Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Почему бывает такое, что человек хорошо общается с дамой, но как только звучит предложение встречаться - сразу общение становится очень трудным и тягостным?

ПсихологияОтношения+2
Иван Кочетков
  · 1,7 K
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, facebook.com/evgeny.yakovlev.376/  · 14 февр 2017  ·
id186672748

Скорее, такое может происходить, когда кому-то в паре, или обоим, неясны новые роли. Ну, мне, допустим, была сперва незнакома и непривычна роль "папа". Потом - "многодетный папа". То есть - новая идентичность сперва чужая, немножко самозванцем себя чувствуешь. Ну, тут-то некуда деваться, - папа)) А потом - ну да, конечно, и это тоже - я...

Но "папа" - там наполнение ролевой модели очень понятное. Подержать на руках, купать, менять подгузники, гулять с коляской, вставать ночами, не спать ночами напролёт, кормить из бутылочки, держать потом вертикально, чтобы срыгнул воздух, трясти погремушкой, показывать и называть вещи, уже без сил ночью класть рядом с собой и подстраивать своё дыхание к его, делая ровным-сонным, и вырубаясь вместе с ним...

И ты - да, папа, кто же ещё...

А "тот, кто встречается" - это-то - КАК? Какое там наполнение деятельностью этой роли? Очень малопонятно. Это ходить-взявшись-за-руки? Проводить-вместе-не-менее-30%-свободного-времени? Целоваться-в-губы-когда-попросят-но-не-менее-двух-раз-в-сутки?..

То есть роль - есть, а как её играть - непонятно, - и это может вызывать массу раздражения и неловкости.

И это тот случай, когда слова, определения, могут всё менять. Я за прямые предложения. Просто форма может быть более удачной. Например, - ты мне нравишься. Я не знаю, как будут развиваться наши отношения. Но давай попробуем узнавать друг друга лучше. Если всё будет хорошо, может быть мы захотим стать семьёй. - Это если вы и вправду нацелены на семью. Вариант может быть совсем другой: нам сейчас с тобой хорошо. Мы понимаем, что будущего у наших отношений, очевидно, нет. Но это не причина отказываться от той радости и счастья, которые мы можем дарить друг другу прямо сейчас.

И тогда обоим понятно, что происходит. Содержание деятельности - в первом примере направлено на узнавание друг друга с направленностью на семью - или понимание о её невозможности. Во втором - на радость, упоение друг другом прямо и только сейчас.

В отличие от "встречаться", где роль и обязательство соответствовать роли уже есть, а по конкретике роли непонятно вообще ничего))

Психологическая консультация 6000 р. в час, гештальт-терапия 3500 р. Перейти на vk.com/id186672748
Евгений, вы несколько писали о том, что вы последний интроверт :) не могли бы вы рассказать подробнее, как... Читать дальше
Переводчик, автор статей, текстов и постов, один из соавторов маргинального книжного...  · 14 февр 2017
Юлиан выше накидал самый распространенный частный случай, а я поясню за общий - и в общем-то самоочевидный - вариант. Просто одному из этих двоих (неважно даже, кому именно) отношения не нужны, и теперь ему/ей нужно перестраивать общение так, чтобы постоянно подкреплять свой вербальный отказ некоторой дистанцией, чтобы предложившая сторона не подумала, что шансы ещё... Читать далее