Ilya Kahn
март 2017.
16603

Почему есть анекдоты про Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Горбачева, а про Путина — нет?

Ответить
Ответить
Комментировать
4
Подписаться
4
7 ответов
Поделиться

Да ладно, полно анекдотов про Путина. Первые появились еще в начале нулевых - переложения советских.
Появилась новая водка "Путинка". Вяжет не только рот, но и руки. (в оригинале было про "Андроповку")

Потом пошли уже чисто путинские анекдоты.
Путин ночью открывает холодильник, а там желе трясется. Тот смотрит на желе и говорит "Не бзди, я за кефиром". 

Путин с кабинетом министров приходит в ресторан. Садятся за столик, подходит официант и обращается к президенту.
- Что будете заказывать? 
- Я буду мясо.
- А овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

(2007 год) Путин тестирует преемника. 
- Сколько будет дважды два?
- Как всегда, Владимир Владимирович, один - мне, три -вам.

Потом пошло уже злее.

В Москве по глухой автомобильной пробке ходит человек и стучится в окна автомобилей. Один водитель открывает.
- Помогите! Путина захватили террористы, требуют миллиард долларов выкупа, иначе грозяться облить бензином и сжечь, вот ходим собираем, кто сколько даст.
- Ну литров пять дам. 

Ну и анекдот 2011 года (появился до выборов еще). 
Путин с Медведевым входят в аптеку, подходят к окошку.
Путин: "Два гондона"
Продавец: "Я вижу, что брать будете?"

Илья Левинотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
128
-4

А ты рисковый парень

+27
Ответить

Все просто переиначенные бородатые

+7
Ответить

Оригиналы не напомните раз они такие бородатые? Первый - да, переиначенный (о чем я написал) и, к слову, весьма точно срифмованный.

+4
Ответить
Ещё 11 комментариев

Тот же анекдот никаким образом не привязан к Путину, он беззубый, его можно применить к любым людям, а это не очень интересно само по себе.

+2
Ответить

Ну почти любой персональный анекдот  "можно применить" к любым людям, даже этнические анекдоты этому поддаются. Но появились и, что называется, ушли в народ, эти анекдоты именно про Путина.

0
Ответить

Теперь понятно, почему анекдоты про Путина почти никто не знает. Так что, считай, что их нет.

-5
Ответить

Евгений, на счет "почти никто" ничего не знаю. Первые из этих анекдотов я слышал от махровых государственников из числа пед. состава еще в начале 2000х, последний - от мужика в маршрутке во Владимире.

0
Ответить

ИЛЬЯ ЛЕВИН

Так я-ж и не говорю, что их нет и что вы их не слышали. Охотно верю, и спасибо, что смогли вспомнить. У меня вот тоже один где-то на краю сознания свербит, но не извлекается. 

Я о том, что их настолько мало и они, судя по всему, такие невыразительные, что их считай, что и нет.

По крайней мере, по сравнетию с теми же анекдотами про"дорогого Леонида Ильича" которые рассказывали потом долгие годы после его кончины.

0
Ответить

Ну про "дорогого Леонида Ильича" анекдоты придумывать начали по большому счету только в середине 50х. Так что у нашего дона Рэбы времени еще много. Прижизненные анекдоты были обычно в небольшом количестве  начиная с Хрущева, но и то больше после отставки шли

0
Ответить

ИЛЬЯ ЛЕВИН

Во-первых, вы чего-то путаете. В середине 50-х "на троне" сидел не Брежнев, и уж тем более - не Брежнев, впадающий в старческий маразм (а именно на высмеивании симптомов маразма строится большинство анекдотов про Брежнева).

Во-вторых, если следовать этой логике, то про Путина мы потока анекдотов не услышим, если только не специально "высосанных из пальца" и вброшенных теми, кто придет за ним (чтобы оправдать собственные провалы). Причина - у Путина нет настолько ярких поведенческих проявлений, которые впечатываются в память надолго и служат естественной основой для анекдотов. Была когда-то фраза про "мочить в сортире", да и та "быльем поросла".

В-третьих, вот сижу и думаю: вы на кого больше "наехали", назвав Путина Рэбой? На Рэбу, или на Путина? Это шутка, конечно. Но дающая повод для размышлений и сравнения.

0
Ответить

Вы правы, перепутал и имел в виду другого Ильича.

Анекдотов, повторюсь, полно. И то, что вы их не слышите, это, видимо, вопрос окружения. Ну и да, Путин все-таки не был контужен на войне (вообще никогда в боевых действиях не участвовал), потому к своим 65 годам проблем с речью не имеет и мыслит несколько более ясно, чем тот Ильич (впрочем, тот впадать начал на восьмом десятке, так что время еще есть). Посмотрим, что с ним станет через пяток лет.

А по поводу дона Рэбы.. ну сравните, поразмышляйте, перечитайте на досуге.

0
Ответить

ИЛЬЯ ЛЕВИН

Спасибо. Редкий случай, когда оказался совершенно не прав, равно как и автор вопроса. Если забить специальный запрос, анекдотов про Путина вываливается полно. Есть и весьма неплохие. Сижу, читаю, ржу. Другой вопрос, что 90% - сиюминутные, и через год их мало кто поймет. Так что вопрос о том, долго ли будут рассказывать анекдоты про Путина после его ухода - остается неясным.

0
Ответить

Я, конечно, могу допустить, что не Путин убил Кеннеди, но с огромным трудом. Ведь все остальные версии - похожи на бред сторонников "теории заговора"

0
Ответить

На протестах 11-12, Путин назвал белую ленточку протестующих "презервативом" и был в ходу ещё анекдот:

Путин говорит секретарю:

  • Опять собрались, чего они там орут?

  • вас обзывают.

  • Как?

  • Ну, как сказать... Кричат, что вы белая ленточка.

---

Возможно анекдот про аптеку поздняя переделка.

0
Ответить
Прокомментировать

Потому что время текстового анекдота постепенно уходит, если еще не ушло. Мемасики - это новые анекдоты. И как раз мемасиков про Путина хватает.

56
-10
Прокомментировать
  • Почему путин плешивый?
  • У него шапка всё время горит.

Путин призвал не ждать немедленного решения всех проблем россиян. Сначала будут решены проблемы самого Путина. Потом Сечина. Потом - одновременно, за счет рывка - Миллера, Ротенбергов, Медведева и Костина. Дальше пока формируется очередь на базе списка Форбс.

За 18 лет своего правления Путин уже несколько раз поднял с колен Медведева.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Когда Путин сказал: "Если бы у бабушки были половые органы дедушки ..." - не многие поняли, что Путин и есть та самая бабушка.

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джин-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как вы обо всех заботитесь. Левой грудью вы кормите ДНР, а правой - ЛНР.
- А народ?
- Так вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: "Держи крепче Россию!" Он показывает: "Держу!" Я ему: "Двумя руками держи!" А он мне: "Мозгов не хватает."

  • Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
  • Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

  • Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

  • Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен Путин у народа.
- Ну литров 5 дам, больше не могу.

20
0
Прокомментировать

А вы думаете о ком идет речь в анекдотах про Вовочку?

----------------------------------------------------------------------------------------

16
-2

Я думал про Ленина))

+1
Ответить
Прокомментировать

Слышал как то раз про Кадырова и Путина презабавнейший анекдот. 

Купил мужик себе билет на поезд. Заходит в свое купе,а там 2 чеченца,ну он подумал мол обезьяны, чего с них взять ,забрался на верхнюю полку и лежит там смотрит в наушниках фильм. В один момент слышит "Путин вообще охуевший" и думает "Чтобы чечены так о Путине?? Странно..." выключил фильм,лежит и слушает их "Рамзан вообще охуевший!!!" И руками машут и что то на своем говорят. "О чудо-чудное" думает мужик. Чечены своих покровителей срут...бывают же адекватные которые на политику в целом смотрят и замечтался,не заметил как на станцию приехали. Чечены ушли. Приходят с коробкой печенья и говорят "Брат,угощайся,печенье вообще охуевшее"

7
-1

Печенье, обросшее половым органом, звучит гениально.

0
Ответить
Прокомментировать
Читать ещё 2 ответа
Ответить
Читайте также на Яндекс.Кью
Читайте также на Яндекс.Кью