Как перестать позволять человеку пользоваться тобой, если любишь его бесконечно?

Ответить
Ответить
Комментировать
0
Подписаться
1
1 ответ
Поделиться

Эээ... А как это вообще соотносится?? То есть как из того, что любишь, следует, что не можешь поставить границы, отказать, позаботиться о своих интересах? Вообще-то любовь как раз всё это и подразумевает. А когда один безудержно пользуется, а другой не в состоянии отказать, это скорее про зависимость, как от бутылочки или курева.

Понимаете, любой нормальный человек будет время от времени тестировать границу допустимого в отношениях: а можно ли с вами - вот так?.. Это нормально и ожидаемо. Весь вопрос в том, как ВЫ на это реагируете. Если границы нет, человек - это нормальное бессознательное поведение - будет пытаться её нащупать, заходя всё дальше и дальше. В итоге ВЫ делаете отношения уродскими (извините), потому что он ведет себя вконец безобразно, и вы перестаёте уважать сперва себя, а затем уже и его.

Недавно в переписке с коллегой попытался сформулировать своё понимание личных границ в отношениях; вдруг вам это окажется полезным:

1. Личные границы – определяют область, внутри которой я стремлюсь доминантно контролировать происходящее. Это область, в которой я претендую не на совместную, а на исключительно свою личную свободу и ответственность. В которой я считаю себя Хозяином. Это касается и пространства, и деятельности.

2. Личные границы появляются ТОЛЬКО во взаимодействии с другими людьми и, шире, вообще активными элементами среды: животными, природными явлениями и пр.

3. Они субъективны: то есть объективно можно лишь зарегистрировать

а) мои претензии («хочу», «фантазирую», «чувствую»)

б) претензии активных явлений среды, в первую очередь людей, на мои границы

в) тот баланс, который получилось достичь в конкретный момент.

4. Личные границы очень подвижны: они изменяются

а) во взаимодействии с разными активными элементами среды

б) в разные моменты с одним и тем же активным элементом среды

5. Мы можем прямо договариваться с другими людьми о личных границах в наших взаимодействиях. Это нередко связано со столкновением интересов, то есть конфликтом (если принять определение конфликта как столкновения интересов).

6. Практически полезно уметь конструктивно идти на конфликт, сообщая о своих интересах, и разрешать конфликт. Конструктивно – здесь - последовательно влияя и на свои эмоции, и на эмоции другой стороны, убирая насколько возможно враждебные эмоции и фокусируясь на решении.

7. При этом может быть полезным в том числе выражение своих «негативных» чувств в связи с ситуацией – но в конструктивной форме («Я-высказывания» и пр., общий принцип – ясная демонстрация при этом уважения/возможно, симпатии-любви к личности собеседника и сфокусированности на результате). Смысл высказывания чувств здесь инструментальный: показать через них свои ценности (более глубокую, чем на поведенческом уровне, причину позиции) и степень их вовлечённости в отстаивание своих границ. Этот процесс помогает в т.ч. в создании близких личных и деловых отношений – т.е. открытых, искренних, построенных на взаимной выгоде (ну, «взаимных интересах», если слово «выгода» кажется неуместным))

8. Для того, чтобы такие переговоры – или в форме конфликта (столкновения интересов), или прояснения без конфликта, стали возможны, - человеку стоит осознавать и само понятие своих границ, и свои желания по поводу личных границ в конкретных взаимодействиях.

То есть личные границы – конечно, конструкт, модель, - но конструкт практически полезный.

Его цель – уверенный выход из 0 в I позицию восприятия, то есть из позиции Жертвы в позицию Автора - словом, появление произвольности, свободы и ответственности в отношениях).

9. Для п.8 технически работают:

а) решение человека об основных своих личных границах: что в целом, в большинстве типовых ситуаций он будет стремиться отстаивать как зону исключительно своего контроля, свободы и ответственности

б) для ситуативных вариаций и ситуаций принципиально новых – привычка ориентироваться на свои эмоциональные реакции. ВНИМАНИЕ! Не чтобы их слушаться!! Не чтобы им прямо следовать! – Для того, чтобы использовать их как сигнальную систему. Так показания приборов водитель или пилот учитывает – не «слушаясь» их, но ориентируясь с их помощью в мгновенных изменениях ситуации. И принимая решения В СООТВЕТСТВИИ СО СВОИМИ ЦЕЛЯМИ, разумеется.

6
0

Евгений, а что делать в случае неуважения границ другим человеком? В идеальной ситуации хорошо бы договариваться обо всем, но в реальности это получается немного сложнее при всем твоем желании. Вот, например, твой партнер делает что-то, что тебе неприятно и не понимает/ не хочет понимать твои границы. Единственный вариант - либо пан, либо пропал - я ухожу, потому что ты нарушаешь мои границы? (в надежде на то, что это сработает), но не скатываемся ли мы в этом случае в манипуляцию? Есть ли более мягкий (компромиссный) способ это сделать?  Можете привести конкретные примеры, чтобы было более наглядно?

0
Ответить

Катюша, здесь тонкая, но очень отчётливая разница, тонкость, которая всё и решает.

Если вы пытаетесь повлиять на человека, что-то над ним такое сделать, - это - да, шантаж, манипуляция. Так и будет восприниматься, - и вряд ли улучшит отношения.

Когда ставишь границы, от начала и до конца говоришь О СЕБЕ. Сообщаешь. 

То есть самая известная и формализованная технически форма здесь - "Я-высказывание". Но дело тут главное не в правильно построенных фразах, а в самой сути: я говорю О СЕБЕ. МНЕ вот так - хреново. Когда происходит так-то (люди делают то-то; близкие мне люди делают то-то), мне - вот так-то. Я так - не хочу, не буду жить. Ну, да, люди по-разному живут, но я точно в землянке среди болота жить не стану: это то, что я ПРО СЕБЯ точно знаю.

Когда вы определяете свои личные границы, вы сообщаете ПРО СЕБЯ: это - моя земля, моя территория, на ней - вот так. В моей квартире ходят в тапочках, носках или босиком, но не в уличной обуви. Да, я знаю про этикет, но это - моя квартира, моя территория; это моя земля. И здесь - вот так. - И ты уже выбираешь, как к этому относиться. Ты мне дорог, я рада тебе, - но у меня - вот так. Я не жду и не требую изменяться тебе. Это вообще - ОБО МНЕ. Если тебе это непереносимо - мне правда будет ОЧЕНЬ жаль. Я буду горевать. Но у меня - вот так.

Я бы предложил определить для себя "зеленую", "желтую", "красную" зону. Ну, я так не делаю; я на самом деле на недопустимом ("красном") просто взрываюсь, - немедленно, честно, и очень предсказуемо. Вот здесь - взрыватель, он ВСЕГДА вызывает взрыв, и в этом месте я правда, до конца и искренне готов расстаться, если мы не отойдём назад от этой точки-границы. Когда искренне, правда и неотвратимо, то это - очень понятно. 

Но - зеленая - здесь - можно.

Желтая - очень неприятно, не по душе, но предмет переговоров.

Красная - нет, НИКОГДА. ТАК НЕ БУДЕТ. Я и это - никогда не возможно совместить: Я этого не хочу и не допущу. ЛЮБОЙ ценой.

Пример?..

Мы с женой около двух лет были в разводе. Потом, почти 17 лет назад, заново выбрали друг друга. И, конечно, была какая-то "притирка", - конфликтная стадия при построении близких отношений неизбежна и важна. Это стадия как раз прояснения ролей, состыковки интересов и пр. - И с вещами я, конечно, в ссоре не уходил, "что я, мальчик, что ли", - но в ночь как-то свирепо и обиженно ушёл, всю ночь бродил по городу, вернулся под утро...

"Женя, я тебя люблю. Если мы расстанемся, у меня, наверное, уже никого не будет. Но ТАК я точно не смогу".

Понимаете: это было сказано очень просто. Очень правда. Маришка сказала О СЕБЕ. Это не было требованием изменить поведение, измениться, угрозой, шантажом. - Понимаете разницу?..

И я цинично рассудил, что - да, она меня любит, сыну нашему шесть лет, - ещё раз-то - если реально, простит. Но потом - правда, нет: это тоже было ВИДНО. - Ну и зачем тогда этот "ещё раз"?.. Она мне действительно дорога (была тогда - и сейчас, естественно)). 

Больше, что бы ни было, я такого не выкидывал, а ту её фразу - вот, до сих пор помню. 

+2
Ответить

Хм... Даже проще. Она сказала без усилителя "точно". 

"Я так... не смогу".

0
Ответить
Ещё 2 комментария

Спасибо за пояснения :) и отдельное спасибо за пример из личного опыта 

0
Ответить

)))

0
Ответить
Прокомментировать
Ответить