В какой ситуации вы почувствовали себя самым тупым человеком на свете?
На уроке Изобразительного искусства в 8 классе мы изучали шрифты и было задание - во весь лист А4 выбранным шрифтом красиво написать своё имя и фамилию. Так я и сделал. В конце урока, сдавая работу, я спросил "а подписывать нужно?". Учительница, наверное, подумала, что я её троллю, однако, это был самый настоящий затуп.
Я долгое время жила в Китае и там почти все время говорила на английском языке. Когда приехала в Россию, рассказывала одному маминому знакомому, какому-то очень высокопоставленному перцу, про Пекин, где очень загрязнённый воздух. И вот я на эмоциях говорю: "Вы даже не представляете, там такая поллюция!" Я имела ввиду pollution и повторила это ещё несколько раз. Когда мама шепнула мне на ухо, что пора заканчивать так говорить, потому что поллюция - это непроизвольное семяизвержение, я почувствовала себя самой тупой на всём белом свете, так как этого совершенно не знала и была абсолютно уверена, что это значит то же, что и pollution. Эту ситуацию можно также отнести к одной из самых неловких в моей жизни.
Ложные друзья переводчика в действии. Часто такое бывает, да :-)
"Он из Германии туманной
Привез учености плоды"
Вот что значит - оторваться от родной почвы
Работаю в детском парке. Проводил для детей экскурсию. Попалась группа из двух русскоговорящих детей и одной девочки из Англии. Собственно, экскурсию пришлось проводить сразу на двух языках. Экскурсия проводится на автобусе, в котором, по правилам, нельзя вставать во время движения.
Рассказываю я часть экскурсии на русском. И в этот момент девочка из Англии начинает вставать. Ну думаю, скажу щас ей "Be careful, sit down." Но не успеваю переключиться с русского на английский и говорю с чистым английским акцентом " Остороужно"
До сих пор смешно и стыдно за этот случай
Мне, что бы почувствовать себя самым тупым человеком, достаточно открыть старые переписки. Что я писал, боже.. Как же так вышло то ... ?
А вот, например в 2015 переписывался с одной девушкой, которая нравилась. Тогда мне казалось, что я пишу адекватно, то, се.. Но сейчас я просто не могу себя заставить перечитать, что я тогда писал. Боже, это просто полный.. Позорище.
---
А вот только что неловко было.. Не на тот вопрос скинул этот ответ *facepalm*
Перешёл в десятый класс в новую школу. Как сирота был обеспечен в столовой бесплатными обедами. Посреди вялотекущего сентябрьского урока один из старожилов класса встаёт, мол, Елена Сергеевна, можно выйти? - "Куда?" - "Ээ, обедать!", ясен-красен, что курить. Учительница рукой махнула, дескать, иди. За ним сразу ещё двое - "можно выйти? Можно мне тоже на обед?", в итоге вышло человек восемь пацанов. А я всё принял за чистую монету и тоже встал - "Можно выйти?" - "А ты-то куда???" - "Обедать!", и пошёл с деловым видом. Спустился в столовую и очень удивился, что там ни одного одноклассника. Пообедал так сытно, хорошо, возвращаюсь в класс минут через двадцать, под конец урока. Все на своих местах, учительница на меня смотрит круглыми глазами: "Ты где был??" - "Обедал!". Никто ещё не знал, чего от меня ждать, так что смеялись (и то тихонечко) только девочки и сама учительница. А я чувствовал себя стрёмным имбецилом ещё полгода
У меня была одна история. Я только начала жить с (теперь уже мужем) и мало понимала в хозяйстве и готовки в целом, он подарил мне сковородку и к ней была инструкция "Перед тем как использовать насыпьте соль и проколите" и вот я с умным видом насыпаю в нее соль, беру нож и начинаю эту соль прокалывать, при все при этом муж стоя смотрел на это все с недоумением, а только спустя минут пять начал ржать. Да, я была тупой в тот момент)))
Аля,не факт ,там могла бы быть обычная опечатка, и она, не подумав ,сделала сие действие.
В случае с "проколите" действия выполнены в соответствии с инструкцией
Анастасия, девушка здесь подумала о том, что нужно проколоть соль - расколотить, растолочь ее или проткнуть, но нужно было ее прокалить,т.е. сильно нагреть, обжечь.
Она перепутала(или неправильно прочитала, или была ошибка в инструкции) прокаливать и прокалывать
Живу в общаге, работаю флористом. Была весна - всё только начало распускаться, я решила набрать веток для весенних букетов. По дороге в общагу настригла себе большой веник и довольная пошла домой. После меня в лифт зашел парень, я не обратила внимание, какую кнопку он нажал, но, когда лифт остановился - я вышла, в полной уверенности, что этот этаж - мой. Подхожу я, значит, к "своей" комнате, а дверь закрыта. Начинаю открывать ключом - вставляется, но не проворачивается - значит закрыто изнутри. Я начинаю стучаться. Сильнее. Еще сильнее. Никто не открывает. Стучусь еще. Минуты через 3 дверь открывает сонный и абсолютно незнакомый мне парень. Он в трусах. Я с ветками. Несколько секунд неловкого молчания. "Проходи", говорит. До сих пор как-то стыдно. Надеюсь, он меня не запомнил :)
Лет в 12 мы с другом шатались по улицам в поисках развлечений. Денег нет, дома делать нечего, а если зайдёшь то вообще загонят.
Рядом с нами был большой торговый центр, в котором мы сидели на скамейках и остывали под кондиционерами.
В торговый центр было несколько входов с вращающимся дверьми. Я уже не помню, кто это предложил, но мы решили играть в догонялки между этими входами, бегая внутри и снаружи.
И вот я, бегу за своим другом, который только что забежал в эту вращающуюся дверь, и на полном ходу врезаюсь в стекло, ограждавшее лопасти двери. Будучи уверенным, что я влетел не в стекло, а в ребро двери, я отошёл и повторил свою ошибку. Слава богу, мне хватило двух раз, чтобы убедиться, что там есть стекло.
До сих пор смешно. До сих пор стыдно.
Как-то раз тормозил попутку до универа. Мне остановилась очень привлекательная девушка. Общались на разные темы, узнал, что у нас есть общие знакомые. Мне она очень сильно симпатизировала и я был немного не в своей тарелке, волновался что-ли. И вот, приехав в пункт назначения и поблагодарив её, я попытался вылезти, но безуспешно. На самом деле я просто забыл отстегнуть ремень безопасности. После этого инцидента, я никогда не чувствовал себя настолько тупым...
Чувствовал себя самым тупым на свете, когда только в 20 лет узнал, что пишется правильно "вряд ли", а не "врятли".........................................
Жизненно, всю жизнь думал, что надо писать ''отверстВие'', а не '' отверстие''. Такой стыд...
Когда я в шестом классе на уроке географии выдала, что Пангея раскололась на Лавразию и ГОНДОНИЮ (а должна была на Гондвану)!! И я совершенно искренне не осознавала, что не так, пока более продвинутые одноклассники мне не объяснили. Спасибо группе 5'nizza за ее знаменитую песню и новое слово в моем лексиконе. Никогда не забуду глаза преподавателя, которые на тот момент, мне кажется, достигли своего максимально возможного размера
Один такой момент случился со мной когда я учился в школе. Был какой-то праздник и каждый кружок в школе готовил свои номера. Я не состоял ни в каких кружках, по этой причине сидел в зале.
Ведущая на сцене объявила "Ирландский танец", заиграла музыка и на сцену выпрыгнули люди в брюках, начали плясать, все как полагается. Во время танца музыка взяла паузу, и тут я выдаю на весь зал "А ГДЕ КИЛТ!?"
До сих пор стыдно
Если Вам станет от этого легче, то я Вашу историю 4 раза перечитала, чтобы понять что не так с вопросом про килт
В некоторых почтовых ящиках внизу фронтальной части существуют небольшие отверстия, диаметром примерно с палец. В детстве, чтобы проверить ящик на наличие всякого рода корреспонденции, просовывала в эти отверстия свой палец. Ну, разумеется, однажды он там застрял, и я минут 15 стояла в подъезде в попытках этот палец вытащить. Каждый раз, когда проходили люди, делала вид, что просто усиленно открываю ящик.
Ой жиза! Тоже самое! ПОотом спустилась мама, поза "руки-в-боки" и говорит ну всё сейчас мчс будем вызывать и местное телевидение! Я так испугалась, что меня покажут в городской сводке (а я то, идиотка, уже в 11 классе училась) и как дерну палец,
Вот сейчас вспомнила и снова стыдно =)
Самый мой тупейший провал был классе в восьмом. На уроке русского языка мы зубрили довольно большие списки слов со сложными значениями. И вот стою я у доски, учитель диктует значение, мне нужно написать само слово. В числе прочего задают мне «украшение в виде рисунка или орнамента», в правильной версии — «виньетка». Но я не помню виньетку, хоть убейте. Чувствую себя невероятно тупой, в моей голове от напряженной тишины слышится звук сверчков. Доброжелательный класс начинает шипеть подсказки, но всего не разобрать: «..иньет...» — только и слышу я. И снова чувствую себя тупой. Но гордо поднимаю мел и пишу совершенно неизвестное мне новое слово: «Миньет». Класс ржет. Кто-то не понимает прикола, им рассказывают на ухо смысл и те тоже начинают ржать. Мне казалось, что это длилось вечность. Я снова чувствую себя тупой, потому что не осознаю, что такого смешного я написала, хотя понимаю, что ошиблась. Что-то шевелится на уровне подсознания... И я дописываю: «...ка». «Значит, миньетка? — говорит учитель, — два за такую наглость!». Я снова чувствую себя тупой, потому что не понимаю, в чем проявилась моя наглость. Сев за парту, конечно же, узнаю правду от одноклассников. Как понимаете, я в очередной раз чувствую себя тупой. В тот момент хотелось куда-нибудь провалиться. Этот случай мне припоминали еще очень долго.
Учитель - закомплексованный дурак (или закомплексованная дура), как и многие из них.
Любопытно, это он(а) на нарушение сексуальных табу так среагировала, или вообще склонна подозревать насмешку над собой. То есть, какова была бы реакция, напиши вы "пинетка" ("пинетки" - предмет одежды для маленьких детей), например.
В защиту скажу, что в остальном эта учительница была весьма адекватна, не знаю уж, что именно она тогда подумала и почему так ярко отреагировала, давно дело было)))
Но подозреваю, со стороны ей могло показаться, что я нарочно так «пошутила» =)
ей могло показаться, что я нарочно так «пошутила» =)
Когда отец учился в школе в эвакуации, пришла новая учительница-очкарик. У ее очков была отломана одна "дужка" (боковая часть, опирающаяся на ухо), новых было не достать. Поэтому она пользовалась очками как лорнетом. И выгнала из класса моего будущего отца, за то, что он точно так же пользовался своими очками - тоже поломанными :-)
Это какие-то проблемы с самооценкой. Человек (учитель, в данном случае) предполагает , что ребенок или подросток
- ПЫТАЕТСЯ его высмеять (что реально бывает)
и реально МОЖЕТ это сделать (а это уже на деле зависит от самооценки и ума высмеиваемого).
Что стоило выяснить причину и поставить в неудобное положение предполагаемого насмешника? Просто спросить: "А что по-твоему значит это слово?"Если ученик не знает реального значения (добросовестно ошибся), вопрос о "высмеивании" моментально снят с повестки дня. Ученик станет объектом в шуток одноклассников, но он им уже и так стал из-за ошибки. Чтобы закрыть тему, можно (по обстоятельствам) либо очень кратко объяснить значение табуированного слова ("То, что по ошибке написала на доске ЧИХАЧЕВА, это не украшение ..., а форма нетрадиционного секса, обсуждение которого не является темой урока. А украшение ... называется виньеткой"). Либо сказать без объяснений, что написано не то слово, правильно - "виньетка", а значение написанного, как и прочих неизвестных русских слов, можно посмотреть в толковом словаре.
- Если ученик знает значение слова, но не решается публично объяснить, он сам окажется в глупой ситуации. Критически важно сохранять спокойствие: не смущаться и не сердиться, а говорить со "взрослой" позиции. Как адекватный взрослый, которого детсадовец пытается смутить произнесением слов "попка" и "писька", например. Тогда никому больше в классе не придет в голову идея смущать или дразнить этого учителя табуированной лексикой. Какой смысл, если в итоге взрослый абсолютно спокоен, а ты сам выглядишь глупым ребенком?
- Если знает и объясняет, или (внезапно) отвечает "не знаю" спросить: "А почему ты тогда написал(а) это слово на доске? Я же просил написать слово, обозначающее украшение ... ! "
В любом случае негативная оценка по предмету неуместна. Если что и допустимо, то дисциплинарные меры (запись в дневнике, вызов родителей, информирование классного руководителя). Да и то - только при откровенно вызывающем поведении, или неоднократном поворении подобной сиуации.
В конкретной ситуации учитель вел себя просто непрофессионально и, к тому же, во всей красе продемонстрировал собственные комплексы и уязвимость. Попал бы на реального насмешника (тем более на целый класс), мог бы стать жертвой серии подобных издевок.
во всей красе продемонстрировал собственные комплексы и уязвимость
Вот тут соглашусь =) Очень похоже было на какие-то собственные комплексы и ассоциации. Класс-то мой понять можно, тогда пестики/эбонит/многочлен и прочее смешили большинство до колик, но вот взрослый человек отреагировал не совсем адекватно ситуации))
Альмендра! - неожиданно заявляет Саша.
Гарапинада! - откликается Вовка.
"Вот это друзья у меня" - думаю - "Этож надо..."
Мула Мурсия Эспана! - продолжает Саша.
А это где ты прочитал? - спрашивает Вовка.
"Об этом оказывается писали!" - лихорадочно думаю - "Все читали кроме меня, как всегда я один не в теме..."
- А вот же - показывает Саша.
Они читали этикетку на сухофрутах, идиотики. А я уж думал )
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюЯ сдавала зачёт по древнерусскому искусству, которое знала так себе, потому что была влюблена и было не до науки. И вот тяну я билет и вижу: " Кто построил храм Василия Блаженного в Москве?" Я начинаю лихорадочно вспоминать.Помню, что там были то ли П, то ли Б, наконец говорю: " Понтий Пилат! ". /Барма и Постник /
Приехал в 90-е в командировку за границу, на пару лет ( так тогда думал ) - в служебной квартире все есть, кроме стиральной машины. Купили, привезли домой. Магазин предлагал и подключить, а я что, не мужик ? Сам подключу ! Внимательно прочел инструкцию, один пункт насторожил - "снимите транспортировочные штыри". А зачем, мне же скоро уезжать, вдруг и стиралку с собой в Москву повезу ? Ставить их потом обратно, двойная работа. На пробной стирке машинка стала прыгать как безумная, долбиться о стену и подбираться к раковине умывальника. Помнится, я пытался остановить ее как норовистого коня, бросившись сверху всем телом, пока жена вытаскивала вилку из розетки.
Вызванный гарантийный мастер тяжело вздохнул и вытащил транспортировочные штыри. Престиж русского человека, и так невысокий в те годы, рухнул в его глазах окончательно - так мне тогда казалось. Лет пятнадцать потом я держал эту историю в тайне, пока не прошел стыд за собственную тупость. И что же - товарищ, которому я рассказал об этом постыдном инциденте, только рассмеялся и сообщил, что он поступил со своей стиралкой точно так же ! Мало того, и многие другие соотечественники, купившие эти "Miele" ! Массовое помешательство прямо ! Думаю, это связано с местным климатом.
Не сказала бы, что именно ТОГДА я чувствовала себя самой тупой, но безответственной точно. Дело было 1 сентября на линейке. Выпускники (мой класс) готовили выступление с первоклассниками, им нужно было типа заучить стихи, выстроиться в линеечку, поочередно зачитать эти стихи вместе с первоклассниками, а родители и учителя, при виде такого контраста, обязаны были растрогаться и умилиться. Ну, в общем, конечно я не ходила на репетиции, и вообще не особо хотела участвовать во всей этой движухе. Ну и, собственно, когда настал день знаний, я пришла и возмущенно стала выслушивать все эти громкие и нудные пожелания учителей физкультуры, ожидая, когда же наконец всё это закончится, а потом...заметила как все мои одноклассники берут за руку по первоклашке, и обходят весь образовавшийся круг зрителей. Ну, вроде, ничего сложно. Подумав так, я схватила первого попавшегося ребёнка, и потащила по всему залу за собой. Иду с ним, улыбаюсь всем, и вижу как все встают в ряд, и начинают читать. Стихи. Наизусть. И выпускники и первоклассники. А я просто стою рядом, и растерянный ребёнок, не понимающий что вообще происходит, стоит рядом со мной. Скажу честно, тупость моя заключалась даже не в том, что я выскочила с рандомным школьником. Ну,отстояла бы, не прочитала стих, и что? Никто бы не заметил. Нет, я растерялась. Я совершенно не готова была к такому повороту событий, и просто ушла. При всех, стоя в ряду зачитывающих произведения искусства, просто съебалась. Ребёнок пошел своей дорогой, кажется обратно его отвёл учитель.
Первый ответ, с которого я по-настоящему смеялся, прям в голос. Ситуация огонь. Первоклассник тоже поди в шоке был: остальные дети то стихи читают, а он?))
К сожалению, только пару лет назад осознала, что ляпнула одной бабке, будучи тупой 8леткой
В детстве у меня было 2-3 подруг сверстниц и где-то столько же подруг постарше, лет эдак 14-15, от которых я, видимо, и "нахваталась" таких слов
В общем, была у нас во дворе тогда вреднющая бабка Клава.. никто ее не любил, и я в том числе, по объективным причинам, но даже для нее это было грубо. В один прекрасный день, стоя под ее балконом в компании девчонок, я со всей своей малолетней дури заорала КЛАВА ШАЛАВА, совершенно не осознавая, что это значит
девки подахуели чутка, но объяснить таки значение слова не удосужились.. стыдно до сих пор
почти так же, только без криков на весь район, поняла, почему долбоеб - матерное слово.
Однажды зимним темным вечером ехала с первых дополнительных домой. Так как по той улице я первый раз проезжала в темное время суток, то не узнала участок дороги, подумала, что села не на ту маршрутку, и, в панике расталкивая людей, вышла. "ПроДВАГИСив", где нахожусь, поняла, что конкретно тупанула и стала ждать следующий транспорт. Наверное, мужик на остановке охуел, когда я вышла из NN маршрутки и, спустя 5 минут, села в NN маршрутку...
а еще лет в 16 стрельнула на улице у чувака сигу, а потом разглядела, что это мент... было лето, но он был одет в черные штаны, рубашку, берцы, и меня это почему-то не смутило. Когда увидела нашивку "полиция", затыкаться было поздно. Иметь хероватое зрение иногда бывает стыдно.
upd: в темноте подкурила сигарету, взяв ее не той стороной. и искренне удивилась, мол, чейто она так загорелась
в летний лагерь, куда я в детстве поехала отдыхать, приехала ярмарка, на которой продавалась всякая чушь вроде кубика Рубика, йо-йо и проч. Мне так понравились огромные пластиковые очки, спрашиваю, мол, сколько стоят, а так как было довольно шумно из-за количества орущих детей, мне послышалось, что продавец сказал 10. Думаю, фигасе дишман, надо брать. Протягиваю полтос, продавец снова говорит цену, мне снова слышится 10. Ну что поделать, вдруг сдачи нет. Отошла, купила какую-то безделушку и сдача как раз бумажная десятка. Иду обратно к той палатке и говорю, мол, дайте мне те очки. Продавец психанул, смеется, говорит "девочка, очки стоят д в е с т и рублей, а не 10". И да, как раз на этой его реплике практически вся ребятня решила замолкнуть. Думала, под землю провалюсь... Так быстро я еще никогда не терялась в толпе.
Спасибо за прекрасный повод поржать. Про Клаву - шалаву возьму на заметку, у нас тоже рядом живёт неприятная бабуленция, которую зовут Клавдия
Мне было 12. Мы стояли курили после школы, играли со старшими в "Правда или действие". Одна девчонка выбрала действие, а загадывавший парень начал тупить. И тут я выпаливаю парню: "пусть она сделает тебе кунигулус".
Присутствующие переваривали сказанное мной секунд десять, прежде чем поняли, что так я глупо пошутил, неправильно поняв слово, к тому же и произнес его неверно.
За это мне еще неделю при встрече кричали кунигулус, размахивая воображаемой волшебной палочкой.
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюКогда ещё учился в школе, то под конец я совсем забросил учёбу и не брался за учебники. Но как-то решил подготовиться к уроку и это была история. Прочитал параграф и единственное, что я запомнил, была форма правления в России на изучаемый период. Это была монархия. На следующий день идёт урок, учительница задаёт мне вопрос.
Кто правил в этот период в нашей стране ?
Монархия.
Учительница кивает головой.
Ну это форма правления, всё верно, а правил-то кто ?
... Монархия.
Класс ржал.
Я ожидал свой рейс в аэропорту и захотел есть. Я пошел в буфет и попросил пирожок с мясом. Отдал деньги, но тот самый пирожок сразу мне не дали. Я стою секунд 15, а потом спрашиваю:
-А можно мне мой пирожок?
На что продавщица грозно ответила:
-Я его вообще-то грею в микроволновке.
Well, дело было 20 лет назад во втором классе. Был школьный утренник посвящённый дню рожения школы. Меня взяли "делегатом" от моего второго Б, так как пацанёнком я был умным и смышлённым. Нужно было, в определённый момент, после фразы "А сейчас выступят самые маленькие..." - прочесть небольшое, кажись, четверостишие и под аплодисменты уйти со сцены. Всё было отрепетировано, всё шло так как надо - старшие выступали, читали частушки, танцевали, пели. А я был спокоен и уверен в себе. Меня подтолкнули к спине какого старшего мальчика - по задумке он должен был отойти и дать мне "слово". Ну и после кетч-фразы про самых маленьких, передо мной расстилается зад набитый чьими то мамашками, детьми, и дериктириса в первом ряду. А у меня зачесалось в носу, и ещё до вышеупомянутой фразы, я, пока ещё стоял за спиной третьеклассника - решил поковырять в носу. Но это затянулось немного... Итак: "А сейчас выступят самые маленькие!" Передо мной расстилается зал, полная тишина - а я стою и ковыряюсь в носу! Училка по музыке шипит из-за спины "Давай, Ваня" А я забыл слова. И ковыряюсь. Зал молчит, а я ковыряюсь. Проходит секунд 30, и я с мыслями "Да пошли вы все" (или с детским эквивалентом этих мыслей, не суть) просто-напросто под молчание зала... ОБССЫКАЮСЬ. При том пОлно и разливисто. По ногам течёт моча, но полу образовывается большая лужа... Все смотрят затаив дыхания... А я просто так-же спокойно разворачиваюсь и ухожу со сцены, всё ещё продолжая ссать в штаны при этом. Под полную тишину зала, схожу со сцены и со словами "пошли вы все в жопу" Это были единственные сказанные мною слова на этом выступлении если что, и иду к бабушке по пути начиная понемногу всех оскорблять.
Публика моего перфоманса не оценила, хотя это было на уровне Уорхолла вероятно)) До конца школы меня спрашивали "Ну скажи честно, Ваня, ты ведь нарочно обоссался? Это ж выглядело так, будто ты нарочно" Я хранил таинственное молчание...
Таких ситуаций было несколько. Например, когда я обсуждала с подругой парня, в которого влюбилась, и скинула переписку ему - же, я тогда чуть сквозь землю не провалилась.
Ещё как-то в детстве я гуляла под крышей дома. Внезапно я почувствовала что-то тёплое у себя на голове, сначала подумала, может, дождь пошел. Потрогала голову, а там фекалии голубиные...Стрёмно было подниматься домой с таким видом.
Вот буквально на днях произошла ситуация, из-за которой меня даже на работе прозвали Топчик. Была обычная смена в кафе, все как всегда. Вдруг обнаруживаю потерю кошелька, в котором находились все банковские карты, студенческий билет и остальные документы. Теперь подробно, почему я чувствовала себя самым тупым человеком на свете: 1) повесить сумку с кошельком на общей вешалке в зале при входе; 2) держать ее НЕ закрытой; 3) вместе с картами положить пароль, чтобы КОГДА-НИБУДЬ не забыть. Итог очевиден: какой-то парень ВНЕЗАПНО подзаработал, а я просто Топчик.
Почему бы не сделать пароль дату рождения ?Ну реально ,если с памятью фигово,то позвонив человеку или открыв свой паспорт ,вы спокойно наберёте пинкод .
Первые(последние) 4-5 цифр вашего номера (или середину)
Количество людей с которыми вы учились:школа 25,институт(30ваша группа ли 100 это поток ) ,итого 2530 (3025)и 25100(10025)
Ахахах) хранить пароль на бумажке это уже топчик даже без всего остального:)
Было мне лет 7...
Один из друзей отмечал день рождения в Макдональдсе. И как всегда бы конкурсы, вопросы всякие детские.
Аниматор говорит: «Ребята, а кто знает, что делают индейцы, когда бегут?»
Естественно, это было издаваема звука У и похлопываема по рту, но мой детский мозг переклинило и я стара изображать бешеного орангутанга в припадке. Гробовая тишина на 5 секунд и резко все начинают смеяться. Я не могу понять почему, пока аниматор не объяснила, что так делают обезьянки. Все, конечно, это запомнили и ещё пару недель подкалывали меня.
Вот вроде уже больше 10 лет прошло, а стыдно мне до сих пор...
В чужом городе утром на парковке отеля завожу машину и вижу что температура масла сразу же высокая! Тихая паника, ехать опасно, нужен ремонт... Вызваниваю всех знакомых и договариваюсь в сервис- в воскресенье, в 10 утра!
Только тогда доходит что перепутал датчики и смотрел на уровень бензина. Чувства облегчения и собственной тупости- еще тот коктейль)
У нас был урок истории по древней Индии, классе в пятом. В общем, я рассказывала всё о кастах, дошла до вайший, и хотела сказать, что они возделывали поля, но вместо этого у меня получилось, что они их обделывали. Самое забавное, что я вообще не поняла, почему все вокруг смеются, и только дома узнала от родителей значение этого слова.
Самые яркие моменты, в порядке возрастания "уровня тупости":
Когда меня зажевала вращающаяся дверь.
Когда уверенно шла к выходу в торговом центре и на всей скорости влепилась в стекло.
Когда не могла понять, что хочет услышать от меня препод в ответе на вопрос. Стыд. Потом разбирала весь вечер и всю ночь этот материал, чтобы исправить свою тупость.
Когда у меня единственной из группы не получилось вытащить эти чертовы слюнные железы из дрозофилы, чтобы их окрасить и увидеть политенные хромосомы... Ещё неделю грустила из-за этого.
Однажды я заказала пиццу не из дома, а из другого района моего города. Я рассчитывала на то, что когда приедет доставка, я уже буду дома, но я всё ещё находилась в другом районе. Подъехав, мне звонит курьер и сообщает о том, что приехал и ждёт меня, чтобы я вынесла ему деньги. Я отвечаю: «Оставьте пожалуйста под дверью». Занавес.
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюОднажды, когда мне было лет 15, пошли гулять с подругой. По дороге нам захотелось шаурмы. А рядом как раз стояли два киоска, один с шаурмой,а в другом был ремонт обуви. Так вот я по какой-то непонятной причине вместо нужного киоска подхожу к ремонту обуви и спрашиваю у офигевшего сапожника 2 шаурмы в обычном лаваше)) как же смеялась моя подруга в этот момент.
Почему вы почувствовали себя тупым, если здесь нет ничего страшного?)) Наоборот, смешно же)
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111111
Время от времени попадаю в такие ситуации. Но забываю о них быстро.
Но из последних.
В рабочем документе то ли спросонья, то ли в каком-то бреду написал слово "частА". Не "частО", а "частА". Потом долго ржал. Почувствовал себя идиотом. :D
Я изредка, когда печатаю текст, могу сделать подобную опечатку в любом слове. Не знаю, почиму так. Мб уставший или спать хочу. Забавно потом перечитывать и понимать, как глупо ошибся
Было не со мной, а с моей лучшей подругой, но дикий стыд за неё я тоже ощущала. На уроке истории в 11 классе подруга отвечала по заданному на дом параграфу, случайно оговорилась и сказала не "план Барбаросса", а "план Барбоса". И ещё стояла, не понимала, почему все смеются, а я сижу с фейспалмом. Вот такие вот пироги)
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюФизичка попросила назвать естественные источники освещения,все называют, и я говорю:"Луна". Она делает вид, что не заметила, я думаю, что тихо говорю, отвечаю ещё громче, она опять не реагирует, я говорю ещё громче, уже почти ору, а потом каак дошло в чём дело. До сих пор стыдно.
Я себя очень часто ощущаю самым тупым человеком на свете, но недавно, когда гуляла с другом,была возможность сказать ему, что он мне симпатичен как мужчина(влюбилась я, короче)...и я не сказала. И так всегда, когда дело доходит до эмоций.
Аналогичная ситуация, причём повторяется из раза в раз. Да, влюбчивый очень. Но ведь чувства не подделать. Сам не понимаю что сдерживает в плане эмоций... Обращаться к кому-либо за помощью стыдно. Возможно просто предыдущие отношения влияют на уверенность и вообще на характер, изменяют мою личность. Да без этого эпик фейлов по жизни хватает
Дело было несколько лет назад , в Новый Год . Моя семья пошла в гости , к родственникам , у которых были и наши знакомые . Назовём их семьёй Ф. Дочь этой семьи - моя подруга, уехала в "Артек" , и НГ встречала в лагере . Т.к. я тоже был там , но перед ней , и мне там не понравилось , то я стал кичиться тем , что "А я бы в Новый Год не поехал , а остался бы с семьёй". Скажи я это один раз , Ф. бы , может быть, и не заметили . Но я начал это повторять , чтобы все поняли , насколько "оно того не стоит" и "как я люблю свою семью" . Естественно, у родителей , переживаю их за свою дочь , отправившуюся за несколько тысяч километров от дома , одной , начали проскальзывать нервные сжатые улыбки и едва уловить слёзы . Проснувшись на следующий день , хотелось повеситься на люстре , только от одного осознания того , что я наговорил в праздник людям , сделавшим мне столько хорошего ... И как я им отплатил ... До сих пор убиваюсь :с
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюНужно сразу отметить, что в силу своего возраста я ещё не понимал всей тупости происходящего, но теперь я уверен, что эта ситуация точно в моём топе.
После застолья родители пошли провожать последних гостей, а меня оставили с бабушкой, кажется. Я был предоставлен сам себе, потому как бабушка начала всё убирать ( был какой-то праздник). Как мне тогда казалось, я очень долго ждал родителей и мою голову озарила просто гениальная идея: наверняка кто-то должен был видеть моих родителей в городе, нужно позвонить и узнать(кому-то?), может кто и подскажет где они/когда будут дома... Я просто достал стационарный телефон и начал набирать рандомные номера и спрашивать людей, не видели ли они моих родителей...Жаль, что это было очень давно и я не помню реакции и ответы людей, но смею предположить, что мне никто в тот вечер так и не помог.
Есть ещё одна история, вспомнил её пока писал первую. Тут я уже подрос немного и самым тупым почувствовал себя почти мгновенно.
Родители были на работе и попросили бабушку побыть со мной. Она прихватила с собой пару старых советских журналов, думала ими меня развлекать. Я бегло их пересматривал -- ничего интересного -- так я думал, пока не наткнулся на инструкцию по изготовлению стреляющего спичками пистолета. Мои планы на ближайшее время были предрешены. У меня всё было, кроме нужного количества спичечных коробков, которые составляли основу пистолета. Достать из было непросто, но через пару-тройку дней я и коробки́ насобирал. Всё было готово. В инструкции было сказано, что тёрку с коробков стоит снять, дабы спичка при скольжении не загорелась.На их добычу ушло немало времени, да и коробки́ показались довольно непрочными и я подумал, что вместе с тёркой оторву и боковую сторону, на которой она закреплена, поэтому решил ничего не трогать, дабы в случае чего не искать новые детали. Довольно быстро собрал этот самопал, откорректировал всё и решил проверить в действии. Суть работы механизма была в том, что спичка зажималась резинкой, которая натягивалась между двумя коробками, оттягивались и запускалась по коробку, который был между двумя предыдущими.
Первая спичка соскочила, но меня это не остановило. Зарядив следующую, я направил пистолет немного вверх и отпустил резинку... Спичка чиркнула по коробку и загорелась падая на меня. Приземлилась она мне на локоть( я был в халате). Мою голову затмила радость от успеха, ведь пистолет всё-таки стрелял. Но очень быстро ко мне пришло ещё и понимание того, что локоть мой начинает гореть. Я с перепугу ладонью потушил всё за пару секунд. Не на шутку я тогда перепугался, сердце просто колотило, а глаза чуть не вылетели с орбит. Тут в мою комнату зашла бабушка, которая всё это время что-то готовила на кухне. Я быстро сложил руки на груди, дабы хоть как-то прикрыть обгоревшую часть халата.
-- Слышишь, чем-то сгоревшим пахнет?
-- Нееет, кажется всё тебе - испуганным голосом отвечаю я.
-- Ладно, может и показалось... а сам-то что делаешь, а?
*с максимально наигранной невинностью в голосе*
--Я... да вот, пистолет собрал по твоему журналу. Но знаешь, каким-то ненадежным он мне кажется, наверное не буду из него стрелять...
Бабушка так ничего и не узнала. Happy end.
Не до конца уверен, что из этого заставило чувствовать себя тупым больше, так что оставлю обе истории.
Самым тупым человеком себя чувствуешь, когда сидишь в универе в другой стране в первый месяц обучения первого курса, а языка не знаешь (отдельная история). Сидишь и лупаешь глазами как идиот. А еще если тебе задают вопросы...
Но есть и еще одна история, но она уже не про меня. Как-то в школе на уроке географии классе в 7-ом одноклассница у доски должна была поведать классу о четвертой по протяженности реке в Африке, название которой "Замбези". Ну рассказывает она о реке, как вдруг вместо названия она выдает слово "За#бись", действительно думая, что она так и называется. Весь класс вместе с учительницей "впоймал" абсолютную тишину от шока. Одноклассница ничего не подозревая продолжила говорить еще раз повторившись. После этого, конечно же учительница девочку остановила и весь класс поднял ее на смех. Тогда я на себе испытал что такое испанский стыд.
Наверное после расторжения договора в храме, где я проработала более 10 лет, где у меня все было отлажено по специальности, просчитано по срокам и докуметам. И тут приходит новый староста и я вылетаю с рабочего места , за которое боролась не один год. Теряешь все категорию, стаж, возможность двигаться дальше. Выслушиваешь абсурдные обввинения. Выяняешь , что на твое место взяли набитую дуру, которая не в силах составить отчет, ноона по мнению настоятеля лучше, потому что умеет ладить слюдьи , а ты нет. Почти 6 лет выянения вопроса. и безрезультатно.
Да это скорее по блату просто взяли вместо вас. Либо родственник, либо друзья настоятеля
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюОднажды, давным давно ,на уроке английского языка я написал шпаргалку . Урок начался с теста где я использовал эту самую шпаргалку . Вдруг ко мне подошла учительница и спросила :
-Что это такое ?
Я вместо ответа съел шпаргалку.
Весь класс после этого надо мной еще очень долго надсмехался...
Этот ответ написан и доступен на
Этот ответ написан и доступен на Яндекс КьюКогда стал Первым и Последним, но при этом тупость соединил с гениальностью, ибо их по отдельности нет у единого процесса! Тупость всегда в гениальности, ибо гениальность всегда в тупости!
Ну я кароче свалил в Германию. Потом за 2 года выучил язык до совершенного уровня (надо сказать, что до этого владел немецким на уровне Рекса из "комиссара Рекса"). Потом окончил образование на налогового консультанта. Начал получать свои 6000 евро.
А потом смотрю, а на родине-то, на Украине, самый большой флаг растянули, самый большой вареник сожрали, самый большой бутерброд с салом намазали. И я такой думаю:" вот я лох, там-то хорошо, с колен, как говорится, страна встает, люди жизни радуются. А я тут хуйней занимаюсь." Так и почувствовал.
У меня есть друг, у него были проблемы со здоровьем. Я несколько лет всерьез думала, что у него рак и он может от этого умереть. Как-то зашла об этом речь и он сказал, что у него просто была пневмония (может я опять ошибаюсь, я уже не уверена). Все эти годы я стеснялась уточнить о его недуге, что повлекло за собой неловкую ситуацию.
P.S. До сих пор радуюсь, что у него не было рака.
Вы такое в школе проходили. Удивительно.
Да, это жёстка
Самым тупым человеком себя чувствую когда, например слушаю Юлию Латынину на "Эхо Москвы, да и еще в массе других случаях.