь, стоит ли о нем упоминать, но все же для более обстоятельного анализа сути вопроса: если парень прямо, а если он не Укупник, то скорее косвенно, говорит об этом. "Вот Серега, мой друг, уже 2 года женат. 24 года. Мы все ему говорили зачем, зачем?? Окрутила она его конечно по первое число." Ну типа понятно, да? Если идет критика чужого супружества, особенно ровесников, друзей, и других себе подобных по статусу и положению, то да, детка, не сейчас. Чаще всего парни это говорят даже немножко намеренно. Они не говорят "я на тебе не женюсь", они говорят "тут у бабушки был. Она говорит, ну, когда ты уже невесту в дом приведешь, а то боюсь не дождаться. А я говорю: бабуля, не раньше, чем лет через 5, чтобы у тебя был стимул пожить". Поздравляю, тебе только что сказали "нет, дорогая, похорони свои мечты о трехэтажном торте". Так что слушайте, и услышите.

Вообще, следует разделять такие понятия как "я никогда не женюсь" и "я никогда не женюсь на тебе". В первом случае он бы и не прочь, ну просто может быть не готов. Да, девушки, давайте будем снисходительнее. Еще не заработал свой первый/второй/сорок пятый миллион, не купил квартиру, не взошел на Эверест, не потрогал грудь четвертого размера. Вот как потрогает - женится. То, что в 23 "никогда", в 27 - "ты выйдешь за меня, любимая?" Имей терпение. Ну а если терпения нет, то нужно спросить достаточно прямо. Я за то, чтобы всегда и обо всем говорить друг с другом, а не упражняться в чтении мыслей. Не секрет, что парни не понимают намеков. Мягко и находчиво, собравшись всей своей (ну или моей, раз вы читаете этот совет) женской мудростью аккуратно спросите о дальнейших планах. "Блин, как удобно было бы получить диплом сразу на новую фамилию". Ну или если вы сейчас презрительно скривились, лучше не ломать комедию о том, хотите ли вы семью и детей, нужно говорить, а если вы боитесь его этим отпугнуть, то зачем вам этот мужчина? Пусть убегает скорее.

А возможно, он не хочет жениться именно на вас. "Просто попутчица". Да, да есть такие мужчины, как Сергей Сергеич Паратов из бессмертной драмы, которые любят одних, а женятся на дочерях генералов, ген.директоров и владельцев алмазных копи. Но не на вас. Никогда.

83
-22

нужно говорить, а если вы боитесь его этим отпугнуть, то зачем вам этот мужчина?

Все верно. Нормального и с серьезными намерениями вопросом не отпугнуть, а дураков и самовлюбленных идиотов не жалко

+7
Ответить

Что верно? "Если вы боитесь его этим отпугнуть, то зачем вам этот мужчина?". Если ОНА боится его отпугнуть, то ОН-то тут при чём?)

+1
Ответить

Очень грамотный ответ :)

+1
Ответить

Много воды...

+1
Ответить
Прокомментировать

В семейный союз вступают два взрослых самостоятельных и независимых человека, с равными правами и возможностями. Это не право и выбор мужчины. Женщине не нужно изображать слабость.

Женитесь сами, возьмите свою жизнь в свои руки, отвечайте за неё.

И прежде всего ответьте на вопрос – оно вам надо? На этом человеке белый свет клином не сошелся. Вы можете и скорее всего пожалеете и о браке и о том, что завели детей. В чем ценность свадьбы и брака? Чтобы как у людей?

Не сделает вас счастливым никто, кроме вас самих.

65
-27

Ответ не на поставленный вопрос. 🙄

+4
Ответить

Ты читал вопрос, прежде чем отвечать? Там написано "Как понять, что парень никогда не женится?" Это не сообщество психологической помощи, а сайт с авторитетными ответами на вопросы. Хватит портить мой любимый TheQuestion.ru

+5
Ответить

А вот и типичный ответ парня, который никогда не женится :D

-4
Ответить
Ещё 1 комментарий

Вы так пишете, как будто брак — это что-то хорошее.

+6
Ответить
Прокомментировать

Надежда умирает последней.

Но разумно о будущем говорить, и для себя ставить контрольные сроки.

То есть понятно, что отношения могут завязываться и развиваться в своей логике, как процесс.

Но если лично для вас понятность перспективы важна, то вам этот вопрос в отношениях и поднимать.

Не с ножом к горлу. Но - 1) если всё будет хорошо, то как ты видишь наши отношения? Не хочешь думать; как сложится, так сложится? Ага, спасибо, это важно было услышать. 

/Правда, важно! Он не планирует семью с вами; чёрт знает, что должно произойти, чтобы начал хотя бы думать в этом направлении. И - учитывая, что для вас-то это важно, и вы это ясно сообщаете, - или не очень-то заботится о вас - забота вполне может быть в ясном "нет!" - или предпочитает подвирать себе, что это не имеет значения - подвирает, потому что ДЛЯ ВАС очевидно имеет, и тогда это именно про очень важное в ваших отношениях/

А если бы ты думал, то что для тебя было бы важно в первую очередь?..

2) Давай договоримся. Три месяца - срок, когда каждый из нас решит, хотим ли мы быть семьёй. Если нет - это не значит обязательно, что мы расстаёмся, - но появится полная ясность. А с этим уж сами каждый решим, как обходиться. Если хотим быть семьёй - два месяца на то, чтобы пройти оставшуюся часть пути до свадьбы. Ты как?.. Что по срокам думаешь?..

Понятно, что это пример. Ну и - это только моё мнение)

25
-13

А если у парня позиция в том, что брак — вмешательство государства в личную жизнь людей, он с этим государством не желает иметь дел, и даме своей об этом прямо говорит? И вроде как дама согласна с этим, но навязанное с детства "ты должна выйти замуж" и окружение давит на нее?

+4
Ответить

Если парень действительно так считает, то значит имеет некое представление о стереотипах и должен понимать что общество в "этом" давит на неё, а не на него. Я когда то этого не понял и мы расстались, но думаю что в случае раскрытия проблемы, я бы легко согласился на оформление брака, при том что ничего по сути менять в жизни не нужно, лишь избавить девушку от общественного "надо". "Надо", да получите) если кому-то от этого легче. С детьми гораздо сложнее... Можно развестись, а потом опять пожениться) что бы тем кому надо, было о чём поговорить))

0
Ответить

Аня, а ваш вопрос в чём?)

"Что делать даме?" - Если это обращение за советом, то совет универсальный.

1) Что-я-ДЛЯ-СЕБЯ-хочу-БОЛЬШЕ? - Потому что если есть сомнения, значит, есть противоположные хочу. Очень похоже в вашем описании (ну, я так прочитал) на "хочу быть согласной и хорошей для своего мужчины" и "хочу быть согласной и хорошей для других значимых для меня людей". Даме таки стоит проверить: ДЛЯ СЕБЯ всё же в этой ситуации, по-честному, что хочет, КРОМЕ найти возможность согласиться и быть хорошей?))

Дело в том, что любой выбор имеет свои положительные и отрицательные последствия, ВСЕГДА. И дама с ними непременно столкнётся. И свобода с ответственностью - "это Я решила", а не "ой, и зачем же я с тем/теми-то СОГЛАСИЛАСЬ"...

2) Что и зачем хочет другой?

3) Если совпало - ОК, нет вопросов. Если не совпало - тоже ОК, у вас нормальное столкновение интересов, называется конфликт, решается обсуждением, переговорами. Без этого близкие отношения не образуются и не существуют вообще, без этого - созависимость, а не близость.

Государство - говно, отлично. - Но есть, и при этой уважаемой и понятной установке, два важных момента.

  1. Кавалер с нашей дамой в этом самом государстве по факту - живут, и последствие этого выбора - жить в таком-сяком государстве - что государство по факту нашу жизнь регламентирует. Кавалер как, принципиально паспорт не получил, на поездах-самолётах не передвигается (там же сволочам поганым этот самый паспорт ПРЕДЪЯВЛЯТЬ надо)? ПДД не соблюдает, а когда его полицейский за это останавливает, то зажмуривается и игнорирует супостата?.. 

Нет? А чо он тогда с полицейским или проводником поезда окаянное вмешательство государство терпит, а вот Дама - как раз то место, на котором он решил как раз решительный бой государству дать? - Мне искренне непонятно.

Аня, мы, когда после развода с женой снова стали жить вместе, тоже, по тем же соображениям, брак регистрировать заново - не стали. Правда, тут у нас разногласий вообще не было. Помню, рождение дочки в ЗАГСе регистрируем, нам тётенька строго говорит: мол, это вы считаете, что у вас брак, а для государства - нет. Мысль тогда мгновенно возмущённо-насмешливая: наоборот, это у нас - брак, а государство может лесом идти.

А спустя какое-то время у меня был серьёзный конфликт с решительным человеком, ложный донос, задержание, ИВС, статья от 7 до 15 лет... И вот когда выпустили под подписку о невыезде, первое - пошли в ЗАГС расписаться: если посадят, чтобы жена могла ездить на свидания на законных основаниях. - Ну и, веселее: официального многодетного папу в зоопарк пускают бесплатно))

2) Бывает, что даме - на самом деле важно. А она это пытается игнорировать. Вот кавалеру важно поменьше контактировать с государством, у него такая ценность. А даме важно чувствовать себя мужней женой не только внутри пары, а в глазах вот всех остальных: и мамы, и Петра Петровича на работе, и вообще всех. - Так вот это с какого перепуга МЕНЬШАЯ ценность и важность, чем ценность и важность кавалера про его (не)насыщенные взаимоотношения с государством?

Дамские тараканы ничуть не менее важны и значимы, чем кавалеровы тараканы.

Дама имеет право их предъявлять, обсуждать и настаивать, если ей что-то важно, - даже если это в глазах кавалера вот ну полная фигня по сравнению с ЕГО тараканами.

+24
Ответить
Прокомментировать

Купите золотое обручальное кольцо, необязательно дорогое. Можете ему не показывать, просто зажмите в руке и незаметно поднесите к нему. Если он зашипит и спрячется в темный угол подальше от Вас, то брака с ним не получится, потому что Вы психически нездоровая, раз решили проверить его таким способом. Удачи!

6
0
Прокомментировать

Не нужно бояться прямого вопроса. Внимание: прямого вопроса, а не упрека. Вы должны спрашивать спокойно и уверенно с готовностью принять любой ответ. Вопрос - это "что ты думаешь насчет нашего будущего?", "собираешься ли ты создать со мной семью?", "какой следующий этап в наших отношениях?". А упрек - это "ты никогда на мне не женишься!", "я тебе "случайная попутчица" пока нет другого варианта". 

Существует стереотип, что такой вопрос от девушки - унижение. Якобы она его тянет в брак, якобы только ей важен этот "взамуж" и  создание семьи. Неправда. Психологически зрелые мужчины тоже стремятся к созданию семьи, для них семья - это надежный тыл, отрада. Поэтому глупо утверждать, что только для девушки выгоден брак. И вопрос о нем ни капли вас не унижает. Вы человек, который хочет жить счастливо, вы тоже часть этих отношений, и хотите узнать планы второго насчет вас.  Если они не совпадают, вам не по пути.

Еще одна важная вещь: если вам ясно или намеками дали понять, что будущего с вами не видят, поспешите уйти. Этот человек вас не ценит, вы для него развлекушка на время, пока он не встретит Ту Самую. Также я не раз замечаю, что пары, живущие вместе больше года, редко женятся, разве что "по залету".

Дина Лотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
10
-5
Прокомментировать
Читать ещё 6 ответов
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью