LiS- NiK
март 2017.
6114

Почему когда с человеком общаешься наедине,он добр и можно поговорить по душам. Но как только появляется третий, начинаются какие то шутки, сарказм и подколы?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
6
3 ответа
Поделиться

Люди стараются максимизировать количество получаемых подкреплений и минимизировать количество наказаний. В ситуации один на один подкрепляется поведение "говорить по душам" и "быть добрым" (например, на реплики отвечают), а в ситуации малой компании такое поведение наказывается (например, если начать говорить по душам, то третий участник заскучает и уйдет), а шутки и сарказм подкрепляются (все трое смеются). Поэтому ответ на вопрос "Почему мой друг в одной ситуации один, а в другой - другой" - "Разные ситуации говорят ему быть разным".

Иван Чистяковотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
18
-1

Что такое подкрепление?

0
Ответить
Прокомментировать
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Да, у любого поведения чаще всего не одна причина, а несколько сразу. Как ещё компонент/вариант к названным - вопросы статуса.

Возможно, в присутствии третьего ваш знакомый начинает конкурировать. То есть неосознанно беспокоиться за свой статус и стремиться его повысить. "Шутки, сарказм и подколки" - разновидность пассивной агрессии. Это может быть направлено на вас (смотри, Третий, и бойся: я страшный и статусный), или на обоих (надо потолкаться, а то вдруг затрут, вдруг затрут!..)

Ну, то есть при общении вдвоём он отзывается на вашу потребность в тёплых, близких, доверительных отношениях - очевидно, своей той же потребностью, а уже в совсем маленькой группе у него на первый план выходит потребность в статусе. 

Если по Маслоу - соответственно аффилиативная потребность и потребность в уважении/самоуважении, если по школам аналитического кустика - невротическая часть личности и нарциссическая... Фиг с терминологией; в общем ёжик вдвоём хочет тепла и чтобы животик почесали, а втроём пугается и пугает, сворачивается.

  • Это просто ЕЩЁ один возможный ВАРИАНТ объяснения))
9
-1

Я не сомневался что ваш ответ будет лучшим) И когда просил вас ответить, знал что скажите по делу. Хотя суть наверное больше в том, что подтвердили мои догадки.   В общих чертах значит, что человек просто самоутверждается, и как бы эта ненормальность, нормальная и естественная для людей. Выставлять себя в лучшем свете, забывая о чести и моральности. Я всё же считаю это слабой чертой характера людей. Ну хорошо. А скажите как тогда вести себя с такими? Я конечно могу сказать как есть - хватит самоутверждаться, ты просто набиваешь себе цену что бы выглядеть круто в глазах новых или страх знакомых. А на деле получается лох. Это будет как то неправильно и безтактно.. Тем более когда вроде дружеское общения и всем весело. Ведь так сразу будет конфликт. Вот как можно "осадить" таких людей?

+1
Ответить

Хм... Ну, тут, согласен, скорее дело в том, что я "попал" в ваши предположения, а мотивация человека и правда смешанная...

Вы можете или 

  1. спокойно наблюдать за поведением знакомого, если понимаете его причину и оно а) не задевает вас лично, б) не снижает ваш статус в компании.

  2. Ставить границу спокойным твёрдым "стоп". Это может быть или в форме классического "Я-высказывания" (погуглите), или в любой свободной форме. Здесь главное - две вещи:

а) ясное уважение к личности оппонента. То есть критику люди инстинктивно воспринимают в штыки, даже совершенно заслуженную. В том числе, кстати, оттого, что непрошеный совет - заход сверху, это предъявление своего статуса: я круче, умнее, правильнее, щаз я тебя научу!.. Чтобы появился шанс, что человек услышит, уважение в тоне, взгляде, построении фраз должно быть ЯСНЫМ, ОТЧЁТЛИВЫМ.

Исходя из того же соображения лучше критиковать наедине; но если надо остановить "в моменте" - тогда придётся публично.

б) Важный тонкий момент. - Вы не пытаетесь манипулировать, управлять поведением собеседника, "переделывать" его. Вы говорите о себе, защищаете СВОЮ территорию. - Тут правда разница тонкая, но она очень отчётливая. Её поймаете сами - тогда и другие станут её считывать.

То есть вы, когда говорите, что для вас сейчас неприемлемо, не говорите про "будь другим!.." Вы говорите: это МОЯ ЗЕМЛЯ! Это - моя территория! Это мой дом, и если хочешь сюда зайти - здесь - только в тапочках или босиком. В других местах ты можешь ходить как хочешь; но на моей земле - только так!..

Понятно, что слова вы подбираете другие, но смысл - что если он с вами хочет как-то взаимодействовать, общаться, то у вас - вот здесь граница, красная линия. И у вас тогда чёткая установка, что вы не знаете, как именно: убивать будете, умирать будете, - а скорее всего просто разорвёте общение насовсем, - но ТАКОГО НЕ БУДЕТ. Ваша земля, ваша территория!..

  1. Гиперреакция. - Честный прямой взрыв.

Мы так сидели на втором году службы в стройбате в кондейке, вчетвером, все друзья, из одной "архангельской мафии" (в которой на самом деле были ребята уже и из Оймякона, и из Кыштыма, и... эх!..)) - И начали Лёху поддевать: весело же! А он вроде огрызается, но так забавно! То есть он хочет показать, что не задет, у нас полное впечатление, что ему весело так же, как нам. Попутно - вторым слоем - мы чувствуем себя умными, большими и успешными... именно что за оттого, что подколы нас за его счёт как бы приподнимают, мы НА ЕГО ФОНЕ тихонечко мягко кайфуем. А он так же потихоньку уже чувствует себя объектом травли. - И - эмоциональный взрыв, "вообще неуместный" и неожиданный с нашей точки зрения. Он искренне взорвался - не выбирая выражений, на грани истерики, но не впадая в истерику. Это был именно мужской взрыв. Он ясно предельно показал свою эмоцию, НАСКОЛЬКО ему это неприятно, - и что так он НЕ БУДЕТ, он требует ТАК - прекратить!!

Отчего работает гиперреакция. - А обычно люди не готовы к ТАКОМУ уровню противостояния. Они на него не подписывались, просто побалагурить хотели...

И это не манипулятивный взрыв: окружающим становится понятно, что человек в самом деле чувствует. 

Ну и в пп 2, 3 - без блефа, если люди не изменяют своё поведение - ок, это их выбор, вы в этом не участвуете. Не чтобы их "наказать", не из обиды. А просто оттого, что это ваша земля, это ваша квартира, - и здесь - в тапочках или босиком))

+2
Ответить

...А, ну и - да: любое обозначение и защита своих границ - конечно, конфликт. Просто задача провести его максимально конструктивно, т.е. деструктивный конфликт - когда появляются враждебные эмоции хотя бы с одной стороны. Но если избегать конфликтов вообще, то наши границы НЕИЗБЕЖНО будут продавливать. Это правило общения, на уровне самых архаичных законов: люди действием нащупывают границы допустимого. И если границу не находят, то... правильно, пытаются нащупать её дальше.

+2
Ответить
Ещё 3 комментария

ЕВГЕНИЙ ЯКОВЛЕВ

Ясно, понятно, спасибо.. Из своего опыта могу сказать ещё, что эффективно до человека доносить информацию как бы от 4 лица. Оно выглядит безобидно, но как не странно действенно. То есть, если человек ведет себя как то безнравственно, то конечно же в глубине себя он понимает что делает. И вот когда остаешься с ним наедине, как бы ненароком начинаешь заводить разговор, о каких то своих знакомых, которые поступили подобным образом. Но конечно же не единого намека, что речь идет о нем и о его подлости характера.. А как бы отстранено, как бы про кого-то. Ну и рассказываешь, что это стремно, подло, и вообще таких людей не уважаю. Естественно он поймет, что он сам такой.. Но так как, конкретно в его адрес на прямую претензий не было, конфликта не будет. Но в следующий раз, он будет знать, что я знаю и как отнесусь к его подколам на публике. И это действительно помогает.

Вообще, заметил, когда информация доходит до человека от 3 лиц, а не на прямую, она почему то более располагает к доверию. Вот например: Нравится мне девушка... Я конечно могу время от времени подавать какие то знаки внимания, как бы намекая.. Но если я подойду к ней и скажу прямо - ты мне нравишься!Давай попробуем построить отношения... . То более чем уверен, она начнет странно и скептически смотреть на меня и с недоверием относится к моим намерениям. Как бы нагло, слишком дерзко. Наверно не серьёзный и хочет чего то одного. Но вот если например, попросить её подругу или общих знакомых, сказать ей, что она нравится одному парню ( какое то неопределенное время), то интерес её к этому парню, вырастит в разы. Естественно, она захочет узнать и посмотреть на него, на его поведение. Как бы уже зная, что она ему нравится. Но вроде как бы он не догадывается ни о чем. И вся суть будет в том, что он как бы стесняется подойти и сказать ей прямо. А значит он волнуется и искренен. 

Вот в чем причина такого поведения.. Может быть потому что у человека есть время обдумать ситуацию, все взвесить.. А не когда тебя в лоб, застают  врасплох..

+2
Ответить

Евгений здравствуйте. У меня вопрос есть, но боюсь, что текст не вместился бы. Поэтому решил написать вам через комментарий. Да и он немного относится к тебе этой.. Вот меня такой вопрос интересует. Почему когда с человек не видишься относительно продолжительное время, или например не отвечаешь на звонки, не специально конечно, ну не слышал например, а потом забыл перезвонить.  Или просто долго не общались. То при встрече, этот человек хоть и знает тебя давно, но ведет как то скромно, осторожно, уважительно. Особенно если чувствует якобы какую то вину, пусть и незначительную. Которой вообще может и не быть, но он посчитал, что сделал что то не так. И при встрече через какое то время ведет себя осторожно, мило, и вообще лучший друг)) Но заметил, что как только он понимает, что все в порядке, начинает чувствовать уверенность. Расслабляется..Подколы, приколы. И это как бы не плохо.. Ну и как то все так наладилось, и нормально как и должно быть у друзей. Все таки друзья старые. Но вот проходит несколько дней, звонишь ему, а он может трубку не взять, на сообщение не ответить. Ну как то нагло и некрасиво получается, с учетом того, что пару дней назад все было отлично. Хотя даже договаривались о встрече. А если и получается общаться более продолжительное время, то получается та ситуация, о чем мы говорили выше) Ну думаю ладно. Общение может пропасть опять на месяц. И тот опять начинает о себе напоминать. Типа давно не виделись и все по новой. Я просто не понимаю, почему бы постоянно не поддерживать нормальное дружеское общение. Или не общаться тогда вообще. А то такое впечатление складывается, что человеку как бы все равно на общение. Но ему важно порой убеждаться, что все в порядке, что, если что есть друг с которым можно пообщаться. Но чувствует себя не  комфортно, когда не отвечают ему на звонки, когда с ним общаются как то равнодушно. и он будет общаться до того, пока не поймет что общение снова нормализовалось и снова все лучшие друзья. И потом снова может пропасть. Ну вот так я вижу эту ситуацию.. В чем причина такого поведения? И заметил чем более простое и равнодушное отношение к нему, тем более он расположен на общение. Но как только открываешься, он начинает закрываться.

0
Ответить

Ну, у человека тут реактивное поведение. То есть он ведёт себя, реагируя на происходящее. - А не проактивно, т.е. не выстраивая ситуацию в соответствии со своими целями.

Реакции вполне стандартны. На отдаление - страх потерять. На сближение - перестаёт ценить.

Так нормальные отношения не строятся, конечно. Но дело как раз в том, что у человека вообще(!) в голове может не быть самой идеи, что отношения как-то строить надо. В родительской семье не научили (а может, и между родителями-то этого нет). И человек в этом (именно в этом) отношении "дикий". Или, если хотите, "естественный".

Ну, мыться, чистить зубы, есть ножом и вилкой, строить отношения - это всё абсолютно не естественные вещи, они часть человеческой культуры. Им учатся.

Вот отличная статья:

Александр Вакуров

Три важных признака здоровых, неманипулятивных, нетоксичных отношений:

  1. Определённость.

  2. Предсказуемость.

  3. Реагирование.

Любые нарушения этих трёх критериев свидетельствуют о нездоровых отношениях.

vakurov.ru

+1
Ответить
Прокомментировать

Он самоутверждается перед третим, подкалывая вас. Такие люди еще часто артистичные, лживые и патологические вруны. Рекомендую держатся от таких на дистанции.

3
-1
Прокомментировать
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью