Иван Кочетков
февраль 2017.
416

Почему бывает такое, что человек хорошо общается с дамой, но как только звучит предложение встречаться - сразу общение становится очень трудным и тягостным?

Ответить
Ответить
Комментировать
2
Подписаться
1
3 ответа
Поделиться
АВТОР ВОПРОСА ОДОБРИЛ ЭТОТ ОТВЕТ

Скорее, такое может происходить, когда кому-то в паре, или обоим, неясны новые роли. Ну, мне, допустим, была сперва незнакома и непривычна роль "папа". Потом - "многодетный папа". То есть - новая идентичность сперва чужая, немножко самозванцем себя чувствуешь. Ну, тут-то некуда деваться, - папа)) А потом - ну да, конечно, и это тоже - я...

Но "папа" - там наполнение ролевой модели очень понятное. Подержать на руках, купать, менять подгузники, гулять с коляской, вставать ночами, не спать ночами напролёт, кормить из бутылочки, держать потом вертикально, чтобы срыгнул воздух, трясти погремушкой, показывать и называть вещи, уже без сил ночью класть рядом с собой и подстраивать своё дыхание к его, делая ровным-сонным, и вырубаясь вместе с ним...

И ты - да, папа, кто же ещё...

А "тот, кто встречается" - это-то - КАК? Какое там наполнение деятельностью этой роли? Очень малопонятно. Это ходить-взявшись-за-руки? Проводить-вместе-не-менее-30%-свободного-времени? Целоваться-в-губы-когда-попросят-но-не-менее-двух-раз-в-сутки?..

То есть роль - есть, а как её играть - непонятно, - и это может вызывать массу раздражения и неловкости.

И это тот случай, когда слова, определения, могут всё менять. Я за прямые предложения. Просто форма может быть более удачной. Например, - ты мне нравишься. Я не знаю, как будут развиваться наши отношения. Но давай попробуем узнавать друг друга лучше. Если всё будет хорошо, может быть мы захотим стать семьёй. - Это если вы и вправду нацелены на семью. Вариант может быть совсем другой: нам сейчас с тобой хорошо. Мы понимаем, что будущего у наших отношений, очевидно, нет. Но это не причина отказываться от той радости и счастья, которые мы можем дарить друг другу прямо сейчас.

И тогда обоим понятно, что происходит. Содержание деятельности - в первом примере направлено на узнавание друг друга с направленностью на семью - или понимание о её невозможности. Во втором - на радость, упоение друг другом прямо и только сейчас.

В отличие от "встречаться", где роль и обязательство соответствовать роли уже есть, а по конкретике роли непонятно вообще ничего))

6
0

Евгений, вы несколько писали о том, что вы последний интроверт :) не могли бы вы рассказать подробнее, как "многодетный папа" и интроверт ужились в одном человеке - а, точнее, сложно ли было будучи интровертом выкраивать время на себя и каким-то образом отстоять свои границы именно в контексте времени и пространства? Если со взрослым или хотя бы подростком еще можно договориться на эту тему, то младенец по всем параметрам от тебя зависит (от матери в большей степени, но и от ответственного папы в том числе). Был ли у вас своего рода внутренний конфликт? Если да, то как вы с ним справлялись и, вообще, какие у вас мысли на эту тему? Как вы бы посоветовали интроверту пережить первые годы жизни ребенка (простите за цинизм), когда приходится проводить с ним большую часть времени?

0
Ответить

Катюша, папе, наверное, проще, чем маме. 

Когда дети были грудничками, ночи мы с женой делили, кажется, поровну. То есть в течение ночи есть время отдохнуть, не вставать на хныки-плач, а есть "твоё дежурство". И так, пополам, это вполне переносимо.

Заниматься с детьми столько, сколько занимается жена, я бы точно не смог. Но проводить регулярно какое-то время - очень даже. Например, сегодня днём жена днём много занималась с двойняшками домашним обучением, а к 17.30 я встретил их после бассейна, и мы гуляли до 20 часов: библиотека, кафе... К концу этого времени я стал раздражаться, но дальше с ними снова стала заниматься жена, а я сходил в магазины и потом полчаса ещё почитал им на ночь.

Когда двойняшки были маленькими, я знал, что два часа заниматься с ними мне нормально, к 2,5 - уже раздражаюсь, причём серьёзно, от 2,5 к 3 часам подряд - истощение, масса раздражения, большим усилием сдерживать могу, но в какой-то момент безопаснее их просто "бросить" в комнате и унести себя, как тикающую бомбу: все целее будут.

У меня есть место в доме)) То есть наша с женой комната, и вот рядом с любимой я могу быть бесконечно долго.

Дети с совсем небольшого возраста начинают уточнять: папа, у тебя сейчас есть настроение?.. - и я честно говорю, когда нет, или не очень; - фактически это получилось удачным способом обходиться с тем раздражением, которое может возникать у меня - ну, потому что и правда и интроверт, и меланхолик))

Нас дома много, но люди-то все действительно близкие, мне с ними хорошо и тепло.

Ну, а в работе я могу произвольно переключаться на время на экстравертный стиль существования, - но это всё же именно временный и рабочий режим, дома я точно профессионализм не стану включать: тогда это не дом будет.

0
Ответить

...Кстати, ещё плюс многодетной семьи: старшие могут помогать с младшими, снимая нагрузку с родителей. Ездил с дочками в Турцию: включая поезда, хостел в Москве, самолёты... Две четырехлетки, 11-летняя Настя и я. Так вот было совершенно нормально, потому что на Настю тогда мог опираться как на второго взрослого. 

0
Ответить
Ещё 2 комментария

Получается, условный одинокий родитель-интроверт будет раздражен перманентно, ваш пример описывает взаимопомощь и понимание со стороны членов семьи :) 

0
Ответить

Одинокому родителю без поддержки родственников и/или возможности нанять няню в любом случае непросто. Но - все как-то выживают, то есть творческое приспособление находят.

0
Ответить
Прокомментировать

Юлиан выше накидал самый распространенный частный случай, а я поясню за общий - и в общем-то самоочевидный - вариант. Просто одному из этих двоих (неважно даже, кому именно) отношения не нужны, и теперь ему/ей нужно перестраивать общение так, чтобы постоянно подкреплять свой вербальный отказ некоторой дистанцией, чтобы предложившая сторона не подумала, что шансы ещё есть.

Так что да, "предложение встречаться" - легкому общению конец. (Кстати, что за детсадовская глупость, по-моему, еще ни одни здоровые отношение не начались с "предложения встречаться". Как будто вы до этого не встречались, хех. Есть сотни других способов обозначить соответствующий интерес к человеку, кроме лобового вопроса.)

4
-2

Михаил, ваш ответ более ёмкий и затрагивает саму суть проблемы.
Действительно, как будто до этого они не встречались. Губки трубочкой и на штурм даму целовать, намерения поступком обозначать. Взбрыкнётся? Ну и пусть, зато в её глазах он будет уже не тормоз, и следующих ход за ней, дефилировать с ним в танце жизни, или с другим, и если тот другой окажется уродом, а этот настырный достанется другой, то вся вина ложится на даму, она не разглядела, она прогадала.

0
Ответить
Прокомментировать

После вашего предложения встречаться, дама перешла в режим "брачные игры" и начала действовать по схеме, которой её учили мама, подруги, Дом-2, любовные романы и сериалы, видеокурсы: "Мужчины любят стерв" или "Как заполучить богатого и отшить бесперспективного" и т.д., а до предложения она вела себя естественно и хорошо общалась с вами в режиме "просто знакомые".
Вот потому, чтобы не испортить приятельские отношения между М и Ж, умная сторона предупреждает: "Серьёзные отношения только всё испортят" - и не зря.

13
-11
Прокомментировать
Ответить