Ann Jons
февраль 2017.
303

Как дать понять родителям, что когда я съеду, буду жить самостоятельно, я не буду отзваниваться по пять раз на дню и сообщать, куда я пошла? Хочу свободы!?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
1
5 ответов
Поделиться

Как говорил Злой в "Хорошем, плохом, злом", "Пришел стрелять - стреляй, не разговаривай". Вы сначала съедьте, а потом устанавливайте правила. Вот вам будет и свобода - в действиях, а не в пререканиях о том, чего в реальности нет. И к тому же как же вы иначе планируете клянчить у них деньги? Придется все же иногда звонить, и часто, насколько можно судить по людям вокруг.

14
-1

Что значит клянчить? Если я буду жить отдельно, то только на свои и партнёра зарплаты. Это раз. 

Два. Звонить несколько раз в неделю никто не отменял. Мол жива здорова. Имелось ввиду тотальный контроль. У бабушки с мамой так же. Мама ей отзванивается, когда едет с мужем к друзьям. Когда приезжает туда. Ещё может и оттуда позвонить. И естественно из дома. Бабушка жутко всех опекает. И моя мама хочет это и на мне продолжить. А я такого не желаю. Брат у меня от силы раз в неделю списывается с мамой и ничего. А меня почему то решили жл Конда жизни контролировать. 

0
Ответить

Довольно странно, что тебя с такой опекой вообще отпустят жить отдельно... тем более с мальчиком=)

А если серьезно- ну потихонечку приучай, ё-мое.
Не нужно сразу "пошли все в жопу, я теперь на воле!")))

Постепенно.
Схема такая.
Переедешь и скажи: все в порядке, доехала.
А потом не звони. Мамка твоя, разумеется, позвонит сама: "чтож ты мол не звонишь", а ты ей сходу: "все в порядке, ой извини, плохо слышно я в метро/у подруги/на работе, начальник злой, занята страшно, перезвоню вечером и все расскажу" и на звонки не отвечаешь, только если смс-кой "говорю же, занята! перезвоню после... (совещания, допустим)".
И только вечером звонишь.
Потом через недельку(когда ты будешь говорить с ней один раз в день вечером, если форс-мажоров нет) уже когда она будет звонить скажешь: денег нет на телефоне, отпишусь в ВК.
И отписываешься.
Так потихонечку приучаешь ее к перепискам. И все.



0
Ответить

Понятное дело, тебе будет нужен союзник в виде молодого человека. Обрисуй ему ситуацию, чтобы легенды с подругами/работой не развалил и поддерживал морально.
Ведь мамка начнет давить на тебя морально, ей будет трудно отпустить поводок, на котором она тебя держала столько лет.
Возможны разные вещи: ругань вранье про свою болезнь, обвинения в неблагодарности, шантаж... это нужно просто перетерпеть.

0
Ответить
Ещё 4 комментария

Дык молодой человек есть. С ним думаем как решать проблему. Особой проблемы чтобы съехать то нет. Вопрос куда и на какие шиши. Но это мы решим. 

А мама к перепискам приучена. От скуки круглыми сутками строчит. Что мне, что папе. 

И не сказать что прям на поводке держат. Родители то адекватные. Но вот у мамы именно бабушкина черта очень мешает. Бабушка так вообще может не лечат спать пока мама с папой до ночи гуляют по друзьям. У мамы конечно не до такой степени все запущенно. Её замужнюю 20-летнюю в 9 вечера с гулянлк мать домой гнала. Со мной все таки куда адекватнее. Но вот эти отзвоны: "мы едем" "мы приехали" "сидим" "едем домой" "дома" убивают. Я пока когда гуляю, периодически отписываючь, мол все нормально. Все таки пока 18 лет и я с ними живу. Это ещё терпимо. Парень у меня тоже разок за день матери позвонит, предупредить, если задержится. А у меня более тотальный контроль. И уже надо думать, как от этого избавиться, когда съеду. Ибо по несколько раз в день созваниваться и сптсыааться я не хочу. Это очень раздражает. Поговорить же даже не о чем 

0
Ответить

...Пройдет много лет, и стоя у стены в ожидании расстрела... нет, пардон, и сидя в своем отдельном жилище, вы сможете честно сказать, что ни разу не попросили денег у родителей. А пока это точно такие же споры нио чем.

-1
Ответить

Я не говорю, что не брала денег у родителей. Но если я стану жить самостоятельно, то деньги зарабатывать буду самостоятельно. 

Спор ни о чем, потому что не имеет никакого отношения к вопросу

0
Ответить

будете жить раздельно - родители будут меньше волноваться, т.к. будет меньше поводов для волнений IMHO

они не будут знать ваших ежедневных планов - когда и куда едите, когда возвращаетесь домой и т.п.

ну, и поменьше грузить их различными проблемами, в решении которых они не могут вам помочь

0
Ответить
Прокомментировать

Или будете жить на свои деньги, тогда просто ласково и твёрдо сообщаете свою позицию и живёте как считаете нужным.

Или будете по крайней мере отчасти на их содержании, тогда если родители достаточно цинично-здравомыслящие (не ведутся на капризки), то вы никуда не денетесь, просто потому что объективно будете от них зависимы. Придётся звонить, сколько скажут, иначе снимут с довольствия)

Ну, то есть свобода - это когда на своей территории и на свои деньги; если хотя бы один из критериев не соблюдается, - какая свобода?..

8
-1
Прокомментировать

Свобода начнётся там, где ты поймёшь, что не обязана ничего им объяснять.

Фишка свободы в том, что она не во внешних условиях, она внутри. Ты можешь жить хоть на другом конце земного шара, но быть всё так же зависима, как и когда жила у родителей.

Андрей Говорунотвечает на ваши вопросы в своейПрямой линии
2
0

Я это понимаю... Но они у меня мега обидчивые 

Уезжают на два дня на дачу. Я эти дни сижу дома. В остальное время мы постоянно видимая дома. Уже по сути надоедаем друг другу. 

И при этом раза по три минимум пишут. Особенно мама. Поболтать охота. А диалог даже не клеится. Ну нечего мне сказать. Телик смотрю. Ем. Вот фото кота очередное. Не потому что не хочу говорить. А потому что нечего. И ведь обижались... 

А тут так вообще будет. В том то и дилема, что я хочу свободы, но держит то, что я не хочу ссоры с ними. 

Остаётся надеяться, что когда перееду, они сами поймут. И тогда будет реально свобода. 

Ибо уже задушили в пух и прах уже. Что маму бабушка, что меня родители 

0
Ответить

На самом деле оно постепенно само собой сойдёт на нет. Ну не хватит же ни у кого выдержки ежедневно писать по три раза ни о чём) Со временем будут писать два раза, потом один, потом раз в два дня. Глядишь, они уже и рады звонку раз в неделю. Да и ты не против.

0
Ответить
Прокомментировать

Едва ли родителям требуется, чтобы вы звонили несколько раз в день - поверьте, одного раза в два-три дня вполне достаточно (но на первых порах лучше звонить каждый день, конечно). И им точно не будет интересно, куда вы отправились и что ели, если только речь не идет о гипер-гипер-опеке. Родители волнуются за вас, это естественно. Тяга к свободе - тоже. Но семье ее всегда тяжело признавать и принимать, а пуповину отрезать необходимо в любом случае. Так что просто периодически напоминайте о себе и не давайте им поводов для волнения, и все будет ок.

2
0

Вы таки лучше знаете?

0
Ответить

Я ничего не знаю лучше, я, как и любой другой человек, отталкиваюсь от своего опыта. Я - домашнее растение в горшочке, которое чуть ли не до четырнадцати лет водили за ручку в школу, и в моей ситуации тоже имела место гиперопека, но все сложилось лучшим образом. Поэтому я предполагаю, что родители топикстартера тоже могут смягчиться на этот счет, но ничего не утверждаю, разумеется. 

0
Ответить

У меня этот вопрос так остро встал вот прям недавно, на днях. Мне 18. Надеюсь, что через год смогу начать жить самостоятельно. Соответственно, полностью материальные вопросы с родителей снять и быть самостоятельной. Но вот моей маме за 40, но бабушка ей названивает по несколько раз в день. Мама отзванивается ей, когда собирается куда то поехать несколько раз : водит из дома, приехала в гости (для примера), из гостей ещё разок позвонит, потом когда собирается ехать домой и когда уже дома. И это не считая звонков, когда проснулась и тд. По мне это кошмар. Бабушка всех и все пытается контролировать. Уже за рамки выходит.  Я маме после очередного такого случая сказала вроде как в шутку, мол ну я когда сьеду не буду ж отзваниваться каждые полчаса! Разок в день поболтать, да. Но не до такого же маразма. Мама сказала, мол ничо подобного. Все равно всегда буду должна отчитываться, где я с кем я и тд. Я не против разок в день поболтать, рассказать что и как было. Но это перебор по моему. И вот уже думаю, как более правильно отвадить маму от этой привычки, когда я перееду. Ожнотдело сейчас говрить и отзваниватьсч постоянно. Хотя и сейчас немного перебарщивают. Но пока я на их обеспечении я молчу. Но вот будучи самостоятельным человеком ТАК отчитываться перед родителями... 

У меня подруги и в 16 спокойно просто так шли гулять и никаких отчётов подробных не давали. Можно гулять? Иди 

А у меня прям допросы. Куда, с кем, на сколько, что где и почему 

0
Ответить
Прокомментировать

Сама постановка вопроса "как дать понять" как бы намекает на тяжбу и торги подростка с родителями. Ну допустим "дадите понять с порога"(с). А дальше что? Родители, ч0тко поняв вашпе, должны будут что?.. Потому что если думать по-взрослому, то они вам все дали и не должны уже давно ничего. Это вы им должны на правах взрослого, свободного, самостоятельного и отсюда ответственного перед близкими человека.

1
-1

Ничерта не понятно. Могли бы не писать вообще, нежели писать дабы что и дабы как. Выше уже нормально дали ответы. Вы написали бред полный. Бессмысленный и ненужный. Если не готовы полноценно и по делу ответить, лучше не пишите вообще. 

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить