Владимир Кузнецов
апрель 2017.
3345

Где грань между работой над отношениями и попыткой ехать на мертвой лошади?

Ответить
Ответить
Комментировать
1
Подписаться
9
5 ответов
Поделиться

Хороший вопрос)

Подозреваю, что мёртвая лошадь - это та, что не шевелится. И хоть ей воду в пасть лей, хоть массаж делай, хоть обмахивай веером - она не встанет и не поедет. А живая может и поедет - если ей помочь.

Переводя на человеческий язык - если вы слишком долго работаете над отношениями, и ничего не меняется, значит, видимо, это нужно только вам. Как пишет Михаил Лабковский, если вас что-то не устраивает, надо обязательно говорить, это и есть работа над отношениями. Но не более одного раза. Если вас с одного раза не услышали и не поняли - значит лошадь, вероятно, мертва.

32
-4

Очень крутой ответ, от души

0
Ответить
Прокомментировать

Если речь об отношениях в паре, критерии, думаю, - 

1) это совместные усилия или односторонние,

2) степень значимости для вас вопроса,

3) длительность односторонних усилий.

То есть односторонние усилия, когда другой(-ая) не реагирует, обесценивает их в течение значимого периода, а вопрос для вас действительно очень важен - и будут гранью.

И она субъективна: насколько не реагирует? Как долго вы считаете терпимым, ещё нормальным? Насколько вопрос важен для вас? - Конечно, не дядя-психолог определяет, только вы...

5
0
Прокомментировать

Проверьте, дышит ли ваш партнёр. Если серьёзней, то важно помнить что в отношениях состоят  двое людей. И "работаете"вы не над неодушевленными отношениями, а формируете контакт с другим живым человеком. Пока вы видите другого, замечаете свои и его потребности, принимаете сигналы, что другой замечает вас и согласен продолжать, то поддерживать и развивать отношения возможно. 

Но если задача "работать над отношениями" без включения туда другого, важен сам факт труда, то это можно сравнить с поездкой на мёртвой лошади. Потому как жив наездник, а то что под ним без души и сердца.

3
0

как я люблю эти фразочки типа "с другим живым человеком", лишь бы разукрасить свою речь. Ясен пень что чел не мертвый

0
Ответить
Прокомментировать

Мне кажется, работа над отношениями (которая действительно имеет смысл) - работа над коммуникацией в паре. Она направлена на достижение понимания между людьми, нахождение каких-то компромиссов, появления доверия. Когда каждый из партнеров имеет право высказать, что в отношениях ему не очень нравится (это нужно делать деликатно, с уважением, пытаясь не причинить даже небольшую боль второй половинке), а что нравится (чтобы сохранить это и может даже усилить), и, возможно, почему. А второй, обладая такими сведениями, будет использовать их так, чтобы отношения были более комфортными для обоих.

Другое дело, когда с работы над отношениями пара переходит на личности и люди пытаются друг друга изменить. Да, над собой можно и нужно работать. Но если Ваши мировоззрения, например, сильно отличаются, тут я думаю сколько ни трудись над отношениями, вряд ли что-то дельное получится. Допустим, Вы хотите детей через пару лет и домик на берегу озера с лабрадорами, а Ваша спутница мечтает исколесить на байке пол Европы и получать от жизни все - тут наверно все печально. Так что если Вы мечтаете изменить Вашего партнера в достаточной (!) степени  (если Вам не нравится длина ее волос думаю это не совсем повод), стоит задуматься, правильный ли это для Вас человек. Тем не менее, люди в отношениях все-таки меняются, ибо в любой реакции изменяются оба реагента. В общем, Вы не измените ни себя, ни своего партнера в значительной степени, в незначительной - вполне вероятно.

Или, например, девушка мечтает о весьма культурном молодом человеке, представляет, как они будут ходить с ним в театр и все такое, а влюбляется в парня как в том стихотворении "Мой парень - гопник с Вторчермета" и таки работает над отношениями! А на самом деле пытается всячески его изменить. Или ждет что он изменится. Что вот "со мной то он станет другим!" Да не изменится он!

Так что пока работа над отношениями направлена действительно на работу над отношениями, а не на кардинальные изменения партнеров, то думаю лошадка Вашей любви будет радостно скакать  :)

3
-1
Прокомментировать

Этот ответ написан и доступен на

Этот ответ написан и доступен на Яндекс Кью

Сложный и интересный вопрос. И ответ сложен из 3-х случаев:

  1. Легкий. Когда родительская семья была более менее крепкая и самовосстанавливающаяся: - терпи, все само разрешится, как только пройдет "бзик". Как сильный иммунитет сам лечит простуду.

  2. Патология. Когда семья из детства состояла из одного родителя, а второй ушел после конфликтов и скандалов. Негативный пример нанесший травмы психике ребенка.

Ответ тоже простой и однозначный:

  • Не выбирай себе сразу "лошадь-калеку", которая строит из себя мустанга, но с конфликтным характером (как у твоего родителя)! выбери тихого спокойного скучного мерина и ездите осторожно и медленно, без скандалов.
  1. Средний случай. Вот здесь уже нужно смотреть индивидуально. Обычно истина стоит грустно по-средине. И состоит из серии нудных, банальных лекарств типа "закачивай свою травмированную ногу серией ежедневных приседаний или подтягиваний - по 200 раз в день"

Или советы психологов: "Не пытайся изменить другого человека! Попробуй поменяться сам (в лучшую сторону) и незаметно твой близкий тоже изменится вслед за тобой. Если конечно твои изменения будут проявлением силы, а не расслабленности."

Это и есть "работа над отношениями".

Как говорил Сократ: "Обязательно женись. Выберешь хорошую - будешь счастлив. Выберешь скандальную - начнешь развиваться и станешь философом."

То же и для женщин, только женщина со скандальным мужем станет святой. Или одиночкой.

1
0
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью